O Joãozinho pergunta:
- Professora, luz tem gosto bom ???
- Luz ???
Claro que não Joãozinho! Por que ?
- Porque eu ouvi o pai dizer pra empregada: apaga a luz e chupa....

Duas semanas de casamento, o marido, apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de sair com a galera pra fazer a festa.

Assim, ele diz a sua queridinha:
- Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro...
- Onde você vai, meu docinho...?
- Ao barzinho, tomar uma geladinha.
A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:
- Quer cervejinha, meu amor ???
Nesse momento abre a porta da geladeira e lhe mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 paises, alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc.
O marido sem saber o que fazer, lhe responde:
- Meu docinho de coco......

A porra da conta

Um rapaz entrou numa agência bancária, dirigiu-se ao caixa e disse à moça:

- Eu quero abrir uma porra de uma conta nessa merda desse banco.
A moça do caixa, totalmente atônita, respondeu:
- O senhor me perdoe, mas eu acho que não entendi direito. O que o senhor disse ? Poderia repetir, por favor ?
- Vê se ouve dessa vez, caralho! Eu disse que quero abrir uma porra de uma conta nessa merda de banco !
Ela pediu licença e dirigiu-se ao gerente, para informá-lo da situação francamente desagradável.
Ele concordou que ela não era obrigada a ouvir palavreado tão chulo. O gerente...

Ao Dr. Antônio Roberto
Psicólogo e psicoterapeuta

Espero que possa me ajudar.
Peguei meu carro e saí pra trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televisão, como sempre. Rodei pouco mais de 1 km quando o motor morreu e o carro parou. Voltei pra casa, para pedir ajuda ao meu marido. Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto, com a filha da vizinha!
Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a garota 22. Estamos casados há 10 anos, ele confessou que eles estavam tendo um caso há 6 meses. Eu o amo muito e estou desesperada. Você pode me ajudar?
Antecipadamente grata.

Patrícia....

A professora mandou os alunos escreverem uma redação que terminasse com a frase:

MÃE SÓ TEM UMA

No dia seguinte ela chamou o Adriano (São- Paulino) para ler a sua, e o garoto começa:
Eu estava doentinho, fraquinho, espirrando, tossindo, febril e não conseguia comer nada; à noite mamãe esfregou Vick Vaporub
no meu peitinho, me deu remedinho, me cobriu e dormi feliz. Acordei bonzinho. Mãe só tem uma .
Todos aplaudiram e Adriano teve nota dez.

Em seguida chamou o Giovanni (Palmeirense) que leu sua redação:
Eu tinha prova de Conhecimentos Gerais no dia seguinte e estava com...

a aposta do joaozinho
Na sala de aula a professora pergunta para os alunos:

-Maria, me de um exemplo de higiene!

-Escovar os dentes professora!

-Muito bem, e por que você escova os dentes?

-Para não ter carie!

-Parabéns, agora você Pedrinho!

-Me deixa vê. . . Tomar banho fessora!

-Muito bem e por que você toma banho?

-Para não ficar com sujeira!

-Muito bem, você Joãozinho!

Ai Joãozinho:

-Já sei ontem eu lavei as mãos depois de fazer coco!

Ai a professora perguntou:

-Mas só ontem Joãozinho?

-Foi sim fessora só ontem!

-Mas Joãozinho por que só ontem? Perguntou a professora.

-Por...

A Sociedade Feminina Brasileira se queixa do
tratamento machista existente
na gramática portuguesa, e com razão!
Vejam os exemplos :

Cão.............melhor amigo do homem.
Cadela..................puta.

Vagabundo...........homem que não faz nada.
Vagabunda.............puta.

Touro....................homem forte.
Vaca....................puta.

Pistoleiro...............homem que mata pessoas.
Pistoleira.................puta.

Aventureiro..........homem que se arrisca, viajante, desbravador.
Aventureira.............puta.

Garoto de rua.........menino pobre, que vive na rua, um...

Nesta receita o peixe até pode ser trocado, mas o modo de preparo deve ser seguido a risca...

Receita: Tucunaré com cerveja

Ingredientes:
2 kg de tucunaré
1 lata de azeite
2 pimentões
2 dentes de alho
4 cebolas médias
1 kg de tomate
sal a gosto
12 latas de cerveja
1 mulher (Pode ser a sua mesmo)! :

:

:

Modo de preparo:

Ponha a mulher na cozinha com os ingredientes e feche a porta.
Tome as cervejas durante duas horas e depois peça para ser servido.

