Pérolas do Tribunal!

Por mais absurdo que pareça, isso aconteceu... Estas são piadas retiradas do livro 'Desordem no tribunal'. São coisas que as pessoas disseram, e que foram transcritas textualmente pelos taquígrafos que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos realmente aconteciam à sua frente.

Advogado : Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de julho.
Advogado : Que ano?
Testemunha: Todo ano.
____________________________________________
Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado : E de que modo ela afeta...

Essa e curtinha igual coice di grilo, mas e boa!!!

SEXO NA 4ª IDADE

Joãozinho, muito curioso, pergunta ao vovô:
- Vovô, você ainda faz sexo com a vovó?
- Sim. Mas apenas oral - respondeu ele.
Joãozinho, mais curioso ainda, pergunta:
- O que é sexo oral, vovô?
E o avô responde:
- Eu digo pra sua avó: 'Foda-se!'
E ela responde: 'Vai tomar no cu !!!

:lol: :lol: :lol: :lol:

CARTA DE DIVORÇIO
Uma mulher foi transferida para trabalhar em outra cidade. Depois de alguns dias, mandou um telegrama ao marido que dizia:

'FAVOR, ENVIAR URGENTE DOCUMENTOS PARA O DIVÓRCIO. ENCONTREI UM COMPANHEIRO IDEAL QUE POSSUI AS MESMAS CARACTERÍSTICAS DO NOVO VECTRA DA CHEVROLET'

Curioso, o marido vai a uma concessionária e pergunta ao vendedor quais as características do tal carro.
Ele responde:

'É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA, MAIS BONITO E NÃO BEBE MUITO.'
Duas semanas depois, é ela que recebe um telegrama do marido dizendo:...

Galera, gostaria de saber de informações sobre hoteis (de preferencia no centro) que funcionam como moteis.Desde ja agradeço a todos!

MOCINHAS QUE GOSTAM DE SEXO ANAL, LIMPEM BEM O ORIFÍCIO ANTES DE FORNECE-LO POR AI.
ABAIXO UM VIDEO EDUCATIVO.

... 8285&pos=4

TERREMOTO NA ZONA

Depois dos terremotos ocorridos na Ásia, o Governo Brasileiro resolveu
instalar um sistema de medição e controle de abalos sísmicos, que cobre todo
o país.
O então recém-criado Centro Sísmico Nacional, poucos dias após entrar em
funcionamento, já detectou que haveria um grande terremoto no Nordeste do
país.
Assim, enviou um telegrama à delegacia de polícia de Una, uma cidadezinha no
interior do Estado da Bahia.
- Dizia a mensagem:
Urgente. Possível movimento sísmico na zona. Muito perigoso.
Richter 7. Epicentro a 3km da cidade. Tomem medidas e informem resultados
com...

Numa favela, dia de sol, calor infernal. Três homens entram num barraco
pequeno, quente e úmido, arrastando um rapaz magrinho e franzino pelos
braços.

Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme, muito suado, fedendo, cara de
enjoado, palito no canto da boca, limpando as unhas com um facão de cortar
coco.

Um dos homens diz:

- Djalmão, o chefe mandou você comer o cú desse cara aí...Disse que é para
ele aprender a não se meter a valente com o pessoal da favela.

A vítima grita de desespero e implora por perdão. Mas o Djalma apenas
rosna, ignorando os lamentos do homem:

- Pode deixar ele aí no...

JOÃOZINHO E DILMA

Dilma foi a uma escola conversar com as criancinhas, acompanhada de uma
comitiva.

Depois de apresentar todas as maravilhosas propostas para seu governo
(se eleita),
disse às criancinhas que iria responder perguntas.

Uma das crianças levantou a mão e Dilma perguntou:

- Qual é o seu nome, meu filho?

- Paulinho.

- E qual é a sua pergunta?

- Eu tenho três perguntas.

A primeira é Onde estão os milhões de empregos prometidos na campanha
presidencial
passada?

-A segunda é Quem matou o Prefeito Celso Daniel?

-E a terceira é A senhora sabia dos escândalos do mensalão...

Estavam no bar três amigos conversando quando chegou no bar um bêbado dizendo à um deles?

