Pergunte ao ZÉ

[Tricampeão]

Lembra aquela piada que contaram no escritório, todo mundo riu mas você não entendeu bulhufas e aí teve que montar um sorriso amarelo pra não passar por imbecil na frente do chefe?
Cansado de só achar graça nas piadas do A Praça é Nossa e passar batido nas zoações da área do Mr.Style?
Não se desespere, não é porque você não é capaz de entender piadas sutis que necessariamente seja um mané. E se for, ninguém precisa ficar sabendo, certo?
Pensando em você, o GPGuia abre esta nova seção de utilidade pública, onde nosso explicador oficial de piadas, o Zé, estará sempre pronto a dirimir todas as suas dúvidas. Poste aqui a piada/gracejo/xiste que te deixou boiando e Zé destrincha na hora. Na bucha, na lata, na tampa, no rala e rola, no pá-e-pum. Grátis, sem custo e sem ter que pagar nada.

A equipe de elite também está preparada para responder a qualquer pergunta sobre uso de hardware e software do Mac.

[Diffident]

A equipe de elite também está preparada para responder a qualquer pergunta sobre uso de hardware e software do Mac.

Pode trazer a relação dos gordos, digo da equipe?

Ps: porque quando se fala de MAC tudo acaba em gordo?

[Zé da Silva]

Putz...
Não entendi bulhufas.
Alguém poderia me explicar por favor? ou essa seria mais uma zoação do Tricampeão e eu fiquei boiando, hein, hein ?

[Zé da Silva]

Ahhhhh, tá! Obrigado aos que me explicaram via MP.

Mas vocês não tinham um cargo mais style pra me arrumar, não?
O General é o Editor Chefe da Área de Crônicas, O Clinton é Doutor, O Renton é Coordenador da Rede Putanhística de Diversão, e eu o explicador de piadas?
Pô, tudo bem que eu sou chato, mas não tem nada mais chato do que aquele cara que explica as piadas no final. Nem ser ouvidor é tão chato. Pensei até em me oferecer pro cargo de Corregedor, só porque achei o nome maneiro, mas não sei bem o que um corregedor faz.
Bom, tinha pensado em colocar um arquivo de áudio com aquelas risadinhas da Turma do Didi toda vez que surgisse uma piadinha sutil, mas como o programador lerdo do Le Teseu ainda não arrumou esta parada de tocar o windows media player aqui... então só me restou uma alternativa: Sempre que surgir um gracejo leve em tom de ironia/xiste/sarcasmo por aqui vou postar uns emoticons de risadinha, para a negrada saber que aquilo foi uma piada e rir também. Ou então vou usar umas risadas novas que aprendi com a Marylow e o Paivinha_MS, saca só:
-HAIUHAUIHAUIHAUIHAIUAHUIA \o/
-ahaushiushuishosijsijsijsiosjisjisojsiojsiosjoisjsoijsoijsoisjiosjisojiso
-kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk.

Já comecei. Vai ser pá-pum: http://www.gp-guia.net/phpbb/phpbb2/view ... 70#1053770

Ps: porque quando se fala de MAC tudo acaba em gordo?

Caro Desconfiado. Por favor não desvirtue o tópico, sim? Perguntas sobre gordos devem ser feitas no tópico específico Pergunte ao General, cujo dono não só estuda o comportamento dos toicinhos como sofre na pele as agruras decorrentes da obesidade.

[estressado]

Lembra aquela piada que contaram no escritório, todo mundo riu mas você não entendeu bulhufas e aí teve que montar um sorriso amarelo pra não passar por imbecil na frente do chefe?

Um amigo meu me passou a que segue, eu entendi, achei engraçado, passei pros meus funcionários e, um a um, todos montaram o sorriso amarelo. Zé, eles são burros ou essa porra não tem graça?

CONFISSÃO DE UM ESTAGIÁRIO...

Fui demitido. Justa causa.

Como estagiário, aprendi milhões de coisas e fui muito bem sucedido nas minhas funções. Juro que não entendo o porquê de me demitirem...
Eu tinha várias funções que fazia com excelência, entre elas:

1. Tirar xerox. 3.1 segundos por página.

2. Passar café.

3. Comprar cigarro e pão. 1 minuto e 27 segundos. Ida e volta.

4. Fazer jogos na Mega-Sena, Dupla-Sena, Lotofácil, Loteria Esportiva...

Eu era muito bom. Mesmo. Fazia tudo certinho, até que peguei uma certa confiança com o pessoal e resolvi fazer uma brincadeirinha inocente.

