Normalmente, o trajeto do aeroporto de Confins ao centro de Belo Horizonte pode ser feito em menos de quinze minutos. Ainda bem, né, Argemiro? Você tá no bagaço, acordar às quatro da manhã pra pegar o avião das seis e meia para São Paulo é foda. Fazer reunião com o chefe gordo a respeito do novo projeto, que está muito atrasado, e depois comer no refeitório da fábrica a gororoba da peãozada é foda. Fazer outra reunião na parte da tarde, desta vez com o chefe gordo do chefe gordo, enfrentar o engarrafamento até Congonhas, esperar mais de três horas o vôo de volta, que atrasou por causa de uma tempestade, é foda, agora vamos chegar em casa e dormir e amanhã é outro dia.
Putz, que foi isso? Que barbeirada, hein, Argemiro! Cochilou no volante, companheiro? Se não piso no freio um pouquinho antes da coisa acontecer, já era. Por causa dessa mancada vai morrer numa grana, qual é o carro da frente? E ainda por cima o cara é mulher, vai ser um nhem nhem nhem do caralho, espera aí, respira fundo, rapaz, 1, 2, 3, 4, mais devagar, 5; 6; 7; isso, 8. 9. 10. Vai lá, cabeça fria, resolve tudo na paz, pra chegar em casa logo e esquecer esse dia nefasto.
O senhor se machucou? legal, pelo menos a ruiva não é de dar piti, caraca, é aquela gostosa que vimos durante o embarque e você passou a viagem toda imaginando um jeito de chegar nela, responde aí, não fica com essa cara de mané. Não, tá tudo bem, e você, se machucou? Que bom que está tudo bem com o senhor, desculpe estar andando tão devagar, é a primeira vez que venho a Belo Horizonte, causei um acidente, que vergonha. Aham, não esquenta, ninguém se machucou, vou ligar pro meu seguro e... Não, eu pago tudo, fui muito desastrada, já liguei para o meu seguro, não se preocupe. Mas eu insisto, que insiste porra nenhuma, também não é pra babar por causa da garota, aceita. Eu é que insisto, senhor... Argemiro, e você? Eu sou Dulce, muito prazer. O prazer é todo meu, porra, quer comer a mina e só sabe falar essas bobagens, mostra que tem personalidade, seu merda. Eu é que insisto, Argemiro, a culpa foi minha, senão vou me sentir culpada, hehehe, aceita, Argemiro, você não vai querer deixar a garota se sentindo culpada, né, hehehe, você em troca paga o motel, hehehe. Ok, Dulce, eu aceito, mas em troca você vai me deixar pagar o, porra, não é pra falar isso, vacilão, o táxi, você vai me deixar pagar o táxi até o centro. Hihihi, você é muito honesto, Argemiro, obrigada, ufa, tudo certo, agora é esperar o reboque, vai papeando no relax aí com a menina e se liga pra não dar vexame.
Vim assistir ao jogo do Corinthians amanhã e depois vou aproveitar para conhecer a cidade. Legal, você curte futebol! É o que eu mais gosto, futebol, depois de vale-tudo, é claro, acho aquele sangue todo muito sexy, hihihi. Vale-tudo também, puxa, acho que nunca conheci uma garota tão desencanada. Se você não estiver muito cansado, podemos tomar uma cervejinha agora para nos conhecermos melhor, acho que nossos gostos são parecidos, Argemiro. Boa idéia, na verdade estou morrendo de fome, podíamos comer alguma coisa também, hein Dulce? É verdade, que motel tem o melhor rango por aqui? Motel?! É, motel, não quer fazer um sexo pra relaxar um pouquinho, hihihi? Queeeero, é claaaro que eu queeeero, só estou estranhando um pouco você ser tão... bem... Por favor, Argemiro, não quero que pense mal de mim, nem por um momento pensei em me aproveitar de você, faço questão de pagar a conta.
