Piadas, imagens e vídeos engraçados

[Atila47]

Uma piadinha, para começar bem a semana.

O VELHO FAZENDEIRO, AS GAROTAS E O BALDE

Um velho fazendeiro tinha um bonito lago na sua enorme fazenda.

Depois de muito tempo sem ir ao local, decidiu dar uma olhada geral para ver se estava tudo em ordem.

Pegou um balde para aproveitar o passeio e, na volta, trazer umas frutas existentes no caminho.

Ao aproximar-se do lago, escutou vozes femininas, animadas, divertindo-se.

Chegando mais perto, avistou um bando de jovens mulheres banhando-se, completamente nuas.

Ele apareceu e, com isso, todas fugiram para a parte mais funda do lago, mantendo somente a cabeça fora d'água.

Uma das mulheres gritou:
- Não sairemos enquanto o senhor não for para bem longe !!!

O velho respondeu:
- Eu não vim até aqui para ver vocês nadando ou saindo nuas do lago !!!

Levantando o balde, ele disse:
- Eu só vim dar comida ao jacaré...


MORAL DA ESTÓRIA
Idade, experiência e esperteza normalmente triunfarão sobre a juventude e o entusiasmo.


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[Trankera]

Fotos

Todas as crianças haviam saído na fotografia e a professora estava
tentando persuadi-los a comprar uma cópia da foto do grupo:

"Imaginem que bonito será quando vocês forem grandes e todos digam ali
está Catarina, que é advogada", ou também, "Este é o Miguel. Agora é
médico"...
Ouviu-se uma vozinha vinda do fundo da sala:
"E ali está a professora... Já morreu”

[Trankera]

Duas amigas num prostibulo

Duas amigas decidem ir a um prostíbulo para mulheres. Chegando lá, verificam que existem cinco andares.
Sobem ao primeiro andar e lêem um cartaz, que diz: "Aqui eles têm aquilo curto e fino".
Uma olha para a outra e decidem subir para o segundo andar e ver se encontram algo mais interessante. Chegando lá, encontram outro cartaz: "Aqui eles têm aquilo grande e fino".
Entreolham-se novamente e decidem seguir subindo. No terceiro andar, encontram outro cartaz: "Aqui estão os que o têm grosso e curto". Sobem ao quarto andar. Chegando lá, o seguinte cartaz:
"Aqui eles têm aquilo grande, grosso e suculento".
As duas se olham com aquela cara típica de curiosidade feminina e, depois de pensar um pouquinho, decidem verificar o que poderiam encontrar no quinto piso.
Lá chegando: "Este andar foi criado para provar que as mulheres nunca estão contentes com nada".

[Corredor-X]

Houve um holocausto nuclear e só sobraram dois animais: um macaco e um elefante. Um dia, o macaco acordou excitado, virou-se para o elefante e falou:
- Que tal se a gente fizesse troca-troca?

O elefante achou legal e disse que o macaco podia começar, o danado do macaco não perdeu tempo e meteu a vara no rabo do elefante.
- E aí, elefante? - pergunta, depois de algumas bombadas.
- Tô sentindo nada... bota mais macaco ! ! !

O macaco então enfia uma perna e pergunta de novo:
- E aí, elefante ? ? ?
- Tô sentindo nada... bota mais macaco ! ! !

O macaquinho enfezado, mete logo as duas pernas e quase o corpo todo e o elefante fala:
- Macaco, bota as bolas macaco... as bolas macaco ! ! !
- Filho d'uma puta ! ! ! - pensa o macaco, já gozando...

- Agora é sua vez elefante! - O macaco já vai se pondo de quatro e pensando em descontar a sacanagem do elefante...

O elefante mete só a ponta e o macaco diz:
- Uffsss!!! Tô... Tô sentindo... nada... mete mais elefante ! ! ! Pingos de suor ou lágrimas, sei lá, escorriam da cara do macado de tanta dor...

- E agora ? ? ? - pergunta o elefante, botando a cabeça inteira.
- Aahhhh! ! ! Tô sen... tindo naddaaaaa... mais ! ! ! maiss ! ! ! - diz o pobre do macaco berrando, de tanta dor...

O elefante, dá uma estocada e entra quase a metade.
- As bolas, as bolas ! ! ! - começa a berrar o desesperado macaco.
- Mas eu ainda não coloquei tudo!
- Não... São as bolas dos meus olhos que estão caindo ! ! !

[VASSILY ZAITSEV]

Um caipira havia comprado uma égua por 200 reais, e quando a levou para o pasto, percebeu que a coitada estava doente. Como não queria ficar no prejuízo, procurou um amigo, conhecido por ser fácil de ludibriar, e lhe propôs o seguinte:
- Ói, tô vendenu essa éguinha na promoção. Só 500 reais sô!
O amigo comprou a égua e a levou para a sua fazenda. Chegando lá, a bicha já doente acabou morrendo.
Dias depois, o caipira fica sabendo que a égua morreu na fazenda do amigo e vai tirar uma com a cara dele:
- E aí cumpadi, como é qui anda esse prejuízo, sô?
- Prejuízo nada, consigui é foi lucro!
- Uai, e como?
- Assim qui a eguinha começou a istrebuchá, eu fiz uma rifa dela a dois real o bilhete i vendi prá toda a região. Consigiui 40 mil real!
O amigo fica revoltado:
- Como é qui é? ocê vendeu tudo isso di rifa pruma égua morta? Ninguém reclamô?
- Só o ganhador reclamô. Aí eu devorvi os dois real pra ele, sô!


