Pausa Para o Cafezinho - Espaço das piadas de Minas!

[ussama]

como o assunto mauhalito esta em voga, vamo la.
prisca era, 1927, qdo o tal garota morango começou, e tinha desconto pra forista.
liguei, me disseram, tem uma ninfeta , imperdivel, virgem na putaria, marquei de imediato e zarpei pro sunset.
vixi mainha me chega uma moreninha clara, 19 anos, linda, daquelas que vc propoe casamento, tudo por sua conta, e pode te chifrar 6 dias por semana.
simpatica, desinibida, pomponete do galo, ja veio me lascar um beijo na boca, fudeu, quase vomitei, a mulher tinha comido um urubu e não sabia, puro lança chama.
se despiu que bundinha, os peitos pessego, tudo 100%, nunca tinha visto nada igual.
voamos pra cama, mas juninho não apresentava reação, a garota encabulada. me perguntou, será que sou muito ruim de cama ou feia demais,ue amorzin depois dos sessenta é demorada a reação. a muie boquetou, e nada, amore tô com caimbra na boca, e nada, qual o problema. resolvi falar o problema é sua boca. ela, amorzin desculpe adoro alho e acabei de comer um alho ao macarrão, perguntei é verdade? sim, vou ali escovar os dentes. falei que nada questão resolvida. foi uma otima transa estilo namoradinha safada.
nã passou o cel nem a pau, sai com ela mais uma vez, depois a ninfeta escafedeu, a vida dela durou uma semana.
enfim, provei do meu veneno, porque adoro um alho e quando como, em casa ninguem suporta, e nunca imaginei que o trem fedia tanto.

[mohamedsilva]

Tudo começou quando a turma de Direito resolveu colocar uma célebre frase em camiseta e ela virou moda no campus:

"Seu namorado faz direito? Vem cá que eu faço".

Em seguida, o pessoal de Medicina largou a seguinte:

"Ele pode até fazer direito, mas ninguém conhece seu corpo melhor que eu."

O pessoal de Administração não deixou para menos:

"Não adianta conhecer o corpo, fazer Direito se não souber Administrar o que tem"


O pessoal de Administração ficou bem na fita, quando a Turma de Agronomia apareceu com a seguinte frase:

"Uns conhecem bem, outros fazem direito, e alguns sabem administrar o que tem, mas plantar a mandioca como nós ninguém consegue!"


O pessoal da Publicidade largou esta:

"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar e plantar a mandioca, se depois não puder contar pra todo mundo?"


A turma da Engenharia:

"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, e poder contar pra todo mundo, se não tiver energia e potência para fazer várias vezes?"


A frase campeã ERA a da Economia :

"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar pra todo mundo, ter energia e potência para fazer varias vezes, se mulher gosta mesmo é de dinheiro? ”



NOVA FRASE DAS MENINAS DO CURSO DE NUTRIÇÃO:

"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar pra todo mundo, ter energia e potência para fazer várias vezes e ter dinheiro... se no final das contas a gente sempre precisa ensinar a comer!”

[tigrãobh]

Que venham as Universitárias de Nutrição ensinar o tigrão a comer.
baum di+ .......kkkkkkkkkkkk
Fui !!!!!!!!!!!

[Amante da Noite]

Estava fazendo compras no EXTRA SUPERMERCADOS, uma velhinha me seguia pelas gôndolas, sempre sorrindo.

Eu parava para pegar algum produto, ela parava e sorria: uma graça a velhinha!
Já na fila do caixa, ela estava na minha frente com seu carrinho abarrotado, sorrindo:
- Espero não tê-lo incomodado, mas você se parece muito com meu falecido filho...


Com um nó na garganta, respondi não haver problema, tudo estava bem.
- Posso lhe pedir algo incomum? disse-me a senhora idosa.

- Sim. Se eu puder lhe ajudar...


- Você pode se despedir de mim dizendo "Adeus, mamãe, nos vemos depois" ? Assim dizia meu filho querido... ficarei muito feliz!


- Claro senhora, não há nenhum problema, disse eu para alegria da velhinha.


A velhinha passou a caixa registradora, se voltou sorrindo e, agitando sua mão, disse:
- ADEUS filho...


