Piadas, imagens e vídeos engraçados

[Fortino Samano]

Esse macho aí é o macho das antigas, mais conhecido hoje como o "cafajeste brega". Não come ninguém...

[neuronio]

Quando vi essa interpretação do Diogo Vilela me borrei de tanto dar risadas... Pena que não têm a série disponível em DVD.

...Mas está no MultiShow!!!

Em quase todos os momentos eu creio que o TV Pirata era imensamente
melhor do que o Casseta e Planeta!!!
Impagável também foi a cena em que Ney Latorraca auxiliava Claudia Raia a fechar o zíper de seu vestido,
e para forçar ele até em cima, ele acabava encoxando-a legal,
e não havia outro jeito, pois estavam na coxia atrás das cortinas de um palco e ela entraria em instantes!!!

Safadeza explícita!!!

Valeu!!!

[Carnage]

A ARTE DE MORCEGAR
Treinamento de aperfeiçoamento "Morcegar" no trabalho...

1.Nunca caminhe sem um documento nas mãos
- Pessoas com documentos em uma das mãos parecem funcionários
ocupadissimos que se dirigem para reuniões importantes.
- As pessoas de mãos vazias parecem que estão se dirigindo para a cafeteria.
- As pessoas com um jornal nas mãos parecem que estão se dirigindo
para o banheiro.
- Sobretudo, leve algum material para casa; isso causa a falsa
impressão de que você trabalha mais horas do que você costuma trabalhar.

2.Use o computador para parecer ocupado
- Quando você usa um computador, parece que você está "trabalhando"
para quem observa ocasionalmente.
Você pode emitir e receber e-mail pessoal,ficar no bate papo ou ter uma
explosão sem que isso tenha alguma coisa a ver com trabalho.

3.Mesa bagunçada
- Quando sua mesa está bagunçada parece que você está trabalhando
duramente.
- Construa pilhas enormes de documentos em torno de seu espaço de
trabalho.
- Ao observador, o trabalho do ano passado parece o mesmo que o
trabalho de hoje; é o volume que conta. Se você souber que alguém está
vindo à sua sala, finja que está procurando algum papel.

4.O correio de voz
- Nunca responda a seu telefone se você tiver o correio de voz. As
pessoas não te ligam para te dar nada além de mais trabalho.
- Selecione todas suas chamadas através do correio de voz.
- Se alguém deixar uma mensagem do correio de voz para você e se for
para trabalho, responda durante a hora do almoço quando você sabe que
eles não estão lá.

5.Pareça impaciente e irritado.
- Você deve estar sempre parecendo impaciente e irritado, para dar ao
seu chefe a impressão de que você está realmente ocupado.

6.Sempre vá embora tarde
- Sempre deixe o escritório mais tarde, especialmente se o seu chefe
estiver por perto.
- Sempre passe na frente da sala do seu chefe quando estiver indo
embora.
- Emita e-mails importantes bem tarde (por exemplo 21:35, 6:00, etc..)
e durante feriados e finais de semana.

7.Reclame sozinho
- Fale sozinho quando tiver muita gente por perto, dando a impressão
de que você está sob pressão extrema.

8.Estratégia de empilhamento.
- Empilhar documentos em cima da mesa não é o bastante.
- Ponha vários livros no chão. (os manuais grossos do computador são
melhores ainda)

9.Construa um vocabulário.
- Procure no dicionário palavras difíceis.
Construa frases e use-as quando estiver conversando com o seu chefe.
Lembre-se:ele não tem que entender o que você diz, desde que o que você
diga de a entender que você está certo.

10.MAIS IMPORTANTE:
- Não envie isto ao seu chefe por engano!!!

[Plug'n Play]

Juiz: Qual sua idade?
Velhinha: Tenho 86 anos.
Juiz: No dia 1º de abril do ano passado, diga-nos, com suas próprias
palavras, o que lhe aconteceu.
Velhinha: Estava sentada no balanço de minha varanda, num fim- de-tarde
suave de verão, quando um jovem sorrateiramente senta-se ao meu lado.
Juiz: Você o conhecia?
Velhinha: Não, mas ele foi muito amigável.
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Depois de um bate-papo delicioso, ele começou a acariciar minha
coxa.
Juiz: A senhora o deteve?
Velhinha: Não.
Juiz: Por que não?
Velhinha: Foi agradável. Ninguém nunca mais havia feito isto desde que meu
Abner faleceu há 30 anos.
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Acredito que pelo fato de não tê-lo detido, ele começou acariciar
meus seios.
Juiz: A senhora o deteve então?
Velhinha: Mas claro que não
Juiz: Por que não?
Velhinha: Porque meritíssimo, me fez sentir viva e excitada. Não me sentia
molhadinha assim há anos!
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Ora Sr. Juiz, o que poderia uma mulher de verdade ardendo em
chamas, já de noitinha, diante de um jovem ávido por amor? Estávamos à sós e
abrindo as pernas suavemente, disse: Me possua, rapaz!
Juiz: Ele a possuiu?
Velhinha: Não.Ele gritou: 1º de abriiiiiiiiiiiiiiiiil!

