Carne nos dentes. O que fazer?

[O Pastor]

Conhaque casa bem com carne vermelha? Claro que não. Mas pedir conhaque após o churrasco dá um ar de excentricidade ao sujeito, o que pode contar pontos a teu favor.

Pow!!!

[Zé da Silva]

Realmente, o Sr. Clinton já recebeu várias dicas de como lidar com este problema de resíduos alimentares na sua dentadura, mas não vejo motivo para tanto preconceito com o palito de dentes e com o palito hidráulico.
Percebo que essa Danuza Leão não entende nada de style. Ela e essa tal de Glorinha Kalil, que posou ironicamente com um palito de dentes em uma reportagem recente.
http://www.revistafantastico.globolog.c ... ta_350.jpg
http://www.revistafantastico.globolog.c ... akalil.htm
Styles que são styles de verdade (como o Cardoso e a Constanza Pascolato) usam sem maiores constrangimentos.
Notem que até os mais famosos canivetes suíços vêm equipados com tal ferramenta. Já pensou? Nada mais estiloso do que sacar um Victorinox do bolso após se fartar de um frango a passarinha com angu frito e depois dar uma palitada nos seus caninos diante de sua musa, ou ainda, palitar os dentes e depois ficar um tempo conversando com ele pendurado no canto da boca.
Quem não lembra da famosa loira que estampava as caixas de palitos de dentes Gina?
A mesma coisa com o palito hidráulico. Se o camarada dominar a arte pode ser bastante estiloso, principalmente se você tiver um dente de ouro (ou vários), aparecendo cada vez que entorta a boca, ao exemplo do personagem do Valadão em Boca de Ouro, baseado na peça de Nelson Rodrigues.
Para completar a cena nada melhor do que uma camisa aberta com os pêlos do peito à mostra.
E não esqueça de abrir o botão e a braguilha da calça ao final da refeição, para o abdome ficar mais confortável e reforçar o visual.
Se quiser compor um clima romântico basta escrever num guardanapo um pedido ao organista, para tocar aquela: "♪ ♫ Você é luz ♪, é raio estrela e luar, ♫ manhã de sol, ♪ meu iaiá, meu ioiô ♪ ♫ ... ". Depois, na hora de pedir a conta, é só estalar o dedo e gritar bem alto para o garçon: "Ô, CHEFIA... VÊ AÍ QUANTO FOI O PREJÚ!"
Aí, meu caro, é correr para o abraço, porque a galinácea vai implorar para sair dali direto para um motel.
É batata.

[Chico João]

Como já ando com pouco cabelo na cabeça de cima, nesses casos, meto a mão nas calças e tiro um fio de pentelho, mas só serve daqueles que ficam no pé do saco, lá embaixo, que são os maiores, e uso como fio dental....

ARRRRGHHHHHH

Funciona também com pedaço de unha.

Deixe crescer as unhas, não é necessário apontá-las, simplesmente roa-as - com parcimônia, pois assim sempre terá um estoque razoável - depois é só usá-las para remover os fiapos interdentais, já devidamente maturados e com sabor inigualável. Enjoy it.

As dos dedões e indicadores são as melhores, portanto guarde-as para ocasiões especiais, uma MS por exemplo. Já as dos dedinhos são mais apropriadas para peixes, vegetais e canapés. Também, é claro, são as melhores para cera de ouvido.

[ursão]

outra tática é deixar o bigode crescer ao passo q vc sorrir os pelos disfarçam as carnes nos dentes..... muito fácil essa técnica.

[Commander]

outra tática é deixar o bigode crescer ao passo q vc sorrir os pelos disfarçam as carnes nos dentes..... muito fácil essa técnica.

Ursão entende de carne........................

[CARTEIRADOR BANIDO]

outra tática é deixar o bigode crescer ao passo q vc sorrir os pelos disfarçam as carnes nos dentes..... muito fácil essa técnica.

Ursão entende de carne........................

Fui

[Pedro Alves]

outra tática é deixar o bigode crescer ao passo q vc sorrir os pelos disfarçam as carnes nos dentes..... muito fácil essa técnica.

Ursão entende de carne........................

Fui

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