Pausa Para o Cafezinho - Espaço das piadas de Minas!

[Flash BH]

Dançarino de boate gay.


A professora pergunta na sala de aula:
- Pedrinho qual a profissão de seu pai?
- Advogado, professora.
- E a do seu pai, Marianinha?
- Engenheiro.
- E o seu, Aninha? *
- Ele médico
- E o seu pai, Joãozinho, o que faz?
- Ele... Ele é dançarino numa boate gay!
- Como assim? (pergunta a professora, surpresa)
- Fessora, ele dança na boate vestido de mulher, com uma tanguinha minscula de lantejoulas ; os homens passam a mão nele e poem dinheiro no elástico da tanguinha e depois saem para fazer programa com ele.
A professora rapidamente dispensou toda a classe, menos Joãozinho
Ela caminha até garoto e novamente pergunta:
- Menino, o seu pai realmente faz isso?
- Não fessora. Agora que a sala ta vazia, eu posso falar :
Ele é jogador do CRUZEIRO ..... Mas dá ma vergonha falar isso na frente dos outros!!! kkkkkkkkkkkkkkkkk .....


PUTA QUE PARIU!!!!!!!!!!!!!!
KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK...

[Puro Osso]

a vaquinha

Um dia a mulher acordou, olhou pela janela e viu que a única
vaquinha que eles tinham estava morta.
A Velha ficou desesperada.
E agora como iam alimentar a família?
A vaquinha era o único bem que tinham.
Deprimida, a mulher se suicidou.
Quando o marido acordou e viu a mulher e a vaquinha morta, ele não aguentou e teve um ataque cardíaco fulminante.
O filho mais velho acordou e viu a situação.
Tomou uma decisão drástica: foi ate o rio para se afogar.
Quando chegou no rio, deu de cara com uma sereia:
- Eu sei o que aconteceu com a sua família!
Disse a sereia:
- Mas se você transar comigo cinco vezes seguidas, eu trago todo mundo de volta.
O cara mandou ver.
Mas só agüentou quatro vezes, na quinta ele broxou.
A sereia ficou nervosa e o jogou no rio onde ele morreu afogado.
Então acordou outro irmão.
Foi ate o rio atrás do irmão mais velho e encontrou a sereia.
- Se você transar comigo sete vezes seguidas, eu trago todo mundo de volta propôs a sereia.
O cara mandou ver, mas na sexta transada ele não agüentou e broxou.
A sereia afogou ele no rio.
Então foi a vez do caçula, com doze anos.
Ele foi ate o rio e encontrou a sereia.
- Se você transar comigo dez vezes, eu trago todo mundo de volta, propôs a sereia.
- Dez vezes? - O caçula perguntou - E se você não agüentar e morrer que nem a vaquinha?

[tio chota]

Essa é para os tarados de plantão.


Aconteceu na rádio TUPI FM 104,1 em São Paulo:

Locutor:- Quem fala?
Ouvinte:- É o Vicente.

Locutor:- De onde, Vicente?
Ouvinte:- Da Lapa!

Locutor:- Olha aí, Vicente da Lapa! Valendo o kit com camiseta e CD do Edson e Hudson. Presta atenção! Qual é o país que tem duas sílabas e se pode comer uma delas?
Prestou bem atenção? Há um país com 2 sílabas e 1 delas é muito boa para se comer. Dez segundos para responder.

Ouvinte:- CUBA!!!

Locutor: (mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo)
- Tá certo, senhor Vicente! Vai levar o prêmio pela criatividade. Mas aqui na minha ficha a resposta certa era JAPÃO.

