Piadas, imagens e vídeos engraçados

[castui]

ESSA É DE VAVA:Era uma vaca novinha de tetas fartas e um pêlo bem cuidado de cores pretas e amarelas, tinha acabado de chegar na fazenda e estava pastando sossegadamente , enquanto no outro pasto cercado por uma espessa cerca de arame- farpado pastava um touro viril que obsrvava a linda vaquinha.

Num impulso apaixonado o touro pula a cerca e vai de encontro a tão almejada vaquinha e diz: Qual seu nome delicia? e ela responde:
Meu nome é floresbela, mais pode me chamar de BELA porque as flores ficaram no campo, e o seu nome querido como é?, disse a vaquinha

Ai o touro respondeu:Meu nome é BAGOLINDO, mais pode me chamar de LINDO, porque o BAGO ficou na cêrca....rsssssssss

[Sempre Alerta]

Besteirol

* O que é um cigarro de maconha em cima de um jornal?
* Baseado em fatos reais.

* Qual é o fim da picada?
* Quando o mosquito vai embora...

* O que um tijolo falou pro outro?
* Há um ciumento entre nos.

* Qual e a comida que liga e desliga?
* O Strog-ON-OFF.

* Como se faz para ganhar um Chokito?
* É só colocar o dedito na tomadita.

* Qual o vinho que não tem álcool?
* Ovinho de Codorna.

* O que é que a banana suicida falou?
* Macacos me mordam!!!

* Qual é o doce preferido do átomo?
* Pé-de-moléculas.

* O que é uma molécula?
* É uma menina muito sapécula.

* Como o elétron atende o telefone?
* Proton!

* O que um cromossomo disse para o outro?
* Oh! Cromossomos felizes!

* O que o espermatozóide falou para o óvulo?
* Deixa eu morar com você porque a minha casa é um saco.

* O que o polvo disse para a lula?
* Ah, eu tô molusco!

* Como as enzimas se reproduzem?
* Fica uma enzima da outra.

* O que são dois pontos pretos no microscópio?
* Uma blacktéria e um pretozoário.

* Qual e a parte do corpo da mulher que cheira bacalhau?
* O nariz.

* O que é um ponto marrom no pulmão?
* Uma brownquite.

* O que e um pontinho vermelho no meio da porta?
* Um olho mágico com conjuntivite.

* O que o canibal vegetariano come?
* A planta do pé e a batata da perna.

* Por que as estrelas não fazem miau?
* Porque Astro-no-mia.

* Por que a vaca foi para o espaço?
* Para se encontrar com o vácuo

[Kakinho]

HUAHAUHAUHAUHAUAHAHUAHUAHUAUHAAAA

[MaosDeFada]

O Mineiro Zé

Zé: Bença, padre.
Padre: Deus o abençoe, meu filho.
Zé: Padre, o Sr. lembra do João pintor?
Padre: É claro, meu filho.
Zé: Pois é padre, o João veio a falecer,
Padre: Que pena, morreu de quê?
Zé: Bão, eu moro numa rua sem saída e a minha casa é a última.
Ele desceu com o carro e bateu no muro de casa.
Padre: Coitado, morreu de acidente?
Zé: Não, ele bateu com o carro e voou pela janela. Caiu dentro do meu
quarto e bateu a cabeça no meu guarda roupa de madeira.
Padre: Que pena, morreu de traumatismo craniano?
Zé: Não padre, ele tentou se levantar pegando na maçaneta da porta que
se soltou e ele rolou escada abaixo.
Padre: Coitado, morreu de fraturas múltiplas?
Zé: Não padre, depois de rolar a escada ele bateu na geladeira, que
caiu em cima dele.
Padre: Que tragédia, morreu esmagado?
Zé: Não, ele tentou se levantar e bateu as costas no fogão, a sopa que
estava fervendo caiu em cima dele.
Padre: Coitado, morreu desfigurado?
Zé: Não padre, no desespero saiu correndo, tropeçou no cachorro e foi
direto na caixa de força.
Padre: Que pena, morreu eletrocutado?
Zé: Não padre, morreu depois de eu dar dois tiros nele.
Padre: Filho, você matou o João?
Zé: Uai, o cara tava destruindo minha casa...

