DO FLERTE AO CASAMENTO:

Luis Fernando Veríssimo

FLERTE
É quando ela é toda sorrisos e, você, cheio de nove-horas e gentilezas.

Ficam naquela conversa mole por mais de 10 minutos, riem de qualquer bobagem que um fala pro outro.
E, quando ela anda, você crava os olhos naquele belo traseiro, imaginando coisas....
Isto é um flerte. Este é um estágio do relacionamento, que só tem vantagens.
Você a chama para sair, a noite toda é só de risadas e bons momentos.
Mas, depois do primeiro amasso, isso já vira um....

CASO
Esta é outra etapa gostosa.
Começa a rolar um sexozinho, mas nada muito...

Nem foi preciso Advogado!

Um homem foi apresentado perante o juiz e acusado por ter feito sexo com um cadáver feminino.

Disse o juiz:
- Em 20 anos de magistratura, nunca ouvi uma coisa tão nojenta e imoral.
Dê-me uma única razão para eu não pô-lo na cadeia!

- Vou lhe dar não uma, mas TRÊS boas razões:

1º) Não é da sua conta;
2º) Ela era minha esposa;
3º) Eu NÃO SABIA que ela estava morta; ela SEMPRE agia assim!

ABSOLVIDO............

GALERA, LENDO ALGUNS TDs NO NOSSO NOBRE MR GYN FIQUEI PREOCUPADO: O QUE ESTARÁ ACONTECENDO COM ELE ???

MR GYN ERA MEU ÍDOLO, POIS O CABRA, EM TODOS OS TDs, DAVA NO MÍNIMO 3 EM CADA GAROTA, QUANDO ERA EM DUPLA, ERA NO MÍNIMO 2 EM CADA.

DE UNS TEMPOS PRA CÁ, LENDO OS TDs DELE O MÁXIMO QUE ELE FAZ SÃO DUAS EM 1 TD, MAS A MAIORIA ELE SÓ TÁ CONSEGUINDO DAR UMA.

ABRI ESTE TÓPICO PARA TENTAR DESCOBRIR O QUE ANDA ACONTECENDO COM NOSSO NOBRE AMIGO. AS OPÇÕES SÃO VÁRIAS, POR EXEMPLO: SERÁ QUE ELE MENTIA PRA NÓS ??? SERÁ QUE A IDADE CHEGOU ???? SERÁ QUE O GOIÁS TEM AFETATO SUA PERFORMANCE ??? SERÁ...

NESSE TEMPO TODO DE AMIZADE AQUI NO GPGUIA, SEMPRE ANOTEI AS CANTADAS INFALÍVEIS QUE NOSSO NOBRE AMIGO BANDIDO, VULGO KIILLER, APLICA NAS DONZELAS DESPREPARADAS. PELO TANTO DE NAMORADAS QUE ELE TEM CREIO QUE ALGUMAS FAZEM EFEITO.

PRA NÃO FICAR MUITO GRANDE O POST VOU LISTAR APENAS ALGUMAS:

*Me joga na panela, me chama de miojo, espera 3 minutos e vem que tá gostoso!

*Meu nome é Alceu... Alceudispor!

*É seu aniverario hoje?? Porque você está de parabéns !

*Ô terra boa pra prantá mandioca!

*Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?

*Se essa bunda peidasse confete..seria...

FELIZ NATAL E PRÓSPERO ANO NOVO :D :D :D :D :D :D :D :D :D

A TODOS PARTICIPANTES DESSE FORUM, PUTÕES E GP´S, DE TODOS OS TIPOS, CORES, TAMANHOS E EGOS, FELIZ NATAL A TODOS, QUE CADA UM CONSIGA REALIZAR SEU SONHO, SEJA ELE DO TAMANHO QUE FOR, E QUE O NOVO ANO SEJA DE SUCESSO PARA TODOS...

E que não nos falte grana para fazer a alegria de nossas amadas :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

ufaaaaaaaaaaaaaa, agora coloquei no lugar certo...rsss

O Detran estuda possibilidade de utilizar bafômetro que mede presença de álcool à distância,
já conheço essa tecnologia faz tempo...
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Chama-se ESPOSA!
:lol: :lol: :lol: :lol:

_________________

Jesus chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência,
devido ao alto consumo de drogas na Terra.

