Pausa Para o Cafezinho - Espaço das piadas de Minas!

[lorim]

hahahaha, essa ultimo foi ducaraio, valeu Flash.

Sds

[Flash BH]

DOIS VELHOS NA ZONA

Dois coroas, depois de encherem a cara, decidem ir a uma "CBM" (casa de baixo meretrício).
A Cafetina olha bem para os dois e chama a sua gerente:
- Vá aos dois primeiros quartos e coloque uma boneca de inflar em cada cama. Esses dois estão tão velhos e bêbados que não vão notar a diferença. Não vou gastar minhas meninas com esses dois.

A gerente cumpre as ordens e os dois coroas vão para os seus respectivos quartos e "fazem os seus deveres de casa", como se dizia antigamente.

Já no trajeto de volta para casa, um dos coroas diz:
- Acho que a mulher que estava comigo estava morta!
- Morta? Diz o outro. Porque você acha isso?
- É que ela não se moveu e não falou nada enquanto eu fazia amor com ela.
- Podia ter sido pior, diz o outro. Eu acho que a minha era uma bruxa!
- Uma bruxa!!! Por que cargas d'água você acha isso?
- Bem, é que eu estava nas preliminares e dei uma mordida na bunda dela. Ela aí peidou na minha cara, saiu voando pela janela e ainda por cima levou a minha dentadura!!!

[lorim]

Colaborando com o Flash...

Ai vai mais uma...



Depois do bebê nascer, o pai, aflito, foi falar com o obstetra.
- Senhor doutor, estou muito preocupado porque a minha filha nasceu com cabelos ruivos. Não pode ser minha!
- Que disparate! - disse o médico - Mesmo que tu e a tua mulher, ambos tiverem cabelo preto,
podem ter cabelos ruivos nos genes da vossa família.
- Não é possível! - insistiu o pai - Ambas as nossas famílias têm tido cabelos pretos há muitas gerações.
- Bem, - disse o médico - tenho quee perguntar: Com que frequência vocês praticam sexo?
O homem, envergonhado, respondeu:
- Este ano tenho andado cansado de trabalhar muito. Só fizemos amor uma ou duas vezes nos últimos meses.
- Então aí está! - disse o médico confiante.
- É ferrugem!

[Vovô Abraham]

DOIS VELHOS NA ZONA

Dois coroas, depois de encherem a cara, decidem ir a uma "CBM" (casa de baixo meretrício).
A Cafetina olha bem para os dois e chama a sua gerente:
- Vá aos dois primeiros quartos e coloque uma boneca de inflar em cada cama. Esses dois estão tão velhos e bêbados que não vão notar a diferença. Não vou gastar minhas meninas com esses dois.

A gerente cumpre as ordens e os dois coroas vão para os seus respectivos quartos e "fazem os seus deveres de casa", como se dizia antigamente.

Já no trajeto de volta para casa, um dos coroas diz:
- Acho que a mulher que estava comigo estava morta!
- Morta? Diz o outro. Porque você acha isso?
- É que ela não se moveu e não falou nada enquanto eu fazia amor com ela.
- Podia ter sido pior, diz o outro. Eu acho que a minha era uma bruxa!
- Uma bruxa!!! Por que cargas d'água você acha isso?
- Bem, é que eu estava nas preliminares e dei uma mordida na bunda dela. Ela aí peidou na minha cara, saiu voando pela janela e ainda por cima levou a minha dentadura!!!

Apenas para esclarecer.

Velho numero 1 - Ussama.

Velho numero dois - Veio de BH

[Vovô Abraham]

Algumas piadas legais:

Vai tomá no cú por 20 reais

A mãe não agüentava mais o Joãozinho,seu filho de 12 anos que falava palavrão toda hora,ela decidiu levar ele na igreja,e o padre deu uma idéia:
-Você pega um caderno e vai anotando todos os palavrões que ele falar e no fim do mês ele vai ter que pagar 1 real para a igreja por cada palavrão que ele falou.
Um mês depois a mulher e o Joãozinho chegaram na igreja e o padre começou a conversar com a mãe
-Ele falou muito palavrão?
-Muitos seu padre,falou 19 palavrões.
-Então ele vai ter que pagar 19 Reais a igreja
-Joãozinho,pague ao padre.
Joãozinho lhe entregou uma nota de 20 reais e o padre disse que não tinha 1 real trocado,então o Joãozinho disse:
-Se preocupa não padre,VAI TOMÁ NO CÚ,E FICA TUDO RESOLVIDO.[/quote]

[Vovô Abraham]

Só Jesus Salva

Certa vez, o Diabo fez um desafio a Jesus: “Aposto como digito muito mais rápido do que você...”

O desafio foi aceito.