É uma delícia e quase não dá trabalho!

GALERA, PARA QUEM ESTA ACOSTUMADO A FAZER COMPRAS NO PEIXE URBANO VEJA SÓ A NOVIDADE

SE ESSA MODA PEGAR EM GYN VAI TER NEGUIM COMPRANDO FODA PARA O ANO TODO

E viva o tito.....................

Um fazendeiro tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava procurando um
bom galo para reproduzir.

Um dia, ele vai a uma agropecuária e diz para o vendedor:
-Procuro um bom galo capaz de cobrir as minhas 180 galinhas.

O vendedor puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a crista de
pé, olhos azuis e uma tatuagem no peito dos Rolling Stones, e diz:
-Leva esse aqui, o Alberto! Ele não falha!
O fazendeiro leva o galo e, no dia seguinte, pela manhã, solta o galo no
galinheiro.
O galo sai correndo, pega a primeira galinha, e dá duas sem tirar....

CURTINHAS ...

A Juíza pergunta à prostituta: - Quando você percebeu que havia sido estuprada?
E a prostituta, secando as lágrimas diz: - Quando o cheque voltou!!! :lol: :lol: :lol:

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A mulher entra num restaurante e encontra o marido com outra: - Pode me explicar o que é isto?
E ele responde: - Só pode ser azar! :lol: :lol: :lol:

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Num dia de muito calor, o marido sai do banho pelado, chega pra esposa e fala: - Meu bem, está...

..Li, gostei....

Mulher Pão: tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.

Mulher Aperitivo:acompanhada de uma bebida você come e ainda acha bom.

Mulher Maracujá: é toda enrugada, mas você come e depois que come sente vontade de dormir..

Mulher Caviar: você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça

Mulher Bacalhau: você só come uma vez por ano

Mulher Maionese de Fim de Festa: todo mundo te avisa pra não comer, mas como você está desesperado come assim mesmo ; depois passa mal e se arrepende

Mulher Rã: todo mundo já comeu, menos você.

Mulher Salada: é bonita,...

EnFiat, enFiat!

Vem KA, meu Diplomata, da um Cherokee no meu pescoço.

Vem Logus!

EnFiat o seu Picasso na minha Xantia!

Eu sei que você Dakota do recado.

Tira meu Blazer!

Vem que sou toda Parati.

Você não imagina o Quantum eu quero Dart, seu Besta!

Ai amor, só você me enlouquece e me oFusca.

Meu Gordini, desse jeito, eu te dou um Premio.

Não Palio!

Não Palio!
Me Kombi!

Me Kombi!

Ai amor, Kadett, que eu não estou te achando?! Ai achei.

Vou te dar o que eu Tempra você.

Vai Variant de posição. Sim, agora com outro Tipo.

Vai, enFiat seu Pointer Turbo no meu Courrier!

Ai Comodoro,...

Uma mulher, executiva de uma grande empresa, faz a sua primeira viagem de negócios ao Rio de Janeiro.
À noite, sentiu-se sozinha e com uma sensação de liberdade que nunca havia sentido antes...
Decidiu chamar uma dessas empresas de acompanhantes , cujos folders de propaganda estão nas mesas dos quartos de todos os hotéis nas grandes cidades.

Localizou, sem dificuldade, um que oferecia serviço masculino, denominado ferótico .

Com o encarte nas mãos molhadas de suor pela expectativa discou o número marcado.

- Alô! atendeu uma voz masculina marcadamente sensual.

- Alô. Eu preciso de...

O nobre confrade JY consegue levar uma puta lindíssima para um canto deserto da praia e começa a lhe dar o maior malho.

- Querido - interrompe ela. - Estou me sujando toda de areia!

Então o JY pega a canga da moça, estende no chão e continua os amassos.

- Querido, está ventando muito. A ponta da canga fica batendo no meu rosto toda hora!

JY vai ate o isopor, pega 4 latinhas de Coca-Cola, coloca uma em cada ponta da canga e começa a tirar a roupa da moça. A puta, acreditando que o JY poderia se tornar um belo BOP apaixonado e poderia lhe dar boa vida, resolve tornar as coisas mais...

