SÓ PIADAS DO JOÃOZINHO, MULEKE DO CAPETA!

[Derramado]

Adaptada

Joãozinho completa 50 anos e enfrenta o incoveniente (ou felicidade da separação):

Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade. Depois de poucos dias, mandou um telegrama ao marido que dizia:

"JOÃO, FAVOR, ENVIAR URGENTE DOCUMENTOS PARA O DIVÓRCIO. ENCONTREI UM COMPANHEIRO IDEAL QUE POSSUI AS MESMAS CARACTERÍSTICAS DO NOVO VECTRA DA CHEVROLET"

Curioso, João(zinho) vai a uma concessionária e pergunta ao vendedor quais as características do tal carro.

"É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO , MAIS RÁPIDO NA SUBIDA, MAIS BONITO E NÃO BEBE MUITO."

Duas semanas depois, é ela que recebe um telegrama do marido dizendo:

"MANDEI OS PAPÉIS DO DIVÓRCIO. ASSINE RÁPIDO!!!
ENCONTREI UMA COMPANHEIRA IDEAL. REÚNE TODAS AS QUALIDADES DA NOVA CHEROKEE."

Curiosa, a mulher vai a uma concessionária e pergunta sobre o tal carro. O vendedor responde:

"É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO, TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A CARROCERIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, É MAIS BONITA E CONFORTÁVEL, POSSUI AIR-BAG DUPLO, MAIS SILENCIOSA, NÃO VAZA ÓLEO, É MAIS ECONÔMICA E AINDA ACEITA ENGATE NA TRASEIRA."

[Alquimista de Elite]

To precisando ir numa concessionaria dessas...
Buscar uma cherokee tbm...

Muito boa...

[CHOPPEIRO]

JOAOZINHO NA ESCOLA


- Joãozinho, qual é o seu problema?
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano.
Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela.
Eu quero ir para o terceiro ano também.
>
A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o
manda para a diretoria.
>
Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a
situação ao diretor.
O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto.
Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas,
vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda.
Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um
teste; o menino aceita.
>
O Diretor pergunta para o Joãozinho:
- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro
ano deve saber responder. Joãozinho não comete erro algum.
O diretor então diz à professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.
A professora diz: - Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Joãozinho concordam. A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos. (Responde o Joãozinho).
Mais uma:
- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás
no homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
- A letra "M". (Responde o garoto.)
A professora continua a argüição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África. (Responde Joãozinho de primeira.)
E continua:
- O que que entra duro e sai mole pingando?
O diretor apavorado!.... E o Joãozinho responde:
- O macarrão na panela.
E a professora não para:
- O que é que começa com "b", tem "c" no meio, termina com "a" e para
ser usada é preciso abrir as pernas? O professor fica paralizado!!!
E o Joãozinho responde:
- A bicicleta.
E a professora continua:
- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com a
letra"U" e ora está sujo ora está limpo?
O Diretor começa a suar frio.....
- O céu, professora!
- O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e
eu já dei para várias pessoas?
- CD !
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz
para a professora:
- Puta que Pariu!!!! Põe esse moleque como diretor, que vou fazer
minha matrícula no terceiro ano. Errei todas!
>

PRECISA NEM DIZER QUEM ERA O DIRETOR NÉ???

[Ba1]

JOAOZINHO NA ESCOLA


- Joãozinho, qual é o seu problema?
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano.
Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela.
Eu quero ir para o terceiro ano também.
>
A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o
manda para a diretoria.
>
Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a
situação ao diretor.
O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto.
Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas,
vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda.
Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um
teste; o menino aceita.
>
O Diretor pergunta para o Joãozinho:
- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro
ano deve saber responder. Joãozinho não comete erro algum.
O diretor então diz à professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.
A professora diz: - Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Joãozinho concordam. A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos. (Responde o Joãozinho).
Mais uma:
- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás
no homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
- A letra "M". (Responde o garoto.)
A professora continua a argüição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África. (Responde Joãozinho de primeira.)
E continua:
- O que que entra duro e sai mole pingando?
O diretor apavorado!.... E o Joãozinho responde:
- O macarrão na panela.
E a professora não para:
- O que é que começa com "b", tem "c" no meio, termina com "a" e para
ser usada é preciso abrir as pernas? O professor fica paralizado!!!
E o Joãozinho responde:
- A bicicleta.
E a professora continua:
- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com a
letra"U" e ora está sujo ora está limpo?
O Diretor começa a suar frio.....
- O céu, professora!
- O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e
eu já dei para várias pessoas?
- CD !
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz
para a professora:
- Puta que Pariu!!!! Põe esse moleque como diretor, que vou fazer
minha matrícula no terceiro ano. Errei todas!
>

PRECISA NEM DIZER QUEM ERA O DIRETOR NÉ???

