Pausa Para o Cafezinho - Espaço das piadas de Minas!

[Comedor.Profissional]

Galera para inaugurar a minha nova fase no GPGuia, irei postar sempre uma piada aqui para deleite de todos!

E para começar o costume la vai!



Degustação de vinho em Minas


- Hummm...
- Hummm...
- Eca!!!
- Eca?! Quem falou Eca?
- Fui eu, sô! O senhor num acha que esse vinho tá com um gostim estranho?
- Que é isso?! Ele lembra frutas secas damascadas, com leve toque de trufas brancas, revelando um retrogosto persistente, mas sutil, que enevoa as papilas de lembranças tropicais atávicas...
- Putaquepariu sô! E o senhor cheirou isso tudo aí no copo?!
- Claro! Sou um enólogo laureado. E o senhor?
- Cebesta, eu não! Sou isso não senhor!! Mas que isso aqui tá me cheirando iguarzinho à minha egüinha Gertrudes depois da chuva, lá isso tá!
- Ai, que heresia! Valei-me São Mouton Rothschild!
- O senhor me desculpe, mas eu vi o senhor sacudindo o copo e enfiando o narigão lá dentro. O senhor tá gripado, é?
- Não, meu amigo, são técnicas internacionais de degustação entende? Caso queira, posso ser seu mestre na arte enológica. O senhor aprenderá como segurar a garrafa, sacar a rolha, escolher a taça, deitar o vinho e, então...
- E intão moiá o biscoito, né? Tô fora, seu frutinha adamascada!
- O querido não entendeu. O que eu quero é introduzi-lo no...
- Mais num vai introduzi mais é nunca! Desafasta, coisa ruim!
- Calma! O senhor precisa conhecer nosso grupo de degustação. Hoje, por exemplo, vamos apreciar uns franceses jovens...
- Hã-hã... Eu sabia que tinha francês nessa história lazarenta...
- O senhor poderia começar com um Beaujolais!
- Num beijo lê, nem beijo lá! Eu sô é home, safardana!
- Então, que tal um mais encorpado?
- Óia lá, ocê tá brincano com fogo..
- Ou, então, um suave fresco!
- Seu moço, tome tento, que a minha mão já tá coçando de vontade de meter um tapa na sua cara desavergonhada!
- Já sei: iniciemos com um brut, curto e duro. O senhor vai gostar!
- Num vô não, fio de um cão! Mas num vô, memo! Num é questão de tamanho e firmeza, não, seu fióte de brabuleta. Meu negócio é outro, qui inté rima com brabuleta...
- Então, vejamos, que tal um aveludado e escorregadio?
- E que tal a mão no pé dovido, hein, seu fióte de Belzebu?
- Pra que esse nervosismo todo? Já sei, o senhor prefere um duro e macio, acertei?
- Eu é qui vô acertá um tapão nas suas venta, cão sarnento! Engulidô de rôia!
- Mole e redondo, com bouquet forte?
- Agora, ocê pulô o corguim! E é um... e é dois... e é treis! Num corre, não, fiodaputa! Vorta aqui que eu te arrebento, sua bicha fedorenta!...

Luiz Fernando Veríssimo

[Flash BH]

Orgasmo Feminino

1 - Asmática.........................: Uhh.. Uhhh... uhhh....
2 - Geográfica..................... : Aqui, aqui, aqui, aqui...
3 - Matemática.....................: Mais, mais, mais, mais...
4 - Religiosa........................: Ai meu Deus, ai meu Deus...
5 - Suicida ............................: Eu vou morrer, eu vou morrer...
6 - Homicida..........................: Se você parar agora, eu te maaatooo!!!
7 - Sorvete........................... : Ai Kibon, ai Kibon, ai Kibon...
8 - Zootecnista.................... : Vem, meu macho!! Vem, meu macho!!!
9 - Torcedora....................... : Vai, vai, vai....
10 - Professora de Inglês...... : Ohhh!!! YES!!! Ohhh, God!!!
11 - Margarina.........................: Que Delícia, que Delícia...
12 - Negativa.......................... : Não. Não... Nãoooooo...
13 - Positiva.......................... : Sim. Sim...Simmmmmm...
14 - Pornográfica................. : Puta que o Pariu! Vem filho da puta!
15 - Serpente Indiana .......... : Ssssssssss...Ssssssssss...
16 - Professora..................... : Sim.... isso.. por aqui, exato...
17 - Sensitiva........................ : Tô sentindo.... tô sentindo.
18 -Desinformada................ : O que é isso? O que é isso?
19 -Degustadora.................. : Ai gostoso... gostoso... gostoso...
20 - Cozinheira..................... : Mexe.... Mexe... Mexe...
21 - Coveira........................... : Mais fundo....mais fundo...
22- Gulosa............................. : Põe tudo... Põe tudo
23- Informática....................... : Enter+, enter+...
24- Evangélica...................... : Jesus....Jesus....
25- Casada.......................... : Olha só, a empregada não limpou o lustre!

