HORÁRIO DE VERÓN: seu espaço para piadas idiotas

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DIRRAN - com "biquinho" para pronunciar num francês
correto - Jogador do Rio Grande do Norte meio agalegado/sarará. Era
entroncadinho e tinha as pernas curtas.

Há alguns anos, quando o Clube Atlético Potengi ainda jogava no Machadão contra o Potyguar de Currais Novos, na 2ª divisão do Campeonato do Rio Grande do Norte, um jogador atleticano se destacava
fazendo dribles desconcertantes, lançamentos perfeitos e fazendo gol.

O narrador da Rádio Poti não cansava de gritar:

"Dirran é um craque", "Dirran é uma revelação do futebol norte-riograndense". E era Dirran prá cá, Dirran pra lá....

No final do jogo, o Clube Atlético Potengi perdeu por 3 x 1, mas o destaque daquele jogo foi o jogador Dirran.

Vendo aquele sucesso todo do jogador atleticano, um jovem repórter da Rádio Poti foi fazer uma entrevista com o craque na beira do gramado e foi logo perguntando:

"Dirram, Você tem parentes na França? Esse seu nome é de descendência francesa?".

O jogador, olhando espantado para o repórter, respondeu:

?É não sinhô, meu apelido é Cú de Rã, mas como num pode falar na rádio... então, eles abrevia?.

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Um dia, a rosa encontrou a couve-flor e disse:

- Que petulância te chamarem de Flor!

Veja sua pele: é áspera e rude, enquanto a minha é lisa e sedosa...

Veja seu cheiro: é desagradável e repulsivo, enquanto o meu perfume é sensual e envolvente.

Veja seu corpo: é grosseiro e feio, enquanto o meu é delicado e elegante... Eu, sim, sou uma flor!


E a couve-flor respondeu:-

HELOOOOOU, QUERIDAAAA!
De quê adianta ser tão linda, se 'ninguém' te come? Hein?

A U T O E S T I M A É T U D O ! rsrsrs

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ORAÇÃO DE CRIANÇA NO FINAL DE ANO....

"Querido Papai do Ceu, este ano por favor mande roupas para todas aquelas pobres mulheres do computador do papai,
Amem."

[Depeche]

Os 11 Mistérios do Sexo

1- Primeiro Mistério
Porque Deus deu pinto ao homem?
R: Assim ele teria como fazer as mulheres calarem a boca..

2- Segundo Mistério
O que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres?
R: É braile e significa 'Chupe Aqui'.

3- Terceiro Mistério
O que aconteceu com o cara que finalmente entendeu as mulheres ?
R: Morreu de rir antes de conseguir contar para alguém.

4- Quarto Mistério
Qual a diferença entre uma mulher com TPM e um pitbull?
R: O batom.

5- Quinto Mistério
Como fazer para a sua esposa gritar por uma hora depois do sexo?
R: É só limpar o seu pinto na cortina. (essa é foda) kkkkkkk

6- Sexto Mistério
Por que as mulheres fecham os olhos durante o sexo ?
R: Porque elas não suportam ver um homem se divertindo.

7- Sétimo Mistério
O que tem cerca de 20cm de comprimento, mais ou menos 5cm de largura e deixa as mulheres malucas ?
R: Dinheiro

8- Oitavo Mistério
Por que furacões recebem nomes de mulheres ?
R: Porque quando eles chegam são selvagens e molhados, e quando se vão, levam sua casa, seu carro junto ... (kkkkkkkkkkk melhor ainda)

9- Nono Mistério
Qual é a melhor parte do sexo oral ?
R: Dez minutos de silêncio.

10- Décimo Mistério
Por que as mulheres esfregam os olhos quando acordam?
R: Porque elas não tem um saco para coçar. (essa tbm é f.....) rsrsrsrsrs

11- Décimo primeiro e último Mistério
Por que não se pode confiar nas mulheres ?
R: Como alguém pode confiar em algo que sangra por cinco dias e não morre..

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Importância do cafezinho.


Dois leões fugiram do Jardim Zoológico.

Na fuga, cada um tomou um rumo diferente. Um dos leões foi para as matas

e o outro foi para o centro da cidade. Procuraram os leões por todo o lado, mas ninguém os encontrou.