Não olha pra mim, Argemiro, isso aí não é responsabilidade minha não, estou tão surpreso quanto você; pronto, o reboque chegou, bota a piranha no caveirão antes que ela desista, vai pro motel mais próximo. Dulce, quer ir numa suíte especial, árabe, japonesa, essas coisas? Não, pra foder qualquer lugar serve, vamos no mais pertinho, mais perto é o Wannalove, Argemiro, toca pra lá, rápido, companheiro. O mais próximo é um tal de Wannalove, Dulce, mas é bem simplezinho, você não se importa mesmo não? De jeito nenhum, as coisas boas da vida são simples, sinuquinha com os amigos, churrasco, faroeste italiano, que cara é essa, Argemiro, não vai me dizer que essa vadia tá virando a sua cabeça, presta atenção, tá passando a entrada do motel, concentra, cara, é comer e dispensar, não esqueça o nosso lema, se enforcar não vale a pena. Suíte simples, por favor. Argemiro, eu queria te pedir uma coisa... Pode falar. Eu não queria que você tomasse banho antes, estou morrendo de tesão e gosto de sentir cheiro de homem. Puxa, Dulce, é que eu sou meio peludo e... Adoro homem peludo, quem gosta de homem depilado é gay, faz o que eu pedi, faz. Ok, sem banho, então, mas vou lavar o pênis pra não ficar com gosto de urina, isto é, se você gostar de sexo oral... Adoro boquetar pinto com cheiro de mijo, tira essa roupa e vamos meter, não, não precisa me chupar, não, já estou molhada, essa história de preliminares é pra adolescentes e mulheres frígidas.
Ok, fedelha, a senhora venceu, o Argemiro não vai resistir, recolho-me à minha insignificância, com a vossa licença vou ficar no banheiro esperando vocês terminarem. Porra, tantos anos de dedicação ao cara, lutando contra a idéia de se casar que de vez em quando passa pela cabeça dele, e o meu argumento vencendo sempre: essa mulherada é foda, reclamam de tudo, não tenho paciência, melhor ficar solteiro pro resto da vida, pegar as minas na balada e, de vez em quando, chamar uma puta. Por minha causa, só por minha causa você ganhou o apelido de "o solteiro de aço". Fundou a União Solteirística Empedernida Nacional, seu blog tem milhares de acessos, apareceu no Jô, o Caetano disse que você é lindo. Agora fudeu, a Dulce, decididamente, virou a cabeça do Argemiro. A Dulce, decididamente, virou a cabeça do Argemiro, kikikikikikiki. Que risada foi essa? Que sacanagem vem por aí? Tem alguém escondido no box, ah não! são Zoada, Lenhada e Detonada, as megeras do Comando de Captura do Argemiro. Adivinhou, narrador babaca, somos nós, e desta vez teremos sucesso, o Argemiro finalmente encontrou uma mulher que nunca reclama de nada. Isso tudo então é uma armação de vocês? É, kikikikiki, queimamos o gene da frescura da Dulce com um laser de alta precisão, agora aquele solteirão arrogante não escapa, vai se casar, kikiki, vai se casa-ar.
Não, não é possível, preciso avisar o Argemiro. Na-na-ni-na-não, senhor narrador, o Código de Ética proíbe tal prática desde tempos imemoriais, basta lembrar que bastaria um conselho sucinto para Aquiles não ter deixado o calcanhar de fora de bobeira, ou para Adão não ter provado da maçã, ou para Judas não ter se vendido por apenas trinta dinheiros, quando a muamba valia muito mais. Não podemos avisar ao pobre Argemiro, como narradores cabe-nos apenas relatar os fatos, atenhamo-nos à nossa nobre e imortal missão, olha lá, já deram duas, agora o Argemiro já deve estar mais racional, com o saco esvaziado, não percamos a esperança.
