URGENTE!!! Contribua AQUI com sua piada de PORTUGUÊS!!!

[JY]

JOAQUIM CHEGA DE NAVIO AO BRASIL E O MANUEL ESTÁ A ESPERÁ-LO NO PORTO.

QUANDO MANUEL VÊ, VEM O JOAQUIM ANDANDO COM AS PERNAS MEIO ABERTAS E ROLANDO DE RIR.

MANUEL PERGUNTA PARA JOAQUIM O PORQUÊ DELE ESTAR RINDO DAQUELE JEITO.

JOAQUIM RESPONDE:
- OS BRASILEIROS VIVEM FALANDO QUE PORTUGUÊS É BURRO, ISSO E AQUILO, MAS OS BRASILEIROS SÃO MUITO MAIS BURROS QUE NÓS PORTUGUESES.

MANUEL PERGUNTA:
- MAS PORQUE VOCÊ ESTÁ FALANDO ISSO JOAQUIM???????

JOAQUIM RESPONDE:
- ENCONTREI UM BRASILEIRO NO NAVIO, MENTI PARA ELE QUE EU ERA VIADO E ELE VEIO ME COMENDO A VIAGEM TODA.

[Tricampeão]

Agora vamos às piadas de corinthyiano?

Não, só pode piada do Bainfica.

[Mr hyde]

Bom Trica, v. pediu e se vier bronca da terrinha se garanta.
Aí vai:

Mãe portuguesa:
A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta para si mesma:
- Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se questiona:
- Será que minha filha começou a fumar?
E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na bolsa da filha, e se pergunta:
- Meu Deus! Será que minha filha tem pinto???!!!
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Estavam no quarto, Manoel e Maria, na maior esfregação, quando ele sugeriu:
- Maria, apaga a luz e chupa!
- AI, AI, Manuel. Está quente, está QUENTE!!
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Lua de mel

Joaquim e Maria casaram-se e foram pra lua de mel. Depois de horas de amor tórrido o casal resolve pedir comida no hotel. Joaquim liga pra copa e pede dois hamburgueres. O moço pergunta se quer ketchup. Manoel consulta a mulher, ainda tonta das trepadas:

— Ô Maria, queres ketchup?

— Não Joaquim,só quero que me beijes !

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No Hotel

Em Portugal, um brasileiro liga para um hotel e pergunta:

— Por favor, qual o preço de uma diária?

— Depende do tamanho do quarto, do número de pessoas, etc - diz o portuga.

— E os senhores aceitam crianças?

— Não senhor, apenas cheque ou cartão de crédito...
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Manuel está tomando banho e grita para Maria:

— Ô, Maria, me traz um shampoo.

E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente:

— Ô, Maria, me traz outro shampoo.

— Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem!

— É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.
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Portugues no Rio de Janeiro

— Olá, o senhor poderia me dizer qual ônibus eu pego para ir ao Cristo Redentor?

— Claro, é o ônibus 583 — responde o carioca.

O português agradece.

Depois de várias horas o carioca voltando do trabalho passa pelo mesmo local e lá esta o português. Espantando ele pergunta:

— O ônibus ainda não passou?

O português responde:

— Não, por enquanto só passaram 73.
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Pedido do Presidente

Num encontro entre o Presidente do Brasil e o Presidente de Portugal, o Presidente de Portugal, cansado com tanta gozações, propôs para que o Presidente do Brasil construísse uma ponte numa área de seca no Nordeste para servir como gozação.

Então o Presidente do Brasil, preocupado com as relações diplomáticas, construí a tal da ponte no sertão Nordestino. Quando os portugueses ficaram sabendo, foi aquela gozação.

Posteriormente, noutro encontro entre os presidentes, o Presidente de Portugal disse que já poderiam destruir a ponte, porque ele já tinha se divertido o suficiente. E como resposta, o Presidente do Brasil respondeu:

— Infelizmente não posso destruir a ponte no sertão nordestino, porque tem muitos portugueses em cima dela pescando!
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Pra encerrar, Virus portugues

De: [email protected]
Para: [email protected]

Olá, amigo internauta!

Sou um vírus português que enviará seu computador para a Casa do Chapéu.

Bem, como sou um vírus MANUAL, preciso de sua ajuda. Por favor, vá até o Windows Explorer e apague os arquivos win.ini, command.com e qualquer outro que você ache importante. Agora deverá me reenviar para toda a sua lista de contatos e depois disto, formate seu disco rígido e coloque fogo no seu computador.

Se quisermos superar o vírus "I love you" precisamos cooperar.
Agradeço antecipadamente sua colaboração.