Depois de um mês, para surpresa geral, o leão que voltou foi justamente o que fugira para as matas.

Voltou magro, faminto, alquebrado. Assim, o leão foi reconduzido a sua jaula.

Passaram-se oito meses e ninguém mais se lembrou do leão que fugira para o centro da cidade,

quando um dia, o bicho foi recapturado. E voltou ao Jardim Zoológico gordo, sadio, vendendo saúde.

Mal ficaram juntos de novo, o leão que fugira para a floresta perguntou ao colega:

- Como é que conseguiste ficar na cidade esse tempo todo e ainda voltar com saúde?

Eu, que fugi para para a mata, tive que voltar, porque quase não encontrava o que comer ... !!!

O outro leão então explicou:

- Enchi-me de coragem e fui esconder-me numa repartição pública.

Cada dia comia um funcionário e ninguém dava por falta dele.

- E por que voltaste então para cá? Tinham acabado os funcionários?

- Nada disso. Funcionário público é coisa que nunca se acaba. É que eu cometi um erro gravíssimo.

Tinha comido o diretor geral, dois superintendentes, cinco adjuntos, três coordenadores, dez assessores,

doze chefes de seção, quinze chefes de divisão, várias secretárias, dezenas de funcionários

e ninguém deu por falta deles! Mas, no dia em que eu comi o que servia o cafezinho... Estraguei tudo!!!

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SIMPLICIDADE


Quando tinha 14 anos, esperava ter uma namorada algum dia.

Quando tinha 16 anos tive uma namorada, mas não tinha paixão. Então
percebi que precisava de uma mulher apaixonada, com vontade de viver.

Na faculdade saí com uma mulher apaixonada, mas era emocional demais.
Tudo era terrível, era a rainha dos problemas, chorava o tempo todo e
ameaçava de se suicidar. Descobri que precisava uma mulher estável.

Quando tinha 25 encontrei uma mulher bem estável, mas chata. Era
totalmente previsível e nunca nada a excitava. A vida tornou-se tão
monótona que decidi que precisava de uma mulher mais excitante.

Aos 28 encontrei uma mulher excitante, mas não consegui acompanhá-la.
Ia de um lado para o outro sem se deter em lugar nenhum. Fazia coisas
impetuosas, paquerava com qualquer um e que me fez sentir tão
miserável quanto feliz.
No começo foi divertido e eletrizante, mas sem futuro. Decidi buscar
uma mulher com alguma ambição.

Quando cheguei nos 31, encontrei uma mulher inteligente, ambiciosa e
com os pés no chão. Casei com ela. Era tão ambiciosa que pediu o
divórcio e ficou com tudo o que eu tinha.

Hoje, com 40 anos, gosto de mulheres com bunda grande...

E só!

Nada como a simplicidade...

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Observe o ranking e olhe sua classificação:

Tabela de graduação de machos

1 - Esportes

a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais> MACHO
b.. Tênis, boliche, lutas, voleibol> TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning> GAY
d. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica> BICHONA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra> LOUCA

2 - Comidas

a.. Capivara, javali, comida muito apimentada> CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras> MACHO
c.. Peixe e salada> FRESCO
d.. Sanduíches integrais> GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor> BICHA ASSUMIDA

3 - Bebidas

a. Cachaça, cerveja, whisky> MACHO
b.. Vinho, vodka> HOMEM
c.. Caipifruta> GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces> MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante> PERDIDAMENTE GAY

4 - Higiene

a. Toma banho rápido, usa sabão em barra> LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço> MACHO
c.. Toma banho sem pressa e curte a água> HOMEM
d. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido> TENDÊNCIAS GAYS SÉRIAS
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira> VIADAÇO ASSUMIDO

5 - Cerveja

a.. Gelada e em grandes quantidades> MACHO
b.. Só cervejas extra, premium e importadas> HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede> BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo> BICHA
e.. Sem álcool> GAZELA SALTITANTE

