SÓ PIADAS DO JOÃOZINHO, MULEKE DO CAPETA!

[DUBETTO]

Classe é Classe

Durante a aula de Boas Maneiras, diz a professora:

- Zézinho, se você estivesse namorando uma moça fina e educada e, durante o jantar, precisasse ir ao banheiro, o que diria?
- Segura as pontas aí que eu vou dar uma mijadinha.
- Isso seria uma grosseria, uma completa falta de educação.
- Juquinha, como você diria?
- Me desculpa, preciso ir ao banheiro, mas já volto.
- Melhor, mas é desagradável mencionar o banheiro durante as refeições.
- E você, Joãozinho, seria capaz de usar sua inteligência para, ao menos uma vez, mostrar boas maneiras?
- Eu diria: "Minha prezada senhorita, peço licença para ausentar-me por um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que pretendo lhe apresentar depois do jantar".

Hehehehehehe.......

[DUBETTO]

Sabe quem tem a pior moradia?

Resposta: O ESPERMATOZÓIDE!!!

Por quê?

1- mora lá na casa do caralho;
2- o apartamento é um ovo;
3- o prédio é um saco;
4- os vizinhos são uns pentelhos;
5- o vizinho de trás só faz merda;
6- e quando o proprietário fica duro, bota todo mundo pra fora !!

Hehehehehee!!!!!!!!

[JY]

A DESCOBERTA

Joãozinho completa 9 anos e seu pai lhe pergunta:
- Meu filho, você sabe como nascem os bebês?
O menino assustado, responde:
- Não quero saber! Por favor, prometa que não vai me contar, pai!
O pai, confuso, não se conforma, e pergunta:
- Mas por que você não quer saber, Joãozinho ?
- E o menino, soluçando, responde:

- Aos 6 anos me contaram que não existe coelho da Páscoa; aos 7 descobri que não existem fadas-madrinhas, nem sereias, nem o Saci Pererê, aos 8 entendi que o Papai Noel é você!
Se agora eu descobrir que os adultos não trepam, não vejo mais razão para continuar vivendo!!!

[TEX WILLER]

- No confessionário, chega o pequenino (mas velho conhecido) Joãozinho e confessa:

- Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz
séria.
- És tu, Joãozinho?
- Sou, Sr. Padre, sou eu.
- E com quem estivestes tu?
- Padre, eu já disse o meu pecado... Ela que confesse o dela.
- Olha, mais cedo ou mais tarde eu vou saber, assim é melhor que
me digas agora!... Foi a Isabel Fonseca?
- Os meus lábios estão selados, disse Joãozinho.
- A Maria Gomes?
- Por mim, jamais o saberá...
- Ah! A Maria José?
- Não direi nunca!!!
- A Rosa do Carmo?
- Padre, não insista!!!
- Então foi a Catarina da pastelaria, não?
- Padre, isto não faz sentido.
O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
- Voce é um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a
tua reserva.
Vai rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias... Vai com Deus, meu filho...

Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja.
O seu amigo Maneco desliza para junto dele e sussurra-lhe:

- E então? Conseguiu a Lista?

- Consegui. Tenho cinco nomes de mulheres casadas que dão para
todo mundo.

O PLANEJAMENTO ESTRATÉGICO, COMEÇA COM A ANÁLISE DO MERCADO!

[kiiller]

LA VAI

Joãzinho dessa vez tava sussegado na dele, ali sentado vendo tempo passar, vendo isso os coleguinhas espertos resolvem tirrar um sarro do pobre...

E ai Joãzinho bele? diz ai, pra onde a gente ta indo ta longe?

O muleke da uma olhada no tempo e responte... bom ai depende... se vcs forem a merda e bem ali na esquina... se forem a puta que pariu e do outro lado da rua... mas se vcs forem dar o Cú estão parado no lugar certo.

[Caifás]

[JY]

**A CUECA DO PAI**

A professora pede ao Joãozinho:
- Diga três coisas de chupar!
- Picolé.
- Tá bem. Mais uma.
- Pirulito.
- Muito bom, agora diga a última!
- Cueca, professora.
- Errado! Cueca não é de chupar!
- Claro que é! Ainda ontem ouvi minha mãe dizendo para o meu pai 'Tira a
cueca que eu quero chupar!'