É impressionante o nível de stress em um ambiente de trabalho.
Quis dar uma amenizada na galera, deixar o povo feliz e fui recompensado com uma bela de uma demissão por justa causa. Puta sacanagem!

Vou contar toda minha rotina desse dia catastrófico.

Era quinta-feira, 26 de março, quando cheguei ao trabalho.

Nesse dia, passei na padaria no meio do caminho. Demonstrando muita proatividade, comprei pão e 3 Marlboro. Já queria ter na mão sem nem mesmo me pedirem. Quando abri a agência (sim, me deixam com a chave porque o pessoal só começa a chegar lá pelas 11h), já vi uma montanha de folhas para eu xerocar na minha mesa. Xeroquei tudo, fiz café e deixei tudo nos trinques (minha mãe que usa essa gíria rs).
Como tinha saído um pouco mais cedo no outro dia, deixaram um recado na minha mesa: "pegar o resultado da mega-sena na lotérica".
Como tinha adiantado tudo, fui buscar o resultado. No meio do caminho, tive a ideia mais genial da minha vida e, consequentemente, a mais estúpida.

Peguei o resultado do jogo: 01/12/14/16/37/45. E o que fiz?
Malandro que sou, peguei uns trocados e fiz uma aposta igual a essa. Joguei nos mesmos números, porque, na minha cabeça claro, minha brilhante ideia renderia boas risadas. Levei os 2 papeizinhos (o resultado do sorteio e minha aposta) para o trampo novamente.
Ainda ninguém tinha dado as caras. Como sabia onde o pessoal guardava os papeis das apostas, coloquei o jogo que fiz no meio do bolinho e deixei o papel do resultado à parte.

O pessoal foi chegando e quase ninguém deu bola pros jogos. Da minha mesa, eu ficava observando tudo, até que um cara, o Daniel, começou a conferir.
Como eu realmente queria deixar o cara feliz, coloquei a aposta que fiz naquele dia por último do bolinho, que deveria ter umas 40 apostas.
Coitado, a cada volante que ele passava, eu notava a cara de desolação dele. Foi quando ele chegou ao último papel.
Já quase dormindo em cima do papel,vi ele riscando 1, 2, 3, 4, 5, 6 números. Ele deu um pulo e conferiu de novo.
Esfregou os olhos e conferiu de novo, hahahaha. Tava ridículo, mas eu tava me divertindo.
Deu um toque no cara do lado, o Rogério, pra conferir também.
Ele olhou, conferiu e gritou:
-"PUTA QUE PARRRRRRRRIUUUUUUUUUU, TAMO RICO, PORRA". Subiu na mesa, abaixou as calças e começou a fazer girocóptero com o pau.

Óbvio que isso gerou um burburinho em toda a agência e todo mundo veio ver o que estava acontecendo.
Uns 20 caras faziam esse esquema de apostar conjuntamente. 8 deles, logo que souberam, não hesitaram: correram para o chefe e mandaram ele tomar bem no olho do cu e enfiar todas as planilhas do Excel na buceta da arrombada da mulher dele.
No meu canto, eu ria que nem um filho da puta. Todos parabenizando os ganhadores (leia-se: falsidade reinando, quero um pouco do seu dinheiro), com uns correndo pelados pela agência e outros sendo levados pela ambulância para o hospital devido às fortes dores no coração que sentiram com a notícia.

Como eu não conseguia parar de rir, uma vaquinha veio perguntar do que eu ria tanto. Eu disse:
-"puta merda, esse jogo que ele conferiu eu fiz hoje de manhã.
A vaca me fuzilou com os olhos e gritou que nem uma putalouca:
-"PAREEEEEEEEEEM TUDO, ESSE JOGO FOI UMA MENTIRA.UMA BRINCADEIRA DE MAU GOSTO DO ESTAGIÁÁÁÁÁÁÁRIO"
Todos realmente pararam olhando pra ela. Alguns com cara de "quê?" e outros com cara de "ela tá brincando".
O cara que tava no bilhete na mão, cujo nome desconheço, olhou o papel e viu que a data do jogo era de 26/03.
O silêncio tava absurdo e só eu continuava rindo. Ele só disse bem baixo:
- É...é de hoje.
Nesse momento, parei de rir, porque as expressões de felicidade mudaram para expressões de 'vou te matar'.
Corri... corri tanto que nem quando eu estive com a maior caganeira do mundo eu consegui chegar tão rápido ao banheiro.
Me tranquei por lá ao som de "estagiário filho da puta", "vou te matar" e "vou comer teu cu aqui mesmo". Essa última foi do peladão !