[neuronio]

...Isto é o que eu chamo de Piada!!!


Vc nem se dá conta do que vai acontecer!

A arte tem de surpreender a cada instante!!!

[neuronio]

FORISTA JÁ SE REVELA DESDE CEDO...

...A mãe estava trabalhando na cozinha e escutando o filhinho, de 9 anos
brincar com o novo trem elétrico na sala. Ela escutou o trem
parar, e seu filho disse aos bonequinhos:
" - Todos os filhos da puta que querem desembarcar, saiam desta
porra de trem agora, porque essa é a última porra de parada! E todos
os filhos da puta que estavam voltando e desejam entrar na porra deste
trem, coloquem suas bundas no trem agora, porque nós vamos sair com
essa merda daqui a pouco!!!"

A mãe foi a sala e falou ao filho:
" - Nós não usamos esse tipo de linguagem aqui em casa!!!
Vai já para o seu quarto e fique lá por 2 horas. Quando você voltar,
poderá brincar novamente com o seu trem, mas só se usar uma linguagem
adequada!"

Duas horas depois, o garoto sai do quarto e volta a brincar com seu
trem. Logo, o trem pára e a mãe ouve o filho dizer aos bonecos:

"- Todos os passageiros que estão embarcando do trem, por favor,
lembrem-se de levar seus pertences. Nós agradecemos a todos por
viajarem conosco hoje e esperamos que tenham tido uma ótima viagem!
Nós esperamos que vocês viajem conosco novamente!"

Ela escutou o pequeno garoto continuar a falar:
" - Para aqueles que já estão embarcando, nós pedimos que acomodem
suas malas de mão debaixo dos assentos.
Lembrem-se de que não há área para fumantesno trem. Nós esperamos que
todos venham a ter hoje uma viagem prazerosa e relaxante."

A mãe estava contentíssima. Seu castigo parecia haver funcionado.

Aí, o garoto adicionou:
" - E para aqueles que estão putos da vida com o atraso de 2 horas,
reclamem com a vaca que tá lá na cozinha!!!"

[neuronio]

...Numa conversa entre um ex-forista e um ex-BOP,
já alçado a condição de esposo desta que, outrora, já havia prestado seus serviços na categoria de "completinha"
a este mesmo colega que o interroga , quando coçando a orelha movido pela curiosidade da vida conjugal do camarada de "ânus", lhe tasca:


- Diga-me, BullShit, tua mulher sempre fêz sexo com você por amor ou por interesse?

- Olha, SidVídeos, eu acho que é por amor...

- Como é que você sabe?

- Porque ela nunca demonstrou nenhum interesse!!!



Hunf!!!

[neuronio]

Lendo os Post's de Além Mar,
terra de nossos co-irmãos Lusitanos que tanto contribuem de forma tão explanativa neste Fórum,
não houve como não se abismar ao ler o seguinte relato do colega forista ManúWell(equivalente ao Bartolomeu Barata do Velho Continente), empolgadíssimo pelas dicas dos foristas de sua terra...
Chegando num Privezinho de 15 Euros louco por um programinha, pergunta para a cafetina:

- Quanto está a custaire o coito com uma das sua gajas meretrizes, ó pá!?

- Depende do tempo!; diz a cafetina!

- Pois, baim... Suponhamos que chova...



Nossos Baratas Ramonas são mais impressionantes que os dos outros!!!

Hunf!!!

[MaosDeFada]

BARMAN ROBÔ

Um sujeito entra num bar e pede uma bebida. O barman é um robô. Ele o serve um cocktail perfeito e pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem responde:
- É 150!
O robô então inicia uma conversa falando dos fatores do aquecimento global, da espiritualidade, da interdependência ambiental, da teoria das cordas, de nanotecnologia, e por aí foi...
O cara ficou impressionado, e resolveu testar o robô. Saiu, deu uma volta e retornou ao balcão pedindo outra bebida. Novamente o robô serve um drink perfeito, e pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem responde:
- Deve ser uns 100...
Imediatamente o robô começa a falar, agora sobre futebol, supermodelos, comidas favoritas, armas, corpo da mulher, e outros assuntos semelhantes.