**BOM DIA**

Toda vez que a professora chegava na sala de aula e falava 'bom dia', os
alunos respondiam 'bom dia', mas tinha um som no final que era assim:
- ...êêêêêêêê.
Um dia a professora chega, dá bom-dia e os alunos respondem 'bom dia', sem
àquele som no final.
Ela percebe que o Joãozinho faltou e diz para a classe:
- Olha só, amanhã, quando eu falar 'bom dia' vocês não respondem pra eu ver
o que acontece.
No outro dia então, a professora entra na sala e diz:
- Bom dia.
E só o Joãozinho responde:
- Vai se fudêêêêêêêê


* **A Compra da Caixa de Supositórios**

Joãozinho vai à farmácia.
- Seu Joaquim, me dê uma caixa de supositórios.
Distraído, o menino pega a caixa e vai saindo da farmácia sem entregar o
dinheiro.
- É pra por na conta de sua mãe? - grita-lhe o farmacêutico.
- Não, é prá por no cú do meu pai!



***Aula de Religião ***

Na aula de religião, a freira pergunta aos meninos e meninas da turma:
- Qual é a parte do corpo que chega primeiro ao céu?
Uma menina levanta o braço e diz:
- As mãos, irmã.
- E por quê?
- Porque quando rezamos, elevamos as mãos ao céu.
Nisto, Joãozinho pede licença à professora e contesta:
- Não são as mãos não! São os pés!
- Os pés, Joãozinho? E por quê? - pergunta a freira.
- Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais.. A minha mãe estava com mbas
as pernas levantadas, os pés no ar, e gritava: 'Meu Deus, meu Deus, estou
indo... Estou indo'... Ainda bem que o meu pai estava em cima dela, segurando, porque senão ela ia mesmo...

*Origem Hortifrutigranjeira **
O Joãozinho pergunta ao pai como ele e sua irmã nasceram.
Ah! Eu encontrei você dentro de um repolho e sua irmã dentro de um pé de
alface!
Na mesma noite, Joãozinho passa pelo quarto dos pais e pega os dois em pleno ato. Ele dá uma piscadinha para o pai e diz:
- Aí, velhão! Cuidando da horta, hein!



E a melhor:

A professora (muito gostosa) entra no banheiro atrás do Joãozinho, e pega o
menino com a mão na massa (isso mesmo, batendo uma)... então ela diz a
ele:
- Joãozinho!! O que que é isso, menino?
E ele diz: PUTA MERDA, PROFESSORA, QUE SUSTO!!! A senhora não morre tão cedo!

[JY]

ESTE É O PAI DO JOÃOZINHO!!!! (MAS PODE CHAMAR DE PUDIN)


A professora estava perguntando para a turma o que cada uma das crianças
mais gostava:

- Ritinha, do que você mais gosta?
- Das flores, professora.

- Que gracinha! E você, Diego?
- Do aroma das lindas manhãs da primavera, professora.
(Futuro boiola, a professora pensou).

- E você, Mariazinha?
- Do céu, professora.

- Que maravilha.... E você Victor Jr.???

- Teacher... Eu gosto de uma salada de Capeleti com molho de pimentinha
vermelhinha que é muiiiitttoooo bom...
(Não passará um ano para que esse menino assuma a viadagem, pensou a
professora)

- Hum.... E você, Joãozinho?

- Ah, professora, eu gosto é de buceta!
- O QUÊÊÊÊÊÊÊÊÊ ???

- É, professora. Eu gosto mesmo é de buceta! Buceta, buceta, buceta,
buceta!
Adoro !!!
- Seu sem-vergonha! Vem cá!

A professora pegou o Joãozinho pela orelha e foi arrastando o moleque
até a sala da diretora:
- Imagine só, eu estava fazendo uma brincadeira com as crianças na sala
perguntando do que elas mais gostavam e esse menino vem e me diz que
gosta
de buceta!

- Como é que é, Joãozinho?
- É diretora, eu gosto é de buceta! Cabeluda, raspadinha, pequena,
grande,
cheirosa, gostosa, salgada, de todo o tipo...

