Pausa Para o Cafezinho - Espaço das piadas de Minas!

[Flash BH]

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk...

PUTA QUE PARIU!!!

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK...

POLÍTICO É ASSIM MESMO!

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK...

[Vovô Abraham]

Tipos de Mulher:

Mulher Vírus: Quando você menos espera, se instala em seu apartamento e vai tomando posse de todo o espaço. Se pensar em desinstalá-la, vai perder muitas coisas. Se não pensar, perderá tudo.

Mulher Internet: Tem que pagar para ter acesso a ela.

Mulher Servidor: Sempre está ocupada nos momentos de maior necessidade.

Mulher Windows: Você sabe que tem muitas falhas, mas não pode viver sem ela.

Mulher Macintosh: Preciosa, infalível e muito cara, sem compatibilidade com outras. Só 5% dos homens possuem uma.

Mulher PowerPoint: Ideal para ser apresentada em festas, convenções, etc.

Mulher Excel: Dizem que essa faz muitas coisas, mas você acaba por usar apenas as operações básicas.

Mulher Word: Ela tem sempre uma surpresa reservada pra você e não existe ninguém no mundo que lhe consiga compreender totalmente.

Mulher DOS: Todos já tiveram um dia, mas ninguém quer agora.

Mulher Backup: Você crê que tem o suficiente, mas na hora do “vamos ver”, sempre falta algo.

Mulher Scandisk: Essa é uma boa pessoa que só quer ajudar, mas no fundo não sabe nada do que está fazendo.

Mulher Screensaver: Não serve pra nada, mas te diverte.

Mulher Paintbrush: Uma carinha bonita e nada de conteúdo.

Mulher Mouse: Só funciona no empurrão.

Mulher Multimedia: Faz com que tudo pareça bonito.

Mulher Usuário: Não faz nada direito e ainda fica o tempo todo fazendo perguntas.

Mulher e-Mail: De cada 10 coisas que fala, 9 é pura idiotice.

[Vovô Abraham]

Diário de uma loira motorista:

5 de Janeiro

Passei no exame de direção!
Posso agora dirigir o meu próprio carro, sem ter que ouvir as recomendações dos instrutores, sempre dizendo “por ai é sentido Proibido!”, ” Vamos sair da contra-mão!”,”Olha a velhinha!Freia! Freia!”, e outras coisas do gênero. Nem sei como agüentei estes Últimos dois anos e meio…

8 de Janeiro

A Auto-Escola fez uma festa de despedida para mim. Os instrutores nem sequer deram aulas. Um deles disse que ia à missa, juro que vi outro com lágrimas nos olhos e todos disseram que iam embebedar-se, para comemorar.
Achei simpática a despedida, mas penso que a minha carteira não merecia tal exagero.

12 Janeiro

Comprei meu carro, e infelizmente tive que deixá-lo na concessionária para substituir o pára-choque traseiro pois, quando tentei sair, engatei a marcha-ré ao invés da primeira. Deve ser falta de prática. Há uma semana que não dirijo!

14 Janeiro

Já tenho o carro. Fiquei tão feliz ao sair da concessionária, que resolvi dar um passeio. Parece que muitos outros tiveram a mesma idéia, pois fui seguida por inúmeros automóveis, todos buzinando como num casamento. Para não parecer antipática, entrei na brincadeira e reduzi a velocidade de 10 para 5km por hora. Os outros gostaram e buzinaram ainda mais.

22 Janeiro

Os meus vizinhos são impecáveis. Colocaram pôster avisando em grandes letras “ATENÇÃO MANOBRAS “, marcaram com tinta branca um lugar bem espaçoso para eu estacionar e proibiram os filhos de sair à rua enquanto durassem as manobras. Penso que é tudo para não me perturbarem. Ainda há gente boa neste mundo…

31 de Janeiro

Os outros motoristas estão sempre a buzinando e fazendo gestos. Acho isso simpático, embora um pouco perigoso. É que um deles apontou para o céu com o dedo do meio. Quando procurei ver o que ele estava apontando, quase bati. Ainda bem que eu ia à minha velocidade de cruzeiro de 10km por hora.

10 de Fevereiro

Os outros motoristas tem hábitos estranhos. Além de acenarem muito, estão sempre gritando. Não escuto nada, por estar com os vidros fechados, mas parece que querem dar informações. Digo isto porque julgo ter percebido um dizendo ” Vai para casa “. Acho isso espantoso. Não sei como ele adivinhou para onde eu ia. De qualquer modo, quando eu descobrir onde fica o botão que desce os vidros, vou tirar muitas dúvidas.