Cheio de amor e ternura, lhe respondi efusivamente:
- ADEUS mamãe, nos vemos depois?


- Sim... nos vemos depois querido!


Contente e satisfeito com o pouco de alegria dado à velhinha, passei minhas compras.
- R$ 554,00, diz a moça do caixa.
- Tá louca? Dois sabonetes e duas pilhas?

- Mas as compras da sua mãe..... ela disse que você pagaria!!!!!


- VELHA FILHA DA PUTA!!

[mohamedsilva]

Conversa entre três amigos com mais de 50 anos, já aposentados:


- O que você tá fazendo na vida, Toninho? (ex-executivo da Pirelli)
- Bem... eu montei uma recauchutadora de pneus. Não tem aquela estrutura e organização que havia quando eu trabalhava na Pirelli, mas vai indo muito bem.
- E você, José? (ex-gerente de vendas da Shell)
- Eu abri um posto de gasolina. Evidentemente também não tenho a estrutura e a organização do tempo que eu trabalhava na Shell, mas estou progredindo.
- E você Marcos? (ex-funcionário do Congresso Nacional)
- Eu montei um puteiro...
- Um puteiro???
- ÉÉÉÉÉÉ!!! Um puteiro!!! É claro que não é aquela zona toda que é o Congresso Nacional, mas já tá dando lucro!!!

[mohamedsilva]

Você é ético?
>
> Este é um teste para sua auto-avaliação.
> Responda a pergunta final com sinceridade e então poderá auto-avaliar sua
> moral.
> Trata-se de uma situação imaginária. Você deve decidir sobre uma atitude a
> ser tomada baseada em duas alternativas possíveis.
>
> Caso:
>
> Você está em São Paulo , em meio aos terríveis momentos de enchentes que
> normalmente ocorrem na cidade.
> Você é um repórter fotográfico que trabalha para a CNN e está desesperado em
> meio ao caos (pessoas pedindo socorro, carros sendo arrastados pela
> correnteza) e tirando as fotos mais impactantes.
>
>
> A água cobre a principal via de trânsito e envolve pessoas e veículos. de
> repente, em meio ao caos, você vê naquele "Land Rover" o Lula, a Dilma, o
> José Sarney e o Zé Dirceu.
>
>
> Eles lutam, desesperadamente, para não serem arrastados pela correnteza, que
> segue direta para um enorme buraco que a tudo engole, entre lama, lixos,
> pedras. E eles estão sendo arrastados inexoravelmente.
>
>
>
> Você tem a oportunidade única de resgatá-los. Mas tem também a oportunidade
> única de tirar uma fotografia jornalística, seguramente ganhadora do Prêmio
> Puzlitzer, que te faria famoso no mundo inteiro, ao mostrar o flagrante
> inédito DA MORTE de tão famosos políticos. Não dá para titubear e nem fazer
> as duas coisas: salvar e fotografar.
>
>
> Pergunta:
>
> Baseado em seus princípios éticos e morais, na fraternidade e solidariedade
> humanas, que devem ser o forte das pessoas generosas, responda sinceramente:
>
>
>
>
>
>
>




> VOCÊ FARIA A FOTO EM PRETO E BRANCO OU COLORIDA?

[ussama]

nova faculdade rejeitadas da uniban.
unibundas.
deu pra passar? dei.

[Flash BH]

O velho padre, durante anos, tinha trabalhado fielmente com povo africano, mas agora estava de volta ao Brasil, doente e moribundo, no Hospital Geral de Brasília, é a notícia da hora.
Já nos últimos suspiros, ele faz um sinal à enfermeira, que se aproxima.
- Sim, Padre? diz a enfermeira.
- Eu queria ver dois proeminentes políticos antes de morrer, Renan Calheiros e o Sarney, sussurrou o padre.
- Sim, Padre, verei o que posso fazer, respondeu a enfermeira.
De imediato, ela entra em contato com o Congresso Nacional e logo recebe a notícia: ambos gostariam muito de visitar o padre moribundo.
A caminho do hospital, Sarney diz a Renan Calheiros:
- Eu não sei porque é que o velho padre nos quer ver, mas certamente que isso vai ajudar a melhorar a nossa imagem perante a Igreja e povo, o que é sempre bom.
Renan Calheiros concordou. Era uma grande oportunidade para eles e até foi enviado um comunicado oficial à imprensa sobre a visita.
Quando chegaram ao quarto, com toda a imprensa presente, o velho padre pegou na mão de Sarney, com sua mão direita, e na mão de Renan Calheiros, com sua esquerda.

