Piadas, imagens e vídeos engraçados

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Um rapaz foi visitar seu médico depois de muito relutar.

Chegando lá o médico pergunta:
- Qual o seu problema?
- Doutor, faz varios dias que não consigo me alimentar direito, e nos últimos dias já não como mais nada, mas tenho fome, o que acontece comigo?
- Vamos ver - disse o doutor

Depois de exaustivos testes, acabaram por decobrir o problema.

Chega a hora de o médico contar-lhe qual o diagnóstico
-Meu rapaz sinto-lhe dizer, mas você tem um sério problema em sua boca e garganta e não poderá mais usa-las para se alimentar.
- O que doutor? e agora?
- Tenha calma, pois temos uma solução para seu problema
- E qual seria?
- Bom não sei como lhe dizer, mas há uma opção um pouco "fora do comum", mas é a única forma. Vamos fazer com que o senhor passe a comer "por baixo"
- Hummm!!!!!
- Vou explicar, faremos uma cirurgia, e passaremos suas funções alimentares, a funcionar pelo seu ânus, ou seja, você passará a fazer por baixo "pelo toba", é a única maneira de continuar vivo

E lá se vão elas para a cirurgia.....
Passado um mês , o rapaz volta ao consultório para um exame de rotina

Quando é chamado pela atendente, o rapaz entra na sala do doutor todo se requebrando, parecendo que está dançando a dança da "boquinha da garrafa"
Então o doutor lhe pergunta
- Como está rapaz, oque está acontecendo com você, está com alguma dor? Porque está se contorcendo tanto?
- E o rapaz todo sorridente responde - Estou ótimo doutor, só estou mascando chicletes.....

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Um sujeito está para ser admitido no emprego.

O Psicólogo dirige-se ao candidato e diz:

- Vou lhe aplicar o teste final para sua admissão.

- Perfeito, diz o candidato.

Aí o psicólogo pergunta:

- Você está em uma estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados vindo em sua direção. O que você acha que é?

- Um carro, diz o candidato.

- Um carro é muito vago. Que tipo de carro? Uma BMW, um Audi, um Volkswagen?

- Não dá pra saber né?

- Hum..., diz o psicólogo, que continua: Vou te fazer uma outra pergunta:

- Você está na mesma estrada escura e vê, só um farol vindo em sua direção, o que é?

- Uma moto, diz o candidato.

- Sim mas que tipo de moto? Uma Yamaha, uma Honda, uma Suzuki ?

- Sei lá, numa estrada escura, não dá pra saber (já meio nervoso).

- Um..., diz o psicólogo. Aqui vai a última pergunta:

- Na mesma estrada escura você vê de novo só um farol, menor que o anterior. Você percebe que vem bem mais lento. O que é?

- Uma bicicleta.

- Sim mas que tipo de bicicleta, uma Caloi, uma Monark?

- Não sei.

- Você foi reprovado! - diz o psicólogo.
Aí o candidato muito triste com o resultado, dirige-se ao psicólogo e fala:

- Mesmo eu não sendo aprovado achei interessante esse teste.
Posso fazer uma pergunta ao senhor, nessa mesma linha de raciocínio?

E o psicólogo satisfeito responde, claro que pode!

- O senhor está tarde da noite numa rua mal iluminada. Aí vê uma moça com maquiagem carregada, vestidinho vermelho bem curto, girando uma bolsinha, o que é?
- Ah! - diz o psicólogo - é uma puta.

- Sim, mas que puta? Sua irmã? Sua mulher? Ou a puta que te pariu?

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O mineirinho acompanha a esposa ao médico, que faz o diagnóstico:
- Meu senhor, sua esposa está precisando de verdura, ferro e cálcio.
- Uai, dotô... Ver dura, ela tá sempre veno.
- Ferro, leva quastodia.
- Agora, se o senhor pudé colocá um carcio, eu agardeço pruque ela tá meiforgada mermo...!!

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Três mulheres, em reunião, resolveram fazer um complô contra os homens, e decretaram que, a partir daquela data, não iriam fazer mais nada em casa.
Três meses depois, em outra reunião, elas decidiram contar o que tinha acontecido daquela data em diante.

Primeiro, a francesa:
"Eu quando cheguei em casa fui logo dizendo ao meu marido que a partir de hoje não faço mais nada aqui em casa. Não cozinho um grão de arroz..."
No 1º dia não vi nada.
No 2º dia não vi nada.
No 3º dia já o vi cozinhando seu arroz, fritando um ovo...e ele está pensando em abrir uma rotisserrie!!!