Atenciosamente,

Vírus Português

[srmadruga]

Jornais noticiam: "Após cavarem 100 metros, cientistas ingleses acharam vestígios de fiação de cobre com 2 000 anos e concluíram que seus antepassados ja possuíam uma rede de telefonia.
Na semana seguinte os franceses - para não ficaram atrás - cavaram 200 metros e a manchete foi a seguinte:
"Após cavarem 100 metros, cientistas franceses acharam vestígios de fibra ótica com 3 000 anos, anos e concluíram que seus antepassados ja possuíam uma rede de telefonia de alta qualidade."
Os portugueses - que não são nada bobos - uma semana depois resolveram cavar 1000 metros, e os jornais de Lisboa noticiavam :
"Após cavar 1.000 metros e nada encontrar, cientistas portugueses concluíram que seus antepassados já utilizavam telefone celular há 5 000 anos atrás"

[ussama]

Em um Show do U2 em Lisboa, Bono Vox pediu silêncio ao público e começou a bater palmas compassadamente.
Olhando para as pessoas que estavam em silêncio, ele disse no microfone:
- Eu quero que vocês pensem em algo muito sério. A cada batida de minhas mãos uma criança morre na África.
Nesse momento uma voz das arquibancadas grita:
- ENTÃO PARE DE BATER PALMAS, Ó FILHO DA PUTA!!!

[Austim]

Uma GP portuguesa, recem chegada da "terrinha", foi abordada por um forista aqui do guia que lhe perguntou:

"Quanto custa o programa ?"

"$ 100 euros", respondeu a rapariga.

"Tá muito caro ! Eu tenho R$ 20 e te dou meu celular, topas"

A moça topou e foram pro rala e rola completo, no final o cara deu os vintão pra éla e saiu !

A GP correu atras dele... e " o rapaz, e o celulare !" o forista virou-se e falou: " é mesmo, anota aí....

[srmadruga]

Os Bombeiros da Vidigueira

Um fogo deflagrou num Monte Alentejano. Os bombeiros foram imediatamente chamados para extinguir as chamas. O fogo estava cada vez mais forte, e os bombeiros não conseguiam dominar as chamas.

A situação já estava a ficar fora de controle, quando alguém sugeriu que se chamasse o grupo voluntário da Vidigueira. Apesar de alguma dúvida quanto às capacidades e equipamento dos voluntários, seria mais uma forma de auxilio.

Assim foi.

Os voluntários chegaram num caminhão velho, desgastado pelos anos e operações de combate. Passaram em grande velocidade e dirigiram-se em linha reta para o centro do incêndio! Foram mesmo até ao meio das chamas e pararam.

Estupefata a população assistiu a tudo. Os voluntários saltaram todos para fora do caminhão e começaram a pulverizar freneticamente em todos os sentidos.

Como estavam mesmo no meio do fogo, as chamas dividiram-se, e restaram duas porções facilmente controláveis.

Impressionado com o trabalho dos voluntários da Vidigueira, o dono do monte respirou de alívio quando viu a sua propriedade ser poupada à devastação das chamas.

Na hora pôs as mãos na carteira e passou imediatamente um cheque de 5000 euros à corporação voluntária.

Um repórter do jornal local perguntou logo ao comandante da corporação:
- 15000 euros! Já pensou o que vai fazer ao dinheiro?

- Penso que é óbvio, não é? - responde o comandante a sacudir a cinza do capacete - A primeira coisa que vamos fazer é arrumar a porra do freio do caminhão!!

[Zeue]

Um turista brasileiro pega uma rodovia em Portugal com destino a Madri. Em dúvida, ainda perto de Lisboa pergunta a um sujeito num posto de gasolina: - Esta estrada vai para a Espanha? - Oh raios, não sei, mas se for vai fazer muita falta!

[Zeue]

Gostei desse tópico, me lembra um amigo...

[Zeue]

O contrabandista português, sem conhecer direito a gíria brasileira, desembarca no Galeão carregado as malas. Ao passar pela alfândega, toca o botão que acende, conforme a sorte de cada um, a luz verde ou vermelha. Deu luz verde, o agente alfandegário sorri, faz sinal para passar e, num gesto de simpatia, levanta o polegar para cima e pergunta: - Tudo jóia? - Não. Metade é vídeo cassete!

[srmadruga]

Uma senhora está farta de ficar sozinha a maioria do tempo e, procurando por companhia, resolve comprar um papagaio. Então ela entra em uma loja e pergunta o preço do animal, quando o dono da loja diz:

— Olha, eu tenho esse papagaio aqui e lhe vendo por 20 reais!