Eu realmente tinha conseguido o feito de deixar aquelas pessoas com corações vazios, cheios de nada, se sentirem feliz uma vez na vida.
Deveriam me dar uma medalha por eu conseguir aquele feito inédito. Mas não... só tentaram me linxar e colocaram um carimbo gigante na minha carteira de trabalho de demissão por justa causa. Belos companheiros!

Pelo menos levei mais 8 neguinho comigo ! Quem manda serem mal educados com o chefe. Eu não tive culpa alguma na demissão deles.
Pena que agora eles me juraram de morte...agora tô rindo de nervoso.
Falei aqui em casa que fui demitido por corte de verba (consegui justificar dizendo que mandaram mais 8 embora, rs) e que as ligações que tenho recebido são meus amigos da faculdade passando trote.
Eu supero isso, tenho certeza.

É, amigos, descobri com isso que não se pode brincar em serviço mesmo...

[srmadruga]

Desde 27/03 ninguem riu . Vou rir dessa também.... Sou seu fã!!!!!!!!!!!!!!!

O jovem vai ao psiquiatra.

- Doutor, eu estou com um problema, sabeeee. nao sei se é o efeito dos remédios...
É que eu me apaixonei por meu cavalo. Só penso nele, quero viver com ele...estou apaixonado.....

- Não se preocupe - diz o médico. - Esses casos são muito comuns. Muitas pessoas se afeiçoam tanto aos seus animais de estimação que às vezes pensam que estão apaixonadas por eles. Veja o meu caso. Eu e minha mulher temos uma cadelinha e nós a adoramos.

- Acho que o senhor não está entendendo, doutor. Eu estou mais do que apaixonada. Eu me sinto atraido fisicamente por ele. Às vezes, penso até em fazer amor com ele.

O médico pensa um pouco e fala:

- Me diga uma coisa: por que você não troca esse seu cavalo por uma égua?

- O quê?? O senhor está pensando o quê? Tá achando que eu sou louco?

O encontro de si mesmo

Um novo maluco chega ao Hospital Psiquiátrico. Ele se apresenta e afirma ser o Imperador Napoleão. Os médicos ficam preocupados, pois há um outro maluco por lá que também acha que é Napoleão.

Uma junta médica é formada e os profissionais da loucura, ou melhor, profissionais dos distúrbios psico-emocionais discutem a possibilidade de colocar os dois malucos, os Napoleões, num mesmo quarto. Talvez esse encontro inusitado sirva para fazê-los tornar à realidade. Mas há o risco, também, de eles se estranharem e ficarem violentos. Aí o tratamento ficaria mais difícil. A junta avalia os prós e os contras e decide: os dois ficam no mesmo quarto. Enfermeiros especialmente advertidos para a situação ficam de plantão para qualquer eventualidade. Os médicos apresentam os Napoleões um ao outro e os dois são encaminhados ao quarto. Os enfermeiros ficam de prontidão.

Chega a noite. Calma total.

Na manhã seguinte, os médicos chamam os malucos para uma avaliação.

O Napoleão mais antigo é o primeiro a ser entrevistado e afirma convicto:

- Doutor - fala o maluco com um indisfarçável ar de felicidade no rosto - , durante todo esse tempo eu achava que era Napoleão. Estava errado, doutor. Aquela minha ilusão ou delírio foi embora desde o momento em que os senhores me apresentaram ao verdadeiro Napoleão. Finalmente agora sei quem eu sou.

A linha de raciocínio do maluco deixa os médicos impressionados com a rápida evolução do caso. Aí um dos médicos pergunta:

- Muito bem. Mas quem é você?

- Ah, doutor. (Suspiro profundo.) Estou muito feliz. Agora sei que sou a Josefina.

[Zé da Silva]

Apesar de que comigo as coisas são diferentes, o PRS mandou bem.