[Flash BH]

*O sabonete do padre.*



*Dois padres foram tomar banho, mas esqueceram o sabonete.
Um dos padres falou:
- Vou buscar dois no meu quarto, que fica no fim do corredor.
Como eles estavam com pressa para irem a missa, ele foi buscar os sabonetes
pelado mesmo.
Na volta, com os sabonetes um em cada mão, ele deu de cara com três freiras
que estavam indo para a missa.
Sem ter o que fazer se fingiu de estátua.
As freiras olharam e comentaram entre si:
- Nossa que estátua linda, perfeita - foi quando uma delas ao olhar o
bilau do padre, resolveu dar um puxão.
Ao sentir a dor, um sabonete escorregou da sua mão. As freiras espantadas
falaram:
- Não é estátua, mas sim uma máquina de sabonete.
A outra deu um novo puxão e outro sabonete escorregou..
- Nossa, que maravilha!, exclamaram com felicidade.
A terceira freira, não querendo ficar para trás, puxou o bilau do padre, e
nada, puxou, e nada e puxou e nada, e puxou,e puxou, e puxou,e puxou,
puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou,puxou, puxou, puxou, puxou,
puxou e disse:
-
Deus seja louvado, tem até shampo!*

[tio chota]

Após o Fantastico noticiar o desaparecimento do Belquior, vcs me informam que nosso colega Ussama sumiu após o almoço na zona???
Será que existe algum fato relacionando os desaparecimentos???
Cuidado Tupy e CH!!!

[tio chota]

O amante!!!



O céu estava ficando muito lotado, então são Pedro resolveu

baixar um decreto 'Para entrar no céu, a pessoa deveria ter

passado por um dia terrível no dia da sua morte'.

O decreto entrou em vigor imediatamente. Então , quando

a primeira pessoa chegou, São Pedro perguntou:

- Como foi seu dia, como você morreu?

- Já fazia muito tempo que eu estava desconfiando que minha

mulher estava me traindo...

Então, resolvi voltar para casa mais cedo e pegá-la em flagrante.

Quando cheguei em meu apartamento, que fica no 25º andar,

minha mulher estava enrolada numa toalha, muito nervosa, e agindo

de uma forma suspeita. Comecei a procurar em todos os cantos da casa

debaixo da cama, dentro do guarda- roupa,etc...mas não encontrei ninguém.

Eu já estava desistindo de procurar, quando olhei para a sacada e vi o safado

pendurado no corrimão.

Transtornado, peguei a vassoura e comecei a bater na mão dele,

até que ele se soltou e caiu do 25º andar. Mas por infelicidade

minha, ele caiu sobre um toldo que amorteceu a queda e não

morreu. Fiquei com tanta raiva que peguei o que tinha de mais

pesado dentro de casa, que era a geladeira, e joguei em cima

dele. Só que eu me emocionei tanto que tive um ataque do

coração e morri.

- Realmente seu dia foi terrível! disse são Pedro. Pode entrar.

Cinco minutos depois chegou o segundo candidato à entrada ao céu

E São Pedro perguntou:

- Como foi seu dia, como você morreu?

- Bem, eu estava fazendo meus exercícios diários na varanda

do meu apartamento no 26º andar, quando escorreguei e caí.

Por sorte, consegui me segurar no corrimão do apartamento

abaixo do meu (25º andar).

Já estava quase conseguindo me levantar, quando apareceu

uma mulher enrolada em uma toalha e um maluco começou a

bater nas minhas mãos com um cabo de vassoura, então caí.

Mas como um toldo amorteceu minha queda, não morri.

E lá estava eu todo dolorido tentando me levantar, quando o mesmo

maluco jogou uma geladeira em cima de mim.

São Pedro começou a rir e disse:

- Já entendi tudo. Pode entrar!

Depois de mais cinco minutos, chegou o terceiro candidato.

E como de costume, São Pedro lhe perguntou:

- Como foi seu dia, como você morreu?

E o rapaz meio tonto respondeu:

- Olha, o senhor não vai acreditar... mas eu estava pelado dentro de

uma geladeira, e até agora não entendi o que aconteceu...



Sds, Tio Chota

[Puro Osso]

muito boa essa...............kkkkkkkkk

[Ba1]

kkkkkkkkkkkkkkk

boa Tio Chota!!!!!!!!!