Essa foi ótima, salvou meu dia, estava chato demais!!!!!!!!

Bad - 2010 - O terror Continua e a cueca branca também!!!!!!!!!!

[TEX WILLER]

Trigêmeos

Uma mulher estava grávida de trigêmeos, Joãozinho, Andrézinho e Filipinho; quando em frente a sua casa ocorreu um tiroteio.


A mulher tomou 3 tiros na barriga, acertando uma bala em cada filho, mas como um milagre todos sobreviveram.
Doze anos depois quando Andrézinho foi ao banheiro e saiu uma bala de seu pinto, ele foi correndo avisar a mãe...
- Mãe eu estava fazendo xixi e saiu uma bala do meu pinto.
Daí a sua mãe contou toda a história do tiroteio...
No dia seguinte Filipinho estava no banheiro e saiu uma bala de seu pinto, ele foi correndo avisar a mãe...
- Mãe eu estava fazendo xixi e saiu uma bala do meu pinto.
Daí a sua mãe contou toda a história do tiroteio...
No dia seguinte Joãozinho chegou na mãe assustado.
A mãe logo falou:
- Já sei, você estava fazendo xixi e saiu uma bala do seu pinto!
Joãozinho falou:

- Não mãe, estava batendo punheta e matei a empregada!

[kiiller]

Na sala de aula a professora pergunta à classe:
- Quantos anos vive uma perereca?
Sorteia um aluno para responder e deu o Joãozinho. A professora gelou!
Então Joãozinho responde:- Em média 12 a 13 anos… – responde Joãozinho.
A professora, *aliviada e surpresa com a resposta, pergunta como ele chegou
a essa conclusão.*

Ele Responde: *- É fácil professora: porque depois disso nasce cabelo e ela vira Buceta.*

[Homem_Discreto]

Joãozinho está sentado na 1ª fila.. O professor pede aos alunos
para darem exemplos de excitantes:
- O café! - responde a Maria.
- Muito bem - diz o professor.
- O álcool! - responde o Antonio.
- Muito bem - diz o professor.
- Uma mulher nua! - responde o Joãozinho.
O professor, num tom de voz severo, diz:
- Vai dizer ao teu pai para vir ter comigo amanhã; tenho duas palavrinhas para lhe dizer. No dia seguinte o professor repara que o Joãozinho está sentado na última fila. Pergunta-lhe:
- Joãozinho, deste o recado ao teu pai?
- Sim, senhor professor.
- E o que foi que ele te disse?
- Ele me disse: '- Se o teu professor não fica excitado com uma mulher nua, é porque é viado! Fica longe dele, meu filho'.

[JY]

Célia e seu namorado estavam no quarto, quando sua mãe termina o almoço e começa a chamar:

- Célia , o almoço está pronto!

- Já vou mãe, não demoro.

- Eu sei o que eles estão fazendo! - diz Joãozinho, o irmão mais novo.

- Deixa de ser intrometido e cala a boca!

- Célia , anda! Vem prá mesa! Diz a mãe

- Já vou, mãe!

- Rá, rá, rá, eu sei o que eles estão fazendo! Continua o pestinha.

O pentelho leva um tabefe e cala a boca.

Passada quase meia hora, a mãe, novamente:

- Célia , se apressa que a comida vai esfriar!

- Oh mãe, já vou..., diz a filha, quase a chorar...

O Joãozinho então começa a rir e diz:

- Eu sei o que eles estão fazendo... Hahaha.

A mãe diz: - Fala então, peste...

- A Célia me pediu o tubo de vaselina...e eu dei o de Super Bonder!!!

[kiiller]

Versão japonesa do Joãozinho! (super atualizada)

No primeiro dia de aulas numa escola secundaria dos EUA a professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, do Japão..

A aula começa e a professora:

Vamos ver quem conhece a história americana.

Quem disse:'Dê-me a liberdade ou a morte'?

Silêncio total na sala.

Apenas Suzuki levanta a mão e diz:

- Patrick Henry em 1775 na Filadélfia.

Muito bem, Suzuki.

E quem disse:'O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se.'?

- Abraham Lincoln em 1863 em Washington.

A professora olha os alunos e diz:

- Vocês não têm vergonha?

Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana que vocês!

Então, ouve-se uma voz baixinha, láao fundo:

-Vai tomar no cú, japonês filho da puta!

- Quem foi? grita a professora.

Suzuki levanta a mão e sem esperar responde:

-General McArthur em 7 de dezembro de 41 em Pearl Harbour , e Lee Iacocca em 1982 na Assembléia Geral da Chrysler

A turma fica super silenciosa, apenas ouve-se do fundo da sala:

- Acho que vou vomitar.