6 - Presentes que gosta de ganhar

a.. Ferramentas> OGRO
b.. Garrafa de whisky> MACHO
c.. Eletrônicos, informática,roupas de homem> HOMEM MODERNO
d.. Flores> VIADO
e.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons> DONZELA VIRGEM

7 - Cremes

a.. Só pasta de dentes> MACHO
b.. Protetor solar só na praia e piscina> HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão> BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo> BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante> FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO

8 - Animais de estimação

a.. Animal de quê?> MACHO
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida> HOMEM
C.. Tem cão de raça que vive dentro de casa e come ração especial> BICHA
c.. O cão de raça dorme na sua própria cama> BICHONA TOTAL
e.. Prefere gatos> TOTALMENTE PASSIVA

9 - Plantas

a.. Nem pra comer> TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando> RAMBO
c.. Tem umas no quintal, nem são regadas> HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento> VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim> BICHONA PERDIDA

10 - Espelho

a.. Não usa> VIKING
b.. Usa para fazer barba> MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos> GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda > LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados> TRAVECO

11 - Penteado

a.. Não se penteia> MACHO
b.. Só se penteia pra sair à noite> HOMEM
c.. Se penteia várias vezes ao dia> FRESCO
d.. Pinta o cabelo> BICHONA TOTAL
e.. Dá conselhos de penteados> BICHAÇA LOUCA

12 - Limpeza da casa

a.. Varre quando a sujeira estala na sola do pé> ANIMAL
b.. Varre quando o pó cobre o chão> MACHO
c.. Varre uma vez por semana> FRESCO
d.. Limpa com água, detergente e aromatizante> GAYZAÇO
e.. Usa espanador de pó e tem um avental> É A ESPOSA DO ESPANADOR

13 - Filmes

a.. Sexta-feira 13, A Hora do Pesadelo, Brinquedo Assassino, Laranja Mecânica, Pânico> MAD MAX
b.. Indiana Jones; filmes de Charles Bronson, Chuck Norris e Bruce Lee,> MACHO
c.. Os Trapalhões, Loucademia de Polícia, Um Tira da Pesada> FRESCO
d.. Forrest Gump, A Lagoa Azul; filmes de Richard Gere, Leonardo di Caprio e Julia Roberts> BICHONA
e.. Super Xuxa contra o Baixo-Astral, Eliana e o Segredo dos Golfinhos> GAZELAÇA

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Um sujeito vai a médico para exames de rotina.
O médico, depois de ver a história clínica do paciente, pergunta:
- Fuma?
- Pouco.
- Tem que parar de fumar.
- Bebe?
- Pouco.
- Tem que parar de beber.
- Faz sexo?
- Pouco.
- Tem que fazer muito, mas muito sexo.
Isto irá ajudá-lo!
O sujeito vai para casa, conta tudo a mulher e, imediatamente, vai pro banho.
A mulher se enche de graça e esperança, se enfeita, se perfuma, põe roupa especial e fica na espera.
O sujeito sai do banho, começa a se arrumar, se vestir, se perfumar e a mulher, surpresa, pergunta:
- Aonde é que você pensa que vai?
- Não ouviu e entendeu o que o médico me disse?
- Sim, mas, aqui estou eu prontinha ...
O sujeito:
- AH! NEIDE, ... NEIDE, ... NEIDE..., LÁ VEM VOCÊ COM SUA MANIA DE REMÉDIO CASEIRO!!!

[srmadruga]

AZAR
O sujeito estava no fundo do bar, triste e arrasado, com seu copo de bebida, quando entra um cara revoltado, quebrando tudo, gritando com todo mundo. O cara chega até a sua mesa, arranca o copo de sua mão, bebe a metade e ainda joga o resto na sua cara:
- Fala alguma coisa, cachorro! Fala logo antes que eu te arrebente!
O sujeito responde, triste:
- Hoje é meu dia de azar, mesmo. Logo de manhã eu perdi a hora porque acabou a energia e tive que descer 20 andares de escada. Eu fui sair da garagem, o pneu estava furado. Perdi meia hora pra trocar o pneu, saí com muita pressa e acabei batendo o carro. Cheguei muito atrasado no trabalho, discuti com meu chefe e fui mandado embora. Por causa disso, cheguei bem mais cedo em casa e peguei minha mulher na cama com o amante. Aí eu já perdi logo a paciência, fui bater no cara e acabei apanhando feio, fiquei coberto de sangue. Fui tomar um banho e levei um puta choque. E pra acabar de vez com o meu dia, eu tô aqui, na minha, me preparando pra me suicidar, me chega um idiota feito você e ainda toma todo o meu copo de veneno! Assim não dá!! ...