No dia marcado, Jesus de um lado com um XT/4.77 Megahertz e o Diabo com um Pentium IV/2 Gigahertz, rodando Windows XP, 1024Mb de memória cachê. Todos a postos. O Diabo estala os dedos enquanto Jesus olha calmamente para o seu oponente.

Inicia-se a competição.

Aquele que digitasse mais texto em trinta minutos seria o vencedor. O Diabo digita de maneira feroz, a uma base de 900 toques/minuto. Do outro lado da sala, Jesus digita usando apenas os dois dedos indicadores, no melhor estilo “catador de milho” em Jerusalém. A platéia fica obviamente nervosa com a performance do Messias, e rói as unhas...

Quinze minutos se passam.

O diabo já digitou cerca de 10Mb de texto, sem erros, enquanto Jesus ainda está na casa dos 5Kb. Os olhares se tornam mais nervosos.

Vinte e Cinco minutos passados. O diabo já anda pela casa dos 20Mb de texto. Jesus anda pelos 8Kb...

Vinte e nove minutos passados.

De repente, plum.. Acaba a luz...

Desespero geral, pânico, gritaria. Os juizes decidem terminar a competição pelo tamanho final do arquivo.

Tamanho final do arquivo de Jesus: 10 Kb

Tamanho final do arquivo do Diabo: 0 Kb

“Mas não pode ser...”, grita o Diabo. “Isso é roubo. Roubo!”

Então os juízes respondem: você esqueceu de algo muito importante... Só Jesus salva...

[Vovô Abraham]

Dúvidas Pascais

Filho – Papai, o que é Páscoa?

Pai – Ora, Páscoa é... bem... uma festa religiosa.

Filho – Igual o Natal?

Pai – Parecido. Só que no Natal comemora–se o nascimento de Jesus; na Páscoa, se não me engano, comemora–se sua ressurreição.

Filho – Ressurreição?

Pai – É, ressurreição. Marta, vem cá!

Mãe – Sim?

Pai – Explica pra esse garoto o que é ressurreição pra eu poder ler meu jornal.

Mãe – Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido. Foi o que aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado. Ele ressuscitou e subiu aos céus. Entendeu?

Filho – Mais ou menos. Mamãe, Jesus era um coelho?

Mãe – Que é isso filho? Não me fale uma bobagem dessas! Coelho! Jesus Cristo é o Papai do Céu! Nem parece que esse filho foi batizado! Jorge, esse filho não pode crescer desse jeito, sem ir numa missa pelo menos aos domingos. Até parece que não lhe demos uma educação cristã! Já pensou se ele soltar uma besteira dessas na escola? Deus me perdoe! Amanhã mesmo vou matricular esse moleque no catecismo!

Filho – Mas Mamãe, o Papai do Céu não é Deus?

Mãe – É filho, Jesus e Deus são a mesma coisa. Você vai estudar isso no catecismo. É a Trindade. Deus é Pai, Filho e Espírito Santo.

Filho – O Espírito Santo também é Deus?

Mãe – É sim.

Filho – E Minas Gerais?

Mãe – Sacrilégio!

Filho – É por isso que a Ilha da Trindade fica perto do Espírito Santo?

Mãe – Não é o Estado do Espírito Santo que compõe a Trindade, meu filho, é o Espírito Santo de Deus. É um negócio meio complicado, nem a mamãe entende direito. Mas se você perguntar no catecismo a professora explica tudo certinho!

Filho – Bom, se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa?

Mãe – Eu sei lá! É uma tradição. É como o Papai Noel, só que em vez de presentes, ele traz ovinhos.

Filho – Coelho bota ovo?

Mãe – Chega! Deixa-me ir fazer o almoço que eu ganho mais!

Filho – Papai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa?

Pai – Era, era melhor, ou então urubu.

Filho – Papai, Jesus nasceu no dia 25 de dezembro, não é? Que dia que ele morreu?

Pai – Isso eu sei: na sexta-feira santa.

Filho – Que dia e que mês?

Pai – Hum... Sabe que eu nunca pensei nisso? Eu só aprendi que ele morreu na sexta-feira santa e ressuscitou três dias depois, no sábado de aleluia.

Filho – Um dia depois.

Pai – Não, três dias.

Filho – Então morreu na quarta-feira.

Pai – Não, morreu na sexta-feira santa. Hum... ou terá sido na quarta-feira de cinzas ? Ah, garoto, vê se não me confunde! Morreu na sexta mesmo e ressuscitou no sábado, três dias depois ! Como? Pergunte à sua professora de catecismo!

Filho – Papai, por que amarraram um monte de bonecos de pano lá na rua?

Pai – É que hoje é sábado de aleluia, e o pessoal vai fazer a malhação do Judas. Judas foi o apóstolo que traiu Jesus.

Filho – O Judas traiu Jesus no sábado?

Pai – Claro que não! Ele morreu na sexta, ora!

