D. MAUL escreveu:Essa resposta eu ouviria de um pedreirão que fica em boteco o dia inteiro.
Se fosse num consultório e o doutor me desse esse tipo de resposta "tecnica" com toda certeza mandaria ele tomar "suco de cajú"!
E tão pouco sou politicamente correto....
Meu caro D. MAUL,
Pelo jeito você é daqueles que gostam das coisas beeeeeem explicadinhas, nos míííííínimos detalhes!
Primeiramente, devo lembrar a V.Sa. que este consultório não é regido pelo Código de Defesa do Consumidor, de forma que o freguês nem sempre tem razão. Assim sendo, da mesma forma que você mandaria o pedreirão tomar suco de caju (sem acento), eu posso me dar à liberdade de te mandar tomar no cu sem maiores cerimônias.
Portanto, antes de qualquer coisa, VÁ TOMAR NO CU!
Mas, como profissional consciente que sou, não poderia deixar um paciente neurótico, quiçá psicótico, sem maiores explicações, ainda que isto demande explicações óbvias.
Melhor respondendo ao seu questionamento, sim, um ser inebriado pelo deus Baco pode muito bem gerar um rebento, uma vez que para isto basta uma buceta em dias férteis, um pau duro e uma pequena quantidade de esperma devidamente injetada no útero.
E você há de me perguntar: Ó, mestre, mas como é possível que um ébrio, no mais alto grau de embriaguês, possa fertilizar uma dama?
Respondo eu: Gafanhoto*, basta que ele deixe de viadagem. O pinto é como um beija-flor ao raiar do sol: basta o cheiro de uma flor, para que seu bico duro faça o serviço.
Esta breve alegoria oriental mostra-nos que putanheiro que se preze não se importa com o teor alcoólico que corre em suas veias. Aliás, a bem, da verdade, putaria e álcool são duas palavras indissociáveis. Um putanheiro que se preze deveria ter tatuado em suas costas:"Movido a álcool". Isto é algo que vem desde a Roma Antiga. Putanheiro de verdade, durante o dia só bebe Água Tônica para rebater e para morrer com dignidade, só se for de cirrose hepática.
Lembro-me bem, não sei como e nem me pergunte, de uma vez que estive no Bomboa e que catei uma tal de, de, de...porra como é o nome da puta mesmo? Ah, lembrei, Capitu (obrigado, Machado)! Eu estava bêbado como um gambá (gambá bebe?) e depois de um bom rala e rola, com direito a cunilungus, comecei a trepar com a mulher e só então me dei conta: Puta merda, coloca a camisinha!, disse eu. E ela: "mas eu já te pus a camisinha!"
Eu estava tão manguaçado, que nem senti ela pondo a camisinha, o que fez com a boca (a puta tinha as manhas, eu admito). O fato é que, mesmo eu estando no mais alto grau etílico, um verdadeiro Johnnie Walker ambulante, o principal ainda funcionava naquela situação e isto eu reputo à minha absoluta falta de compromisso com a performance. Quanto mais você se preocupa com a performance, menos ela funciona.
É por isso que os bêbados têm tantos filhos. Os pedreiros que o digam.
Entendeu, Gafanhoto*?
*Nota da redação: Para quem não é Jurássico e não conhece o termo "Gafanhoto", explico que nos anos 70 havia um seriado, "Kung Fu", em que o aprendiz de um Templo Shao-Lin, era chamado por seu mestre, um china cego e barbudo, de Gafanhoto, porque era um ser pequeno e ignorante. Tudo o que Kwai Shan Kane lhe perguntava, ele respondia: Gafanhoto... e falava uma merda qualquer, recheada com ditado chinês.
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