É chato quando a putada se estrepa, mas essa tá muito engraçada. 
Abraços
O FUGITIVO
Abraços
O FUGITIVO
quote="condon_black"]Galera do Gpguia, é muito bom saber da existência de vocês! Estou me sentindo como um consumidor indignado com as Casas Bahia indo ao Procon.
Fora este desabafo aqui, eu tenho ainda mais uns dois bons TDs pra postar, mas por enquanto vou colocar este que está me indignando muito. A realidade é assim, é mais fácil reclamar que elogiar, mas prometo postar um td muito bom que fiz recentemente.
A tragédia foi a seguinte, nesta segunda, como de costume, eu havia conseguido meu alvará de duas horas, já que tenho aula de espanhol e posso sempre dar uma escapada, claro que com o custo de matar uma aulinha.
Como era o dia do pagamento, eu resolvi tocar o foda-se e cair na putaria, mas ao passar no banco me deparo com um extrato triste que me diz o seguinte: Se fudeu, o pagamento atrasou! Mas não era Deus tentando me salvar de uma furada, mas sim o diabo me jogando na maior furada da minha vida putanhesca que em 2007 completou 10 anos!
Como eu estava apenas com o dinheiro do bolso (30 paus), eu lembrei deste post de boquete sem camisola e barato, aí eu pensei, é agora que vou usar a emergência! Como eu nao sou bobo, já havia anotado o fone desta Bruna e resolvi ligar pra ela pra ver se ela topava. Ela falou que sim, que faria numa boa, só que aí veio o problema.
Ela estava de saída para um cursinho e me indicou sua suposta única colega de ambiente. Eu estava na 216 N, mas ela insistiu que valeria a pena. Aí a cabeça inferior falou mais alto e o trouxa rumou pra 412 Sul, em pleno horário de rush. Engarrafamento infernal.
Chegando lá eu me deparo com um prédio daqueles JK e uma entrada totalmente indiscreta, tinha um coroa lá, que a gente que conhece, sabe que ele estava só sacando o movimento. Aí eu toquei e ela atendeu, quando eu entrei no apê, sujo e feio, estava aquele clima de que alguém havia acabado de se esconder atrás do sofá... Dez anos de putaria a gente aprende alguma coisa né. Mas fingi que nao sabia de nada e segui pro quarto com esta rata (ratazana porque ela era grande)
Assim que batemos a porta, começou o maior bate boca lá na sala por causa de uma lata de nescau. Só lembrei do ditado: quando os gatos saem os ratos atacam.
Velho, foi o primeiro insight de que eu deveria zarpar daquele lugar. Mas como a cabeça de baixo já estava mandando, eu me segurei e pedi pra ir ao banheiro pra pelo menos ver a cara das ratinhas que disputavam uma lata de nescau.
Abri a porta pra voltar pra sala e como elas já estavam em pleno bate boca por comida (típico dos ratos) elas nem notaram a minha presença, aí eu pude ver uma baixinha bem bonita com os peitos de fora discutindo. Entrei no banheiro e me deparei com uma zona, toalha velha e molhada pelos cantos, sem papel, porta toda quebrada, sem privacidade. Eu só dei um mijao básico e voltei pro quarto enquanto elas discutiam quem havia comido todo o nescau.
Aí ela se tocou e entrou no quarto comigo. Aí eu joguei logo a real, no fundo torcendo pra ela dizer nao: "Estou apenas com trinta reais, mas a Bruna disse que vc faria, cara, é esta grana mesmo, mas da próxima eu garanto que vou caprichar mais na verba e compensar por hoje."
Neste momento, a rata de lixeira de padaria se transformou em um hamster e começou a querer cagar na minha cabeça.
- "O quê, trinta reais?, só se for muuuuito rápido"
Nesta hora eu já deveria ter juntado minhas coisa e caído fora, mas como eu já nao mandava mais na situacao eu topei. Este foi meu erro, primeiro a vadia correu e desligou a luz e abriu a janela. Galera, o maldito cafofo fica no térreo de um prédio JK, ou seja, a altitude da janela é a altura de quem passa andando por ali.
Aí eu perguntei: - porque vc nao acende a luz e fecha a janela?
Ela respondeu: - eu nao faço com a luz acesa e aqui é muito calor!
Aí eu pensei, puta que pariu, prefiro ficar com a janela aberta do que trepar com esta mulher no escuro e acabei deixando rolar, ainda com a expectativa de que tudo iria melhorar. (tolinho)
Foi aí que a casa caiu de vez, ela chegou e tirou uma camisinha do armário e me MANDOU tirar a roupa, como se ela fosse uma urologista.