— Sua mãe é uma piranha.

o rapaz tranqüilo nem deu assunto, o bêbado não contente voltou a dizer:

— Sua mãe é uma safada!

o rapaz olhou para ele tentou se levantar mas foi contido pelos amigos, mas o bêbado queria humilha-lo dizendo eu transo com sua mãe todo dia , foi aí que o rapaz se levantou e foi em Direção ao bêbado e disse:

— Pai vai embora que você tá bêbado!

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Zé namorava Maria há 5 anos. Uma moreninha de corpo escultural,

bundinha perfeita, peitinho durinho e olhar para cima... Simplesmente
as medidas de uma deusa grega. Só havia um problema para José: até hoje
Maria não tinha liberado nada mais que uns amassos.
Um dia, os dois a rolar pelo sofá, pega aqui, pega ali, mão naquilo,aquilo na mão, etc., José começou a tirar a blusinha de Maria, abriu sua calça e quando achou que finalmente ia rolar, Maria cortou o barato

falando:
- José, eu sou moça de família. Só vou transar com você depois de casar. Quando isso acontecer, até folhinha verde...

Um alemão, procurando orientação sobre o caminho, pára seu carro ao lado de outro carro, este com um casal de brasileiros dentro.
O alemão pergunta:

- Entschuldigung, koennen sie Deutsch sprechen?
Os dois brasileiros ficaram mudos.

- Excusez-moi, parlez vous français? - tentou.
Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos.

- Prego signori, parlate italiano?
Nada por parte dos brasileiros.

- Hablan ustedes español?
Nenhuma resposta.

- Please, do you speak english?

Nada. Angustiado, o alemão desiste e vai embora.

Dona Marisa vira-se para Lula e diz:

- Talvez...

TABELA DE CLASSIFICAÇÃO DE HOMENS!(?)

1 - ESPORTES
a.. Futebol, automobilismo, sinuca, truco = MACHO
b.. Boliche, voleibol, basquete, natação = TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning = GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica = GAYZAAAÇO
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra = BICHA LOUCA MAROMBADA

2 - COMIDAS
a.. Capivara, javali, comida muito apimentada = CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras = MACHO
c.. Peixe e salada = FRESCO
d.. Sanduíches integrais, frutos do mar = GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA ASSUMIDA

3 - BEBIDAS
a.. Cachaça,...

CASAMENTO DE SURDOS

Um surdo e uma surda se casaram. Durante a primeira semana, eles descobriram que eram incapazes de se comunicar na cama quando a luz estivesse apagada, pois não podiam enxergar a linguagem dos sinais.
Depois de várias noites pensando em alguma solução, a esposa disse, gesticulando:
- Querido, por que não fazemos alguns sinais simples? Por exemplo, à noite, se você quiser fazer sexo comigo, pegue no meu seio esquerdo uma vez. Se não quiser fazer sexo, pegue no meu seio direito uma vez.
O marido acha uma grande idéia e gesticula de volta para a esposa:
- Ótima idéia! E se...

Três trabalhadores de uma empresa de limpeza estão num andaime,
lavando Os vidros de um grande edifício.
De repente, um deles dá um gemido, vira-se pro outro ao lado e
diz:
- Ai, ai, ai, preciso arriar um barro... Precisamos descer!
- Você está louco! Vai demorar a vida toda - fala o colega.

- Mas eu não tô aguentando mais, cara! Não vai dar tempo de
descer! Então, bata na janela e peça pra senhora deixar você usar o
banheiro! - Aconselha o amigo.

É o que ele faz. Assim que a senhora permite a sua entrada pela
janela, Ele voa para o banheiro. Está lá o cara, tranquilo, fazendo suas...

O filho chega em casa, tarde da noite, e encontra o pai na sala com um robô ao lado.
- O que é isso, pai?
- É um robô. Detector de mentiras...
E o pai pergunta:
- Onde você estava?
O filho responde:
- Errr.. na Faculdade. Fiquei até tarde fazendo um trabalho...
O robô vai para trás do moleque e POOOF, mete-lhe um tapão na cabeça.
- Que porra é essa, pai? Pô!
- É um robô detector de mentiras. Agora me conte a verdade.
- Ééééé... olha, pai, tive uns problemas com minha namorada, por isso cheguei tarde.
O robô levanta a mão e POOOOFFFF, na cabeça do rapaz.
- Tudo bem, tudo...

ONZE COISAS DE VIADO!!!