Mais uma vez a esperteza triunfa...

[Atila47]

Essa piada é velha, mas não a vi por aqui...

A VIÚVA VIRGEM

Uma viúva, ao se casar pela décima primeira vez, diz carinhosamente para o marido:
- Benzinho, ainda sou virgem.

E o marido, surpreso, pergunta:
- Como assim? Você já foi casada 10 vezes!!!

Calmamente, a mulher explica:
- O meu primeiro marido era político, prometia e não cumpria;
- O segundo era bancário, só entendia de fundos;
- O terceiro era massagista, só esfregava;
- O quarto era caçador, só gostava de veado;
- O quinto era médico, só examinava;
- O sexto era poliglota, só entendia de línguas;
- O sétimo era juiz do interior, não tinha vara;
- O oitavo era coveiro aposentado, não enterrava mais;
- O nono era perfumista, se contentava com o cheiro;
- E o décimo era do PT, quando estava por cima não fazia nada.
- A minha esperança é você.

- Mas porque EU?

- Você é advogado, tenho certeza que vai me fuder...!!!

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[Atila47]

PODER DE CONVENCIMENTO

Dois amigos estavam fumando maconha e foram pegos pela polícia. No dia do julgamento o juiz, que estava de bom-humor, disse:

- Vocês parecem ser boas pessoas, por isso lhes darei uma segunda chance! Ao invés de irem pra cadeia, vocês terão que mostrar para as pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las! Compareçam ao tribunal daqui uma semana, pois eu quero saber quantas pessoas vocês convenceram!

Na semana seguinte, os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem:

- Como foi sua semana, rapaz?

- Bem, Meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre!

- 17 pessoas? admirou-se o juiz, satisfeito. Que maravilha. O que você disse para elas?

- Eu usei um diagrama, Meritíssimo. Desenhei 2 círculos como estes:

O o

- Aí apontei pro círculo maior e disse: Este é o seu cérebro em tamanho normal... e apontando pro menor: e este é o seu cérebro depois das drogas!

- Muito bem! aplaudiu o juiz e, virando-se para o outro sujeito, perguntou:

- E você? Como foi sua semana?

- Eu convenci 234 pessoas, Meritíssimo!

- 234 pessoas? exclamou o juiz, pulando da cadeira. Incrível! Como você conseguiu isso?

- Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei 2 círculos como estes:

o O

- Mas eu apontei para o círculo menor e disse: Este é o seu cu antes da prisão...



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[Atila47]

Essa piada é bem curtinha...

Uma mocinha vai ao médico e pergunta:

- Doutor, sexo anal engravida?

O médico, com um sorriso nos lábios, responde:

- Mas claro, minha filha! De onde pensa que vêm os nossos políticos?


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[MaosDeFada]

(Ah, tá um amor este tópico.
Estou adorando.
Passarei mais vezes por aqui pra descontrair.
Vocês são ótimos!)

[Carnage]

Eu achei impagável:

http://www.youtube.com/watch?v=brh6KRvQHBc

[MaosDeFada]

Eu achei impagável:

http://www.youtube.com/watch?v=brh6KRvQHBc

Per-fei-to!

[Maestro Alex]

MUITO BOM!

[MaosDeFada]

Qual é a diferença entre sonho e pesadelo?

Sonho é comer um churrasco preparado por gaúchos, numa praia do nordeste, com mulheres mineiras, organizado por paulistas e animado por cariocas.

Pesadelo é comer um churrasco preparado por mineiros, numa praia gaúcha, com mulheres nordestinas, organizado por cariocas e animado por paulistas.

[Maestro Alex]

Qual é a diferença entre sonho e pesadelo?

Sonho é comer um churrasco preparado por gaúchos, numa praia do nordeste, com mulheres mineiras, organizado por paulistas e animado por cariocas.

Pesadelo é comer um churrasco preparado por mineiros, numa praia gaúcha, com mulheres nordestinas, organizado por cariocas e animado por paulistas.

será que vai ferir sentimentos?

[neuronio]

Qual é a diferença entre sonho e pesadelo?

Sonho é comer um churrasco preparado por gaúchos, numa praia do nordeste, com mulheres mineiras, organizado por paulistas e animado por cariocas.

Pesadelo é comer um churrasco preparado por mineiros, numa praia gaúcha, com mulheres nordestinas, organizado por cariocas e animado por paulistas.

será que vai ferir sentimentos?

Creio que sim, MaetsroAlex!!!

Analisando pelo enfoque óbvio de discriminação embutida em cada minoria representada, melhor deixar quieto!!!
Provávelmente devem ter lido esta piada no extinto semanário "O Cruzeiro"!!!
Mas voltando...


...E a próxima atração desta noite promete esquentar!!!
Ela,
que nasceu no Sul mas veio para São Paulo ganhar dinheiro de forma honesta e rápida, acompanhando Srs.$$$ endinheirados em Eventos, Congressos e Cerimoniais!
Seu maior sonho é vencer na vida, abrir seu negócio lá em Ponta Grossa!!!

Peço a todos uma salva de palmas para a Srta..................................



Hunf!!!