Foi aí que eu dei um tiro no filho da puta....

[Corredor-X]

Fax de Israel

Conta um assessor, que o Presidente Lula e o Ministro Palocci, para ganhar mais notoriedade junto a ONU, enviaram um fax para o Governo de Israel, solicitando uma doação para o programa Fome Zero.
Dias depois receberam a resposta, que dizia:

BL.... MB. V BB.... 6.... 2.....

O Ministro Palocci, por horas, tentou decifrar a resposta e, não conseguindo, foi até o Presidente Lula que, com seus profundos conhecimentos de gramatiquês e sua incrível intuição que lhe é peculiar em poucos minutos gabava-se de ter decifrado tal enigma.

Companheiro Palocci isto é mutcho óbvio, diz aqui:

Beleza Lula ! Mandou Bem ! Verifique no BB !

Logo a seguir, ordenou que fosse verificado junto ao BB.... Banco do Brasil, o envio de US$62.000.000,00 para aquela conta. Verificada a conta do BB, nada foi encontrado.
Ordenou então, que fosse verificado na conta do BB... Banco Bradesco. Também nada encontraram.

Foi aí que alguém do Planalto sugeriu, que fosse convocado para decifrar a correspondência, o Jacózinho, um funcionário judeu, do terceiro escalão, que fatalmente conseguiria, visto que o raciocínio e a pronúncia eram peculiares a ele.

Convocado, o dito funcionário, após breves minutos estudando a correspondência, concluiu:

BL..... MB..... V BB...... 6.... 2.....

Brezidente Lula.... Ministra Balosi.... Vai Buda Bariu...... Seis Dois.....

[Carnage]

Essa foi podre........!

[Carnage]

Outra podre....




Prezada Otaviana de Albuquerque Pereira Lima da Silva e Souza,

Face aos acontecimentos de nosso relacionamento, venho por meio desta, na qualidade de homem que sou, apesar de VSa. não me deixar demonstrar, uma vez que não me foi permitido devassar vossa lascívia, retratar-me formalmente, de todos os termos até então empregados à sua pessoa, o que faço com supedâneo no que segue:


A) DA INICIAL MÁ-FÉ DE VOSSA SENHORIA:

1. CONSIDERANDO QUE nos conhecemos na balada e que nem precisei perguntar seu nome direito, para logo chegar te beijando;
2. CONSIDERANDO seu olhar de tarada enquanto dançava na pista esperando eu me aproximar.
3. CONSIDERANDO QUE com os beijos nervosos que trocamos naquela noite, V.Sa. me induziu a crer que logo estaríamos explorando! nossos corpos, em incessante e incansável atividade sexual. Passei então, a me encontrar com Vossa Senhoria.


B) DOS PREJUÍZOS EXPERIMENTADOS:

1. CONSIDERANDO QUE fomos ao cinema e fui eu quem paguei as entradas, sem se falar no jantar após o filme.
2. CONSIDERANDO QUE já levei Vossa Senhoria em boates das mais badaladas e caras, sendo certo que fui eu, de igual sorte, quem bancou os gastos.
3. CONSIDERANDO QUE até à praia já fomos juntos, sem que Vossa Senhoria gastasse um centavo sequer, eis que todos os gastos eram por mim experimentados, e que Vossa Senhoria não quis nem colocar biquíni alegando que estava ventando muito.


C) DAS RAZÕES DE SER DO PRESENTE:

1. CONSIDERANDO AINDA QUE até a presente data, após o longínquo prazo de duas semanas, Vossa Senhoria não me deixou tocar, sequer na sua panturrilha.
2. CONSIDERANDO QUE Vossa Senhoria ainda não me deixa encostar a mão nem na sua cin! tura com a alegaçãozinha barata de que sente cócegas.



DECIDO SOBRE NOSSO RELACIONAMENTO O SEGUINTE.

1. Vá até a mulher de vida airada que também é sua progenitora, pois eu não sou mais um ser humano do sexo masculino que usa calças curtas e a atividade sexual não é para mim, um lazer, mas sim uma necessidade premente.
2. Não me venha com "colóquios flácidos para acalentar bovinos" de que pensava que eu era diferente.
3. Saiba que vou te processar por me iludir aparentando ser a mulher dos meus sonhos, e, na verdade, só me fez perder tempo, dinheiro e jogar elogios fora, além de me abalar emocionalmente.


Sinceramente, sem mais para o momento, fique com o meu cordial "vá tomar no meio do olho do orifício rugoso localizado na região infero-lombar de sua anatomia" que esse relacionamento já inflou o volume da minha bolsa escrotal!
Dou assim por encerrado o nosso relacionamento, nada mais subsistindo! entre nós, salvo o dever de indenização pelos prejuízos causados.