19 de Fevereiro

A Cidade é muito mal iluminada. Fiz hoje meu primeiro passeio noturno e tive de andar sempre com o farol alto aceso, para ver direito. Todos os motoristas com quem me cruzei pareciam concordar comigo, pois também ligaram o farol alto e alguns chegaram mesmo a acender outros faróis que tinham. Só não percebi a razão das buzinadas. Talvez para espantar algum bicho Sei lá.

26 de Fevereiro

Hoje me envolvi num acidente. Entrei numa rotatória, e como tinha muitos carros (não quero exagerar, mas deviam ser, no mínimo, uns quatro), não consegui sair. Fui dando voltas bem juntinho ao centro, à espera de uma oportunidade, de tal forma que acabei por ficar tonta e bati no monumento no centro da rotatória. Acho que deviam limitar a circulação nas rotatórias a um carro de cada vez.

3 de Março

Estou em maré de azar. Fui buscar o carro na oficina e, logo de saída, troquei os pés, acelerando fundo em vez de frear. Bati num carro que ia passando, amassando todo o lado direito. O motorista era, por coincidência, o inspetor que me aprovou no exame de direção. Um bom homem, sem dúvida. Insisti em dizer que a culpa era minha, mas ele educadamente,não parava de repetir para si mesmo: “Que Deus me perdoe!”.

[Slater]

Um homem entra num restaurante com uma avestruz atrás dele. A
garçonete pergunta o que querem
O homem pede:
Um hambúrguer, batatas fritas e uma Pepsi. Ele vira-se para a avestruz:

E você, o que vai querer?
Eu quero o mesmo, responde a avestruz.

Um tempo depois a garçonete traz a conta no valor de R$ 32,50.
O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta.



No dia seguinte o homem e a avestruz retornam e o homem diz:
Um hambúrguer, batatas fritas e uma Pepsi. Ele vira-se para a avestruz:

Eu quero o mesmo', responde a avestruz.

A garçonete traz a conta no valor de R$ 32,50.
De novo o homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a
conta.

Isto se torna uma rotina até que um dia a garçonete pergunta:
Vão querer o mesmo?
Não, hoje é sexta e eu quero um filé à francesa com salada. Diz o homem.
Eu quero o mesmo, diz a avestruz.

Após trazer o pedido, a garçonete trás a conta e diz:
Hoje são R$ 87,60.
O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta,
Colocando-o em cima da mesa.

A garçonete não controla a sua curiosidade e pergunta:
Desculpe, senhor, mas como o senhor faz para ter sempre o valor exato
A ser pago?
E o homem responde:
Há alguns anos eu achei uma lâmpada velha e quando a esfregava, para
limpá-la apareceu um gênio e me ofereceu 2 desejos.

Meu 1º desejo foi que eu tivesse sempre no bolso o dinheiro que
Precisasse para pagar o que eu quisesse.
'Que idéia brilhante! Falou a garçonete.
A maioria das pessoas deseja ter um grande valor em mãos ou algo
Assim. Mas o senhor vai ser tão rico quanto quiser, enquanto viver!
É verdade, tanto faz se eu for pagar um litro de leite ou um carro
Mercedes, tenho sempre o valor necessário no bolso. Respondeu o
Homem.

E a garçonete perguntou:
Agora, o senhor pode me explicar a avestruz?'
O homem faz uma pausa, suspira e responde:
Meu 2º desejo foi ter uma companheira com bunda grande, pernas longas
E que concordasse comigo em tudo..

[Arlindo Orlando]

Prostituta bem Informada...

Lula entra no Café Photo,senta- se no balcão do bar ao lado de uma linda garota de programa e diz:

- Sou o Presidente de todos os brasileiros, o preferido de 70% dos eleitores e aclamado para resolver todos os seus problemas.
Quanto você quer para passar uma noite comigo?

- Se o Senhor conseguir fazer o seu pênis crescer como fez com os juros, e mantê-lo duro como estão todos os brasileiros, levantar minha saia como está fazendo com os impostos, baixar minha calcinha como está fazendo com os salários, mudar de posição como mudou na sua vida política e me foder com tanto jeitinho como está fodendo o povo Brasileiro,

É DE GRAÇA.

[Amante da Noite]

POEMA ÁRABE


CERTA VEZ UM SÁBIO ÁRABE DISSE




للأعيان وعدد أعبحت الشعببانية يتم ما[ و تعيينهمللأعياننواب
حسب
الدستور المعدل عام أصبحت إسبانيا
دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي
برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزرا
ء هو الحاكم الفعلي للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم
الى مجلسين واحد للأعيا وعدد أعضاء يبل عين و واحد للنواب و
عدد نتائج الانتخابات نائب. نتائج الانتخابات
الأخير مباشرة من أصبحت الشعبسنوات، بينما سنوات، بينما
يعين1 عنتخاباتضو من مجلس الأعيان و ينتخب الباقون
الشعب أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراء يتم تعيينهم من
قبل البرلمان اعتماداً على نتائج الانتخابات النيابية.
أهم الأحزاب الإس أصمقسم الى مجلسين واحد للأعيان ( وعدد الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعيان


LINDO, NÉ? EU TAMBÉM QUASE CHOREI!!!
AINDA MAIS NA PARTE EM QUE DIZ :


أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و

[Vovô Abraham]

Vou pedir ao Zé da Silva, porque eu não entendi esta piada.

