Cú rosa

[queromais]

Não há qualquer dúvida. Se for rosa, melhor ainda!!!!
Aliás, está aí um lugar onde o rosa cai muito bem, no ânus!!!

[kank]

Ontem enquanto trocava de canal vi em um destes programas de plastica (a mina tava de quatro na mesa e o cara mexendo no botão dela tive que parar pra olhar) e chuta o que a mina tava fazendo ? era um tratamento de clareamento anal

Para as colegas de cu escuro ja tem solução é so passar o gel de clareamento anal kkkkkkk
cada uma que inventem

[Dennis Grosso]

Clareadores anais? Que louco. O cú mais lindo que vi foi o da Bianka Marchiolli, purpurinada. Vocês tem suas preferências?

2 então

[Fortein]

Eu não sou chegado em anal, mas tenho esse mesmo tesão a mais por buças rosas(o grelo e os lábios que digo).
E também quando uma mulher é bem negra, que quando você ta ali de cara, você vê aquele contraste entre a cor negra da buça e a rosa do interior da vagina...também é bem excitante.

[Hector Bonilla]

Não ligo pra cor da pele (não sou racista), não ligo pra idade da puta, não ligo pro beijo, me importo com a mamada e com a foda, mas aí é normal. O que não entendo é por que pra mim o cú ser rosa no anal é tão importante. Eu adoro anal. Se pensar, a cor não muda o que você sente de prazer no pau.

Alguém mais sente isso? Por que o cú tem que ser rosa? Quem comeu o cú de uma que purpurinou que trabalhava ali em Santo Amaro perto da Av Santo Amaro, , sabe o que digo. Aquele rosinhs...

Alguém mais tem essa loucura? Por que?

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Realmente, não tem coisa mais alucinante que um cuzinho rosa, e se a perva gostar de dar o cu então, putz!

Tem uma perva que purpurinou em 2006 que sinto saudades até hoje, tive o prazer de come-la 3 vezes, até na minha casa comi aquele cuzinho rosa.

Cu rosado é o que há!!! Pena que não é muito fácil de achar.

[FABGRU]

Cu sendo de mulher é bom de qualquer jeito e de qualquer tipo!!!!!!!!!!!!!!

[pepsicool]

"Vinho pode ser branco ou tinto, mas cú tem que ser rosé"

[alcap.11]

Tipos de Cú

1 – CÚ DE LOURA

Toda loura autêntica tem cú rosa, ou, na pior das hipóteses, escarlate. Cú não mente. Uma
falsa loura pode facilmente pintar os pentelhos, mas o cú jamais. Loura de cú preto ou cinza, pode ser tudo, menos loura autêntica. Como tudo na vida, o cú de loura falsa tem muitas vantagens já que o cú rosa das puro-sangue são pouco resistentes e arrombam-se
facilmente, e na segunda penetração o usuário não vai precisar nem dar a clássica cusparada, o que tira metade do prazer. Cú bom é cú de luta, cú que dá trabalho. Assim, chego a lamentável conclusão que além de burras, as louras tem cú Lada. Mas vamos a outros
exemplos.

2 – CÚ LADA

Classificado em homenagem ao carro russo, Cú Lada é o que deixa o usuário na mão. Arromba
logo, sangra, a proprietária chora, xinga, enfim, só dá aporrinhação. Lembrando que Cú não dá Procon, aviso: evite esse Cú, que não satisfeito, depois de arrombado faz o usuário achar que tem pau pequeno

3 – CÚ SOWETO

Cú preto é o melhor que existe, e está instalado em muitas mulheres que, por preconceito, não tem coragem de botar o espelhinho. Você sabia que 87,6% das mulheres não sabe a cor do próprio cú? O Cú preto está sempre apertado, exige escarrada e, em muitos casos, o lubrificante KY misturado com Bardhall B-12, e por maior que seja a vara do usuário, ele
volta a condição original em menos de meia hora. Darwin morreu sem concluir que o cú preto é o verdadeiro elo perdido.

4 - CU RUA DAS PEDRAS

Classificado em homenagem a famosa rua de Búzios, também conhecida como rua do vai e vem, onde ninguém come ninguém, o Cu Rua das Pedras vive escondido em bunda boa, cuja dona é exibida, galinha, mas não dá pra ninguém. Bom lembrar que quanto maior a bunda pior o cu, você sabia? Por que John Lennon pegou aquela cisma com Yoko Ono? Porque japonesa não tem bunda, e a distância entre o cu e a rua é quase zero, o que significa aproveitamento total da vara. Já o bundão consome 35% da vara só na entrada, o usuário enterra tudo e a proprietária ainda humilha: "mete tudo logo meu bem".