Depois de muito pensar, chegam à conclusão de que a melhor maneira
de combater a situação e resolvê-la definitivamente era provar a
droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas.

Decide-se que uma comissão de discípulos desça ao mundo e
recolha diferentes drogas.

Efetua-se a operação secreta e dois dias depois começam a
regressar os comissários.

Jesus espera à porta do céu, quando chega o primeiro
servo:

-Quem é?
-Sou Paulo.
Jesus abre a porta.
-E o que...

Eu comprava tanta flor, chocolate, cartão, vinho, jóias, estava gastando tanto, até

que um dia o MasterCard me ligou perguntando:

E aí, comeu?

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

O marido estava sentado quieto lendo seu jornal quando sua mulher, furiosa, vem da cozinha e senta-lhe a frigideira na cabeça...

Espantado, ele levanta e pergunta:

- Por que isso agora?
- Isso é pelo papelzinho que eu encontrei no bolso de sua calça com o nome Marylu e um número...

- Querida, lembra do dia em que fui à corrida de cavalos?
Pois é.... Marylu foi o cavalo em que eu apostei, e o número foi o quanto estavam pagando pela aposta!

Satisfeita, a mulher saiu pedindo 1001 desculpas.

Dias depois, lá estava ele novamente sentado, quando leva uma nova porrada, só que dessa vez...

... Espermatozóides se cumprimentando: E aí, seu porra?!

O amor não é aquilo que te pega de surpresa e te deixa totalmente sem ar. O nome disso é asma.

O amor não faz brotar uma nova pessoa dentro de você. O nome disso é gravidez.

Se você não quer ouvir reclamações, trabalhe no SAC da empresa que fabrica paraquedas.

Todo mundo comete erros. O truque é cometê-los quando ninguém está olhando.

Calculei meu IMC e constatei que minha altura está 20 cm abaixo da ideal. (Boa!!!)

Leio a Playboy pela mesma razão que leio a National Geographic: Gosto de ver fotografias de lugares que sei...

AS 10 FASES DO ÁLCOOL - By CUTIERO (Baiacú) 8) 8) 8)

1ª fase: A alegria - você começa a rir de coisas bobas.

2ª fase: Negação - apesar de você estar pra lá de Bagdá, você continua falando que está sóbrio.

3ª fase: Amizade - você começa a ficar amigo de todo mundo: do barman, do tio, do mendigo, dos inimigos…

4ª fase: Cegueira - essa fase é muito PERIGOSA pois nesse momento você já começa a achar todo mundo bonito…

5ª fase: Invisível - nesse momento, você acha que está invisível e que ninguém está te vendo, portanto, faz cagadas achando que ninguém nem percebeu, quando na verdade...

Hehehehehehehehehehheeeeeeeeeeeeeeee !!!!!

O que foi que apostamos mesmo??

Que dia o SR. vai pagar?

Aguardo comunicado, eu tenho várias testumanhas para o caso dessa pendenga ir a juizo :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

O Marido pergunta à esposa:

- O que você faria se eu ganhasse na loteria???

Ela diz :

- Eu pegaria a minha metade e deixaria você, seu besta...

- Excelente, responde ele. Ganhei 12 reais, pega aqui seus 6 reais e some...
:badgrin: :badgrin: :badgrin: :badgrin: :badgrin: :badgrin: :badgrin: :badgrin: :badgrin:

CONTO ERÓTICO JUDEU

Todo dia, durante anos, quando Salim chegava em casa, sua doméstica Jacira servia o jantar e ia tomar banho.
Até que um dia, Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água, pensando na Jacira tomando banho. Estava sozinho em casa, mulher e filhos viajando.

Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho....

Até que se levantou da mesa e foi até o banheiro. Bateu na porta:

- Jacira, você está tomando banho?

- Estou sim seu Salim.

-...

*NA MADRUGADA*

*
Um homem com andar meio cambaleante é parado pela polícia às quatro da manhã
e é perguntado para onde está indo.

- Estou a caminho para ouvir uma palestra sobre os efeitos do álcool e das
drogas no corpo humano. Os danos causados pela esbórnia e a farra na
degradação da vida amorosa conjugal. Nos impactos negativos sobre o sistema
nervoso central e periférico advindos dessa vida desregrada e sem Deus no
coração. Dos malefícios aos órgãos internos e também externos devastados
pela ingestão desenfreada de fumo, álcool e drogas ilícitas...!