01. Chegar aos 30 anos de idade sem barriga? Aos 30 anos se você se preocupa com o físico, você é viado! Como diz o ditado Quem gosta de homem bonito é viado. Mulher gosta de dinheiro . Você tem mais é que parar de se preocupar com a barriga e tratar do seu bolso porque aquela menina gostosona de 19 anos dá mais importância ao carro importado e ao cartão de credito que você tem, do que aos seus músculos do abdômen..

02. Pedir caipirinha com adoçante? Você pede caipirinha com adoçante?...Fala serio???!!! Ta de regime? Ou você bebe ou não bebe! Caipirinha é o...

JÁ VI MUITA COISA NESTA VIDA, MAS ESTE VIDEO NUNCA PENSEI EM VER !!!!!!!!!!!!!!!!!!! :shock:

ESSE MULEQUE VAI SER O REI DA PUTARIA QDO CRESCER !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :twisted:

SEI NAUM MAS TEM A CARA DO FALECIDO CHANDON !!!!!!!!!!!!!!!!!!! :badgrin: :lol: 8)

... re=popular

Neurônio Masculino

No cérebro de um homem, estava um neurônio sozinho.
Um dia, um outro neurônio passa por lá meio apressado.

O neurônio solitário diz:
- Olá !! Tudo bem ? Como vai ? Prazer em vê-lo ! Vamos conversar ?...
O neurônio que passeava pelo cérebro acha estranha a hospitalidade e
responde :
- Olá, companheiro ! Posso saber o motivo de tanta felicidade ao me ver ?
- Quer saber ? Você é o primeiro neurônio que vejo passar por aqui depois de
décadas ... estou sozinho há tanto tempo nesse maldito cérebro...
- Mas espera aí... há quanto tempo você está aqui solitário ?
- Bem... desde...

GALERA , ESSA RATA É MAIS QUEIMADA QUE QUIMBA DE CIGARRO AQUI EM BRASÍLIA E VAI
ANDAR POR ESSAS BANDAS , CUIDADO !!!!!

TÓPICO DELA:
viewtopic.php?f=68&t=78669

JOVEM GINECOLOGISTA

Um jovem ginecologista, recém-formado, atende uma garota de fechar o comércio.
Ele pede para ela se despir, mas abandona a ética profissional imediatamente quando a vê nua sobre a cama ginecológica.
Ele não resiste, e passa a mão sobre aquela pele lisa e sensual.
- Você entende o que estou fazendo?
A moça responde:
- O senhor está fazendo um teste dermatológico?
- Exatamente, diz o médico.
Depois ele acaricia aqueles seios duros e empinados.
E novamente pergunta:
- Você entende o que estou fazendo?
- O senhor está verificando se eu tenho algum tumor no seio?
O médico...

Quatro pacientes estão reunidos na sala, com o seu terapeuta.

O terapeuta inicia, pedindo a todos que se apresentem, que digam qual é sua atividade e comentem porque a exercem.

- O primeiro diz: - Me chamo Francisco, sou médico porque me agrada tratar da saúde e cuidar das pessoas.

- O segundo se apresenta: - Me chamo Angelo. Sou arquiteto porque me preocupa a qualidade de vida das pessoas e como vivem.

- A terceira fala: - Meu nome é Maria e sou lésbica. Sou lésbica porque adoro o corpo feminino, fico louca só de pensar nos peitos e bundas das mulheres com quem cruzo, fico me imaginando...

Não me lembro direito, mas li numa revista, acho que na Carta Capital, um
artigo levantando a hipótese de que todo o cara que tem mania de fazer aspas
com os dedinhos quando faz uma ironia é um chato.

Num outro artigo alguém escreveu que achava que jamais tinha conhecido um
restaurante de boa comida com garçons vestidos de coletinho vermelho.

Joaquim Ferreira dos Santos, em O Globo de domingo, fala do seu profundo
preconceito com quem usa a expressão agregar valor .

Eu posso jurar que toda mulher que anda permanentemente com uma garrafinha
de água e fica mamando de segundo em segundo é uma...

MINHA MARAVILHOSA VIZINHA BATE A MINHA PORTA. DE IMEDIATO ABRO E ELA ME DIZ:

Escuta, cheguei agora, estou com uma vontade louca de me divertir,
de me embebedar, de trepar a noite toda... vc esta ocupado esta noite ?

- NÃO, CLARO QUE NÃO, DISSE EU.

