Duplo problema , Empregada e Evangelica

[General]

E o que você acha que ela fazia com as cuecas sujas de porra que encontrava no chão do quarto?

[Peter_North]

Se você quer comer uma empregada, case-se de uma vez!

[FastCTBA]

Meu caro FastCTBA,

Vamos direto ao ponto; você é um bosta!

Deve ter pelo menos 20 anos (desde a adolescência+6 anos), mora com os pais, zero TDs, quer comer a empregada e não sabe como conquistá-la... Se eu tivesse um filho como você te deserdava por incompetência!

Comer empregada é coisa de fedelho ou lenga-lenga de novela, em que o mocinho rico se apaixona pela doméstica. Aos 20 anos você já deveria estar comendo a mulherada na faculdade ou nos puteiros. O maior envolvimento que uma empregada pode ter na vida sexual é ferver as cuecas infestadas de gonorréia com Lysoform.

Se você quer comer uma empregada, case-se de uma vez!

Porém, como estamos no consultório e ninguém aqui fica sem ajuda para seus anseios, vou te ensinar como comer a empregada:

1º)O fato de ela ser evangélica não faz a menor diferença. Todas as empregadas são ou serão. No início elas são macumbeiras, mas depois de um tempo viram evangélicas, desgostosas com o fato dos despachos não estarem surtindo efeito. O fato é que a religião não se mostra impeditivo, considerando a máxima de "água morro abaixo, fogo morro acima e mulher quando quer dar, ninguém segura".

2º) Certifique-se que sua mãe saiu e não vai chegar tão cedo. Mães empatam a foda porque sempre pensam que a empregada está tentando conquistar o filho para casar, esquecendo-se que o filho quer apenas e tão somente comer a serviçal, a balconista, a enfermeira, a colega de classe, a professora, a prima, Madre Teresa, ou qualquer mulher que lhe surja à frente.

3º) Não se preocupe com seu pai. Mesmo que ele esteja em casa, ao contrário da mãe, não vai empatar a foda, porque pai sempre pensa que é melhor o filho comer a empregada que ser viado.

4º) Lembre-se da camisinha, porque se a serviçal engravidar, teu pai te mata.

5º) O ataque deve ser preferencialmente pela manhã, quando a nhaca da jornada de labor ainda não tomou conta do suvaco da obreira. Sendo ela evangélica, leve um desodorante junto, porque crentes sequer depilam o suvaco.

6º) Sendo ela crente, certifique-se que tenha amarrado o cabelo num coque. Cabelo muito comprido, abaixo da bunda, dificulta achar o cu, além de que pode se enroscar no seu pau.

7º) Prepare a trilha sonora: insira no aparelho da lavanderia aquele CD do Odair José que você comprou no Sebo do Messias.

8º) A abordagem clássica na empregada ocorre quando ela está passando a roupa, levemente arcada. É muito, mas muito importante mesmo que você, antes do assédio, se lembre de desligar o ferro da tomada. Se ela se sentir ofendida com a encoxada, você corre o sério risco de ter seu pau servido como linguiça calabreza na chapa. Eu, pessoalmente, sou contra esta abordagem porque a entendo arriscada. A prudência recomenda que a encoxada seja feita no tanque, mas nunca quando ela está com água sanitária na mão.

9º) Após satisfeita sua concupiscência, conforme-se com o fato de que a secretária do lar será demitida e você não terá uma segunda chance. Mães têm sexto sentido e sempre percebem quando a empregada fornica com o filho. Mas certifique-se que ela não amargará um desemprego: conte para seus amigos que comeu a empregada e todos darão um jeito da mãe contratá-la.

10º) Se ela se apaixonar, não se desespere. Leve-a para seu quarto e mostre sua coleção de discos do Uriah Heep. Especialmente este:

http://2.bp.blogspot.com/_Hbqf2LImoxc/R ... ominog.jpg

Obrigado pelas dicas.
vou pensar bem antes de agir , e agir sob consciência , se for agir
quanto a idade , tenho 22 , nasci em 86
deve achar sempre as cuecas não parei para flagrar a reação ao pegar as cuecas.

.

[Mr hyde]

Clinton escreveu:

5º) O ataque deve ser preferencialmente pela manhã, quando a nhaca da jornada de labor ainda não tomou conta do suvaco da obreira. Sendo ela evangélica, leve um desodorante junto, porque crentes sequer depilam o suvaco.

e mais:

Mães têm sexto sentido e sempre percebem quando a empregada fornica com o filho.