Meu amor, desculpa ter gozado muito rápido, mas é que estou meio cansado... Foi ótimo, Argemiro, não gosto de homem que demora pra gozar, ia ficar bolada que minha buceta é larga. Dulce, meu amor, me dá licença que eu preciso... hummmm... usar o banheiro... beleza, o Argemiro vai cagar, Argemiro, meu caro, foi bom enquanto durou, quando essa vagabunda reclamar da fedentina, já era. Pode ir, meu amor, enquanto isso eu limpo o quarto e me preparo pra você comer meu cuzinho, você vai querer, não vai? vai, Argemiro, vai aproveitando, vai pensando a sorte que você teve, manda ver um barro no capricho, vou te dar uma mãozinha deixando a porta aberta, é a primeira vez que fico satisfeito com essa catinga, puta merda, tinha esquecido como é que o bicho pega nessa hora, depois que despachar essa puta vamos fazer uma reeducaçãozinha alimentar, mais iogurte com frutas e menos buchada. Argemiro, meu amor, acabei aqui, agora quero te chupar. Já estou terminando, meu amor. Não, quero enquanto você está aí, xup, xup, xup, nunca fiz assim, xup, xup xup, é muito excitante, xup, xup, xup, xup, xup. Tomou, narrador babaca metido a anjo da guarda, kikikikiki.
É, acabou, vou ter que procurar outro solteirão para narrar, neste banheiro não está mais me cabendo, vou sentar ali na escada enquanto vocês combinam quem vão ser os padrinhos. Putz, a Dulce deixou a suíte toda arrumadinha de novo, catou as camisinhas usadas do chão, pendurou as roupas do Argemiro, deixou um pornozão passando na TV, já imagino a jararaca dizendo "não, meu amor, não quero assistir a novela". Não, meu amor, não quero assistir a novela, quero que você meta no meu rabo sem dó, já passei da hora de perder o cabaço, meninos, se precisarem de mim, estou ali na escada, ouvindo meu MP3. Ai, ai, ai, tá doendo mas tá bom, se eu te pedir pra bater na minha cara você bate? Argemiro, se eu precisar de uma carta de recomendação para outro personagem, Argemiro, estou falando com você. Kikikikiki, meninas, vamos sentar ali na escada com aquele perdedor, kikikikiki, não fica triste não, loser, nós também vamos ficar sem emprego, kikikikiki, pelas minhas contas, já é a quinta gozada desta noite.
Meu amor, desculpa ter demorado pra gozar, mas é que tomei Viagra e retarda... Argemiro, que romântico, você tomou Viagra só pra me satisfazer? Como descobriu que eu queria que você bombasse mais de quarenta minutos no meu cuzinho? Está ouvindo isso, loser, kikikikiki. Meu amor, vou me lavar pra podermos ir embora, você deve estar louco pra dormir, meter dá sono, né? Dulce, espera, eu queria te falar uma coisa... Um momento, meu amor, já volto, bem limpinha e cheirosa, só peça pra fechar a conta, e, não se esqueça, eu pago tudo, hein?
Argemiro, preciso falar com você, pensa bem no que vai fazer, Argemirô, presta atenção. Vrrrrrrussshhh. Ihhh, Dulce, desculpa, eu esqueci de dar descarga... Não tem problema, meu amor, esse tipo de coisa somos nós mulheres que temos que fazer, hihihi, afinal de contas, temos que servir pra alguma coisa, não é verdade? Valeu, baby, alô, recepção? Fecha a conta pra mim, por favor. Sim, teve consumo, quatro latinhas de cerveja. Hummmmm, espera aí, amooooor, você vai pagar como? Dinheiro, amor, não gosto de cartão de crédito, faz a gente gastar muito, hihihihihi. É dinheiro, moça. Obrigado, Argemiro, seu viado, preciso falar com você, porra. Ué, meu amor, já terminou? Terminei, amor, você não pensou que sou dessas que ficam horas se arrumando, né? Pra falar a verdade... Eu me visto para o meu homem, o que as outras mulheres pensam não me interessa. Eu queria te pedir uma coisa, Dulce. Eu também, meu amor. Pode falar. Fala você primeiro, querido. Não, primeiro você, gata. Sabe, Argemiro, eu queria te pedir para não deixar a tampa do vaso levantada depois que usar. O que? É, eu acho feio entrar no banheiro e ver a tampa levantada... Você está dizendo que não gosta que