Aí ela veio com a camisola e eu interrompi: - Perai, a bruna falou que vc fazia sem tb?
Aí ela respondeu com uma ironia que eu nao gosto nem de lembrar: - Perai, meu filho vc acha que eu vou chupar vc sem camisinha por este preço, vc tá louco!
Tudo o que eu consegui pensar é que jamais um homem como eu comeria aquela nojeira de mulher seja em qualquer brega que eu fosse na minha vida. Nem que ela me pagasse, mas agora eu era a vítima daquela escrota.
Aí eu pedi pra ela tirar a roupa, e nao sei se foi pelo calor ou por um impulso final de humanidade que ela tirou, mas aí só piorou tudo. Primeiro porque eu consegui matar a xarada do Nescau, cara, eu toquei na barriga dela e nao estava grávida: aí eu pensei, velho, essa mulher deve comer nescau com pão de manhã, com arroz e feijão no almoço e com sopa no jantar. Eu quase fui lá na sala revelar quem matou Thais, quer dizer, que roubou o nescau, mas fiquei na minha.
Aí eu falei: - já que não vai ter oral sem, deixa eu te comer?
Aí ela pensou um pouco e respondeu: "se vc comer vai ficar sem boquete."
Aí eu pensei, ela nao vai querer fazer boquete depois de eu colocar na buça dela, entao tudo bem, ela faz um oral encapado e depois eu fodo.
Aí ela começou a fazer um oral horrível e depois de um minuto já começou a bater.
Aí eu pensei, vou foder, que é melhor que punheta, mas pra minha surpresa, quando eu chamei ela pro fight ela respondeu: - Não, esqueceu que vc escolheu boquete!
Aí eu fiquei nitidamente irritado com a situacao mas pensei, velho: se vc sair deste lugar sem gozar isto pode ser perigoso pra integridade física dessa vagaba, deita aí, goza do jeito que der e vaza.
Segui os conselhos da razão, já que a piroca já estava a meio palmo querendo descer mais e me concentrei.
Foi aí que ela começou a querer pagar um sapo, talvez tentando justificar a conduta tão cretina dela mesma: É um absurdo, as pessoas (eu) chegam querendo pagar mixaria pra gente e ainda querem tudo do bom e do melhor.
Aí foi o meu limite, porque se eu fosse tentar explicar pra ela o que era tudo do bom e do melhor pra mim, o bicho ia pegar pra ela, aí eu respirei fundo e apenas disse com a voz mais serena do mundo o seguinte:
Moça, gostando ou nao, eu te paguei e você aceitou ser paga pra chupar entao, chupa por favor e pára de bater punheta.
No segundo ímpeto de humanidade e consciencia do dia ela obedeceu e continuou a chupar, a chupada só atrasava mais ainda a gozada, mas era melhor do que ouvir a voz dela.
Depois de alguns minutos tentando me concentrar em ver se eu conhecia quem estava passando na rua e ao mesmo tempo em gozar, eu pedi pra ela bater e gozei.
Foi o que eu precisava pra sair fora. Vesti rapidamente a minha roupa e saí sem falar nada.
Na saída, as ratas estavam na sala, mais tranquilizadas, e como a cabeça de baixo ainda fala mais alto eu pedi o telefone da tal de rebeca, super gatinha que estava lá dentro.
Pra variar ela cagou na minha cabeça dizendo que o telefone era o mesmo da outra, que eu nao tinha, mas eu nem vacilei e segui meu rumo.
O Pior de tudo, pra fechar o dia.
Quando eu cheguei em casa, antes do horário previsto, pela maior sorte do mundo eu nao cruzei com a patroa e segui direto pro banheiro pra lavar a alma, e advinhem o que eu encontro na frente do espelho: Eu mesmo com a camisa vestida ao avesso! Ou seja, eu saí daquele lugar com tanta pressa que nem consegui colocar a camisa no lado certo. Agora eu pergunto a vcs colegas de putanidade: O que eu iria dizer pra minha mulher se eu saísse de casa pra ir pro espanhol e voltasse mais cedo com a blusa virada ao avesso?
Eu passei a noite pensando em alguma desculpa, mas até agora nada. Alguém tem sugestões?
Resumo da ópera:
- Gasolina para o trecho Asa Norte (10 paus)
- Aula de Espanhol perdida ( 25 paus)
- Preço da rata que na vida real eu jamais pagaria pra comer (30 paus)
- Ser tratado que nem cachorro por uma rata - lembrar da cadeia alimentar- (Não tem preço!)