FUNERAL DO CARDIOLOGISTA

Um cardiologista muito famoso na cidade morreu.
Seu funeral foi muito pomposo e muitos de seus colegas médicos
compareceram.
Durante o velório, um enorme 'coração', rodeado de coroas de
flores, permaneceu abaixo do caixão...
Após as últimas palavras do Padre, o coração se abriu e o
caixão entrou automaticamente no enorme coração, emocionando a todos os presentes.
O coração se fechou, levando no seu interior o famoso médico
para SEMPRE.
Um dos presentes explodiu em gargalhada, causando surpresa e
indignação.
Questionado por que ria, ele...

AEROMOÇA APRESSADA

Antes do vôo, ao microfone, o piloto cumprimenta os passageiros:
-Senhores passageiros, por favor, apertem o cinto, pois vamos decolar.
Minutos depois:
- Atenção passageiros, estamos a dez mil pés de altura, em velocidade de cruzeiro, tranqüilo, podem relaxar, soltar os cintos, logo chegaremos ao destino e boa viagem.
O piloto esquece de desligar o microfone e continua falando com o co-piloto:
- Bom, vou acionar o piloto automático. Enquanto os idiotas lá atrás curtem a viagem, vou dar uma cagada, tomar um cafezinho, fumar um cigarrinho, e depois dar uma na gostosa da...

AULAS DE GESTÃO – PRESTE ATENÇÃO

AULA 1

Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair e está se enxugando.
A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas. Quando ela abre a porta, vê o vizinho Nestor em pé na soleira. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Nestor diz:
- Eu lhe dou 3.000 reais se você deixar cair esta toalha!
Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua.Nestor então entrega a ela os 3.000 reais prometidos...

Uma repórter de um programa feminino de televisão entrevista a dona Manuela:

— A senhora pode contar aos nossos telespectadores quais são as atividades de uma típica dona de casa deste bairro?

— Sim... de manhã, levo os pequenos ao colégio. Depois, tenho três horas de sexualidade... Depois, meu marido e filhos chegam pro almoço... Ele volta pro trabalho e as crianças vão fazer os deveres... então, tenho mais algumas horas de sexualidade até à noite, quando jantamos e vamos todos pra cama!

— Minha nossa! Desculpe, mas a senhora pode explicar para nós em que consiste essa sexualidade?

—...

MAIS PÉROLAS DO ÚLTIMO ENEM - EXAME NACIONAL DO ENSINO MÉDIO

'O sero mano tem uma missão...'
(A minha, por exemplo, é ter que ler isso!)

'O Euninho já provocou secas e enchentes calamitosas. .'
(Levei uns minutos para identificar o El Niño...)

'O problema ainda é maior se tratando da camada Diozanio!'
(Eu não sabia que a camada tinha esse nome bonito)

'A situação tende a piorar: o madereiros da Amazônia destroem a Mata Atlântica da região.'
(E além de tudo, viajam pra caramba, hein?)

Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele.'
(Faz sentido)

'O grande problema do...

1. NO GINECOLOGISTA
A mãe, desesperada, pergunta pro médico:
- O que houve com ela, doutor?
- Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta bic!
- Azul, doutor ?
- Não, todo mordido.

2. NA CLÍNICA PARA DEFICIENTES
Na hora do almoço, um interno ia passando pelo refeitório, quando o
cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, amigo?
- Agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!

3. NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO
- Sexo?
- 3 vezes por semana
- Não... eu quero dizer masculino ou feminino.
- Não importa.

4. NO CELEIRO
Diz a ovelha para o carneiro:
- Tens tão pouca lã....
- Tá,...

UMA DA SERIE...CASOU PORQUE QUIS!!!!

M = Mulher e H = Homem

H -(Entra em casa)
M - Oi!
H - Oi!
M - Trabalhou muito?
H - Sim.
M - Tá cansado?
H - Um pouco.
M - Toma um banho!
H - Vou sim... preciso....... (Banho.)
M - Ué... vai sair?
H - Vou dar uma volta.
M - Sozinho?
H - É... sozinho.
M - Vai aonde?
H - Por aí.
M - Sozinho?
H - É..
M - Certeza?
H - Sim.
M - Quer que eu vá com você?
H - Não... pode deixar... prefiro ir sozinho.
M - Vai sozinho andar pela cidade?
H- É.
M - De carro?
H - Sim.
M - Tem gasolina?
H - Sim... coloquei.
M - Vai demorar?
H - Não... coisa de uma hora.
M - Vai a...