Filho – Então por que eles não malham o Judas no dia certo?

Pai – É, boa pergunta. Filho, atende ao telefone pro papai. Se for um tal de Rogério, diga que eu saí.

Filho – Alô, quem fala?

Rogério – Rogério Coelho Pascoal. Seu pai está?

Filho – Não, foi comprar ovo de Páscoa. Ligue mais tarde, tchau.

Filho – Papai, qual era o sobrenome de Jesus?

Pai – Cristo. Jesus Cristo.

Filho – Só?

Pai – Que eu saiba sim, por quê?

Filho – Não sei não, mas tenho um palpite de que o nome dele era Jesus Cristo Coelho. Só assim esse negócio de coelho da Páscoa faz sentido, não acha?

Pai – Coitada!

Filho – Coitada de quem?

Pai – Da sua professora de catecismo!

[Vovô Abraham]

Central Oficial de Perguntas e Respostas sobre Deus

Questão 1: Deus existe?

Resposta: Não.

No eventual caso de você encontrar omissões ou imprecisões neste banco de dados, elas poderão ser notificadas à Central Internacional de Perguntas e Resposta sobre Deus, onde serão minuciosamente investigadas, verificadas e submetidas aos mais modernos e rigorosos testes científicos e, caso as informações venham a ser comprovadas, serão incorporadas à página na próxima atualização.

Gratos,

Equipe da Central Oficial de Perguntas e Respostas sobre Deus.

[Vovô Abraham]

Rapidinha...

O padre estava passeando pela floresta quando viu uma onça que corria em sua direção. O padre começou a correr e quando ela estava quase o alcançando, ele teve uma idéia brilhante. Parou, ajoelhou-se, ergueu os braços para o céu e começou a rezar: “Senhor, faça com que essa onça tenha princípios cristãos!” Então a onça parou abruptamente, ergueu as patas para o céu, e disse: “Senhor, abençoai esse alimento que vou comer...

[Flash BH]

11 expressões usadas pelas mulheres.....e seus significados

1 - "Certo": Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e você precisa se calar.

2 - "5 minutos": Se ela está se arrumando significa meia hora. "5 minutos" só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para ver o futebol antes de ajudar nas tarefas domésticas.

3 - "Nada": Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está acontecendo e que você deve ficar atento. Discussões que começam em "Nada" normalmente terminam em "Certo".

4 - "Você que sabe": É um desafio, não uma permissão. Ela está te desafiando, e nessa hora você tem que saber o que ela quer...e não diga que também não sabe!

5 - Suspiro ALTO: Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que frequentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que você é um idiota e que ela está imaginando porque ela está perdendo tempo parada ali discutindo com você sobre "Nada".

6 - "Tudo bem": Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. "Tudo bem" significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando você vai pagar por sua mancada.

7 - "Obrigada": Uma mulher está agradecendo, não questione, nem desmaie. Apenas diga "por nada". (Uma colocação pessoal: é verdade, a menos que ela diga "MUITO obrigada" - isso é PURO SARCASMO e ela não está agradecendo por coisa nenhuma. Nesse caso, NÂO diga "por nada". Isso apenas provocará o "Esquece").

8 - "Esquece": É uma mulher dizendo "FODA-SE !!"

9 - "Deixa pra lá, EU resolvo": Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes para um homem fazer algo, mas agora está fazendo ela mesma. Isso resultará no homem perguntando "o que aconteceu?". Para a resposta da mulher, consulte o item 3.

10 - "Precisamos conversar !": Fodeu !!, você está a 30 segundos de levar um pé na bunda.

11 - "Sabe, eu estive pensando...": Esta expressão até parece inofensiva, mas usualmente precede os Quatro Cavaleiros do Apocalipse...

[Flash BH]

Reuniao Mundial das Mulheres - greve

As mulheres, em reunião mundial, resolveram fazer um complô contra os homens, e decretaram que, a partir daquela data, não iriam fazer mais nada em casa.
Três meses depois, em outra reunião, elas decidiram contar o que tinha acontecido daquela data em diante.

Primeiro, a francesa:
"Eu quando cheguei em casa fui logo dizendo ao meu marido que a partir de hoje não faço mais nada aqui em casa.
Não cozinho um grão de arroz...
No 1º dia não vi nada.
No 2º dia não vi nada.
No 3º dia já o vi cozinhando seu arroz, fritando um ovo...e ele está pensando em abrir um a rotisserrie!!!
Aplaudida entusiasmadamente pela platéia...


Aí a americana contou:
"Quando cheguei em casa fui logo avisando a novidade. Não lavo mais uma peça de roupa. Nem uma cueca..."
No 1º dia não vi nada.
No 2º dia também não vi nada.
No 3º dia já o vi indo para o tanque, lavando suas cuecas... ele já tem um sócio pra abrir uma lavanderia!!!