Aí a americana contou:
"Quando cheguei em casa fui logo avisando a novidade. Não lavo mais uma peça de roupa. Nem uma cueca..."
No 1º dia não vi nada..
No 2º dia também não vi nada.
No 3º dia já o vi indo para o tanque, lavando suas cuecas... ele já tem um sócio pra abrir uma lavanderia!!!

Aí foi a vez da brasileira, Raimundinha, nordestina, ali, do Ceará:
"Chegando em casa já fui logo gritando forte, não faço mais porra nenhuma aqui em casa, mas nada mesmo..."
No 1º dia não vi nada.
No 2º dia não vi nada.
No 3º dia continuei não vendo nada
No 4º dia fui voltando a enxergar, o olho já foi desinchando, já dava até pra ver o vulto dos meninos...

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Um juiz foi transferido para uma pequena cidade do interior do nordeste. Só que a cidade era tão simples e pequena que não tinha mulheres, só homens. Um de seus moradores chegou perto do juiz e disse:
- Meritíssimo, como o senhor já notou, aqui nesta cidade não há mulheres, mas se, qualquer hora dessa, pintar aquela vontade, só tem uma alternativa: é que aqui perto tem uma pequena mula e...
O juiz logo interrompeu o homem e já foi falando:
- Você tá louco?! Olha o respeito... Eu sou um homem de respeito, um juiz!
Só que se passaram alguns meses e o juiz já não estava mais agüentando de tanta vontade. Aí então, ele foi procurar aquele homem e foi logo perguntando para ele:
- Bem, é que eu mudei de idéia e queria saber mais sobre aquela mula.
- Pois não, meritíssimo, vou explicar para o senhor como se faz para chegar até lá: seguindo até o final da rua, o senhor vai encontrar uma pequena trilha, seguindo até o final dela, o senhor vai encontrar uma pequena mula perto de um riacho, e...
O homem nem terminou de explicar e o juiz já se despediu e saiu correndo para o local. Quando chegou no local ele viu a pequena mula, só que havia uma enorme fila de homens. O juiz já estava desanimando quando o pessoal da fila olhou para ele e disse:
- Venha, meritíssimo, pode passar na nossa frente, o senhor é uma autoridade aqui na cidade e tem prioridade.
O juiz concordou e foi até o início da fila. Agora ele era o primeiro da fila e foi logo se preparando: primeiro ele abaixou as calças, e as pessoas da fila exclamaram: "Ohhhh!!!". Em seguida, ele segurou a mula de jeito e começou a meter na mula. As pessoas novamente exclamaram: "Ohhhh!!!!"
O juiz já estava nas nuvens quando o segundo da fila chegou no ouvido dele e sussurrou:
- Ei, senhor juiz, a mula era só para ajudar a atravessar o riacho. O puteiro fica do outro lado da margem.

[srmadruga]

HUMILDADE SEMPRE!!!!!

Ninguém vai para frente se não abrir mão do orgulho.
Aprendam com esse exemplo:

Ao aproximar-se do balcão da recepção de um hotel, um homem tem a sua atenção atraída por um barulho e, ao virar-se, esbarra o cotovelo no seio de uma linda mulher.
Meio sem graça, meio envergonhado ele diz:
- Mil desculpas. Se o seu coração for macio como seu seio, tenho certeza de que me perdoará.
A mulher lisonjeada responde:
- E se o seu pinto for duro como seu cotovelo, meu apartamento é 114.

[srmadruga]

[estressado]

Segundo a Universidade Federal de Minas Gerais, o brasileiro caminha em média 1.440 km por ano e a Associação Médica Brasileira diz que o brasileiro toma 86 litros de cerveja por ano, sendo assim, podemos chegar a dedução que o brasileiro faz 16,74 km por litro.

http://batecabeca.com.br/quilometro-por ... rasileiro/

[Coronel Capeta]

O brasileiro sempre inovou nos combustíveis amigos do ambiente: o que ele não bebe vai para o carro. Provavelmente, a sociedade mais alcoolizada do planeta.


Deixo aqui uns achados acerca das Olimpíadas RIO 2016.

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Não sei se já conhecem...
Nunca é demais divulgar os melhoramentos introduzidos na sinalização urbana da Cidade Maravilhosa por ocasião do evento Olímpico.

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[Coronel Capeta]

Coletânea Putadas na Net

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[Coronel Capeta]

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Isso e mais no http://www.desencannes.com.br/festival (2006)

E o clássico...

GOOGLE RESULTS: BRAZILIAN
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Beleza

[Coronel Capeta]

Amplie a sua cultura

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[roladoce]

Dinheiro achado na casa de um traficante no mexico..

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