Gostaria que me informacem se este Hotel/Motel do centro fica ali perto da Feria Hippe, Rodoviaria e etc e qual e o valor do periodo.Desde ja obrigado confrades!

Como estamos na Era Digital , foi necessário rever os velhos ditados existentes e adaptá-los à nova realidade. Veja abaixo....

1. A pressa é inimiga da conexão.

2. Amigos, amigos, senhas à parte.

3. A arquivo dado não se olha o formato.

4. Diga-me que chat freqüentas e te direi quem és.

5. Para bom provedor uma senha basta.

6. Não adianta chorar sobre arquivo deletado.

7. Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.

8. Hacker que ladra, não morde.

9. Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.

10. Mouse sujo se limpa em casa.

11. Melhor prevenir do...

Um casal vai a um psicólogo, após 20 anos juntos.
Logo chegando no consultório, o terapeuta, jovem, bonitão, super malhado, pergunta qual é o motivo da consulta, e a mulher:
Pouca atenção, falta de intimidade, vazio, solidão, não me sinto amada e desejada.. e por aí vai.
O psicólogo se levanta, se aproxima da mulher, pede que ela também se levante, a abraça e a beija com paixão, enquanto o marido os observa, impressionado.
A mulher fica muda e se senta meio atordoada.
O terapeuta vira para o marido e diz:
Isto é o que sua mulher precisa pelo menos 3 vezes por semana! Você consegue?
O...

Tudo na Vida é Relativo

GINECOLOGISTA

Fim de tarde, um ginecologista aguarda sua última paciente que não chega.
Depois de 45 minutos, ele supõe que ela não virá mais e resolve tomar um gin tônica para relaxar, antes de voltar para casa.
Ele se instala confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal quando toca a campainha.
É a tal paciente, que chega toda sem graça e pede mil desculpas pelo atraso.
- Não tem importância, imagine ! (responde o médico.)
- Olhe, eu estava tomando um gin tônica enquanto a esperava. Quer um também para relaxar ?
- Aceito com prazer - responde a...

Confessando:

Um peregrino, a caminho de Fátima, pernoita na casa de uma viúva deslumbrante.
No meio da noite, a viúva o procura, toda nua!
Ele, com medo de pecar, foge e vai confessar-se.
O padre diz-lhe:
- Volte para casa e coma 5 kg de CAPIM.
- Sr. Padre, eu não sou um cavalo!
- Mas é burro!
- Primeiro deveria ter comido a viúva e depois vindo confessar!
- Entendeu?

Em algum lugar neste país, um prédio de 4 andares foi totalmente
destruído pelo fogo; um incêndio terrível.

Todas as pessoas das 10 famílias de Sem-teto, que haviam invadido o 1º
andar, faleceram no incêndio.

No 2º andar, todos os componentes das 12 famílias de retirantes, que
viviam dos proventos da Bolsa Família , também não escaparam.

O 3º andar era ocupado por 4 famílias de ex-guerrilheiros, todos
beneficiários de ações bem sucedidas contra o Governo, filiados a um
ParTido politico influente, com altos cargos em estatais e empresas
governamentais, que também faleceram.

No 4º andar...

Um homem assistia futebol pela TV mas mudava de canal a toda hora: do canal de esporte para um filme pornô que mostrava um casal em plena ação.

- Não sei se assisto o filme, ou se vejo o jogo , disse para a mulher.

- Pelo amor de Deus, assista o filme ela respondeu. Futebol você já sabe jogar

A diferença entre o pênise e o caraio!!!

Duas amigas se encontraram num ponto de ônibus:

- E aí, Creuza, porque tu num foi ao pagodi onti?
- Pagodi? Qui pagodi qui nada, Craudete!
Eu ônti saí cum branco de fechá o cumercio!
- Tu saiu cum branco? Branco mermo?
- Tô falando, mulé!
O nome dele é Célio. O cara tá amarradão na minha figura!
- Me conta isso direito, Creuza!
Cumo foi qui tu arranjô essa préula?
- Tudo muito simpres, Craudete.
Eu ia passando pela rua, ele se agradou da minha pessoa, puxô cunversa e marcamo pra saí dinoite.
- E onde foi que tu se incontrô com ele?
- Sincontrei?...