Guia de sobrevivência em busão lotado

[Tricampeão]

Querido Mr. Style, o Maverick me serviu lealmente por muitos anos, mas agora foi pro saco mesmo. Os porquim fugiram do cercado e comeram o radiador. Agora vou ter que recorrer aos transporte público, e preciso da sua ajuda para me adaptar mais rapidamente. Gostaria de saber, entre outras coisas:
1) Como escolher a gatinha que eu vou azarar durante a viagem?
2) Qual é a melhor maneira de passar a mão na bunda das gostosas sem entrar numa fria?
3) As garotas ficam excitadas quando estão sentadas e a gente esfrega o saco despistado no ombro delas?
4) Se tiver uma velha do meu lado e começar a espirrar por causa do meu perfume, como devo me portar?
5) Se tiver um grupo de estudantes pentelhos e começar a me pirar por causa do meu cabelo esquisito, quais são as minhas opções?
6) Se eu estiver sentado e um viado vier esfregar o saco despistado no meu ombro, que devo fazer?
7) Como faço para a vizinha que eu estou de olho há um tempão vir sentar do meu lado?
8 ) Como vou saber se tem algum viado passando a mão na minha bunda?
9) Rola de subornar o trocador pra ele me reservar uma das vagas pra deficiente físico?

[MALEVO]

Caríssimo Tricampeão,

"Querido" é o compadre do seu padrinho. Mr. Style também tem seus momentos Peternortheanos, ok?

Espero poder contribuir positivamente para sua adaptação à condição de usuário do transporte coletivo, muito embora substituir o radiador seja uma opção bastante viável. Mas vejamos às suas questões:

1- Nós não escolhemos. Nós somos escolhidos. Azarar mulher que não nos dá bola é chute na bunda com toda a certeza. Não faça isso. Baixa ainda mais a auto-estima. Imagine a cena: Tricampeão se achando o último dos mortais trafegando no busão lotado acompanhado por um negão fedendo a asa no corredor, uma tiazinha roncando no banco ao lado, uma criança vomitando no banco da frente, entre outras situações desagradáveis. Além de tudo isso, leva um toco da Patricinha, e daqueles bem humilhantes, tipo "te encherga, ô coroa feio!!!".

2- Estamos na área Mr. Style. Sujeitos estilosos não passam a mão na bunda das pessoas em público. Também não pedem para gozar na boca e nem que elas engulam o semem. E pagam o Red Bull que elas consomem no motel sem citar isso no TD.
3- Peter_North responderia à esta pergunta com um sonoro "sssiiiiimmmm", dito com a lingua para fora da boca e fazendo movimentos circulares com a mesma, ora para direita, ora para a esquerda. Sujeitos estilosos não esfregam o pau nas pessoas em público. As pessoas esfregam a bunda no pau dos sujeitos estilosos.

4- Espirre também. Simule. Mas para obter melhores resultados, leia o tópico dos perfumes e escolha um daqueles sugeridos para o uso diário.

5- MALEVO já passou por esta situação inúmeras vezes. Faça de conta que nada está acontecendo. Normalmente a gozação é fruto do inveja por parte dos rapazes, pois as meninas do grupo se amarraram no estilão do coroa.

6- Parta para a porrada ou, pelo menos, dê um esporro no sujeito. Esta situação se coloca no limite entre o cavalheirismo e a bichalouquice.

7- Nesta situação, tremer a perna é inevitável. O coração baterá em ritmo acelerado. Mas depois de trocarem as primeiras palavras, tudo fica legal, tranquilo. Tenha sempre assunto. Sujeitos estilosos são bons de papo. Mas reporte-se a resposta à primeira pergunta.

8- Que pergunta é essa? Pra que saber se o cara é viado? Se o sujeito for machão, pode passar a mão à vontade?

9- Depende. Rola, desde que leteseu não seja um dos demais passageiros.

Espero ter sido útil.