[Flash BH]

Anão no Banheiro

Um anão, num banheiro público, não consegue alcançar o mictório. Pede então a um cara grandão, ao seu lado, para colocá-lo num banquinho. O cara,querendo ajudar, prontamente atende o pedido. Quando abre a calça pra mijar, o anão olha para o lado e diz ao grandão:
- Pô, cara, que saco lindo você tem!
- Qual é, anão, você é viado?
- Não, senhor, sou pequeno, mas sou casado, pai de seis lindos filhos.
- Então qual é a sua?
- É que nunca vi um saco tão lindo quanto o seu. Posso dar uma pegadinha?
- Está louco? Quer apanhar, nanico?
- Olha seu tamanho, seria covardia. Desculpe, é que é realmente extraordinário o seu saco. É de verdade? Me deixa dar uma pegadinha, só para que eu possa acreditar. Não tem ninguém olhando.
E assim, sem saída o cara, constrangido, diz:
- Vai aí, anão, pega logo pra parar de encher.
O anão então põe a mão numa bola, a outra na outra bola e diz:

- Aí, grandão, isto é um assalto, me dá todo o seu dinheiro senão ... eu pulo do banquinho.

[Rikhy]

Um repórter de TV pergunta a um sujeito na praia, ao vivo:
- O que você mais gosta de comer na vida?
- Fiófo com leite condensado!
- Seja mais discreto, estamos ao vivo, em rede nacional.
- Eu disfarcei... Na verdade, nem gosto de leite condensado.

[ussama]

10 FATOS SOBRE LULA

Lula não foi ao enterro de Michael Jackson para não ofuscar o morto.
O Brasil só não cresce mais do que a China porque Lula quer ver o comunismo chinês brilhar.
Pelé implorou para Lula não jogar futebol.
O Dalai Lama tem um pôster de Lula no quarto.
“Isso só o barbudo do Brasil pode resolver”, disse Jesus Cristo.
Os donos do Twitter seguem Lula.
Lula ensinou Walt Disney a desenhar.
Lula sabe onde está Bin Laden. Mas ele não conta. Nem para o Obama.
Lula não dá entrevista para a Patrícia Poeta.
Che Guevara usava uma camiseta de Lula.

[Amante da Noite]

CONFISSÃO DE UM ESTAGIÁRIO...

Fui demitido. Justa causa.

Como estagiário, aprendi milhões de coisas e fui muito bem sucedido nas minhas funções. Juro que não entendo o porquê de me demitirem...
Eu tinha várias funções que fazia com excelência, entre elas:

1. Tirar xerox. 3.1 segundos por página.

2. Passar café.

3. Comprar cigarro e pão. 1 minuto e 27 segundos. Ida e volta.

4. Fazer jogos na Mega-Sena, Dupla-Sena, Lotofácil, Loteria Esportiva...

Eu era muito bom. Mesmo. Fazia tudo certinho, até que peguei uma certa confiança com o pessoal e resolvi fazer uma brincadeirinha inocente.

É impressionante o nível de stress em um ambiente de trabalho.
Quis dar uma amenizada na galera, deixar o povo feliz e fui recompensado com uma bela de uma demissão por justa causa. Puta sacanagem!

Vou contar toda minha rotina desse dia catastrófico.

Era quinta-feira, 26 de março, quando cheguei ao trabalho.

Nesse dia, passei na padaria no meio do caminho. Demonstrando muita proatividade, comprei pão e 3 Marlboro. Já queria ter na mão sem nem mesmo me pedirem. Quando
abri a agência (sim, me deixam com a chave porque o pessoal só começa a chegar lá pelas 10 h), já vi uma montanha de folhas para eu xerocar na minha mesa. Xeroquei tudo, fiz café e deixei tudo nos trinques (minha mãe que usa essa gíria rs).
Como tinha saído um pouco mais cedo no outro dia, deixaram um recado na minha mesa: "pegar o resultado da mega-sena na lotérica".
Como tinha adiantado tudo, fui buscar o resultado. No meio do caminho, tive a ideia mais genial da minha vida e, consequentemente, a mais estúpida.