deixe a tampa levantada? Meu amor... Tanta gente morrendo de fome na rua e você não gosta que deixe a tampa levantada? Argemiro, meu amor... A natureza se fudendo toda e o problema pra você é a tampa do vaso levantada? Argemiro... Meu chefe gordo levou um esporro do chefe gordo dele e me torrou o saco hoje o dia inteiro e você pensa que o maior problema do mundo é a tampa do vaso levantada? ... E agora vai fazer essa cara de coitadinha, aí? ... Vai chorar só porque eu deixei a tampa do vaso levantada, porra? ... Bzzzzzzz. Vai lá, paga essa merda dessa conta e vamos embora, hehehe, parece que as mulheres têm um gene extra só pra reclamar de tampa de vaso levantada, não contavam com isso, né suas encalhadas? Humpf, vamos, meninas, de volta à prancheta de trabalho, mas voltaremos quando vocês menos esperarem, seus machistas horrorosos. Argemiro, meu amor, me ouve... Já pagou, podemos rachar fora? ... Lembrou de chamar o táxi? ... Puta que pariu, mulher não tem cabeça pra nada, Argemiro, companheiro, pega mais leve aí, a buceta é boa, o rabo é bom, não foi assim que eu te ensinei. Alô, recepção, chama um tx pra mim, por favor. Valeu. Argemiro, você me desculpa eu ter falado aquilo da tampa? ... Argemiro, eu estava cansada, não pensei antes de falar. ... É claro que não justifica, mas não foi por mal. ... ... ... ... Tudo bem, gata, sem stress, afinal de contas, a gente nunca vai morar junto, né, não tem problema. É... Você é uma garota moderna, emancipada, resolvida, não é dessas que ficam por aí a fim de arranjar homem pra pagar as contas, certo? Certo...depois de amanhã você passa lá em casa pra me pegar e a gente dá outra, ok? Tudo bem... Mas não esquece que, da próxima vez, o táxi é por sua conta, hein? Claro, Argemiro, vai ser ótimo... Se quiser trazer uma amiguinha pra te ajudar, tá limpo, mas tem que ser gata, grande, esse é o Argemiro que eu conheço. Bzzzzzz. O táxi chegou, primeiro as damas. Obrigada, querido, você é tão romântico, esperem, não esqueçam de mim, eu vou com vocês.
Putz, que foi isso? Que barbeirada, hein, Argemiro! Cochilou no volante, companheiro? Se não piso no freio um pouquinho antes da coisa acontecer, já era. Por causa dessa mancada vai morrer numa grana, qual é o carro da frente? E ainda por cima o cara é mulher, vai ser um nhem nhem nhem do caralho, espera aí, respira fundo, rapaz, 1, 2, 3, 4, mais devagar, 5; 6; 7; isso, 8. 9. 10. Vai lá, cabeça fria, resolve tudo na paz, pra chegar em casa logo e esquecer esse dia nefasto.
O senhor se machucou? legal, pelo menos a ruiva não é de dar piti, caraca, é aquela gostosa que vimos durante o embarque e você passou a viagem toda imaginando um jeito de chegar nela, responde aí, não fica com essa cara de mané. Não, tá tudo bem, e você, se machucou? Que bom que está tudo bem com o senhor, desculpe estar andando tão devagar, é a primeira vez que venho a Belo Horizonte, causei um acidente, que vergonha. Aham, não esquenta, ninguém se machucou, vou ligar pro meu seguro e... Não, eu pago tudo, fui muito desastrada, já liguei para o meu seguro, não se preocupe. Mas eu insisto, que insiste porra nenhuma, também não é pra babar por causa da garota, aceita. Eu é que insisto, senhor... Argemiro, e você? Eu sou Dulce, muito prazer. O prazer é todo meu, porra, quer comer a mina e só sabe falar essas bobagens, mostra que tem personalidade, seu merda. Eu é que insisto, Argemiro, a culpa foi minha, senão vou me sentir culpada, hehehe, aceita, Argemiro, você não vai querer deixar a garota se sentindo culpada, né, hehehe, você em troca paga o motel, hehehe. Ok, Dulce, eu aceito, mas em troca você vai me deixar pagar o, porra, não é pra falar isso, vacilão, o táxi, você vai me deixar pagar o táxi até o centro. Hihihi, você é muito honesto, Argemiro, obrigada, ufa, tudo certo, agora é esperar o reboque, vai papeando no relax aí com a menina e se liga pra não dar vexame.