[O Pastor]

Querido Mr. Style, o Maverick me serviu lealmente por muitos anos, mas agora foi pro saco mesmo. Os porquim fugiram do cercado e comeram o radiador. Agora vou ter que recorrer aos transporte público, e preciso da sua ajuda para me adaptar mais rapidamente. Gostaria de saber, entre outras coisas:
1) Como escolher a gatinha que eu vou azarar durante a viagem?
2) Qual é a melhor maneira de passar a mão na bunda das gostosas sem entrar numa fria?
3) As garotas ficam excitadas quando estão sentadas e a gente esfrega o saco despistado no ombro delas?
4) Se tiver uma velha do meu lado e começar a espirrar por causa do meu perfume, como devo me portar?
5) Se tiver um grupo de estudantes pentelhos e começar a me pirar por causa do meu cabelo esquisito, quais são as minhas opções?
6) Se eu estiver sentado e um viado vier esfregar o saco despistado no meu ombro, que devo fazer?
7) Como faço para a vizinha que eu estou de olho há um tempão vir sentar do meu lado?
8 ) Como vou saber se tem algum viado passando a mão na minha bunda?
9) Rola de subornar o trocador pra ele me reservar uma das vagas pra deficiente físico?

Vc esqueceu da pergunta mais importante: o que fazer se um GORDO sentar do seu lado e ocupar alem do assento dele, 2/3 do assento que vc ja' estava ocupando??

Desculpa ser intrometido Seu Staili, e' so' pra friza o meu pensamento.

[MALEVO]

Vc esqueceu da pergunta mais importante: o que fazer se um GORDO sentar do seu lado e ocupar alem do assento dele, 2/3 do assento que vc ja' estava ocupando??

Pastor,

Semana passada peguei o ônibus com o seann, na trajeto até um puteiro que fica num bairro próximo ao centro de Porto Alegre, onde atende uma puta de quem o cara é BOP. Aconteceu coisa muito parecida. O cara sentou com aquela bundona ocupando quase dois acentos. Felizmente eu sou um sujeito elegante e pude me acomodar no espaço que restou.

[General]

...desde que leteseu não seja um dos demais passageiros.

Leteseu de ônibus?
Isto é uma galhofa, uma patuscada, uma heresia e até uma blasfêmia!

O chefe move-se de helicóptero...

O mais próximo que já passou de um ônibus foi quando os Roling Stones vieram ao Brasil e dirigiram-se à casa dele dar uma banda na piscina e o motorista do busão deles estacionou trancando totalmente a saída de seu Bugatti Veyron.

Quando meu corcel está na revisão ando de ônibus e não tenho problemas, meu único inconveniente é que quando viajo em pé, ninguém quer segurar o fardo de agrião que eu carrego quando vou ao centro.

Aliás, me lembrei que gordo quando anda de ônibus nunca se oferece para dar lugar a senhoras ou idosos e nem se oferece para carregar os pertences de ninguém.

[Pedro Alves]

Aliás, me lembrei que gordo quando anda de ônibus nunca se oferece para dar lugar a senhoras ou idosos e nem se oferece para carregar os pertences de ninguém.

Ursão você anda de ônibus?

[Renton]

Renton responde em vermelho.

Querido Mr. Style, o Maverick me serviu lealmente por muitos anos, mas agora foi pro saco mesmo. Os porquim fugiram do cercado e comeram o radiador. Agora vou ter que recorrer aos transporte público, e preciso da sua ajuda para me adaptar mais rapidamente. Gostaria de saber, entre outras coisas:
1) Como escolher a gatinha que eu vou azarar durante a viagem?
Eu, quando escolho vejo que a garota logo segura mais forte a bolsa a tiracolo. Deve ser a cara de maloqueiro-marginal-delinquente.

2) Qual é a melhor maneira de passar a mão na bunda das gostosas sem entrar numa fria?
Não sei, da última vez que fiz isso (no Love Story, semana passada) só vi uma cara feia, de poucos amigos, two times.

3) As garotas ficam excitadas quando estão sentadas e a gente esfrega o saco despistado no ombro delas?
Eu acho que não... porque elas sempre me olham torto.