“Então pode ficar com o meu cachorro ?”
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :oops: :oops: :oops: :oops:

VINGANÇA...

Um milionário, de passagem por São Paulo, entra no luxuosíssimo restaurante e senta no piano bar.

Chama o maitre, pede uma dose de uísque Royal Salute e reserva uma mesa para jantar.

Após a quarta dose indica ao maitre que irá para a mesa, sendo atendido prontamente.

Sentado, consultando o menu sem preços, se surpreende quando o maitre, em pé ao seu lado diz:

- Doutor, é política da casa informar aos clientes o valor das contasseparadas da mesa. No seu caso a do piano bar: sua despesa foi de R$ 0,60.

- Acho que houve um engano. Eu tomei quatro doses de Royal Salute.

- Com...

QUEM VIU A REPORTAGEM NA TV, AONDE SE MOSTROU O HOTEL BUENO, AS GAROTAS DE PROGRAMA DE LÁ, E, O DONO DO SITE (QUE ANUNCIAVA AS GP´S) SENDO PRESO POR ALICIAÇÃO, FAVORECIMENTO A PROSTITUIÇÃO... E, AINDA SENDO AMEAÇADO DE SER ACUSADO DE TRÁFICO (INTERNACIONAL) DE GAROTAS ?

Essa e pros malas aqui do site q tão pegano as raparaga de dia e depois não dão conta das patroa em casa!!!

Alguém conhece o 68?

O cara chega em casa... cansadão!
A mulher tá toda arrumada, lingerie nova, camisolinha, cheirosa, pula no pescoço dele e fala:
- Benhê, hoje eu estou a fim ! Vamos fazer um 69 ?
- Pô amor tô cansadão. Que tal 68 ?
- 68? Como é que se faz um 68?
- Você me chupa e eu fico te devendo uma.

Heheheheheehe!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Bom dia matilha,

A Pátricia (mistura de patroa com polícia) foi muito bem treinada! Aliás, acho até que foi ela que treinou o capitão nascimento do BOPE. :lol: cê besta.... :cry:

Então a muié é tão veiaca que se, esse incauto confrade que vos escreve, tomar umas cervas na hora do almoço com alguma prima que goste de beber em algum motel por aí, a noite a bendita sente o cheiro da cevada de longe.. :shock: :shock: É incrivel. Já chupei ralls, freegels, bebi café, chupei bucet..opa.. :lol: e o maldito do cheiro não sai da boca.. é a treva mesmo.. :evil: :evil:

Então, algum confrade aí...

Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na calçada...
- Pai, quem são aquelas senhoras?
O pai meio embaraçado, responde:
- Não interessa filho... Olha antes para esta loja. ... Já viu os lindos brinquedos que tem?
- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?
- São... são... São senhoras que vendem na rua.
- Ah sim?! Mas vendem o quê?? - pergunta admirado o garoto.
- Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer.
O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre a...

O japonês estava em uma festa, quando viu uma loira maravilhosa....::gostosa::.
Ficou louco de vontade de paquerá-la, mas o problema é que
estava receoso, pois tinha o (dito cujo) muito pequeno. Depois de um tempo, resolveu investir.
Aproximou-se e puxou conversa.
Tanto fez que conseguiu levar a loira para um lugar mais reservado.
Mão pra lá, mão pra cá, o clima esquentando, e o japa disse:

- Deixa japa comer você, né?
- Não de jeito nenhum!
- Deixa, é lapidinho...
- Não- disse ela, irredutível.
- Vai deixa! Só pontinha do pilu de japa, né?
- Tá legal. Mas só a pontinha!

Como...

CAPíTULO I - COTOCO E O MAR

Cotoco era um menino muito, muito, mas muito triste, pois não tinha os dois braços e as duas pernas . . .
Os amigos sempre tentavam levá-lo pra passear e se divertir. Um dia o pessoal resolveu ir à praia.
- Já sei! Vamos levar o Cotoco - disse alguém. . .
- É isso! Vamos, Cotoco, a gente vai pra praia e vamos te levar com a gente.
Não, de jeito nenhum! Vocês não vão se divertir se me levarem...
- O que é isso, Cotoco! A gente reveza e cuida de você.
De tanto insistirem o Cotoco resolveu ir, e chegando lá os amigos o colocaram bem na beirada da água,
no rasinho e...