ACONTECIMENTOS ATÉ A OLIMPÍADAS DE 2016
Na Copa de 2010
1. Galvão Bueno durante a narração dos jogos da seleção brasileira vai
dizer que a olimpíada ééééééééeé do
Brrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrasiuuuuuuuuu…..
De 2010 a 2015
1. Um grupo de funk vai fazer sucesso com uma música (?) que diz: vou
pegar na tua tocha e você põe na minha pira; sendo que eles nunca
souberam o que era uma pira até então.
2. Milhões de produtos serão anunciados como oficiais dos jogos, desde
as habituais camisetas EU VOU RIO 2016 até calcinhas e lógico,
biquínis que de tão pequenos terão apenas 2 dos 5 anéis olímpicos.
Abertura dos jogos
1. A tocha olímpica será roubada ao passar pela baixada
fluminense. O COB vai encomendar outra em urgência ao carnavalesco da
Beija flor.
2. Zeca Pagodinho, Dudu Nobre e a bateria da Mangueira farão um
show na praia de Copacabana para comemorar a chegada do fogo olímpico
ao Rio. Por motivo de segurança, Zeca Pagodinho será impedido de ficar
a menos de 500 metros da tocha.
3. Pelé vai errar o nome do presidente do COI, discursar em
inglês macarrônico elogiando o povo carioca e ao final vai tropeçar no
carpete que foi colado 15 minutos antes do início da cerimônia.
4. Claudia Leitte e Ivete Sangalo vão cantar o “hino das
olimpíadas” composto por Latino e MC Medalha. As duas vão duelar
durante a música para aparecer mais na TV.
Durante o Hino Nacional Brasileiro a platéia vai errar a letra, chorar
como se entendesse o que está cantando e aplaudir no final como se
fosse um gol.
5. Uma brasileira vai ser filmada várias vêzes com um top
amarelo, um shortinho verde e a bandeira do Brasil pintada na
bochecha.
Depois dos jogos ela posará pra Playboy sem o top e sem o
shortinho, mas com a bandeira pintada em outras partes que também
começam com a letra B.
6. Por falta de gás na última hora, já que a cerimônia só foi
ensaiada durante a madrugada pela primeira vez, a pira não vai
funcionar. Zeca Pagodinho será o substituto temporário já que a Brahma
é um dos patrocinadores. Em entrevista ao Fantástico ele dirá que não
se lembra direito do fato.
7. Durante os jogos de tênis a platéia brasileira vai vaiar os
jogadores argentinos obrigando o árbitro a pedir silencio 774 vezes.
Como ele pedirá em inglês ninguém vai entender e vai continuar
vaiando. Galvão Bueno vai dizer que vaiar é bom, mas vaiar os
argentinos é melhor ainda. Oscar concordará e depois pedirá desculpas
chorando no programa do Gugu.
8. Um simpático cachorro vira-lata furará o esquema de segurança
invadindo o desfile da delegação jamaicana. Será carregado por um dos
atletas e permanecerá no gramado do Maracanã durante toda cerimônia.
Será motivo de 200 reportagens, apelidado de Marley e será adotado por
uma modelo emergente que ficará com dó do pobre animalzinho e dirá que
ele é gente como a gente.
9. Os pombos soltos durante a cerimônia serão alvejados por tiros
disparados de uma favela próxima e vendidos assados na saída do
Maracanã por “dois real”.
Durante os jogos 1. Caetano Veloso dará entrevista dizendo que o
Rio é lindo, a cerimônia de abertura foi linda e que aquele negão da
camiseta 74 da seleção americana de basquete é lindo.
2. Uma modelo-manequim-piranha-atriz-exBBB vai engravidar de um
jogador de hóquei americano. Sua mãe vai dar entrevista na Luciana
Gimenez dizendo que sua filha era virgem até ontem, apesar de ter
namorado 74 homens nos últimos seis meses e que o atleta americano a
seduziu com falsas promessas de vida nos EUA. Após o nascimento do
bebê ela posará nua e terá um programa de fofocas numa rede de TV de
menor expressão.
3. No primeiro dia, os EUA, a China e o Canadá já somarão 74 medalhas
de ouro, 82 de prata e 4 de bronze. Os jornalistas brasileiros vão
dizer a cada segundo que o Brasil é esperança de medalha em 200
modalidades e certeza de medalha em outras 74.
4. Faltando 3 dias para o fim dos jogos, o Brasil terá 3 medalhas de
bronze e 1 de ouro, ganha por atletas desconhecidos até então num
esporte tipo “caiaque em dupla”. Eles vão ser idolatrados por 15
minutos (somando todas as emissoras abertas e a cabo) como exemplos de
força e determinação, a Hebe vai dizer que eles são “uma gracinha” ao
posar mordendo a medalha e nunca mais se ouvirá os nomes dos atletas.
5. A seleção brasileira de futebol comanda por Ronaldo Fenômeno tendo
Obina como assessor vai chegar como favorita. Passara fácil pela
primeira fase e entrará de salto alto na fase final, perdendo pra
seleção de Sumatra por humilhantes 3X0 e tendo que disputar a medalha
de bronze com um país centro-americano. Vencerá por 1X0 e não
comparecerá à cerimônia de entrega das medalhas porque os jogadores
inexplicavelmente tinham compromisso em seus clubes europeus.
6. A seleção americana de vôlei visitará uma escola patrocinada pelo
Criança Esperança. Nenhuma criança vai entender nada do que eles
falarão mas vão rir pra valer ao aparecer na TV. Três meninos vão
ganhar uma bola e um uniforme completo dos jogadores e serão
encontrados mortos na semana seguinte. Os uniformes nunca mais serão
vistos.
7. Os traficantes da Rocinha vão roubar aquele pó branco que os
ginastas passam na mão. Um atleta cubano será encontrado morto numa
boate do Baixo Leblon depois de cheirá-lo. O COB, a fim de não atrasar
as competições de ginástica vai substituir o tal pó pelo cimento que
estará estocado nos fundos do ginásio visto que as obras ainda não
terão terminado, fato que será usado como desculpa pela eliminação dos
ginastas brasileiros.
8. Vários atletas brasileiros apontados como promessa de medalha serão
eliminados logo no inicio da competição. Suas provas serão reprisadas
em slow motion e 400 horas de programas de debate esportivo vão
analisar os motivos das suas falhas.
Após os jogos
1. Um boxeador brasileiro negro de 1,85m estrelará um filme pornô pra
pagar as despesas que teve para estar nos jogos e não obteve
patrocínio.
2. Faustão entrevistará os atletas brasileiros que não ganharam
medalhas (ou seja, todos). Não os deixará pronunciar uma palavra
sequer, mas dirá que esses caras são exemplos no profissional tanto
quanto no pessoal, amigos dos amigos, etc etc.
3. O governo anunciará que o custo das Olimpíadas, inicialmente
previsto para 30 bi, na realidade foi de 60 bi, ou seja, o dobro.
4. O Ministério Público anunciará que há suspeita de superfaturamento
em todas as licitações.
5. Mas tudo vai ficar por isto mesmo.
6. Afinal, o custo das Olimpíadas é este mesmo, segundo Lula
(reeleito em 2014).
Se não acredita, procure na Internet as previsões de Nostradamus...Tá tudo lá, inclusive a eleição do barbudo...