4) Se tiver uma velha do meu lado e começar a espirrar por causa do meu perfume, como devo me portar?
Eu não uso perfume, não sou style... isso é pergunta de quem nunca andou de ônibus.
Busão lotado Terminal Capelinha, Terminal João Dias, 6 da tarde, esquina da Santo Amaro com a Helio Pelegrino, num dia de calor ou de chuva (vidros fechados), carro parado, vê se tem alguém de perfume?

5) Se tiver um grupo de estudantes pentelhos e começar a me pirar por causa do meu cabelo esquisito, quais são as minhas opções?
Conversar de boa com os mano. No busão lotado mesmo, isso não ocorre, pois está todo mundo cansado com calor ou frio e com fome... ninguém tem tempo de ficar zuando cabelo alheio

6) Se eu estiver sentado e um viado vier esfregar o saco despistado no meu ombro, que devo fazer?
Soltar uma cotovelada básica e um: "Se liga, mano! Sai andando!" em alto e bom som.

7) Como faço para a vizinha que eu estou de olho há um tempão vir sentar do meu lado?
Aí uma coisa que nunca fiz, chamar uma menina para sentar do lado... no Terminal Capelinha, às vezes aparece alguma perdida da Faculdade Anhembi Morumbi, mas nunca me atrevi, no máximo uma encoxada de leve, mesmo porque nunca tem assento livre.

8 ) Como vou saber se tem algum viado passando a mão na minha bunda?
Que papo é esse? Mano que é mano fica na porta no primeiro degrau de costas para a porta.

9) Rola de subornar o trocador pra ele me reservar uma das vagas pra deficiente físico?
Fácil!

[Dom Braz]

He he he, nesse tema eu sou perito!


1) Como escolher a gatinha que eu vou azarar durante a viagem?
Busque a melhor opção... tem mulher que dá uma olhada, se ela olhar mais de uma vez é porque teve algum interesse. Vá nessas que é mais garantido.

2) Qual é a melhor maneira de passar a mão na bunda das gostosas sem entrar numa fria?
Melhor e mais seguro é encoxar as gostosas acessíveis, passar a mão pode dar B.O.

3) As garotas ficam excitadas quando estão sentadas e a gente esfrega o saco despistado no ombro delas?
A maioria não, mas tem umas poucas que ficam sim.

4) Se tiver uma velha do meu lado e começar a espirrar por causa do meu perfume, como devo me portar?
Só passo desodorante no suvaco... nem faz espirrar.

5) Se tiver um grupo de estudantes pentelhos e começar a me pirar por causa do meu cabelo esquisito, quais são as minhas opções?
A molecada gosta de chamar a atenção... ignore que eles procuram outro.

6) Se eu estiver sentado e um viado vier esfregar o saco despistado no meu ombro, que devo fazer?
Basta golpea-lo com a parte de cima do crânio, o famoso cocurutu, pra machucar mesmo. Se o cara reclamar e for brutamontes, diga que estava dormindo, que foi acidente... de qualquer maneira, ele não vai arriscar ser golpeado outra vez nos bagos.

7) Como faço para a vizinha que eu estou de olho há um tempão vir sentar do meu lado?
Se já conversam, entram juntos no ônibus e ela não senta do seu lado, melhor rever seus conceitos, é impossível... ou é asqueroso, fede, tem bafo insuportável.
No caso de ser uma estranha, há muitas que abrem a guarda, principalmente numa viagem longa, com trânsito ruim, puxe assunto banal e a conversa vai crescendo... daí pra pedir o msn é um pulo! É melhor pedir o msn... a mulher pode sentir-se inibida em dar o telefone ali, no meio de todo mundo, vai parecer que ela é fácil, e nessa hora todos ficam te olhando... o msn é mais suave. Lembrando que tem as excluídas digitais, se for gostosona melhor pdeir o telefone do que perder a oportunidade.

8 ) Como vou saber se tem algum viado passando a mão na minha bunda?
Aí também já é paranóia...

9) Rola de subornar o trocador pra ele me reservar uma das vagas pra deficiente físico?

[Tricampeão]

Vídeo enviado pelo colega locatário20:
http://www.youtube.com/watch?v=EN2jvO20PfU