Peguei o resultado do jogo : 01 - 12 - 14 - 16 - 37 - 45. E o que fiz?
Para brincar , peguei uns trocados e fiz uma aposta com os mesmos números sorteados. Na minha cabeça claro, minha brilhante ideia renderia boas risadas. Levei os 2 papeizinhos (o resultado do sorteio e minha aposta) para a agência novamente.
Como ninguém ainda tinha dado as caras e eu sabia onde o pessoal guardava os papeis das apostas, coloquei o joguinho que fiz bem no meio do bolinho e deixei o papel do resultado à parte.

O pessoal foi chegando e quase ninguém deu bola pros jogos. Da minha mesa, eu ficava observando tudo, até que um cara, o Daniel, começou a conferir.
O pessoal geralmente fazia umas 40 apostas.
Coitado, a cada volante que ele passava, eu notava a cara de desolação dele. Foi quando ele chegou , quase no final das apostas, ao meu bilhete.
Já quase dormindo em cima do papel, vi ele riscando 1, 2, 3, 4, 5, 6 números. De repente, ele deu um pulo e conferiu de novo.
Esfregou os olhos e conferiu de novo, hahahaha. Tava ridículo, mas eu tava me divertindo.
Deu um toque no cara do lado, o Rogério, pra conferir também.
Ele olhou, conferiu e gritou:
-"PUTA QUE PARRRRRRRRIUUUUUUUUUU, TAMO RICO, PORRA". Subiu na
mesa, abaixou as calças e começou a fazer girocóptero com o pau.

Óbvio que isso gerou um burburinho em toda a agência e todo mundo veio ver o que estava acontecendo.
Uns 20 caras faziam esse esquema de apostar conjuntamente. 8 deles, logo que souberam, não hesitaram: correram para o chefe e mandaram ele tomar bem no olho do cu e enfiar todas as planilhas do Excel na ........ da mulher dele.
No meu canto, eu ria que nem um filho da puta. Todos parabenizando os ganhadores (leia-se: falsidade reinando, quero um pouco do seu dinheiro), com uns correndo pelados pela agência e outros sendo levados pela ambulância para o hospital devido às fortes dores no coração que sentiram com a notícia.

Como eu não conseguia parar de rir, uma vaquinha veio perguntar do que eu ria tanto. Eu disse:
-"puta merda, esse jogo que ele conferiu eu fiz hoje de manhã.
A vaca me fuzilou com os olhos e gritou que nem uma putalouca:
-"PAREEEEEEEEEEM TUDO, ESSE JOGO FOI UMA MENTIRA.UMA BRINCADEIRA DE MAU GOSTO DO ESTAGIÁÁÁÁÁÁÁRIO"
Todos realmente pararam olhando pra ela. Alguns com cara de "quê?" e outros com cara de "ela tá brincando".
O cara que tava no bilhete na mão, cujo nome desconheço, olhou o papel e viu que a data do jogo era de 27/03.
O silêncio tava absurdo e só eu continuava rindo. Ele só disse bem baixo:
- É...é de hoje.
Nesse momento, parei de rir, porque as expressões de felicidade mudaram para expressões de 'vou te matar'.
Corri... corri tanto que nem quando eu estive com a maior caganeira do mundo eu consegui chegar tão rápido ao banheiro.
Me tranquei por lá ao som de "estagiário filho da puta", "vou te matar" e "vou comer teu cu aqui mesmo". Essa última foi do peladão !

Eu realmente tinha conseguido o feito de deixar aquelas pessoas com corações vazios, cheios de nada, se sentirem feliz uma vez na vida.
Deveriam me dar uma medalha por eu conseguir aquele feito inédito. Mas não... só tentaram me linxar e colocaram um carimbo gigante na minha carteira de trabalho de demissão por justa causa. Belos companheiros!