Vim assistir ao jogo do Corinthians amanhã e depois vou aproveitar para conhecer a cidade. Legal, você curte futebol! É o que eu mais gosto, futebol, depois de vale-tudo, é claro, acho aquele sangue todo muito sexy, hihihi. Vale-tudo também, puxa, acho que nunca conheci uma garota tão desencanada. Se você não estiver muito cansado, podemos tomar uma cervejinha agora para nos conhecermos melhor, acho que nossos gostos são parecidos, Argemiro. Boa idéia, na verdade estou morrendo de fome, podíamos comer alguma coisa também, hein Dulce? É verdade, que motel tem o melhor rango por aqui? Motel?! É, motel, não quer fazer um sexo pra relaxar um pouquinho, hihihi? Queeeero, é claaaro que eu queeeero, só estou estranhando um pouco você ser tão... bem... Por favor, Argemiro, não quero que pense mal de mim, nem por um momento pensei em me aproveitar de você, faço questão de pagar a conta.
Não olha pra mim, Argemiro, isso aí não é responsabilidade minha não, estou tão surpreso quanto você; pronto, o reboque chegou, bota a piranha no caveirão antes que ela desista, vai pro motel mais próximo. Dulce, quer ir numa suíte especial, árabe, japonesa, essas coisas? Não, pra foder qualquer lugar serve, vamos no mais pertinho, mais perto é o Wannalove, Argemiro, toca pra lá, rápido, companheiro. O mais próximo é um tal de Wannalove, Dulce, mas é bem simplezinho, você não se importa mesmo não? De jeito nenhum, as coisas boas da vida são simples, sinuquinha com os amigos, churrasco, faroeste italiano, que cara é essa, Argemiro, não vai me dizer que essa vadia tá virando a sua cabeça, presta atenção, tá passando a entrada do motel, concentra, cara, é comer e dispensar, não esqueça o nosso lema, se enforcar não vale a pena. Suíte simples, por favor. Argemiro, eu queria te pedir uma coisa... Pode falar. Eu não queria que você tomasse banho antes, estou morrendo de tesão e gosto de sentir cheiro de homem. Puxa, Dulce, é que eu sou meio peludo e... Adoro homem peludo, quem gosta de homem depilado é gay, faz o que eu pedi, faz. Ok, sem banho, então, mas vou lavar o pênis pra não ficar com gosto de urina, isto é, se você gostar de sexo oral... Adoro boquetar pinto com cheiro de mijo, tira essa roupa e vamos meter, não, não precisa me chupar, não, já estou molhada, essa história de preliminares é pra adolescentes e mulheres frígidas.
Ok, fedelha, a senhora venceu, o Argemiro não vai resistir, recolho-me à minha insignificância, com a vossa licença vou ficar no banheiro esperando vocês terminarem. Porra, tantos anos de dedicação ao cara, lutando contra a idéia de se casar que de vez em quando passa pela cabeça dele, e o meu argumento vencendo sempre: essa mulherada é foda, reclamam de tudo, não tenho paciência, melhor ficar solteiro pro resto da vida, pegar as minas na balada e, de vez em quando, chamar uma puta. Por minha causa, só por minha causa você ganhou o apelido de "o solteiro de aço". Fundou a União Solteirística Empedernida Nacional, seu blog tem milhares de acessos, apareceu no Jô, o Caetano disse que você é lindo. Agora fudeu, a Dulce, decididamente, virou a cabeça do Argemiro. A Dulce, decididamente, virou a cabeça do Argemiro, kikikikikikiki. Que risada foi essa? Que sacanagem vem por aí? Tem alguém escondido no box, ah não! são Zoada, Lenhada e Detonada, as megeras do Comando de Captura do Argemiro. Adivinhou, narrador babaca, somos nós, e desta vez teremos sucesso, o Argemiro finalmente encontrou uma mulher que nunca reclama de nada. Isso tudo então é uma armação de vocês? É, kikikikiki, queimamos o gene da frescura da Dulce com um laser de alta precisão, agora aquele solteirão arrogante não escapa, vai se casar, kikiki, vai se casa-ar.