Ela fica feliz com o preço e resolve levar o bichinho, mas o dono da loja adverte:

— Esse papagaio pertencia a um prostíbulo, antes de eu tê-lo comprado. Portanto, ele fala algumas grosserias de vez em quando, mas é muito esperto.

Como a senhora estava muito determinada a comprar o papagaio, leva o bicho e o coloca em uma gaiola logo na entrada de sua casa.

O bicho olha em volta, em seguida olha para a senhora e diz:

— Nova casa. Nova cafetina.

A mulher fica um pouco espantada mas depois acha engraçado.

As filhas da senhora chegam da escola e o papagaio diz:

— Nova Casa. Nova Cafetina. Novas Putas.

As meninas ficam espantadas, mas a mãe explica o caso e elas também acham engraçado.

Então o marido chega em casa à noite e o papagaio olha para ele e diz:

— Nova Casa. Nova Cafetina. Novas Putas. Oi Manoell! Mudou de puteiro?

[leteseu]

Recebi reclamação de um angolano, naturalizado português, que leu este tópico. O que faço?

[Zé da Silva]

Recebi reclamação de um angolano, naturalizado português, que leu este tópico. O que faço?

Pede para a galera, daqui pra frente, quando for postar piadas escrever cada uma duas vezes, de preferência explicando o final na segunda vez. Depois pede desculpas a ele e diz que de agora em diante ele vai entender.

[srmadruga]

Os Bombeiros da Vidigueira

Um fogo deflagrou num Monte Alentejano. Os bombeiros foram imediatamente chamados para extinguir as chamas. O fogo estava cada vez mais forte, e os bombeiros não conseguiam dominar as chamas.

A situação já estava a ficar fora de controle, quando alguém sugeriu que se chamasse o grupo voluntário da Vidigueira. Apesar de alguma dúvida quanto às capacidades e equipamento dos voluntários, seria mais uma forma de auxilio.

Assim foi.

Os voluntários chegaram num caminhão velho, desgastado pelos anos e operações de combate. Passaram em grande velocidade e dirigiram-se em linha reta para o centro do incêndio! Foram mesmo até ao meio das chamas e pararam.

Estupefata a população assistiu a tudo. Os voluntários saltaram todos para fora do caminhão e começaram a pulverizar freneticamente em todos os sentidos.

Como estavam mesmo no meio do fogo, as chamas dividiram-se, e restaram duas porções facilmente controláveis.

Impressionado com o trabalho dos voluntários da Vidigueira, o dono do monte respirou de alívio quando viu a sua propriedade ser poupada à devastação das chamas.

Na hora pôs as mãos na carteira e passou imediatamente um cheque de 5000 euros à corporação voluntária.

Um repórter do jornal local perguntou logo ao comandante da corporação:
- 15000 euros! Já pensou o que vai fazer ao dinheiro?

- Penso que é óbvio, não é? - responde o comandante a sacudir a cinza do capacete - A primeira coisa que vamos fazer é arrumar a porra do freio do caminhão!!

Desculpa, da próxima vez você vai entender e postar aqui(seu sonega).

[srmadruga]

Uma senhora está farta de ficar sozinha a maioria do tempo e, procurando por companhia, resolve comprar um papagaio. Então ela entra em uma loja e pergunta o preço do animal, quando o dono da loja diz:

— Olha, eu tenho esse papagaio aqui e lhe vendo por 20 reais!

Ela fica feliz com o preço e resolve levar o bichinho, mas o dono da loja adverte:

— Esse papagaio pertencia a um prostíbulo, antes de eu tê-lo comprado. Portanto, ele fala algumas grosserias de vez em quando, mas é muito esperto.

Como a senhora estava muito determinada a comprar o papagaio, leva o bicho e o coloca em uma gaiola logo na entrada de sua casa.

O bicho olha em volta, em seguida olha para a senhora e diz:

— Nova casa. Nova cafetina.

A mulher fica um pouco espantada mas depois acha engraçado.

As filhas da senhora chegam da escola e o papagaio diz:

— Nova Casa. Nova Cafetina. Novas Putas.

As meninas ficam espantadas, mas a mãe explica o caso e elas também acham engraçado.

Então o marido chega em casa à noite e o papagaio olha para ele e diz:

— Nova Casa. Nova Cafetina. Novas Putas. Oi Manoell! Mudou de puteiro?

Desculpa, da próxima vez você vai entender e postar aqui(seu sonega).