Por que todo dono de restaurante é gordo?

[PRS]

Não fala mal das receitas que posto, que eu testo todas por que gosto mesmo de cozinhar, e já te mandei várias receitas de pasto que você tanto gosta...

Eu gosto, mas um gaúcho tosco que anda de Corcel caixote nunca vai considerar que espuminha de cogumelos seja comida.

A gente sabe que ele esta mais pra buchada de bode...

Sei não, acho que ainda não se elevou a antropófago, o que seria um marco em sua carreira.

No quesito "marco em carreira" vai demorar pra te superarem...

Aliás, esses vossos gostos refinados são realmente curiosos.

Hoje mesmo estava conversando com uma amiga no msn - e ela recitando uma penca de restaurantes chiquês - porque chique de verdade tem acento circunflexo no e , chique sem circunflexo é coisa de revista Caras - Fasano, Gero são dois que me lembro e ate me mandou as fotos de alguns pratos que servem...minha nossa, tinha mais louça do que comida naquilo.

De acordo com ela o sabor de tais iguarias sobrebuja a quantidade mas isso é pra pessoas como elas que têm estômago minusculo. Gordo que se preza é como o Obelix - meio javali só de aperitivo.

Gordo gosta é de quantidade!

[s]

[Tricampeão]

Hoje mesmo estava conversando com uma amiga no msn - e ela recitando uma penca de restaurantes chiquês - porque chique de verdade tem acento circunflexo no e , chique sem circunflexo é coisa de revista Caras - Fasano, Gero são dois que me lembro

O PRS anda saindo com Purpurinadas! Não existem mais ogros como antigamente...

[PRS]

O PRS anda saindo com Purpurinadas! Não existem mais ogros como antigamente...

Nop

- a conversa foi por msn
- ela não é gp nem purpurinada

Voce esta me confundindo com alguma outra pessoa.

[s]

[it]

O que um camaraão não faz…

[General]

Resta saber se o General considera comida o que eles fazem.

Oras, Tricampeão, comida de verdade mas, comida mesmo, tem de se partir do princípio de que alguma mãe perdeu um filho.

Simplificando, vamos lá:
-Espuminha de cogumelo, tem algum ingrediente que foi assassinado para compôr a receita?
Não! Então não é comida, é quiçá um acompanhamento suplementar de vitaminas.

-Espeto de picanha fatiada, suculenta e douradinha. Algum ingrediente foi assassinado, hein, hein?
Claro! Então é comida (e que comida!). A mamãe vaquinha perdeu o filhinho novilho, que jaz reluzente no espeto corrido.

[ursão]

Pegamos restaurantes renomados aquid e Curitiba, todos frquentados pela elite da putaria curitibana e temos todos os donos magros ou dentro de um padrão estético q os mantém magros, seja a churrascaria curitibana, batel grill, a do glorioso coxa, ou seja o xexelento mamão e mel, república e outros chineses da vida.

Todos magros.

Nana-nina-não meu caro troglodita das araucárias.
Você não prestou atenção na minha dissertação sobre poder e autoridade?
O dono pode até ser magro, mas o chefão operacional é com certeza aquele presuntão gorduroso de mais de 8 arrobas, aquele "Dom qualquer coisa" que solta o chicote na cozinha e faz as coisas funcionarem.
O magro assina os cheques e contabiliza os dividendos, o chefão é o elefante.

As minhas teorias são plenamente fundamentadas a calçadas na mais absoluta seriedade científica, por favor não gastem energia nesta cruzada contrária.

Vocês precisam é me ajudar nas conclusões:
Por que todo restaurante de sucesso tem um gordo na chefia? Qual o pulo do gato, ou do hipopótamo, no caso?
Malevo Style já deu uma boa resposta.

_________________
Nota de rodapé do autor, para lembrar de incluir na teoria os próximos capítulos:
-Por que o gordo não serve para ser poeta?
-Por que todo gordo, que não trabalhe com informática, possui argumentação fraca?
-Por que gordos sempre tem que explicar as piadas, mesmo que elas sejam engraçadas o gordinho sempre estraga ao dar a explicação?

insisto, nem donos e nem chefes sao gordos, qdo voltar pra cá te provarei isso, e prá tirar essa sua fixação por gordos vou te levar prá comer a Brenda Spiller.

[ursão]

O Heston Blumenthal não tem foto na Internet, o cara deve ser gordo pra caralho e morrer de vergonha de aparecer.

já ouviu falar no google images??

huauhauhh

http://images.google.com.br/images?q=He ... a=N&tab=wi

ele tem cara de babaca.

[Tricampeão]

O Heston Blumenthal não tem foto na Internet, o cara deve ser gordo pra caralho e morrer de vergonha de aparecer.

já ouviu falar no google images??

huauhauhh

http://images.google.com.br/images?q=He ... a=N&tab=wi

ele tem cara de babaca.