Houve um grande silêncio e notou-se um ar de pureza e serenidade no semblante do padre.
Renan Calheiros então disse:
Padre, porque é que fomos nós os escolhidos, entre tanta pessoas, para estar ao seu lado no seu fim?
Padre, lentamente, disse:
-Sempre, em toda a minha vida, procurei ter como modelo o Nosso Senhor Jesus Cristo.
-Amém, disse Sarney.
-Amém, disse Renan Calheiros.
E o Padre concluiu:
-Então... como Ele morreu entre dois ladrões, eu quero fazer o mesmo.

[Flash BH]

SOLIDARIEDADE


A mulher está na cama com o amante quando ouve o marido chegar.
- Vai logo recomendando ao amante:
- Depressa, fique de pé ali no canto

Rapidamente, ela cobriu o corpo do amante com óleo e sapecou talco por cima. E acrescentou:

- Não se mexa até eu mandar. Finja que é uma estátua. Eu vi uma igualzinha na casa dos Almeida.
Nisso, o marido entra e pergunta:
- O que é isto?
Ela, fingindo naturalidade:
- Isso? Ah, é só uma estátua. Os Almeida botaram uma no quarto deles..
Gostei tanto que comprei esta igual para nós.

E não se falou mais da estátua. As duas da madrugada, a mulher já está dormindo e o marido ainda vendo televisão.
De repente, o marido se levanta, caminha até a cozinha, prepara um sanduíche, pega uma latinha de cerveja e vai para o quarto. Ali, se dirige para a estátua e diz:

- Toma, filho da puta, come e bebe alguma coisa. Eu fiquei dois dias, que nem um idiota, no quarto dos Almeida e nem um copo de água me ofereceram.

Isto se chama solidariedade

[Layne Staley]

A freira com soluços

A freira vai ao médico:
- Doutor, estou com um ataque de soluços horrível.
Não consigo comer, nem dormir,… nada!
- Tenha calma, irmã, que vou examiná-la…
Ele a examina e diz:
- Irmã, a senhora está grávida!
A freira se levanta em pânico e sai correndo do consultório.
Uma hora depois o médico recebe um telefonema da madre superiora do convento:
- Doutor, o que é que o senhor disse à irmã Carmem?
- Madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço,
passei-lhe um susto dizendo que estava grávida. Ela parou de soluçar?
- Sim, a irmã Carmem parou de soluçar, mas o padre Paulo fez as malas e sumiu!!!

[Vovô Abraham]

Tradução Moderna dos Dez Mandamentos

1) – “Amarás ao Senhor teu Deus de todo o coração, de toda a alma e de todo o entendimento.”
1) – Eu sou o chefão; você é meu escravo.

2) – “Não farás para ti imagem de escultura.”
2) – Não gosto de competição. Quero mandar sozinho.

3) – “Não pronunciarás em vão o nome do Senhor, teu Deus.”
3) – Não gosto de críticas e não vou levar na esportiva.

4) – “Guardarás o dia do sábado e o santificarás.”
4) – Em um dia da semana eu sou preguiçoso, por isso você também deve ser; passe esse dia puxando meu saco.

5) – “Honra teu pai e tua mãe.”
5) – Mas não se esqueça de que vou matá-los quando estiverem velhos.

6) – “Não matarás.”
6) – Não matarás a não ser que eu mande.

7) – “Não cometerás adultério.”
7) – Não cometerás adultério a não ser que você tenha dinheiro para pagar o padre pela sua absolvição.

8) – “Não furtarás.”
8) – Não furtarás, mas seu eu tiver mandado você matá-lo, então pode pegar o que quiser.

9) – “Não levantarás falso testemunho contra o teu próximo.”
9) – Foi por isso que criei os advogados, assim você pode processá-lo.