O cara ficou abismado!! Mas ao sair do bar, resolve fazer mais um teste com o robô esperto. Volta e pede outro drink. Novamente a bebida sai perfeita e o robô, inocente, pergunta-lhe:
- Qual é o seu QI?
O homem disfarça:
- Ahn? 50, eu acho!
Então o robô se inclina no balcão e diz, bem pausado:
- E aí? vamo votá no Lula de novo???

[Kakinho]

...Numa conversa entre um ex-forista e um ex-BOP,
já alçado a condição de esposo desta que, outrora, já havia prestado seus serviços na categoria de "completinha"
a este mesmo colega que o interroga , quando coçando a orelha movido pela curiosidade da vida conjugal do camarada de "ânus", lhe tasca:


- Diga-me, BullShit, tua mulher sempre fêz sexo com você por amor ou por interesse?

- Olha, SidVídeos, eu acho que é por amor...

- Como é que você sabe?

- Porque ela nunca demonstrou nenhum interesse!!!



Hunf!!!

Vou guardar o link para referência daqui um ano

[castui]

Um avião com tarja escrita nos dois lados ¨DEPUTADOS DE BRASILIA¨ cheio de deputados , indo de Brasilia para Belo Horizonte na casa do Marcos Valério cai antes de chegar ao destino numa mata Mineira, nisso passa um mineirinho caboclo e começa á enterrar todos eles.

Passado duas horas do ocorrido chegam no local do acidente vários helicópteros da Força Aéres Brasileira, desce um general 5 estrelas e pergunta pro mineirinho que ainda estava enterrando as vítimas:

Õ cidadão vc viu se tinha algum sobrevivente? ai o mineirinho respondeu:
Ói seu generá quando cheguei aqui neste triste ipisódio eu inté que preguntei:TEM ALGUM VIVO AI?, sabe seu generá uns inté que levantaram as mão, mais o sor sabe né PULITICO é tudo mintiroso......

[Sempre Alerta]

Muito engraçado:

http://www.porteiroze.com/

[Nanda Mattos]

Sexo ao vivo

Um casal de jovens, chega ao consultório de um médico terapeuta sexual.
O médico pergunta:
- O que posso fazer por vocês?
O rapaz responde:
- Você poderia ver a gente transando!
O médico olha espantado, mas concorda.
Quando a transa termina, o médico diz:
- Não há nada errado na maneira como vocês fazem sexo. E então, cobra R$70,00 pela consulta. Isto se repete por várias semanas.
O casal marca um horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e
deixa o consultório.
Finalmente o médico resolve perguntar:
- Afinal, o que vocês estão tentando descobrir?
E o rapaz respondendo, diz:
- Nada. O problema é que ela é casada e eu não posso ir à casa dela.
Eu também sou casado e ela não pode ir até minha casa. No Motel Dunas, um quarto custa R$120,00. No Motel Ebony custa R$100,00.
Aqui nós transamos por R$ 70,00, tenho acompanhamento médico, descolo um atestado, sou reembolsado em R$ 42,00 pela UNIMED e ainda consigo uma restituição do IR de R$19,25.

[J76]

DIÁRIO DE UM CASAL TÍPICO
O diário dela: “No sábado à noite, ele estava estranho. Combinamos de nos encontrar no bar, tomar um drinque, mas a conversa não estava muito animada. Fomos para um restaurante e ele continuou agindo de modo estranho. Perguntei o que era e ele disse que não era eu, mas não fiquei muito convencida. No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros. Finalmente chegamos em casa e eu já estava pensando se ele iria me deixar! Tentei fazê-lo falar, mas ele ligou a televisão e sentou-se com um olhar distante. Parecia dizer que estava tudo acabado entre nós. Por fim, embora relutante, disse que ia me deitar. Mais ou menos 10 minutos depois, ele foi se deitar também e, para minha surpresa, correspondeu aos meus avanços, e fizemos amor. Mas ele ainda parecia muito distraído e comecei a chorar. Chorei até adormecer. Já não sei o que fazer. Tenho quase certeza de que ele tem alguém. Minha vida é um desastre!” O diário dele: “Meu time perdeu de 2 x 1. Porra. Fiquei chateado a noite toda. Pelo menos dei umazinha. Mas ainda tô chateado... Timinho de merda!”

