Sejamos sinceros, gurizada. Tudo bem que esta é uma área onde se discute estilo. Não existe a necessidade de o cara estiloso ter grana. Estilo não significa se vestir com roupas caras, mas saber escolher quais roupas usar. Contudo, não é intrigante o porque das nossas Deusas invariavelmente se enrabixarem por uns malas totalmente fora de estilo? A explicação para isso qualquer imbecil que se cadastrou ontem no fórum e ainda nem comeu a primeira puta sabe: o cara tem grana. Pode ser paradoxal em relação ao que afirmei anteriormente, mas cabeça de puta funciona assim.
Portanto, temos duas situações distintas a serem analisadas:
Situação 1- Banguela com grana: a puta irá adorar a situação, achará engraçado e dirá que nunca engoliu um dente tão saboroso como aquele. Aliás, ela pedirá ao sujeito que lhe ofereça toda a dentadura para que ela tempere a macarronada no final de semana.
Situação 2- Banguela pobre: se fudeu. Não dá nem pra atenuar a situação desagravando a mancada com a justificativa do sujeito ser pobre mas styling. O cara estiloso visita o dentista pelo menos uma vez a cada dois meses. Portanto, o mala numa situação assim só pode ser um zé mané total. O gordinho aquele que quer ser chefe.
Mas caso isso venha a ocorrer com algum companheiro de forum, só consigo imaginar uma alternativa para ajudar o cara. Primeiro, reze para que o dente caia sem sangrar a gengiva. Daí, meu velho, é o fim da picada. Só um cartão de crédito com limite de sete dígitos para livrar a tua cara. Se o dente cair sequinho e o sujeito perceber isso ( sim, ele pode não perceber e só se dar conta da merda ocorrida quando a puta colocar os bofes pra fora tossindo engasgada com o objeto grudado na garganta ), ele pode grudar aquele beijão na mulher e empurrar, com a língua, o pivô garganta à dentro, sem que ela perceba que se tratava de um dente caído da boca desse grandissíssimo mala. Sim, porque um cara chegar ao ponto de se colocar numa situação assim, só pode ser um tremendo mala, sério candidato a anta do mês nas futuras eleições. Faça a busca pelo dente no interior da boca da puta movimentando a língua com giros de 360º. Além de te livrar desta roubada, fará com que a puta acredite que tu é o melhor beijoqueiro do planeta. Uma vez digerido o dente, a puta apenas irá suspeitar que alguma coisa errada aconteceu nas últimas 24 horas, quando der uma cagada e observar aquela coisinha branca em contraste com o marrom cocô.
Pronto. O sujeito livrou-se do embaraço de ter vomitado um dente na boca da perua. Contudo, não adianta nada tudo isso se o cara esquecer que está banguela, gozar e der aquele suspiro de satisfação pós-coito: aaaahhhhh... deixando a mostra o tremendo buraco na dentadura. Mas caso o imbecil faça uma cagada deste porte, não deve perder a esportiva. Diga pra ela que já veio para o programa com o dente faltando, que não deu tempo de ir ao dentista, que o médico não encaixou horário, essas coisas. Diga que um contratempo desta ordem não seria impedimento para que a noite de amor de vocês se concretizasse. Que estava ansioso demais para vê-la, de forma que nem cogitou em adiar o encontro. E ainda faça uma daquelas piadas infames, tipo "ah, o Cafu foi para o ataque e deixou a defesa desguarnecida", seu babaca.
