Só pra desopilar o fígado... :lol:

Eu, por exemplo, tive uma péssima experiência. Namoradinha, 2 anos de namoro mais ou menos, terminamos. Depois de 1 mês, conversa vai, conversa vem, resolvemos nos dar outra chance e ela me presenteia com um boquete sensacional: deitada, boquinha aberta, eu por cima numa espécie de papai-mamãe oral. Não é que na hora de gozar saiu um peido enforcado , daquele bem espremido, com som estridente?

Durante uns 2 meses, eu não conseguia olhar direto nos olhos dela. Eu pensava: sejam quais forem as lembranças marcantes que ela guardar de mim, eu sempre serei...

Caros colegas. Estou com uma dúvida cruel.
Quando pulamos a cerca e usamos a camisinha, por mais que tomemos um bom banho após depois da relação, sempre é possível perceber certo cheiro ou até mesmo oliosidade da camisinha. Possivelmente, já que apresentam esse tipo de percepção, se a patroa inventar de fazer um bokete, deve sentir odor, oliosidade e até mesmo um pouco do saber do latex.
Minha pergunta é: Como eliminar com essas provas do crime ? Se a patroa vier no mesmo dia querendo algo, negar pode ser até pior que correr o risco dela perceber essas coisas (sabor, odor).

Aguardo a ajuda...

Caro Mr. Style, há uma dúvida que me assola há anos e volta e meia me é recorrente:

-Por que todo gordo é bom com computadores e estas porras associadas aos mesmos, em informática em geral?

Jogo a pergunta aqui, pois sei que deve haver uma explicação plausível a esta dúvida da humanidade.

Hein ?

General

Boas, ao trio de personal stylists do Gpguia.

Tenho uma dúvida que me assola desde os primórdios de minha carreira putanhística.

Até hoje não tenho uma resposta pra ela.

Trata-se da síndrome de vontade de cagar bem na hora do test drive.

Não é crônica, mas ocorre de tempos em tempos, sem maiores explicações.

Na maioria dos casos é possível contorná-la , mas , às vezes, é completamente impossível impedir que o monte Vesúvio anal deixe de entrar em erupção e provocar a desgraça, a desolação e a tragédia nas imediações do vaso sanitário.

Nesse caso, acho que cabe ao personal stylist...

Estiloso Mr. Style,

Tenho uma dúvida de etiqueta que sempre me assola.

Como você bem sabe, não sou o Cardoso, que leva as putas e as purpurinadas para um jantar no Figueira Rubayat. Dependendo das finanças, posso até levá-las a um japonês básico da vida, afinal não existe melhor abridor de pernas e rompedor de reistências que uma boa dose de saquê.

Todavia, o mais usual é que eu leve a locadora de buceta a uma churrascaria rodízio de 15 real, com uma batinha de abacaxi incluída no couvert. De preferência uma churrascaria com organista tocando músicas do Wando que é para compor o ambiente....

Prezado Mr. Style,

Sempre combino minha cueca do dia com as cores da roupa que estou usando, o que causa em minha esposa uma baita desconfiança, afinal já fui inquirido que se você não vai tirar a calça prá outra por que combina a cueca?

Mal sabe ela... :lol: :lol: :lol:

Mas...

Pergunto:

Há algum mal nisso ou está correto?

Agradecido.

Meu caro Mister Style,

Fico muito feliz com a criação desta área, pois muitas putas têm reclamado que os foristas são fedidos, vestem-se horrivelmente e são pouco educados. Eis que é chegado o momento do GPGuia contribuir para a evolução desta comunidade!

Inicio esta área com uma pergunta que a muito tempo me acompanha sem uma resposta definitiva: qual a cor correta para uma meia? É da cor do sapato? Da cor da calça? Da cor do cinto? Da cor do lenço? :D

Não sei quanto a vocês, mas eu já estou cansado da mulherada querer transar no escurinho :evil:, pô se fosse de vez em quando, até tudo bem, mas toda transa tem que ser à meia luz ou no escuro. Porra eu quero ver o corpo da mina e admirar os detalhes do corpo dela. :shock:.
Elas quer esconder algo da gente ou será que elas não querem é olhar para a nossa cara mesmo? :shock: :roll:
Como aplicar o golpe, Pegadinha do malandro numa situação dessas, como abrir a janela sem a mina reclamar ou quebrar o clima!? :? :lol:

Para uma entrevista de emprego, qual é a melhor cor de gravata para uma camisa azul clara (ok, de cor azul calcinha :lol: ) e um terno preto ou cinza escuro?
Caso consiga um emprego melhor, o número de TDs vai aumentar consideravelmente. :wink:
Valeu.

Caro forista, seja bem-vindo à área do Mister Style.

Aqui você encontrará as melhores dicas para ser um BOP bem vestido, cheiroso e com todos os pelos aparados.

Encontre as melhores dicas de vestimenta para um encontro com sua Musa (por que PUTA quem come é ogro, e esse é um termo proibido aqui dentro.)

Dicas de beleza, como descolorir os pentelhos, como tirar o bafo de onça, como peidar sem ser notado durante o TD, indicação de perfumes (prá você e prá ela, por quê não?), roupa mais aprorpiada para um TD (se for em privê, no motel favorito dela) como sair para jantar sem fazer-se notar...

Bom meus caros, essa area fica aqui como topico FIXO, assim aqui você poderá dedicar um POEMA, VERSOS OU DIZERES a sua MUSA favorita, caso você tenhas MUSAS dedique a todos elas, se não, na hora do TD você sofrerá as consequencias.

Sempre ponha para quem está dedicando, assim a sua MUSA sempre saberá.

Aos não BOPs, que estão em seu momento BOP, aproveite esse momento e dedique a aquela mulher que virou sua MUSA em poucos segundos, mas que logo você encontrará a cura.

Doze Coisas que diferem um PUTANHEIRO DE UM BOP VIADINHO!!

PREOCUPAÇÕES DO BOP COM A APARÊNCIA:

01. Chegar aos 30 anos de idade sem barriga?
Aos 30 anos se você se preocupa com o físico, você é viado! Como diz o ditado Quem gosta de homem
bonito é viado. Mulher gosta de dinheiro . Você tem mais é que parar de se preocupar com a barriga e
tratar do seu bolso porque aquela PUTA gostosona de 19 anos dá mais importância ao carro importado , À TUA GRANA e
ao cartão de credito que você tem, do que aos seus músculos do abdômen..

BEBIDAS DE UM BOP:

02. Pedir caipirinha com adoçante?
Você...