10) – “Não cobiçarás a mulher de teu próximo.”
10) – Você pode ter quantas esposas quiser, menos a do próximo.

[Vovô Abraham]

Finalmente alguns religiosos se dispuseram a explicar claramente...

“Eu, José da Silva, sob juramento, acredito que, ao morrer, me tornarei um vertebrado sem substância, desprovido de peso, altura ou massa, mas conservando todos os poderes intelectuais e sensações corpóreas de um mamífero comum; e que, pelo crime e pecado de ter beijado minha cunhada às escondidas, com má intenção, serei cozido em ácido sulfúrico durante um bilhão de anos.”

“Eu, Maria da Silva, carregando o medo do Inferno, afirmo e declaro solenemente que foi uma atitude certa, justa, legal e decente por parte de Deus, ao ver algumas criancinhas do santuário rindo da careca do Eliseu, mandar vir uma ursa da floresta e instruí-la, incitá-la, induzi-la e comandá-la para estraçalhar 42 delas.”

“Eu, D Fulano de Tal, bispo da paróquia de..., declaro pela minha honra como homem e como religioso acreditar que Jonas engoliu a baleia (ou vice-versa, se for o caso).”

Fonte: O Livro dos Insultos de H. L. Mencken

[Flash BH]

DIFERENÇA ENTRE SONHO E PESADELO

Sonho é um churrasco preparado por gaúchos, numa praia do nordeste, com
mulheres mineiras, organizado por paulistas e animado por cariocas.

Pesadelo é um churrasco preparado por mineiros, numa praia gaúcha, com
mulheres nordestinas, organizado por cariocas e animado por paulistas.

Luiz Fernando Veríssimo

[djdemarle]

Quem ja nao passou p algo parecido.

CERVEJINHA

Conta a história, que um casal (recém-casado), com apenas 2 semanas de casamento, o marido apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de sair com a galera pra fazer a festa.
Assim, ele diz a sua queridinha:
-Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro...
-Onde você vai , um docinho...? (com expressão de recém-casado)
-Ao barzinho, tomar uma geladinha...
A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:
-Quer cervejinha, meu amor???
E nesse momento abre a porta da geladeira e lhe mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 países, alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc.
O marido sem saber o que fazer, lhe responde:
-Meu docinho de côco... mas no bar... você sabe... o copo gelado...
O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe fala:
-Quer copo gelado, amor?
Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio.
O marido responde:
-Mas minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos... Já estou voltando, ta?
-Quer salgadinho, meu amor?
A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes, quibe, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido, torresmo...
-Mas minha pixunguinha... lá no bar... você sabe... as piadas, os palavrões, tudo aquilo...
-Quer palavrões, meu amor???

-ENTÃO VAI TOMAR NO CÚ, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FODENDO, SEU FILHO DA PUTA.

Uma boa tarde!

[Vovô Abraham]

Vi o Tarantino contando esta piada estes dias, em um filme

Certo dia um bêbado chegou no bar, e depois de tomar umas dez doses chegou para o dono do bar e disse:

- Aposta comigo $300,00 que eu mijo nesse copo, lá do outro lado, sem deixar cair uma gota no chão?

Com a oportunidade de ganhar um dinheiro fácil em cima do bêbado o dono do bar questiona:

- Se eu aposto que você, sentando onde está agora, mija naquele copo lá do outro lado sem cair uma gota fora?

O bebado afirmou:

- Isto mesmo

O dono do bar então aceita:

- Eu aceito, vá em frente.

O bêbado, chapadaço, tira o sinto, ranca o pinto para fora, e começa a mijar no bar inteirinho. Mija no balcão, nas mesas, nas cadeiras e até no proprio dono do bar, não acertando uma gota sequer no copo.

O dono do bar começou a rir do bêbado, tomou os R$ 300,00 reais e colocou na carteira.
O bêbado agora se mijava de rir, e o dono do bar não entendeu...

- E agora do que está rindo? Você perdeu!!!

O bêbado responde:

- Está vendo aqueles caras sentados naquele balcão? Eu apostei R$500,00 com cada um deles que eu mijaria no seu bar todo e mijaria em você, e se não bastasse você não ficar bravo comigo, você ainda ficaria feliz por isto.