Concordo plenamente


(Ô saudade dos meus quinze anos)

[General]

Pra fornicar com o filho patrão?

[Guigo®]

Meu caro FastCTBA,

Vamos direto ao ponto; você é um bosta!

Deve ter pelo menos 20 anos (desde a adolescência+6 anos), mora com os pais, zero TDs, quer comer a empregada e não sabe como conquistá-la... Se eu tivesse um filho como você te deserdava por incompetência!

Comer empregada é coisa de fedelho ou lenga-lenga de novela, em que o mocinho rico se apaixona pela doméstica. Aos 20 anos você já deveria estar comendo a mulherada na faculdade ou nos puteiros. O maior envolvimento que uma empregada pode ter na vida sexual é ferver as cuecas infestadas de gonorréia com Lysoform.

Se você quer comer uma empregada, case-se de uma vez!

Porém, como estamos no consultório e ninguém aqui fica sem ajuda para seus anseios, vou te ensinar como comer a empregada:

1º)O fato de ela ser evangélica não faz a menor diferença. Todas as empregadas são ou serão. No início elas são macumbeiras, mas depois de um tempo viram evangélicas, desgostosas com o fato dos despachos não estarem surtindo efeito. O fato é que a religião não se mostra impeditivo, considerando a máxima de "água morro abaixo, fogo morro acima e mulher quando quer dar, ninguém segura".

2º) Certifique-se que sua mãe saiu e não vai chegar tão cedo. Mães empatam a foda porque sempre pensam que a empregada está tentando conquistar o filho para casar, esquecendo-se que o filho quer apenas e tão somente comer a serviçal, a balconista, a enfermeira, a colega de classe, a professora, a prima, Madre Teresa, ou qualquer mulher que lhe surja à frente.

3º) Não se preocupe com seu pai. Mesmo que ele esteja em casa, ao contrário da mãe, não vai empatar a foda, porque pai sempre pensa que é melhor o filho comer a empregada que ser viado.

4º) Lembre-se da camisinha, porque se a serviçal engravidar, teu pai te mata.

5º) O ataque deve ser preferencialmente pela manhã, quando a nhaca da jornada de labor ainda não tomou conta do suvaco da obreira. Sendo ela evangélica, leve um desodorante junto, porque crentes sequer depilam o suvaco.

6º) Sendo ela crente, certifique-se que tenha amarrado o cabelo num coque. Cabelo muito comprido, abaixo da bunda, dificulta achar o cu, além de que pode se enroscar no seu pau.

7º) Prepare a trilha sonora: insira no aparelho da lavanderia aquele CD do Odair José que você comprou no Sebo do Messias.

8º) A abordagem clássica na empregada ocorre quando ela está passando a roupa, levemente arcada. É muito, mas muito importante mesmo que você, antes do assédio, se lembre de desligar o ferro da tomada. Se ela se sentir ofendida com a encoxada, você corre o sério risco de ter seu pau servido como linguiça calabreza na chapa. Eu, pessoalmente, sou contra esta abordagem porque a entendo arriscada. A prudência recomenda que a encoxada seja feita no tanque, mas nunca quando ela está com água sanitária na mão.

9º) Após satisfeita sua concupiscência, conforme-se com o fato de que a secretária do lar será demitida e você não terá uma segunda chance. Mães têm sexto sentido e sempre percebem quando a empregada fornica com o filho. Mas certifique-se que ela não amargará um desemprego: conte para seus amigos que comeu a empregada e todos darão um jeito da mãe contratá-la.

10º) Se ela se apaixonar, não se desespere. Leve-a para seu quarto e mostre sua coleção de discos do Uriah Heep. Especialmente este:

http://2.bp.blogspot.com/_Hbqf2LImoxc/R ... ominog.jpg

Hahahahahaahahahahahahahahahahaha!!!
Hahahahahaahahahahahahahahahahaha!!!
Hahahahahaahahahahahahahahahahaha!!!
Hahahahahaahahahahahahahahahahaha!!!

Estou chorando de rir... o estômago dói! Clinton, numa boa - você é bom demais!


Sobre o nosso colega instigado pela RETUMBANTE (e crente!!!!) FEIURA (quem vê cara não vê coração, diz o ditado) só lamento.

[cac2010]

6º) Sendo ela crente, certifique-se que tenha amarrado o cabelo num coque. Cabelo muito comprido, abaixo da bunda, dificulta achar o cu, além de que pode se enroscar no seu pau.

CHOREIIIIIIIIIIIIIII DE TANTO RIR....