O policial pergunta:
- Fala...

> Um homem caminhava pela praia e tropeçou numa velha lâmpada.
>
> Esfregou-a, um gênio saltou lá de dentro e disse:
>
> - Ok você libertou-me da lâmpada, bla, bla, bla; esqueça aquela historia dos três desejos, você tem direito a um desejo apenas. Diga o que quer.
>
> O homem pensou por um instante depois disse:
>
> - Eu sempre quis ir ao Arquipélago de Fernando de Noronha , mas tenho medo de voar. De navio costumo ficar enjoado. Você poderia construir uma ponte ate Fernando de Noronha para que eu pudesse ir de carro?
>
> O Gênio riu:
>
> - Impossível; pense na logística do...

FEIA! FEIA... FEIIAAAAAA!!!

O camarada estava andando em um taxi quando o motorista disse:

- Olha que mulher bonita!... Nossa, ela é um avião!

E o passageiro respondeu, gritando:

- Feia!

O motorista olhando:

- Feia nada! Ela é gostosona prá caramba!

E o passageiro, de novo:

- Feia!!!!

- Que feia o quê!!! Tá louco??? - retrucou o motorista.

E o passageiro, aos berros:

- Feia!... Feia!... Feia!!!

O motorista, que não estava olhando pra a frente, bateu em outro carro.

Ficou louco da vida e exclamou:

- Pô, cara! Você viu que eu ia bater!!! Por que não me avisou?

E o passageiro,...

O casal de favelados estava lá no barraco, transando, na maior empolgação, fazendo um 69, quando ela diz:

- Subiu a gasolina, né, Uésli?

- Pô, Craudinéia ! Num enche o saco, nega! Tamo aqui, fudenu numa boa e tu vem falá de gasolina!!! Quem te contô isso?

- Ninguém! Eu tô leno num pedaço de jornal que ficou grudado aqui no teu cu!
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Se os Flamenguistas gritam: Vai Mengão e os Corinthianos gritam: Vai Timão! e os Palmeirenses: Vai Verdão! . Os Vascaínos: Vai Vascao! O que será que os São Paulinos Gritam? Vai Paulão ? kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk!

Muito Boa!!!!!!!!kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

História real acontecida em Brasília com um amigo nosso do GPGUIA (não vou falar o nome pra não constranger o cabra)

Num vagão de metrô, um anão começou a escorregar pelo banco e um passageiro ao seu lado, solidário, o recolocou na posição.

Pouco depois, lá ia o anão escorregando e o mesmo passageiro o recolocava no assento, com toda gentileza.

Quando a situação se repetiu pela quinta vez, o homem, já puto, esbravejou:

- Porra, você não consegue ficar com a bundinha sentadinha direito no banco?

Ao que o anãozinho respondeu:

- Porra digo eu, meu amigo, já era para eu ter...

- Perdoar!!! com 98 anos

NA MISSA DAS SEIS HORAS DO DOMINGO PASSADO, NA IGREJA DE S. PAULO APÓSTOLO, NA T-7, PERTO DA SAGA, O PADRE EUSÉBIO PERGUNTOU AOS FIEIS, AO FINAL DA HOMILIA:

- QUANTOS DE VOCÊS JÁ CONSEGUIRAM PERDOAR SEUS INIMIGOS?
A MAIORIA LEVANTOU A MÃO. PARA REFORÇAR A VISÃO DO GRUPO, ELE VOLTOU A REPETIR A MESMA PERGUNTA E ENTÃO TODOS LEVANTARAM A MÃO, MENOS UMA PEQUENA E FRÁGIL VELHINHA QUE ESTAVA NA SEGUNDA FILEIRA, APOIADA NUMA ENFERMEIRA PARTICULAR.

- DONA MARIAZINHA? A SENHORA NÃO ESTÁ DISPOSTA A PERDOAR SEUS INIMIGOS OU SUAS INIMIGAS?

- EU NÃO TENHO INIMIGOS!...