Não, não é possível, preciso avisar o Argemiro. Na-na-ni-na-não, senhor narrador, o Código de Ética proíbe tal prática desde tempos imemoriais, basta lembrar que bastaria um conselho sucinto para Aquiles não ter deixado o calcanhar de fora de bobeira, ou para Adão não ter provado da maçã, ou para Judas não ter se vendido por apenas trinta dinheiros, quando a muamba valia muito mais. Não podemos avisar ao pobre Argemiro, como narradores cabe-nos apenas relatar os fatos, atenhamo-nos à nossa nobre e imortal missão, olha lá, já deram duas, agora o Argemiro já deve estar mais racional, com o saco esvaziado, não percamos a esperança.
Meu amor, desculpa ter gozado muito rápido, mas é que estou meio cansado... Foi ótimo, Argemiro, não gosto de homem que demora pra gozar, ia ficar bolada que minha buceta é larga. Dulce, meu amor, me dá licença que eu preciso... hummmm... usar o banheiro... beleza, o Argemiro vai cagar, Argemiro, meu caro, foi bom enquanto durou, quando essa vagabunda reclamar da fedentina, já era. Pode ir, meu amor, enquanto isso eu limpo o quarto e me preparo pra você comer meu cuzinho, você vai querer, não vai? vai, Argemiro, vai aproveitando, vai pensando a sorte que você teve, manda ver um barro no capricho, vou te dar uma mãozinha deixando a porta aberta, é a primeira vez que fico satisfeito com essa catinga, puta merda, tinha esquecido como é que o bicho pega nessa hora, depois que despachar essa puta vamos fazer uma reeducaçãozinha alimentar, mais iogurte com frutas e menos buchada. Argemiro, meu amor, acabei aqui, agora quero te chupar. Já estou terminando, meu amor. Não, quero enquanto você está aí, xup, xup, xup, nunca fiz assim, xup, xup xup, é muito excitante, xup, xup, xup, xup, xup. Tomou, narrador babaca metido a anjo da guarda, kikikikiki.
É, acabou, vou ter que procurar outro solteirão para narrar, neste banheiro não está mais me cabendo, vou sentar ali na escada enquanto vocês combinam quem vão ser os padrinhos. Putz, a Dulce deixou a suíte toda arrumadinha de novo, catou as camisinhas usadas do chão, pendurou as roupas do Argemiro, deixou um pornozão passando na TV, já imagino a jararaca dizendo "não, meu amor, não quero assistir a novela". Não, meu amor, não quero assistir a novela, quero que você meta no meu rabo sem dó, já passei da hora de perder o cabaço, meninos, se precisarem de mim, estou ali na escada, ouvindo meu MP3. Ai, ai, ai, tá doendo mas tá bom, se eu te pedir pra bater na minha cara você bate? Argemiro, se eu precisar de uma carta de recomendação para outro personagem, Argemiro, estou falando com você. Kikikikiki, meninas, vamos sentar ali na escada com aquele perdedor, kikikikiki, não fica triste não, loser, nós também vamos ficar sem emprego, kikikikiki, pelas minhas contas, já é a quinta gozada desta noite.