Quando procurei, escrevi Blummenthal, que era pra ser o certo. Só depois eu vi na Wikipedia que era diferente. A culpa de eu não achar nada não foi minha, foi dos pais do cara. Que é gordo, como eu supus. Confere. O nome do restaurante dele é Fat Duck. Confere. O sorvete de bacon provavelmente requer a morte de algum suíno infortunado; a ostra com lavanda exige o sacrifício de pelo menos um desavisado molusco submarino; o purê de lesma, um holocausto de inocentes analídeos. Confere. A teoria do General parece estar correta; apenas os restauranteurs naturebas são magros como o Triesbeltão.

[ursão]

pqp, sorvete de bacon é prá obeso mórbido, só de imaginer o gosto de mé ânsia....

[Peter_North]

pqp, sorvete de bacon

Cara, eu adorei a idéia, deve ser ótimo. Aliás, bacon é absurdamente delicioso, nada fica mal com bacon.

PN - Adora bacon.


mmmmmm...... Bacon!

[Maestro Alex]

pqp, sorvete de bacon

Cara, eu adorei a idéia, deve ser ótimo. Aliás, bacon é absurdamente delicioso, nada fica mal com bacon.

PN - Adora bacon.


mmmmmm...... Bacon!

já comi sorvete de queijo pecorino em nápoles, os italianos são verdadeiros mestres em sorveteria... valeu a pena...

uma dica...

uma colher de sorvete de limão, quando vamos trocar de vinho ou de tipo de comida ajuda a limpar o paladar...

[General]

O sorvete de bacon provavelmente requer a morte de algum suíno infortunado...

Provavelmente??????

Bacon dá em árvores. A safra é na primavera...

[Tricampeão]

O sorvete de bacon provavelmente requer a morte de algum suíno infortunado...

Provavelmente??????

Bacon dá em árvores. A safra é na primavera...

Não subestime o Blumenthal. Ele prepara os suflês com nitrogênio engarrafado, em vez de usar ovos como todo mundo. Pro bacon ser sintético ou obtido a partir da meia de algum cozinheiro não custa nada.
Ninguém parece ter se entusiasmado com o purê de lesma. Na verdade, cometi uma imprecisão ao traduzir snail porridge; porridge está mais pra papinha, geralmente é feito com flocos de aveia. Deve ser pra deixar a gororoba mais consistente.

[Fortimbrás]

Não sei que foi o cabra que inventou o bacon.

Mas deve ter sido um cabra cozinheiro que só a bexiga.

O inventor do bacon é o Critóvo Colomba da Gastronomia. Não, esse foi quem criou o doce de leite. Imagine, você pegar aquela parte do porco que ninguém dava muita bola e transformá-la no bacon... Coisa de Miguel Angela, negada, aquele italiano renascentista que pintou a Capela Sistini...

Mas eu acho que pra sovete , bacon presta não.

[Pedro Alves]

Pegamos restaurantes renomados aquid e Curitiba, todos frquentados pela elite da putaria curitibana e temos todos os donos magros ou dentro de um padrão estético q os mantém magros, seja a churrascaria curitibana, batel grill, a do glorioso coxa, ou seja o xexelento mamão e mel, república e outros chineses da vida.

Todos magros.

Nana-nina-não meu caro troglodita das araucárias.
Você não prestou atenção na minha dissertação sobre poder e autoridade?
O dono pode até ser magro, mas o chefão operacional é com certeza aquele presuntão gorduroso de mais de 8 arrobas, aquele "Dom qualquer coisa" que solta o chicote na cozinha e faz as coisas funcionarem.
O magro assina os cheques e contabiliza os dividendos, o chefão é o elefante.

As minhas teorias são plenamente fundamentadas a calçadas na mais absoluta seriedade científica, por favor não gastem energia nesta cruzada contrária.

Vocês precisam é me ajudar nas conclusões:
Por que todo restaurante de sucesso tem um gordo na chefia? Qual o pulo do gato, ou do hipopótamo, no caso?
Malevo Style já deu uma boa resposta.

_________________
Nota de rodapé do autor, para lembrar de incluir na teoria os próximos capítulos:
-Por que o gordo não serve para ser poeta?
-Por que todo gordo, que não trabalhe com informática, possui argumentação fraca?
-Por que gordos sempre tem que explicar as piadas, mesmo que elas sejam engraçadas o gordinho sempre estraga ao dar a explicação?

insisto, nem donos e nem chefes sao gordos, qdo voltar pra cá te provarei isso, e prá tirar essa sua fixação por gordos vou te levar prá comer a Brenda Spiller.

É isso.