[Carnage]

Pra quem não viu:

DÚVIDAS PASCAIS

- Papai, o que é Páscoa?
- Ora, Páscoa é... bem... é uma festa religiosa!
- Igual ao Natal?
- É parecido. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na Páscoa, se não me engano, comemora-se a sua ressurreição.
- Ressurreição?
- É, ressurreição. Marta, vem cá!
- Sim?
- Explica pra esse garoto o que é ressurreição pra eu poder ler o meu jornal.
- Bom meu filho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido. Foi o que aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado. Ele ressuscitou e subiu aos céus. Entendeu?
- Mais ou menos... Mamãe, Jesus era um coelho?
- Que é isso menino? Não me fale uma bobagem dessas! Coelho! Jesus Cristo é o Papai do Céu! Nem parece que esse menino foi batizado! Jorge, esse menino não pode crescer desse jeito, sem ir numa missa pelo menos aos domingos. Até parece que não lhe demos uma educação cristã! Já pensou se ele solta uma besteira dessas na escola? Deus me perdoe! Amanhã mesmo vou matricular esse moleque no catecismo!
- Mamãe, mas o Papai do Céu não é Deus?
- É filho, Jesus e Deus são a mesma coisa. Você vai estudar isso no catecismo. É a Trindade. Deus é Pai, Filho e Espírito Santo.
- O Espírito Santo também é Deus?
- É sim.
- E Minas Gerais?
- Sacrilégio!!!
- É por isso que a Ilha da Trindade fica perto do Espírito Santo?
- Não é o Estado do Espírito Santo que compõe a Trindade, meu filho, é o Espírito Santo de Deus. É um negócio meio complicado, nem a mamãe entende direito. Mas se você perguntar no catecismo a professora explica tudinho!
- Bom, se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa?
- Eu sei lá! É uma tradição. É igual a Papai Noel, só que ao invés de presente ele traz ovinhos.
- Coelho bota ovo?
- Chega! Deixa eu ir fazer o almoço que eu ganho mais!
- Papai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa?
- Era... era melhor, sim... ou então urubu.
- Papai, Jesus nasceu no dia 25 de dezembro, né?
- É.
- Que dia que ele morreu?
- Isso eu sei: na Sexta-feira Santa.
- Que dia e que mês?
- (???) Sabe que eu nunca pensei nisso? Eu só aprendi que ele morreu na Sexta-feira Santa e ressuscitou três dias depois, no Sábado de Aleluia.
- Um dia depois!
- Não, três dias depois.
- Então morreu na quarta-feira.
- Não, morreu na Sexta-feira Santa... ou terá sido na Quarta-feira de Cinzas? Ah, garoto, vê se não me confunde! Morreu na sexta mesmo e ressuscitou no sábado, três dias depois! Como? Pergunte à sua professora de catecismo!
- Papai, por que amarraram um monte de bonecos de pano lá na rua?
- É que hoje é Sábado de Aleluia, e o pessoal vai fazer a malhação do Judas. Judas foi o apóstolo que traiu Jesus.
- O Judas traiu Jesus no sábado?
- Claro que não! Se Jesus morreu na sexta!!!
- Então por que eles não malham o Judas no dia certo?
- Ui...
- Papai, qual era o sobrenome de Jesus?
- Cristo. Jesus Cristo.
- Só?
- Que eu saiba sim, por quê?
- Não sei não, mas tenho um palpite de que o nome dele era Jesus Cristo Coelho. Só assim esse negócio de coelho da Páscoa faz sentido, não acha?
- Ai Coitada!
- Coitada de quem?
- Da sua professora de catecismo!