A professora grita: - Quem foi?

E Suzuki:

- George Bush (pai) ao Primeiro-Ministro Tanaka durante um almoço, em Tókio, em 1991.

Um dos alunos grita:

- Chupa o meu pau!

E a professora irritada! Acabou-se! Quem foi agora?

E Suzuki, sem hesitações:

- Bill Clinton à Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997.

E outro aluno se levanta e grita:-Suzuki é uma merda!

E Suzuki responde:

- Valentino Rossi no Grande Prêmio de Moto no Rio de Janeiro em 2002.

A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta se abre e entra o diretor, que diz:

- Que merda é essa, nunca vi uma confusão destas!

Suzuki:

- Lula para o ministro da Aeronáutica, a respeito do caos aéreo em Dez/2006, Brasília.

E outro aluno, num sussurro que ecoou:-Ihhh... agora fodeu de vez!
Suzuki:

- Lula de novo, após a queda do avião da TAM.

O diretor fica estarrecido com a petulancia do japonês e da euforia da turma e diz:

- Cambada de viadinhos filhos das putas, vcs tem que virar homens de verdade!

Suzuki:

- Muricy Ramalho para o time do São Paulo nesta última libertadores 2009 (antes de ser demitido) ...

[TONY BOY]

JOÃOZINHO NA PRAIA DE NUDISMO

Joãozinho estava com o pai numa praia de nudismo e reparava que o tamanho dos pintos dos homens não eram iguais, então perguntou pro pai:
"Pai, por que os homens tem pinto de tamanho diferente?"
"Porque o tamanho representa o quanto de dinheiro que o homem tem".

Depois do passeio o pai foi comprar algo para eles comerem e deixou o filho com a mãe, quando voltou não achou a mulher e perguntou pro filho onde estava a mulher e o Joãozinho repondeu:

"É pai, apareceu um homem, muito pobre, mais pobre que você, aí ele viu a mãe, ficou mais rico que você e ela saiu com ele."

[TONY BOY]

O CACHORRO DO JOÃOZINHO

Joãozinho tinha Um cachorro , mas ainda não tinha dado nome a ele.
- E então Joãozinho, já deu nome ao seu cachorrinho? Pergunta a mãe.
- Sim mamãe! Responde o muleke.
-Qual e o nome dele querido?
-É cú! disse joãozinho.
A mãe fala que esse é um nome feio! E que se ele não trocar ela iria dar o cachorro pro vizinho.
Joãozinho não muda o nome, então ele dá o cachorro pro vizinho.
O pai de joãozinho chega e pergunta pro filho:
-Cade a mamãe filho?
- Sei lá! Acho que foi dar o CÚ pro vizinho!

[TONY BOY]

JOÃOZINHO MIJANDO NO JARDIM

Certo dia o guarda pegou Joãozinho mijando no jardim, e disse:
-Te peguei seu sacana! Da próxima vez que te pegar mijando nas flores do jardim eu corto seu pinto! Eu corto seu pinto, ouviu?!
-Pode cortar! Eu faço transplante!
O guarda rindo disse para ele:
-Quero ver quem vai ser o doador!
-É facil, é só eu colocar uma armadilha no seu cú, que eu pego quantos eu quiser!

[TONY BOY]

JOÃOZINHO E MARIAZINHA

O Joãozinho chegou para Mariazinha e disse:
- Mariazinha, posso botar o meu dedo no seu umbigo?
- Não! disse a Mariazinha.
- Por que não? pergunta Joãozinho.
- Porque esse não é o meu umbigo! diz Mariazinha
- E quem disse que esse é o meu dedo?

[TONY BOY]

O GATO E O RATO

Joãozinho chegou na escola rindo muito, mas rindo de se mijar... a professora então perguntou:
- O que foi Joãozinho, qual o problema? Porque você está rindo tanto?
- Ah, professora, vi uma coisa muita engraçada.
- O que foi que voce viu Joãozinho?
- Eu vi um gato comendo um rato.
-E o que é que tem? Nunca viu um gato comendo um rato?
- De camisinha, não!

[Homem_Discreto]

Na classe a professora pergunta:

- Joãozinho, o que você quer ser quando crescer?

- Quero ser bilionário, ir a boate mais cara, pegar a melhor puta, dar
a ela uma Ferrari de mais de milhão + um Apartamento em Copacabana +
uma Mansão em Paris + um Jato para viagens pela Europa + um cartão
Visa Infinite, e amá-la 3 vezes ao dia..

A professora, realmente não sabendo mais o que fazer com o mal
comportamento do menino, resolve nem dar importância ao que ele
responde e continua a aula:

E você, Mariazinha, o que você quer ser quando crescer?

- Quero ser a puta do Joãozinho...