Pelo menos levei mais 8 neguinho comigo ! Quem manda serem mal educados com o chefe. Eu não tive culpa alguma na demissão deles.
Pena que agora eles me juraram de morte...agora tô rindo de nervoso.
Falei aqui em casa que fui demitido por corte de verba (consegui justificar dizendo que mandaram mais 8 embora, rs) e que as ligações que tenho recebido são meus amigos da faculdade passando trote.

Eu supero, tenho certeza.

É, amigos, descobri com isso que não se pode brincar em serviço mesmo...

[cosme]

O menino e o carteiro

Certa vez, um carteiro ao abrir a caixa de coleta se deparou com uma carta que estava descolada, ele curioso, tirou a carta de dentro e havia uma carta de um menino ao Papai Noel: Querido Papai Noel, gostaria que o senhor me mandasse R$100,00 para eu comprara um presente de natal para minha mãe.
O carteiro ficou tão sensibilizado com o pedido do menino que pegou todo o seu décimo terceiro que eram R$99,00 e colocou em um envelope e deixou na caixa da casa do menino. O carteiro ficou duro mas realizou o desejo de um menino carente.
Um mês, depois o carteiro abriu novamente a caixa de coleta e lá estava outra carta do menino para o Papai Noel, feliz da vida ele abriu a carta e estava escrito: " QUERIDO PAPAI NOEL, OBRIGADO POR ATENDER MEU PEDIDO, MAS DE OUTRA VEZ ENTREGUE EM MÃOS, POR QUE EU ACHO QUE O FILHO DA PUTA DO CARTEIRO ME ROUBOU R$ 1,00.

[cosme]

Turista em Itú


ITÚ É UMA CIDADE DO INTERIOR DE SAO PAULO, QUE TEM FAMA DE QUE TUDO POR LÁ É MUUUITTO GRANDE.

Um turista hospeda-se num hotel na cidade de Itú. Como fazia muito calor, resolve ir ate o bar tomar alguma coisa.

Senta-se numa mesa e pede um chopp para o garçom. Logo o garçom coloca na sua frente uma caneca imensa.

- Nossa, que loucura, dá pra nadar aqui dentro! Por que tão grande? - pergunta.

- É que aqui é a cidade de Itu, onde tudo é grande e exagerado, respondeu o garçom.

- Que maravilha! E rapidinho tomou tudo.

- Garçom, outro! Lá vem o garçom com mais um canecão.

O cara delira e diz pra si mesmo:

- Meu, que cidade maravilhosa! Aqui tudo é grande, que chopp imenso! E mandou pra dentro de novo.

O figura, já torto, ri à toa, feliz da vida, diz:

Garzzzzommmm, onde ffffica o banheiro?

- No final daquele corredor, à direita.

O homem levanta e, cambaleando, segue na direção indicada, mas, no final do corredor, se confunde e vira a esquerda. Dá de cara com a piscina do hotel, e começa a rir mais ainda.

- Putz, não é pozzzzzzzivel, aqui zuzo é grande mezzzmo! Olha zzó ezzzza privada...enorme!!!! E começa a mijar, feliz da vida.

Com o corpo balançando por causa da bebedeira, o coitado cai na piscina,e começa a gritar desesperado:

- Ninguém puxa a dezzzgarga! Ninguém puxa a dezzzgarga que eu tô aqui dentro!!!

O porteiro do hotel, um negão 4x4, vê a situação do bêbado e pula na piscina pra salvá-lo, e vai nadando em sua direção.

E o bêbado, em pânico, começa a empurrar a água na direção do negão gritando:

- Zzzai cocozão! Zzzai cocozão

[Puro Osso]