[Puro Osso]

Um moleque de uns 11,12 anos, entra numa zona arrastando um gato morto amarrado por um pedaço de barbante. com um olhar de destinado chega no ba'lcão e coloca uma nota de R$ 50 e pde uma puta.
A dona da zona olha pra ele, e fala que nao atende menores de idade, o moleque coloca mais R$50 e insiste no pedido da puta, a cefetina pede pra ele esperar que ainda iria demorar uns 30 minutos, o moleque coloca mais R$ 50 no balcao e fala: AGORA!!!
mal acaba de falar, e pede uma puta com gonorreia, a cefetina fala que nao existem putas ali com gonorreia, ele poe mais R$ 50 no balcao e insitiste: "quero com gonorreia'" .
devido ao valor que o moleque ja tinha colocado , a cefetina grita uma puta. a mesma chega e sobe com o moleque arrastando o gato escadas acima.
depois do serviço a cafetina curiosa pergunta ao moleque pq tanto insistuiu em uma puta com gonorreia, e o moleque explica:
- chegando em casa, vou comer minha babá.
- meu pai vai chegar do trabalho, e vai levar a babá pra casa dela, e aproveita e come ela.
- quando meu pai voltar ele vai comer minha mãe.
- amanha cedo, quando meu pai for trabalhar, minha mãe vai dar pro FILHO DA PUTA DO LEITEIRO QUE ATROPELOU MEU GATO!.

PLANEJAMENTO É ALGO QUE VC FERRA COM TODO MUNDO PRA ALCANÇAR SEUS OBJETIVOS!

[Santo Doidão]

Esse é o Zappa com 11 anos?????

[tio chota]

Se fosse nosso moderador, levaria o gato numa imensa bolsa, junto com outros apetrechos!!!!!

[Puro Osso]

se fosse o doente do nosso moderador, ele fazia a puta transar com o gato morto!

[Vovô Abraham]

se fosse o doente do nosso moderador, ele fazia a puta transar com o gato morto!

Até que não é má idéia viu...

[Puro Osso]

Um casal de namorados depois da balada chega na porta da casa dela, o namorado encosta na namorada de forma que ela fique de costas pra porta e ele apoiando o antebraço na parede aproximando dela e sussurra ao seu ouvido: “bem, vc podia pagar um boquete pra mim aqui né”
A namorada assustada responde:
Ela - que absurdo, aqui não é lugar.
Ele – poxa meu bem, a gente não transa há 1 semana , pq estou sem carro, só uma chupadinha vai?
Ela – aqui não da,
Ele – mas vc gosta, eu gosto, vai?
Nisso o namorado mais se apoiava na parede se aproximando dela e insistindo.
Ele – o gatinha, so um boquetinho, to no maior tesão, já são 3 da manha.

Nisso a porta da sala se abre, e aparece a irmã dela toda descabelada, com a cara toda amarrotada de quem acabou de acordar e de pijama.
Ela chegou perto dos dois e disse: Papai mandou vc chupar logo, se vc não quizer, é pra eu chupar , e ate ele vem chupar, mas pelo amor de deus, tira a mão do interfone que ta todo mundo querendo dormir!

[Puro Osso]

o cara passa de frente a Igreja universal, e ve escrito em uma placa na porta .

" IRMÃO, SE VOCÊ ESTÁ CANSADO DE PECAR, ENTRE! "

E ALGUÉM ESCREVEU EM BAIXO:

- SE NÃO ESTIVER... LIGUE-ME!!!

SHIRLEY - 9315.6874

- SERVIÇO COMPLETO!!!

[Puro Osso]

Final de semana, como de hábito, me levantei cedo, coloquei meus agasalhos, vesti-me silenciosamente, tomei o meu café, e até fui caminhar com o cachorro.
Em seguida, fui até a garagem e engatei o barco de pesca no meu 4×4.
De repente, começou a chover torrencialmente.
Com a chuva, vieram os ventos a mais de 80 km/h.
Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria chuvoso durante todo aquele dia.
Voltei imediatamente pra Casa, silenciosamente tirei minha roupa, deslizei rapidamente para debaixo dos cobertores.
Afaguei as costas da minha mulher suavemente, e sussurrei :
- O tempo lá fora está terrível . .
Ela, ainda meio adormecida, respondeu:
- Você acredita que o idiota do meu marido foi pescar com esse tempo?