5 – CÚ QUEBRA-MOLAS

Também conhecido como “Três Marias” o Cú quebra-molas proporciona três trancos no início da penetração. Seu design arrojado exige muita técnica da parte do usuário pois cada tranco é um grito. A Organização Mundial de Saúde e a Sociedade Mundial dos Artistas Circenses recomendam travesseiro na boca da proprietária para que a vizinhança não chame a polícia. Mas, cuidado. O Cú quebra-molas adora estourar o cabresto do usuário, que jorrando sangue como chafariz, é vaiado na saída do motel e, pior, na emergência do hospital onde é xingado de “barbeiro”, “bundão”, “cegueta” e similares.

6 – CÚ HITCHOCK

Homenagem ao mestre do suspense, o Cú Hitchock só dá no escuro e por isso muita gente
chama de “montanha russa espacial”. Em geral as proprietárias são as que gostam de dar no breu total, mandam apagar a luz e fechar a cortina e o usuário tem que comer esse cú em braile, enfiando um dedo aqui, dando uma cusparada acolá. Recomenda-se uma rajada de
Dermacyd na cabeça do pau porque ninguém sabe o que está por vir.

7 – CÚ CANALHA

Mau caráter, esse cú também gosta do escuro mas por motivos hediondos. Ele desvia o pau
para a buceta e muitos usuários não percebem. Por isso, para evitar constrangimentos, ao suspeitar da presença de um CÚ CANALHA, logo que penetrá-lo enfie o dedo na buceta da proprietária. Se não tiver nada você está, de fato, comendo o cú.

8 – CÚ ARCEBISPO

Homenagem aos arcebispos (177% são viados) esse cú só dá de saia levantada, como se fosse
batina. Jamais aceitam que a proprietária tire a roupa. O CÚ arcebispo gosta da tensão de alguém estar chegando, a usuária olha tensa de um lado pro outro, e manda ir rápido, como fazem os cardeais, padres seminaristas e outros alces na nossa Igreja Católica quando dão a bunda para jardineiros, bombeiros hidráulicos e outros usuários. É um cú assustado.

9 – CÚ REBOUÇAS

Muito encontrado na Zona Norte do Rio de Janeiro, leva esse nome em homenagem ao principal elo de ligação entre esse bairro e o resto do mundo. Normalmente encontrado em mulheres que, mal você botou o pau prá fora, ela já está mandando você botar no cú dela. E quando você olha percebe que o lugar é mais espaçoso do que a defesa do Vasco. Seus movimentos, ao invés de serem prá frente e prá trás, têm que ser também prá cima e prá baixo, senão
ela nem percebe o que está acontecendo. Encontrado facilmente no mercado, pois a proprietária nunca goza. Por causa do seu peculiar tamanho GG, precisa de um instrumento típico de jegue e que anda meio em falta no mercado atualmente.

10 – CÚ BURACO NEGRO

Uma verdadeira surpresa. Quando você coloca pela primeira vez, ele automaticamente se
retrai, enquanto a proprietária fica gemendo igual a uma louca. Você tem que fazer um puta esforço para se livrar da força de sucção e dar pelo menos umas três estocadas. Tem o efeito inverso do anterior, pois como o homem mal consegue se mover, a mulher sempre goza antes e fica mandando você tirar prá lhe dar aquela tradicional atenção.

[Hector Bonilla]

SENSACIONAL amigo alcap.11

Isso é que é uma aula de Cú !

Mas achei essa parte muito foda:

C. Você sabia que 87,6% das mulheres não sabe a cor do próprio cú?.

[Galhardo]

JÁ COMI MAIS DE 100 CU

TALVEZ MAIS DE 200 CU

SEM DÚVIDA , CU BOM É CU ROSA

CU ROSA É O MÁXIMO

DEPOIS, EM 2 LUGAR, VEM OS CU BEGE BEM CLARINHO, MEIO ROSÁCEO , QUE ALGUMAS DESCENDENTE DE ITALIANO E ESPANHOL TEM

DEPOIS VEM O RESTO

Ri p/ caramba aqui ....!
Kkkkkkkkkk!!!!

[Galhardo]

Cu sendo de mulher é bom de qualquer jeito e de qualquer tipo!!!!!!!!!!!!!!

Falou tudo .....
Concordo!

[ZeitGeist]

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[Jax Hauss]

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[Galhardo]

[ external image ]

Simplesmente S-E-N-S-A-C-I-O-N-A-L !!!!!

Aih ta a prova de que a cor pouco importa ....

[CELO]

Interessante o tema.............na verdade não consigo descobrir a cor do CÚ..............sempre que vou dar uma olhada....aquela checada, ele pisca pra mim.......daí não dá pra ver nada...........