HAIUHAUIHAUIHAUIHAIUAHUIA

Entenderam agora, seus lerdos?

E ainda destaquei a melhor parte em negrito, cê viu? hein?
Bom, o fórum de Portugal está inativo, mas quando voltar passo a destacar o texto em negrito, itálico, sublinhado e fonte enorme.

Caro Estressado. Não estresse com os seus funcionários. A piada foi ótima. Eu mesmo já presenciei uma situação parecida há vários anos, de verdade, e até hoje a estória rende boas risadas a todos(menos aos que foram tapeados no dia, claro). Sorte que o próprio "brincalhão" percebeu a tempo que o negócio estava tomando grandes proporções e confessou que era uma piada, antes que alguém desse um chute na canela do chefe. Ninguém foi demitido, mas o camarada ficou conhecido para sempre como Fulano "filho da puta".
O problema, creio eu, é que piadas desse tipo não produzem bons efeitos em ambientes de trabalho. Note que o tema é meio pesado: Um estagiário eficiente que foi demitido.
Ainda mais em tempos de crise, sempre que possível é bom evitar termos fortes como demissão, justa-causa e corte de verba em ambiente de escritório. Acho que todos ficaram com cara de bunda te olhando porque pensavam: "O que será que ele quis dizer com isso? Será que foi uma espécie de aviso? Oh, Deus. Será que alguém aqui vai ser demitido?"
Prefira as piadas clássicas de argentinos, Joãozinho, bichas e/ou gaúchos, sogras e papagaios. Convém lembrar que nesses ambientes é bom evitar também piadas machistas, especialmente as de louras burras, a não ser que você desista para sempre de tentar comer aquela loira rabuda do departamento de Recursos Humanos.

Abraço
Zé

[General]

Tá Zé, mas você já conseguiu?

[Zé da Silva]

Madruga. A piada citada, apesar de não ter muita graça, refere-se a Marie Josèphe de Beauharnais, vulgo Josefina, que foi a primeira mulher do imperador Napoleão Bonaparte, entendeu agora?
Quanto à outra piada...olha, acho bom perguntar a quem te contou se não pulou alguma parte, ou esqueceu de contar o final, caso contrário esta será a piada mais sem graça que alguém já ousou contar. Ou então eu também não entendi e fiquei boiando, com aquele sorrriso amarelo no final.

[Peter_North]

Que bom que agora tem alguém encarregado de explicar a piada! Como podem ver, eu estava acumulando o cargo:
http://www.gp-guia.net/phpbb/phpbb2/view ... 95#1025995

[General]

Tá Zé, mas você já conseguiu?

E você Peter, já conseguiu?

[Peter_North]

Tá Zé, mas você já conseguiu?

E você Peter, já conseguiu?

Náo, inclusive já faz um tempo que eu não consigo. Deve ser a idade.

[Tricampeão]

Explica aí, Zé:

Newton, Einstein, Pascal e Gauss estavam brincando de esconde-esconde.
Einstein foi contar enquanto os outros se escondiam. Pascal saiu correndo e se escondeu atrás do sofá. Gauss se escondeu atrás da cortina. Newton demorou a ir se esconder. Olhou em volta, e decidiu tentar atrás do sofá.
Chegou lá, mas ali já estava o Pascal:
- Caí fora Newton, já tô aqui!
Em seguida, correu pra trás da cortina:
- Sai daqui, Newton, já tô aqui - disse o Gauss.
Newton pensou: 'Porra, o que que eu faço agora?'
Pensou um pouco, depois pegou um pedaço de giz, desenhou um quadrado de 1 metro de lado no centro da sala e ficou em pé dentro dele.
Einstein terminou de contar e se virou. Logo viu o Newton:
- 1,2,3, Newton pego!
Então o Newton respondeu:
- Num tô pego coisa nenhuma, eu não sou o Newton, sou o Pascal!

[Nazrudin]

Física: uma pressão de 1 Newton sobre metro quadrado equivale a 1 Pascal, hehehe.

Newton sobre metro quadrado é Pascal, bem legal.

[Nazrudin]

Todas as piadas são boas e eu as compreendi e curti sem ter de queimar nenhum neurônio. E por falar em neurônio, o que eu não consegui foi comer a loira rabuda dos recursos humanos, hehehe.