[srmadruga]

O coelho vinha correndo pela floresta quando viu uma girafa acendendo um baseado, então ele parou e disse:
- E aí dona girafa, tudo bem? Pare de fumar isso ai e vamos correr pela floresta, você vai ver como vai ficar em forma.
A girafa pensou por um segundo, jogou o cigarro fora e foi correr com o coelho.
Pouco mais a frente eles encontraram um urso cheirando cola.
Eles se olharam e foram conversar com o Urso:
- O urso, deixa disso! Se livra disso aí e venha correr com a gente para ficar em forma.
O urso colocou a lata de cola do lado e foi correr com eles e juntos encontram um elefante cheirando cocaína, logo foram conversar com ele e o coelho mais uma vez foi à frente:
- O elefante, não perca seu tempo com isso! Vamos entrar em forma correndo pela floresta, joga isso fora!
O elefante pensou um pouco mas resolveu se juntar ao grupo, que metros depois encontrou o leão injetando heroína.
Mais uma vez nosso amigo coelho se lançou a frente e disse:
- O leão, pare de fazer isso e vamos entrar em form....
Nem terminou de falar e levou uma patada do leão.
Os outros animais revoltados perguntaram:
- Você está louco? Por que fez isso???
O leão respondeu:
- Toda vez que esse coelho filho da pUTA toma ecstasy ele me faz correr como um idiota pela floresta...

[srmadruga]

Dois marcianos resolveram aterrisar na Terra e aterrorizar os terráqueos.
Depois de pousar com sua nave em uma cidade do interior de Minas Gerais, eles chegaram a um velho posto de gasolina, caindo aos pedaços.
Confundindo uma bomba de gasolina antiga com um ser vivo, os marcianos se aproximaram e um deles falou:
— Mísero Terráqueo, leve-nos ao seu líder!
Ao ver que a bomba não respondia, ele apontou uma arma laser para ela e falou mais alto:
— Terráqueo imundo, obedeça! Leve-nos ao seu líder agora!
O outro marciano, com uma cara de assustado, tentou amenizar a situação:
— Olha, cara... Eu acho melhor a gente deixar quieto...
— Como assim, deixar quieto, mermão? — gritou o marciano armado, puto da vida — Esse terráqueo de merda tem que se submeter à nossa vontade! Obedeça, terráqueo! Senão eu atiro!
A bomba ainda não respondia e o marciano medroso falou mais uma vez:
— Acho que esse cara é casca grossa, brother! Vamos embora enquanto podemos...
— Deixa de ser cagão, rapá! Somos superiores! Vamos fazer este idiota nos obedecer! Por bem ou por mal... Vamos, leve-nos ao seu líder, terráqueo! É a sua última chance!
Como a bomba nao respondeu, o marciano disparou a arma, fazendo o posto inteiro explodir em chamas.
A explosão os arremessou chamuscados a metros de distância! Machucado e atordoado, o marciano corajoso perguntou ao amigo:
— Caracas! Você tava certo! Mas como você sabia que esse cara era tão poderoso?
E o amigo respondeu:
— Pô, cara! Você não viu o pau dele? O bicho descia, dava duas voltas no chão, subia e ainda ficava perdurado na orelha!