Ovacionada pelas colegas...

Aí veio a brasileira, Raimundinha, nordestina, ali, do Ceará:
"Chegando em casa já fui logo gritando forte, não faço mais porra nenhuma aqui em casa, mas nada mesmo..."
No 1º dia não vi nada.
No 2º dia não vi nada.
No 3º dia continuei não vendo nada.
Mas no 4º dia os olhos já foram desinchando, e já dava pra ver o vulto dos meninos...

[lorim]

Um homem chega ao supermercado e compra todos os ovos e tomates estragados que encontra. Intrigada, a jovenzinha que atende o caixa pergunta:
- Por acaso, o senhor vai assistir ao comício do presidente?
- Shhhhh! Fale baixo! Eu sou o presidente!

[lorim]

Todos os dia a professora chegava na sala de aula e dizia:
- Bom dia meus aluninhos…
Em seguida ouvia o coro:
- Bom dia professoraaaaêêêêê !!!!
E todos os dias a rotina se seguia: - Bom dia meus aluninhos
- Bom dia professoraaaaaêêêêê !!!!
Até que um dia a professora chegou: _ Bom dia meus aluninhos.
E o coro se seguiu:
- Bom dia professoraaaaaa !!!
Percebendo a diferença, a professora falou de novo:
- Bom dia meus aluninhos
E ouviu novamente
- Bom dia professoraaaaaa
Como percebeu que o Joãozinho havia faltado neste dia, combinou com os outros aluninhos que no dia seguinte, quando ela desse bom dia todos,ficariam calados.
Então no dia seguinte a professora chegou:
- Bom dia meus aluninhos.
E somente o Joãozinho:
- Vai se fudêêêêêê !!!

———————————————-

O sujeito vai se confessar.
- Seu padre, eu quase tive um caso com uma mulher!
- Como “quase” teve um caso?
- É que nós fomos para um motel, ficamos pelados e eu fiquei esfregando o meu negócio, no negócio dela, mas não enfiei…
- Esfregar é a mesma coisa que enfiar, meu filho. Reze dez ave-marias, dez pais-nossos e deposite dez Reais na caixinha da igreja.
O sujeito vai até o altar, ajoelha-se e reza. Pouco depois levanta-se, tira dez Reais do bolso e esfrega na caixinha de esmolas.
Já está na porta quando o padre o alcança.
- Ei, você não colocou o dinheiro na caixinha!
- Ué, o senhor não disse que esfregar é a mesma coisa que enfiar?!

[Flash BH]

ESTOU ADORANDO ESTE ESPAÇO.
VALEU ALPHONSO E LORIM
KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK...
PUTANHEIRO DE VERDADE, GOSTA DE PUTA E PUTARIA.

[Flash BH]

Foi provado, após acompanhamento de vários casos, que todo homem precisa de duas mulheres: uma em casa e outra fora de casa.

Para entender, é muito simples. A Esposa cuida da casa, certifica se está tudo em ordem, cuida dos filhos.
A amante cuida de você e te chama de gostoso.

A esposa fala dos problemas, das contas a pagar, das dificuldades do dia, reclama que vc demorou a chegar em casa.
A amante fala da saudade que sentiu de você durante a sua ausência e te oferece uma cerveja.

A esposa diz que falta alimento, que o leite do nenê acabou e usa touca pra ñ tirar a chapinha do cabelo.
A amante te recebe vestida com babydol, o cabelo está chapado e escovado, ainda fala que é tudo pra vc.

A esposa dorme com aquela camiseta velha bem cumprida, a mesma touca no cabelo e as vezes ronca.
A Amante dorme completamente nua, abraçadinha a você e as vezes empina aquela bundinha
maravilhosa pro seu lado.

A esposa reclama que tudo tem defeito, geladeira, fogão, diz que vai chamar o vizinho pra trocar a lâmpada etc.
A amante te recebe onde não se precisa de nada disso, no bar, na pracinha, na praia, e as
vezes no apartamento dela onde tudo funciona perfeitamente.

A esposa telefona pro seu trabalho e manda vc passar antes no açougue, no supermercado, padaria; é pq tá faltando tudo em casa.
A Amante telefona só pra dizer que vc é gostoso e que a noite anterior foi maravilhosa, que vai te preparar um jantarziho e ela vai ser a sobremesa.

A esposa reclama do bafo de cachaça, que é uma escrava, que tá se tornando uma Amélia.
A amante te trata com carinho e te mostra aquela marquinha do bronze fio dental da última vez que vcs foram a praia.

Bem, você vai me perguntar :
- Por que não trocar a esposa pela amante?
- Pelo simples fato de que a amante, se for viver com você, passará para o papel de esposa e logo, logo, você precisará arrumar outra.


Esqueci o imprescindível, a amante nunca vai convidar a sogra para um almoço nodomingão!!