- SEU MAL-EDUCADO!!! Vou já chamar o seu pai!

E chamou o pai do Joãozinho na escola.
O homem chegou lá apavorado, querendo saber o que tinha acontecido com o
filho e a diretora disse:

- Imagine o senhor que a professora estava fazendo uma brincadeira com
as crianças, perguntando do que elas mais gostavam e o seu filho me
responde que gosta de buceta!

- Ah, é isso? Liga não, diretora... guri novo.... nunca comeu um
cuzinho...

[Caifás]

Boa!

[Derramado]

A mãe estava trabalhando na cozinha e escutando o filhinho, de 9 anos, brincar com o seu novo trem elétrico na sala.

Ela escutou o trem parar, e seu filho disse aos bonequinhos:

'Todos os filhos-da-puta que querem desembarcar, saiam desta porra de trem agora, porque essa merda é a última parada!

E todos os filhos-da-puta que estavam voltando e desejam entrar na
porra deste trem, coloquem suas bundas no trem agora, porque nós vamos sair com essa merda daqui a pouco !!! '

A mãe foi imediatamente à sala e falou ao filho:
'Nós não usamos esse tipo de linguagem aqui em casa!!! Vá já para seu quarto e fique lá por 2 horas.
Quando você voltar, poderá brincar novamente com o seu trenzinho, mas só se usar uma linguagem adequada!'

Duas horas depois, o garoto sai do quarto e volta à sala de estar,
para brincar com seu trem.

Logo o trem pára e a mãe ouve o garoto dizer aos bonecos:

'Todos os passageiros que estão desembarcando do trem, por favor, lembrem-se de levar seus pertences.

Nós agradecemos a todos por viajarem conosco hoje e esperamos que tenham tido uma ótima viagem!

Nós esperamos que vocês viajem conosco novamente! '

Ela escutou o pequenino continuar a falar:

'Para aqueles que já estão embarcando, pedimos que acomodem suas bagagens de mão debaixo dos assentos.
Por gentileza, lembrem-se que não há área para fumantes no trem.
Esperamos que todos tenham, hoje, uma viagem prazerosa e relaxante.'

A mãe estava contentíssima.Seu castigo parecia haver funcionado.

Aí, o garoto adicionou:

'E para aqueles que estão putos-da-vida com o atraso de 2 horas,
reclamem com aquela vaca que tá lá na cozinha.......

[kiiller]

MAIS UMA

Joãozinho, muito curioso, pergunta ao vovô:

- Vovô, você ainda faz sexo com a vovó?

- Sim. Mas apenas oral. - respondeu ele.

Joãozinho, mais curioso ainda, pergunta:
- O que é sexo oral, vovô?

E o avô responde:
- Eu digo pra sua avó: 'Foda-se!'
E ela responde: 'Vai tomar no cú' !!!

[Cão Louco]

[JY]

JOÃOZINHO, O PERITO

Mariazinha, a irmã mais velha do Joãozinho, estava tendo a sua primeira menstruação.
Apavorada, sem saber a razão de todo aquele sangue, corre pelos corredores a procura do irmão.
- Joãozinho, Joãozinho, socorro, me ajuda!!
- Calma, calma, maninha. O que foi?
- Olha só!!! Estou sangrando!!! O que será isso, Joãozinho???

Joãozinho sentiu-se embaraçado no primeiro momento... Pensou um pouco... Usou toda a sua experiência (estava no auge dos seis anos).
Levantou o vestido da irmã, abaixou a calcinha... Analisou todas as possibilidades e, finalmente, concluiu:

- Olha... eu não entendo muito bem disso, mas acho que arrancaram o seu saco.

[Cão Louco]

PÉSSIMA

[TEX WILLER]

-O Joãozinho entra no quarto e flagra seu pai colocando uma camisinha.
Seu pai muito embaraçado, tenta esconder a sua ereção e a camisinha,abaixando-se para olhar embaixo da cama.

Joãozinho diz:
- O que você está fazendo, papai?

O pai responde:Eu acho que eu vi um rato enorme embaixo da cama!

Joãozinho retruca:
- E o que você vai fazer, vai comer o CÚ dele??!!