[srmadruga]

Um casal está assistindo calmamente à televisão à noite.
O marido diz: - Posso saber por que você está emburrada desde que eu cheguei?
A mulher chorosa responde:
- Hoje completamos 20 anos de casados e estamos aqui, parados em frente a esta televisão...
- MEU PAI! Eu estava tão atarefado que esqueci completamente! Perdoe, minha
querida. Vá pôr seu melhor vestido de noite e vamos sair. Você terá uma
noite inesquecível...
- Ah, querido, eu sabia que você não era um monstro insensível...
A entrada do restaurante o maitre todo solícito:
- Boa noite senhor!... e fala em seguida para o garçom: - Prepare a mesa do senhor Jorge.
A mulher: - Parece que eles te conhecem bem por aqui, querido...
- Ah é!... Acho que eu vim aqui para almoçar com alguns clientes...
Eles acabam de jantar e o marido propõe de irem a uma boate.
Na entrada tem uma fila enorme.
O marido diz à mulher que vai arranjar tudo e se dirige ao porteiro:
- Salve Fortão!!! Como vai essa força?
E o Fortão:
- Tá muito bem Sr. Jorge. Pode ir entrando...
Dentro da boate o dono vem falar com eles:
- Boa noite Jorge!, e diz logo em seguida: - Liberem a mesa do senhor Jorge...
- Ué... O dono também lhe conhece, vc vem sempre aqui?
- Ah, não! O dono é um cliente da firma...
Uma vez na mesa, a garçonete vem e diz:
- O de sempre, Jorge?
Enquanto isso, uma mulher que terminava um strip-tease em cima do palco grita:
- E A CALCINHA VAI PRA QUEM?!!
A boate em peso responde:
- Jorge!!!Jorge!!! Jorge!!!
Depois disto, a mulher não agüenta mais e sai correndo chorosa, o marido vai atrás e eles entram juntos num táxi.
O marido tentando apaziguar as coisas:
- Querida, não interprete mal, você quer estragar essa noite maravilhosa de nosso aniversário de casamento???
-Você está pensando que eu sou alguma idiota, canalha? Não me toque mais...
Nisto o motorista de táxi se vira e diz:
- Sr. Jorge... Está tudo bem ou quer que ponha essa puta prá fora do carro???

[srmadruga]

A pesca
O louco estava com um baude d água e uma vara de pescar, o psiquiatra perguntou a ele:
- O que você está pescando?
- Idiotas.
- Quantos você ja pegou?
- Três, com o Senhor!

[Mutley/SC]

Já que o negócio é empurrar piada prá fuder, então la vai minha contribuição :

ESSE JUQUINHA É FODA!

Juquinha, um garoto muito inteligente diz a professora:

- Professora! Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irmã está no quarto ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir, pelo menos, ao terceiro ano.

A professora, ainda sem conhecer muito o aluno, pois o ano acabara de começar, resolve mandá-lo para a diretoria.

Ela explica a situação ao diretor, que diz que irá fazer um teste muito difícil, para tirar as dúvidas do aluno de querer ir para a terceira série.

O Diretor o pergunta:

- Juquinha! Quanto é 3 X 3?

- 9! – responde de bate pronto.

- E quanto é 6 X 6?

- 36! – mais uma vez sem pestanejar

Após a bateria de perguntas, que um aluno do primeiro ano não saberia responder, o diretor diz à professora:

- Acho que temos mesmo que colocá-lo no terceiro ano. Ele é muito inteligente!

A professora, ainda com dúvidas, pede para fazer uma perguntas. O diretor concorda e ela começa:

- O quê é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?

- Pernas! – responde na hora, Juquinha.

- O quê há nas suas calças que não há nas minhas?

O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper e Juquinha responde:

- Bolsos!

- O quê é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás no homem?

Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração e Juquinha diz na lata:

- A letra "M"!

- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?

- Na África!

- O quê é que entra duro e sai mole pingando?

O diretor quase sofre um infarto e o garoto responde:

- O macarrão na panela!

- O que é que começa com "B", tem "C" no meio, termina com "A" e para ser usada é preciso abrir as pernas?

O diretor fica paralisado!

E Juquinha:

- A bicicleta.

- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com a letra "U" e ora está sujo, ora está limpo?

O Diretor começa a ficar roxo...

- O céu, professora!

- O que é que começa com "C", tem duas letras, um buraco no meio e
eu já dei para várias pessoas?

O diretor não acredita...

- CD!

Não mais se contendo, o diretor respira aliviado e interrompe:

- Puta que Pariu! Põe esse moleque como diretor que eu vou fazer minha matrícula no terceiro ano. Errei todas, porra!

[Rodrig0]

cavalo comendo moça

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