Meu amor, desculpa ter demorado pra gozar, mas é que tomei Viagra e retarda... Argemiro, que romântico, você tomou Viagra só pra me satisfazer? Como descobriu que eu queria que você bombasse mais de quarenta minutos no meu cuzinho? Está ouvindo isso, loser, kikikikiki. Meu amor, vou me lavar pra podermos ir embora, você deve estar louco pra dormir, meter dá sono, né? Dulce, espera, eu queria te falar uma coisa... Um momento, meu amor, já volto, bem limpinha e cheirosa, só peça pra fechar a conta, e, não se esqueça, eu pago tudo, hein?
Argemiro, preciso falar com você, pensa bem no que vai fazer, Argemirô, presta atenção. Vrrrrrrussshhh. Ihhh, Dulce, desculpa, eu esqueci de dar descarga... Não tem problema, meu amor, esse tipo de coisa somos nós mulheres que temos que fazer, hihihi, afinal de contas, temos que servir pra alguma coisa, não é verdade? Valeu, baby, alô, recepção? Fecha a conta pra mim, por favor. Sim, teve consumo, quatro latinhas de cerveja. Hummmmm, espera aí, amooooor, você vai pagar como? Dinheiro, amor, não gosto de cartão de crédito, faz a gente gastar muito, hihihihihi. É dinheiro, moça. Obrigado, Argemiro, seu viado, preciso falar com você, porra. Ué, meu amor, já terminou? Terminei, amor, você não pensou que sou dessas que ficam horas se arrumando, né? Pra falar a verdade... Eu me visto para o meu homem, o que as outras mulheres pensam não me interessa. Eu queria te pedir uma coisa, Dulce. Eu também, meu amor. Pode falar. Fala você primeiro, querido. Não, primeiro você, gata. Sabe, Argemiro, eu queria te pedir para não deixar a tampa do vaso levantada depois que usar. O que? É, eu acho feio entrar no banheiro e ver a tampa levantada... Você está dizendo que não gosta que deixe a tampa levantada? Meu amor... Tanta gente morrendo de fome na rua e você não gosta que deixe a tampa levantada? Argemiro, meu amor... A natureza se fudendo toda e o problema pra você é a tampa do vaso levantada? Argemiro... Meu chefe gordo levou um esporro do chefe gordo dele e me torrou o saco hoje o dia inteiro e você pensa que o maior problema do mundo é a tampa do vaso levantada? ... E agora vai fazer essa cara de coitadinha, aí? ... Vai chorar só porque eu deixei a tampa do vaso levantada, porra? ... Bzzzzzzz. Vai lá, paga essa merda dessa conta e vamos embora, hehehe, parece que as mulheres têm um gene extra só pra reclamar de tampa de vaso levantada, não contavam com isso, né suas encalhadas? Humpf, vamos, meninas, de volta à prancheta de trabalho, mas voltaremos quando vocês menos esperarem, seus machistas horrorosos. Argemiro, meu amor, me ouve... Já pagou, podemos rachar fora? ... Lembrou de chamar o táxi? ... Puta que pariu, mulher não tem cabeça pra nada, Argemiro, companheiro, pega mais leve aí, a buceta é boa, o rabo é bom, não foi assim que eu te ensinei. Alô, recepção, chama um tx pra mim, por favor. Valeu. Argemiro, você me desculpa eu ter falado aquilo da tampa? ... Argemiro, eu estava cansada, não pensei antes de falar. ... É claro que não justifica, mas não foi por mal. ... ... ... ... Tudo bem, gata, sem stress, afinal de contas, a gente nunca vai morar junto, né, não tem problema. É... Você é uma garota moderna, emancipada, resolvida, não é dessas que ficam por aí a fim de arranjar homem pra pagar as contas, certo? Certo...depois de amanhã você passa lá em casa pra me pegar e a gente dá outra, ok? Tudo bem... Mas não esquece que, da próxima vez, o táxi é por sua conta, hein? Claro, Argemiro, vai ser ótimo... Se quiser trazer uma amiguinha pra te ajudar, tá limpo, mas tem que ser gata, grande, esse é o Argemiro que eu conheço. Bzzzzzz. O táxi chegou, primeiro as damas. Obrigada, querido, você é tão romântico, esperem, não esqueçam de mim, eu vou com vocês.
