Meus caro Ronaldo Fenômeno,
Ouso escrever-te esta missiva e utilizando da mídia do GPGuia porque, considerando as putas que estavam naquela boate suíça, só posso concluir que você é um dos nossos.
Sendo assim, antes de tudo, não esqueça de postar seu TD helvético, porque todas as informações nos são interessantes, ainda mais oriundas de um tão ilustre adorador do sexo feminino.
Mas o que me faz escrever para você é o fato de que eu tenho a solução para o seu problema e você a solução do meu, de forma que podemos fazer uma relação de simbiose (calma, isso não tem nada a ver com sexo) cujo beneficiário será o Brasil, a torcida brasileira e o Galvão Bueno.
Infelizmente você caiu numa roubada e está sendo obrigado a usar umas chuteiras vagabundas, que tem deixando seus calos fermentando e os pés mais cheios de bolhas que a pele de um carbonizado. Sei que se você deixar de usar estas chuteiras vai morrer numa grana preta. Porém se continuar usando essas porcarias do jeito que estão, o Brasil vai perder a Copa, o Congresso vai reabrir a CPI da Nike e você vai ter que voltar lá para responder perguntas idiotas dos deputados ignorantes, o que chega a ser pior do que perder a Copa.
Assim sendo, eu tenho a solução do seu problema. Pesquisei seu biotipo e descobri que temos a mesma altura, peso, número dos pés e, acredite, o mesmo ìndice de Massa Corporal. Praticamente a única diferença entre nós está na sua maior capacidade de jogar bola enquanto eu posso jogar menos, mas consigo desenvolver um diálogo mais intreressante com uma mulher do que você. Mesmo assim, reconheço, a vantagem ainda é sua, em razão do saldo bancário, que o torna bem mais "bonito do que eu".
Mas voltando à vaca fria, a solução que eu proponho é que você me remeta uma passagem com direito a uma acompanhante (vou levar uma puta melhor que essas que tem aí e se você quiser pode comê-la também), estadia nos hotéis próximos à concentração do Brasil e ingressos para todos os jogos do Brasil, inclusive a final. Em troca, eu me comprometo a amaciar suas chuteiras, mesmo as piores que a Nike te enviar, correndo 10 quilômetros por dia, até que elas estejam em condições de uso para os seus pés sagrados. Eu posso ficar com meus pés em carne viva, mas o importante é que os seus estejam bons para a peleja. Para mim, o importante é que eu assista aos jogos e a puta deixe o meu pau em carne viva.
Caso te interesse, eu também posso te dar uma segunda alternativa, que é te emprestar o par de estimação do meu "Ki-Chute", que nunca me deu um calo no pé e por ser de pano pode ser descorado com cândida e tingido da cor que a Nike inventar que vai ser naquele jogo: azul, amarelo, dourado e até cor-de-rosa se ela resolver homenagear a "parada gay" ou o time argentino. Se for essa a sua escolha eu ainda mando fazer um carimbo com o símbolo da Nike e almofadas de várias cores para você carimbar em cima da cor que tingir o meu glorioso "Ki-Chute", que já foi até artilheiro no "Desafio ao Galo".
Pense na proposta. Você tem uma semana para me mandar a resposta via mp.
Clinton
Ouso escrever-te esta missiva e utilizando da mídia do GPGuia porque, considerando as putas que estavam naquela boate suíça, só posso concluir que você é um dos nossos.
Sendo assim, antes de tudo, não esqueça de postar seu TD helvético, porque todas as informações nos são interessantes, ainda mais oriundas de um tão ilustre adorador do sexo feminino.
Mas o que me faz escrever para você é o fato de que eu tenho a solução para o seu problema e você a solução do meu, de forma que podemos fazer uma relação de simbiose (calma, isso não tem nada a ver com sexo) cujo beneficiário será o Brasil, a torcida brasileira e o Galvão Bueno.
Infelizmente você caiu numa roubada e está sendo obrigado a usar umas chuteiras vagabundas, que tem deixando seus calos fermentando e os pés mais cheios de bolhas que a pele de um carbonizado. Sei que se você deixar de usar estas chuteiras vai morrer numa grana preta. Porém se continuar usando essas porcarias do jeito que estão, o Brasil vai perder a Copa, o Congresso vai reabrir a CPI da Nike e você vai ter que voltar lá para responder perguntas idiotas dos deputados ignorantes, o que chega a ser pior do que perder a Copa.
Assim sendo, eu tenho a solução do seu problema. Pesquisei seu biotipo e descobri que temos a mesma altura, peso, número dos pés e, acredite, o mesmo ìndice de Massa Corporal. Praticamente a única diferença entre nós está na sua maior capacidade de jogar bola enquanto eu posso jogar menos, mas consigo desenvolver um diálogo mais intreressante com uma mulher do que você. Mesmo assim, reconheço, a vantagem ainda é sua, em razão do saldo bancário, que o torna bem mais "bonito do que eu".
Mas voltando à vaca fria, a solução que eu proponho é que você me remeta uma passagem com direito a uma acompanhante (vou levar uma puta melhor que essas que tem aí e se você quiser pode comê-la também), estadia nos hotéis próximos à concentração do Brasil e ingressos para todos os jogos do Brasil, inclusive a final. Em troca, eu me comprometo a amaciar suas chuteiras, mesmo as piores que a Nike te enviar, correndo 10 quilômetros por dia, até que elas estejam em condições de uso para os seus pés sagrados. Eu posso ficar com meus pés em carne viva, mas o importante é que os seus estejam bons para a peleja. Para mim, o importante é que eu assista aos jogos e a puta deixe o meu pau em carne viva.
Caso te interesse, eu também posso te dar uma segunda alternativa, que é te emprestar o par de estimação do meu "Ki-Chute", que nunca me deu um calo no pé e por ser de pano pode ser descorado com cândida e tingido da cor que a Nike inventar que vai ser naquele jogo: azul, amarelo, dourado e até cor-de-rosa se ela resolver homenagear a "parada gay" ou o time argentino. Se for essa a sua escolha eu ainda mando fazer um carimbo com o símbolo da Nike e almofadas de várias cores para você carimbar em cima da cor que tingir o meu glorioso "Ki-Chute", que já foi até artilheiro no "Desafio ao Galo".
Pense na proposta. Você tem uma semana para me mandar a resposta via mp.
Clinton