Boa mesmo!!!!!


Bad

[Puro Osso]

Epopeias de um macho - Depilaçao





Estava eu assistindo TV numa noite de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando minha namorada deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas "partes". Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia: Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer "outras coisas" com eles.

Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam "outras coisas". Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu não tive mais como negar. Concordei.

Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava vagando pelas novas sensações que só acordei quando escutei o beep do microondas.

Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de "dona da situação" que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente. Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo. Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e liberasse o aceso a zona do agrião. Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa!! O Sr. Pinto já estava todo "pimpão" como quem diz: "sou o próximo da fila"!! Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as "outras coisas" que viriam.

Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para uma viagem.

Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Thailândia, na China ou pela Internet mesmo. Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro PUTAQUEOPARIU quase falado letra por letra.

Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado na cera. Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos, e que precisava passar de novo. Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!!

Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro. Sentia o coração bater nos ovos. Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molho o saco antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos só deixando a água escorrer pelo meu corpo.

Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atrás de merda. Peguei meu gel pós barba com camomila "que acalma a pele", enchi as mãos e passei nos ovos. Foi como se tivesse passado molho de pimenta. Sentei na privada, peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round. Olhei para meu pinto. Ele era tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais parecia que eu tinha saído de uma piscina 5 graus abaixo de zero.

Nesse momento, a desgraçada bate na porta do banheiro e perguntou o que estava acontecendo. Aquela voz antes aveludada ficou igual um carrasco mandando eu entregar o presidente da revolução.

Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentado que os pelos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer. "Pela espessura da pele do meu saco, meus netos irão nascer sem pelos nos ovos", respondi.

Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar com meio metro de distância e sem tocar em nada!!

Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento sexo para mim seria somente para perpetuar a espécie humana.

No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados. Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada. Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo.

Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado. Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.

Resultado, certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres. Não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino.

[tio chota]

Estou postando aqui, pois é uma piada!!!!
A dupla de sinuca Tio Chota/Misfits derrotou a dupla Moderador/Henricão, em partidas realizadas ontem na mesa da Champagne por 2 x 0, agora estamos pensando em jogarmos profissionalmente(Valendo TD's)???
Alguma dupla se habilita???
SDs, Tio Chota

[mohamedsilva]

se fosse a 20 anos atrás eu topava o desafio.

[Vovô Abraham]

Estou postando aqui, pois é uma piada!!!!
A dupla de sinuca Tio Chota/Misfits derrotou a dupla Moderador/Henricão, em partidas realizadas ontem na mesa da Champagne por 2 x 0, agora estamos pensando em jogarmos profissionalmente(Valendo TD's)???
Alguma dupla se habilita???
SDs, Tio Chota

Henricão é botequeino nato, porem o cara esta mais concentrado nos strips do que no jogo.

Se foçe nos Street Fighter esteriam os dois chorando, mas sinuca não me meu forte, não tenho costume de pegar no taco, como vocês dois.

[tio chota]

Henricão foi o chimbador da noite, disparou para todos os lados , até que acertou uma, e realmente foi uma boa caça!! Agora a melhor da noite foi o "Sr.Escondido no palco" deveria ter sido filmado.

[Comedor.Profissional]

Separação por Compatibilidade, pode?

A mulher resolveu se separar do marido.


O juiz pergunta:

Qual seria a principal razão para essa separação?



Ela responde:

- Compatibilidade de gênios.



O juiz estranhou:

- A senhora está querendo dizer "incompatibilidade de gênios"?



E ela retruca:

- Não, não! É compatibilidade mesmo: eu gosto de passear, meu marido também gosta. Eu gosto de ir ao cinema, ele também gosta. Eu gosto de pizza aos sábados, ele também gosta. Eu gosto do cruzeiro, ele também gosta. Eu gosto de homem, ele também gosta. Aliás, ele adora...

kkkkkkkkkkkk!

[Chinelo Havaiana]

Henricão é botequeino nato

"Botequeino" é nova essa expressão para mim...nos meus 30 anos de Lagoinha ainda não tinha ouvido essa...

Tudo indica que nosso moderador tinha a intenção de escrever BOTEQUEIRO, trocou o r pelo n (que são letras bem separadas no teclado)..mas mesmo assim complica pois quem lê rápido pode confundir BOTEQUEIRO com BOQUETEIRO.

Sugestão de escrita: B U T E K E I R O

CH - Chato de Galocha

[Vovô Abraham]

A culpa é do Vermeer, ele deve ter editado meu post.

Alphonzo - Nâo excrevi erado.