Dez coisas que você acha que vão te deixar descolado, mas não vão
Cláudio R. S. Pucci
Quando um pavão macho quer conquistar uma fêmea, ele abre sua magnífica cauda e a deixa deslumbrada com as cores. Já a fragata macho, infla o peito vermelho fazendo com que a fragata fêmea o considere "o cara". O bowerbird, ou pássaro-arquiteto e o o pássaro-da-pérgula da Nova Guiné, constrõem um ninho bem transado para mostrar à pretendente. O sapo macho canta mais alto e mais afinado para atrair a parceira.
Com o ser humano macho é mais complexo. Com a filosofia de vida baseada em "o meu é maior do que o seu", ele insiste em acreditar em modismos e corre para adquirir uma série de acessórios ou assumir certas atitudes, justamente para fazer o que os animais tem por instinto, com a diferença é que dificilmente um sapo vai passar ridículo frente à fêmea.
Com toda essa coisa de Animal Planet na cabeça, fomos consultar moçoilas do Rio e de São Paulo para saber quais são os elementos que o homem insiste em utilizar para parecer muito descolado e "in", mas que são legítimas queimaduras de filme. Apesar das diferenças culturais entre as duas cidades, as respostas foram praticamente as mesmas e com mais uma coisa em comum: o grande problema não é ter algo, mas sim se pavonear (viu de onde veio a expressão?) e ficar exibindo seus atributos. Confira abaixo as 10 gafes mais comuns:
1) Iphone e similares: todo mundo quer um, já que dá para acessar internet, ler e-mails, consultar o GPS, assistir filmes e até mesmo, em último caso, fazer ligações. Acontece que o pessoal mais macho fica excitadíssimo em usá-lo na cintura ou colocá-lo sobre a mesa com aquela cara de "eu tenho, você não tem". Isso sem contar aqueles que andam com três celulares, atendendo um ou outro a todo o momento, fazendo cara de preocupado e se portando como se o destino do mundo livre estivesse em suas mãos. Lembre-se que não é só o telefone da Apple. A regra vale para qualquer blackberry ou aparelho faz-tudo do mercado. Não importa a marca, isso não vai te fazer um descolado.
2) Fone de ouvido sem fio com conexão Bluetooth: aqui parece que o mané tem aquela fantasia de pré-adolescente de querer parecer a Uhura do Jornada nas Estrelas, com aquela coisa azul pulsando em sua orelha. É bacana ter as mãos livres quando se fala ao celular, mas isso não vai te fazer um descolado.
3) Som do carro no último volume: eu gosto de ouvir música alto porque isso me distrai do som caótico da cidade e porque eu aprecio boa música. O problema são os caras que acham que tocar funk, pagode ou techno no carro, com uma potência tal que atinge um raio de três quarteirões, vai fazer a mulherada cair em cima. Transformar seu carro em um trio elétrico não vai te fazer um descolado.
4) Desfilar em carro importado: havia uma comédia dos anos 80 onde um publicitário, internado em uma casa de saúde, cria uma campanha para a Porsche com o slogan mais ou menos assim: "Porsche, pequeno demais para se transar nele, mas você vai transar assim que sair dele". Pode até ser verdade, mas acredite quando eu digo que é preferível alguém que tem um carro esporte porque gosta de carros do que um que acha que será o tal por dirigir uma Ferrari. As moças espertas, aquelas que cativam nossos corações, seguramente sabem diferenciar os tipos. Agora se seu negócio é uma moçoila com composição química 100% corpo/0% cérebro, pode apostar que o carrinho ajuda muito. Só que, mesmo com ela, isso não te fará um descolado.
5) Ringtone engraçadinho: todo mundo quer personalizar suas coisas e deixar uma marca por onde passa e obviamente seu celular não vai escapar dessa tendência, especialmente aqueles que permitem a você escapar do terrível midi para o sensacional MP3 na hora de escolher o toque. O chato é o cara achar que vai ser considerado o máximo se colocar o hino do seu time, o tema do James Bond ou barulhos nojentos no aparelho. E para ser mais inconveniente, ele deixa o celular tocar à exaustão, só para todo mundo ouvir. Personalizar o celular é interessante, mas isso não te fará um descolado.
6) Excesso de jóias: o look "sou bicheiro mas sou feliz" parece pegar alguns marmanjos, já que fazem questão de usar anéis, cordão de prata, relógio com pulseira alargada e coisas do gênero. As meninas até aceitam que o cara apareça com um anel apenas, de preferência liso, mas emular Jece Valadão nos anos 70, não te fará um descolado.
7) Ser refém da moda e das marcas: todos sabem que uma boa marca de roupa é sinônimo de qualidade e bom gosto e é óbvio que o caimento vai ser bem melhor. Também é consenso que a moda vai mudando e algumas ousadias só caem bem para aqueles que combinam com o estilo. O problema é quando esse dois elementos viram obsessão e dá-lhe overdose de tênis Puma vermelho com qualquer traje e situação. Acredite, você pode colocar um smoking num jegue, mas ele vai continuar a ser um jegue. E o asno não consegue ser descolado.
8) Mostrar que é sarado: parece que todas as dores provocadas, suores derramados e cataflans ingeridos têm que ser compensados com camisetas baby-look/regatas ou poses que destaquem os bíceps do "bombado". A gente sabe que as meninas tanto gostam de um cara com um corpão quanto nós babamos em cima das gurias com linhas arrojadas, mas propaganda demais acaba por fazer a coisa reverter contra você e com certeza você não parecerá descolado.
9) Ser um sabe tudo: como disse uma das meninas consultadas, não há coisa mais irritante que um cara que "entende, em proporções geométricas, de qualquer campo da vida". Mesmo porque, por achar que é mais esperto que a maioria dos ursos (nas imortais palavras de Zé Colméia), o palhaço acaba se irritando com os outros. Inteligência é afrodisíaco sim, mas ser arrogante em relação a ela não vai te fazer ser descolado.
10) Ser metrossexual assumido: precisa mesmo explicar?