Duas bichas, uma delas meio surda, estavam no avião indo passar as férias de verão e uma cidade na África. Logo no início da viagem, o comandante fala:
- Bom dia, senhores passageiros, bem-vindos ao vôo 2374, da VARIG, nosso tempo estimado de viagem é de 5 horas. Foi aí que a bicha surda perguntou:
- Que foi que ele disse?
E a outra bicha, gritando:
- QUE O VÔO VAI DEMORAR UMAS 5 HORAS!
- Ah, bom!
O vôo continuou tranqüilo e, no meio da viagem, o comandante novamente interveio:
- Senhores passageiros, estamos a uma altitude de 5.000 metros, e não temos sinais de turbulências, logo daremos início ao nosso serviço de bordo.
E a bicha surda:
- Que foi que ele disse?
- QUE O RANGO VAI SER SERVIDO JÁ, JÁ!
- Ah, bom!
Já no final do vôo, pronuncia-se o comandante:
- Senhores passageiros, já temos permissão para pousarmos na cidade de Wacka-Wacka, Timbuktu. A cidade possui cerca de 3.000 habitantes, sendo que metade deles são portadores do vírus da AIDS e a outra metade tem tuberculose.
E a bicha surda:
- Que foi que ele disse?
E a outra:
- QUE É PRA VOCÊ DAR O CU SÓ PRA QUEM TÁ TOSSINDO!

[Puro Osso]

Em visita ao litoral do Rio Gde do Sul, o Papa foi levado a percorrer algumas praias, onde se presenciou uma cena impressionante.
Algumas pessoas gritavam, desesperadas, apontando para o mar.
Forçando a vista, Sua Santidade pode ver um jovem, vestido com a camisa da seleção Argentina, lutando desesperadamente contra o ataque de um tubarão.
O pânico era geral, mas três homens vestindo camisetas da seleção brasileira se aproximaram da água. Um arremessou um arpão que acertou no corpo do tubarão; o segundo arrancou o jovem ensangüentado de sua enorme boca, enquanto o terceiro abatia a feroz criatura com vigorosas cacetadas.
Depois de levar o Argentino inconsciente até a areia, os três sujeitos arrastaram o tubarão até as proximidades de uma camionete e o colocaram na caçamba.
Ainda cansados, os Brasileiros foram levados até as proximidades do Papa-Móvel. O Papa, visivelmente emocionado, lhes dirigiu uma benção especial.
- Caríssimos irmãos brasileiros: a cena que hoje presenciei me ensinou muito acerca a grandeza dos homens, filhos de Deus. Sem considerar a rivalidade que existe entre os brasileiros e argentinos, um gesto nobre, superior e heróico, levou estes abnegados Brasileiros a salvar um irmão das garras da morte, mesmo sendo este um Argentino. É um grande exemplo para a busca da paz entre os homens sempre em conflito!
O Papa se despediu e, enquanto o Papa-Móvel se afastava, um dos Brasileiros perguntou aos outros:
- E aí, qual é a deste velho?
- Bah! Deixa de ser ignorante, tchê, este é o Papa, o santo padre, o cara que fala direto com o Homem lá de cima. Ele tem a sabedoria divina.
- Sabedoria divina ele pode ter, mas não entende nada de pesca de tubarão… Cadê a isca? Fugiu de novo? Da próxima vez vamos amarrar o Argentino com arame farpado, é mais seguro…

[Puro Osso]

A mãe estava trabalhando na cozinha e escutando o filhinho, de 8 anos, brincar com o seu novo trem elétrico na sala. Ela escuta o trem parar, e seu filho dizer aos bonequinhos:
- Todos os filhos da puta que querem desembarcar, saiam desta porra de trem agora, porque essa merda é a última parada! E todos os filhos da puta que estavam voltando e desejam entrar na porra deste trem, coloquem suas bundas no trem agora, porque nós vamos sair com essa merda daqui a pouco!!!
A mãe foi imediatamente à sala e falou ao filho:
- Nós não usamos esse tipo de linguagem aqui em casa!!! Vá já para seu quarto e fique lá por 3 horas..
Quando você voltar, poderá brincar novamente com o seu trenzinho, mas só se usar uma linguagem adequada!
Três horas depois, o garoto sai do quarto e volta à sala de estar, para brincar com seu trem.
Logo o trem para e a mãe ouve o garoto dizer aos bonecos:
- Todos os passageiros que estão desembarcando do trem, por favor, lembrem-se de levar seus pertences. Nós agradecemos a todos por viajarem conosco hoje e esperamos que tenham tido uma ótima viagem!
Ela escutou o pequenino continuar a falando:
- Para aqueles que já estão embarcando, pedimos que acomodem suas bagagens de mão debaixo dos assentos. Por gentileza, lembrem-se que não há área para fumantes neste trem.
Esperamos que todos tenham, hoje, uma viagem prazerosa e relaxante.
A mãe estava contentíssima. Seu castigo parecia haver funcionado.
Aí, o garoto adicionou:
- E para aqueles que estão putos da vida com o atraso de 3 horas, reclamem com aquela vaca que tá lá na cozinha!!