SIM MEUS AMIGOS, PODEM DAR OS PESAMES PRO KIILLER, ELE ACABA DE FICAR VERDE E NAO É DE RESSACA DA PINGA DE ONTEM.
DEEM OS PARABENS E FIQUEM COM CELULARES ATIVOS. MALTE HOJE É POR CONTA DELE. :mrgreen:

PARABENS MEU VELHO E BEM FEITO. AGORA VAI VER O QUE É BOM PRA TOSSE :lol: :lol: :lol: :lol:

DRINK ERÓTICO...

Uma moça e o seu namorado vão a um Bar.
Quando chegou a vez dela pedir uma rodada, ela diz ao seu namorado que tinha ouvido falar de uma bebida excelente e que ele devia experimentar.
A moça pede uma cerveja para ela, e para o namorado pede um copo de Amarula e outro com suco de limão. Depois diz ao namorado:
- Beba a Amarula e guarde dentro da boca, sem engolir, depois beba o suco de limão e tente ficar com a mistura na boca o maior tempo possí¬vel...
O rapaz faz o que a namorada diz: Primeiro a amarula, causando uma agradável sensação de calor, de doçura, textura cremosa...

Uma garota, bonita mas passada de burra (gozado, isso me lembra alguem :-x ), ia sair pela primeira vez com um homem.
A mãe, apreensiva, deu-lhe algumas instruções:
• Olha, minha filha, ele te convidou pra sair, você vai;
• Ele vai te levar pra jantar, você vai;
• Ele vai te convidar pra conhecer o apartamento dele, você vai;
• Ele vai te oferecer uma bebida, você aceita;
• Ele vai te convidar pra ir pro quarto, você vai;
• Ele vai te convidar pra tirar a roupa, voce tira;
• Ele vai te pedir pra deitar na cama, você deita...
Mas, na hora em que ele for subir em cima de você pra...

CAROS COMPANHEIROS

TODOS SABEMOS QUE UMA DAS CRISES MAIS TERRÍVEIS É A CRISE DO 7 ANOS.

PORTANTO PRECISO DA AJUDA DE TODOS PARA PODER PASSAR ESSE MOMENTO DIFÍCIL.

PRECISO DOS COMPANHEIROS PARA PODERMOS TOMAR UM RED, IR NUM CABARÉ E SE POSSÍVEL ORGANIZAR COM UMAS SANTAS UMA FESTINHA NO MOTEL.

SEI DA COMPREENSÃO DE TODOS E SEI QUE NÃO SEREI DESAMPARADO.

DIA 19 É O DIA FATÍDICO, O DIA DE COMPLETAR OS 7 ANOS............ 7 ANOS DE CADASTRO NO GPGUIA .

SÃO 7 ANOS BEM APROVEITADOS E ESPERO QUE MAIS 7 VENHAM PELA FRENTE, HEHEHEHEHEHEHEHEHEHE.

AFINAL, A PUTARIA NÃO PODE PARAR.

:lol: :lol:...

Juíza perguntando para a prostituta
Quando você percebeu que havia sido estuprada?
A prostituta, secando as lágrimas diz:
Quando o cheque voltou!!! :badgrin: :badgrin: :badgrin:

A mulher entra num restaurante e encontra o marido com outra:
- Pode me explicar o que é isto?
E ele responde:
- Só pode ser azar! :badgrin: :badgrin: :badgrin:

O risco de ser especialista

Ele tornou-se um advogado especialista, não queria saber de outra função que não fosse a sua especialidade.
Um dia, em casa, sua mulher pediu:
- Querido, o ferro não esquenta. Dê uma olhada, por favor...
- Querida, acooordaaaaaa!!! Eu não sou eletricista!!! Sou advogado!

No outro dia:
- Querido, a pia entupiu. Você pode dar uma olhadinha?
- Querida, acoooordaaaaaa!!! Eu não sou encanador!!! Eu sou um advogado!!!!!
Na segunda-feira seguinte:
- Querido, a torradeira está pegando fogo!
- Mulher, vê se acooordaaaaaaa!!! (alterado) Eu não sou bombeiro,
SOU A - DI...

SENSAÇÃO FARMACÊUTICA

Acaba de chegar de Londres a nova vedete da indústria farmacêutica mundial.

Uma pílula: parte Viagra, parte Dramin e parte Gardenal.

Pra você comer sua mulher todo dia, não enjoar e não enlouquecer.