ACONTECEU COM NOSSO AMIGO PUDIN:
Pudin, bêbado, no ponto de ônibus, olha para uma mulher e diz:
- Você é feia heim?
A mulher não diz nada. E o Pudin insiste:
Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o Pudin torna a dizer:
Puta merda! Você é muito feia!
A mulher não se aguenta e diz:
E você é um bêbado!
É, mas amanhã eu melhoro...
Então ele subiu no ônibus. Logo na roleta, cambaleantdo, diz ao cobrador:
Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho...
E continua:
Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, eu seria um cachorrinho...
E mais:
Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, aí eu seria um bezerrinho...
O cobrador nervoso, pergunta:
E se seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta?
Aí eu era cobrador de ônibus...
Saindo da roleta, o Pudin grita:
Hoje eu quero comer um cú!
Todos os passageiros olham assustados para ele, que diz:
Calma gente, eu só quero um!
Já na parte de trás do ônibus, grita de novo:
Do lado direito, todo mundo é corno! Do lado esquerdo, todo mundo é viado!
Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo e fala:
Eu não sou viado!!!
E o Pudin responde:
Então muda de lado que não gosto de confusão!!!
A partir desse momento, os passageiros começaram a xingar o Pudin, ameaçando cobrí-lo de porrada.
O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem.
Um dos passageiros se levanta, pega o Pudin pelo colarinho e pergunta:
Fala de novo, safado! Quem é corno e quem é viado?
Agora eu não sei mais, misturou tudo!
Ele então desce do ônibus e entra em uma igreja.
O padre vê aquele bêbado entrando e resolve dar o sermão:
Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!
Todos se sentaram e o Pudin gritou:
Oh seu padre, só nós dois heim!?
Expulso da igreja, entra logo num boteco e já pede:
Coloca aí dez pinga pra mim.
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o Pudin, que bebeu todas..
Coloca agora cinco pinga.
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
Agora coloca só três viu?
Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:
zzzzzz só uma agora! zzzzzz só mais uma!
Pudin bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluíu:
Eu num to enZenZendo...quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!
Ao sair do boteco, todo embriagado, o Pudin andando na rua, toca o interfone de uma casa e pergunta:
Seu marido taí?
Uma mulher responde:
Está, quem quer falar com ele?
Xá pra lá, brigado.
Chega em outra casa e toca o interfone novamente:
Seu marido taí?
Outra mulher responde:
Está no banho, quem quer falar?
Bridaaaaaado, poooode deixar....
Na outra casa...
Bom dia, seu marido taí?
Está....vou chamá-lo...
Não, não é preciiiiiiso, responde.
Na outra casa:
Oi, seu marido taí?
A mulher responde:
Não, mas já deve estar chegando.
Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou eu!!!
Tempos depois consegue lembrar aonde é sua casa, com muito custo.
Abre a porta e vai correndo para o banheiro.
Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
ô muié...essa casa tá mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sooooziiiiiha. Depois, fechei
a porta e a luz apagou soooziiiinha...
A mulher, puta da vida, grita:
Salafrário!!!! Você mijou dentro da geladeira de novo!!
Enxotado de casa pela mulher, que não tava afim de dormir cheirando a bafo de pinga, vai a um beco, acaba
dormindo no chão e tem o relógio roubado.
No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio; se aproxima dizendo:
Ei, cara, esse relógio é meu!
Que seu que nada! Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem, lá no beco.
Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!!!
Pudin, bêbado, no ponto de ônibus, olha para uma mulher e diz:
- Você é feia heim?
A mulher não diz nada. E o Pudin insiste:
Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o Pudin torna a dizer:
Puta merda! Você é muito feia!
A mulher não se aguenta e diz:
E você é um bêbado!
É, mas amanhã eu melhoro...
Então ele subiu no ônibus. Logo na roleta, cambaleantdo, diz ao cobrador:
Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho...
E continua:
Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, eu seria um cachorrinho...
E mais:
Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, aí eu seria um bezerrinho...
O cobrador nervoso, pergunta:
E se seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta?
Aí eu era cobrador de ônibus...
Saindo da roleta, o Pudin grita:
Hoje eu quero comer um cú!
Todos os passageiros olham assustados para ele, que diz:
Calma gente, eu só quero um!
Já na parte de trás do ônibus, grita de novo:
Do lado direito, todo mundo é corno! Do lado esquerdo, todo mundo é viado!
Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo e fala:
Eu não sou viado!!!
E o Pudin responde:
Então muda de lado que não gosto de confusão!!!
A partir desse momento, os passageiros começaram a xingar o Pudin, ameaçando cobrí-lo de porrada.
O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem.
Um dos passageiros se levanta, pega o Pudin pelo colarinho e pergunta:
Fala de novo, safado! Quem é corno e quem é viado?
Agora eu não sei mais, misturou tudo!
Ele então desce do ônibus e entra em uma igreja.
O padre vê aquele bêbado entrando e resolve dar o sermão:
Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!
Todos se sentaram e o Pudin gritou:
Oh seu padre, só nós dois heim!?
Expulso da igreja, entra logo num boteco e já pede:
Coloca aí dez pinga pra mim.
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o Pudin, que bebeu todas..
Coloca agora cinco pinga.
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
Agora coloca só três viu?
Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:
zzzzzz só uma agora! zzzzzz só mais uma!
Pudin bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluíu:
Eu num to enZenZendo...quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!
Ao sair do boteco, todo embriagado, o Pudin andando na rua, toca o interfone de uma casa e pergunta:
Seu marido taí?
Uma mulher responde:
Está, quem quer falar com ele?
Xá pra lá, brigado.
Chega em outra casa e toca o interfone novamente:
Seu marido taí?
Outra mulher responde:
Está no banho, quem quer falar?
Bridaaaaaado, poooode deixar....
Na outra casa...
Bom dia, seu marido taí?
Está....vou chamá-lo...
Não, não é preciiiiiiso, responde.
Na outra casa:
Oi, seu marido taí?
A mulher responde:
Não, mas já deve estar chegando.
Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou eu!!!
Tempos depois consegue lembrar aonde é sua casa, com muito custo.
Abre a porta e vai correndo para o banheiro.
Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
ô muié...essa casa tá mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sooooziiiiiha. Depois, fechei
a porta e a luz apagou soooziiiinha...
A mulher, puta da vida, grita:
Salafrário!!!! Você mijou dentro da geladeira de novo!!
Enxotado de casa pela mulher, que não tava afim de dormir cheirando a bafo de pinga, vai a um beco, acaba
dormindo no chão e tem o relógio roubado.
No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio; se aproxima dizendo:
Ei, cara, esse relógio é meu!
Que seu que nada! Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem, lá no beco.
Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!!!