[Amante da Noite]

Salim contratou Sara para secretária do seu lar.
>
> Sara. Moça bonita, vistosa, cadeiras largas, seios fartos. Encheu os olhos
> de Salim.
>
> Todo fim de tarde, antes de ir embora, Sara fazia sopa para Salim e ia tomar
> banho. Um gostoso e demorado banho.
>
> Salim sentava, comia a sopa, e ficava imaginando Sara, nua, tomando banho. A
> água caindo naquele corpo lindo.
>
> E dia após dia, Sara fazia a sopa, ia tomar banho, enquanto Salim sentava,
> tomava a sopa e imaginava Sara, a água caindo em seu lindo corpo nu.
>
> Até que um dia, o coração de Salim se encheu de coragem. Ele largou a sopa
> na mesa, levantou-se e foi ao banheiro onde Sara, linda Sara, tomava banho
> nua.
>
> - Sara? Está me ouvindo Sara?
>
> - Estou Seu Salim!
>
> - Sara? Você que fuder com Salim, Sara?
>
> Silêncio total. Sara não respondeu. Salim pergunta novamente.
>
> - Sara? Você que fuder com Salim, Sara?
>
> Sara, que já alimentava em seu coração uma grande simpatia pelo Salim,
> responde com a voz trêmula:
>
> - Sim..., Seu Salim...! Sara quer...!
>
> Então Salim, com a voz alterada e raivosa, esbraveja de fora do banheiro:
>
> - Mas não vai mesmo, sua gastadeira! A partir de amanhã você vai tomar banho
> na sua casa!
>

[Slater]

Um cara, meio fracote, pega o elevador; Junto com ele entra um negão
>imenso.
>O cara fica meio assustado com o tamanho do negão e o olha de cima a
>baixo.
>O negão percebe e fala:
>- 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centímetros de pau, o saco pesa três quilos, FELIPE COSTA SEU CRIADO.
>O cara desmaia e cai duro. O negão então dá uns tapas na cara do coitado, o acorda e pergunta:
>- O que houve cara, porque você desmaiou?
>O cara ainda meio desacordado responde:
>- desculpe, o que foi mesmo que você disse?
>- Eu disse: 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centímetros de pau, o saco
>pesa três quilos, FELIPE COSTA SEU CRIADO.
>- Ah! Graças a Deus... Eu entendi FIQUE DE COSTA, SEU VIADO!

[Vovô Abraham]

Casal recém casado

Um casal recém casado vai viver em sua nova casa. O homem diz:

- Se quer viver comigo as minhas regras são:

1) Segundas e terças-feiras à noite vou tomar café com os amigos;
2) Quartas-feiras à noite cinema com o pessoal;
3) Quintas e sextas à noite cerveja com os colegas;
4) Sábados pescaria com a turma, retornando domingo pela manhã;
5) E aos domingos deito cedo para descansar. Se quer... Quer... Se não quer... Azar!

Então a mulher responde:

- Pra mim só existe uma regra:

- Aqui em casa têm sexo todas as noites !
- Quem está, está. Quem não está ... Azar!!!!!!!!!!!!!