[Cadelão]

Quando chega a velhice



O PIOR É O TEMPO UMA HORA CHEGA

>
> Vô contá como é triste, vê a veíce chegá,
> vê os cabêlo caíno, vê as vista encurtá.
> Vê as perna trumbicano, com priguiça de andá.
> Vê "aquilo" esmoreceno, sem força prá levantá.
>
> As carne vão sumino, vai parecêno as vêia.
> As vista diminuíno e cresceno a sombrancêia.
> As oiça vão encurtano, vão aumentano as orêia.
> Os ôvo dipindurano e diminuíno a pêia.
>
> A veíce é uma doença que dá em todo cristão:
> dói os braço, dói as perna, dói os dedo, dói a mão.
> Dói o figo e a barriga, dói o rim, dói o purmão.
> Dói o fim do espinhaço, dói a corda do cunhão.
>
> Quando a gente fica véio, tudo no mundo acontece:
> vai passano pelas rua e as menina se oferece.
> A gente óia tudo, benza Deus e agradece,
> correno ligeiro prá casa, procurano o INSS.
>
> No tempo que eu era moço, o sor prá mim briava
> Eu tinha mir namorada, tudo de bão me sobrava.
> As menina mais bonita, da cidade eu bolinava.
> Eu fazia todo dia, chega o bichim desbotava.
>
> Mas tudo isso passô, faz tempo ficô prá tráis
> as coisa que eu fazia, hoje num sô capaiz.
> O tempo me robô tudo, de uma maneira sagaiz.
> Prá falá mesmo a verdade, nem trepá eu trepo mais.
>
> Quando chega os setenta, tudo no mundo embaraça.
> Pega a muié, vai pra cama, aparpa, beija e abraça,
> porém só faz duas coisa: solta peido e acha graça
>
>

[Connoisseur]

GENIAL!!!

E já que o tópico é sobre a velhice, então vai a minha contribuição!

VOCÊS SABEM A ESTÓRIA DO BAM-BAM-BAM???

Porque é que existe esse termo, BAM-BAM-BAM???

Muito bem, netinhos, sentem pela sala para escutar o vovozão contar...

A VERDADEIRA ESTÓRIA DO BAM-BAM-BAM
(ou, como envelhecer na putaria)

Era uma vez um casal que em viagem de núpcias, chegou a uma determinada cidade.

À noite, resolveram passear e para apimentar as coisas, foram ver um "show" de sexo explícito anunciado.

O local era uma construção moderna, aparentando ser uma "boite". Muitas luzes e o cartaz anunciando show de sexo explícito.

Ao entrar, encontraram um palco montado como circo, onde apresentava-se com todas as pompas um homem atlético, moreno alto, sensual.

Ao rufar dos tambores, o "artista" principal, este homem atlético, já então bem despido e com seu "instrumento" em posição de ataque, TOMA da loira peituda e gostosa, sua assistente da direita, e a traça de forma selvagem e lasciva!!! O auditório prorrompeu em aplausos...

Insaciado, o ilustre mas anônimo artista, toma então da morena bunduda, sua assistente da esquerda, e faz sexo em pé com ela, carregando-a em trote pelo picadeiro!!! Nova manifestação de apreço da platéia!!!

Eis que então nosso herói aponta para uma assistente ruiva, voluptuosa em sua cintura de vespa, e esta tenta correr mas... é alcançada!!!

E ele a penetra analmente, os gritos ecoam pelas galerias, mas vão se transformando em gemidos, depois em susurros... logo vem o gozo de ambos! E então a platéia entra em DELÍRIO!!!

Mas o espetáculo não pára por aí!!!

Os tambores voltam a rufar...

As assistentes aprontam uma mesa, colocam três castanhas, nosso herói então se dirige sensualmente à mesa... os tambores ecoam mais alto, mais alto...

E então nosso herói tira novamente sua FERRAMENTA DE TRABALHO, e com ela, ESMAGA as castanhas, uma a uma !!!

BAM ! BAM ! BAM !

Então, nosso jovem casalzinho resolve voltar ao hotel, e, inspirados pela notável performance, cultivam uma longa noite de sensualidade, sexo e amor.



(...)

PASSAM-SE OS ANOS !!!

(...)




Um belo dia, este casalzinho que um dia fora jovem, resolve comemorar as suas bodas de 30 anos de casados!!!

O casamento fora longo, o amor continuava a existir, tudo inspirado por aquela longínqua noite de espetáculo, pelo amor, sexo e erotismo que até geraram o primeiro filho concebido naquela mesma noite de "trenti anni fa", 30 anos passados.

Então surge a idéia!

Um retorno ao passeio que deram na lua de mel.

Do pensamento ao ato, poucos dias se passaram, e logo estavam na estrada, visitando aquelas praias, montanhas, cidades.

E inevitalmente, passam por aquela cidadezinha!

A decadência tomara conta de alguns prédios, o hotel já não era "novo" embora ainda se chamasse "Novo Hotel", mas tudo eram recordações!!!

E então a noite caiu, e as lembranças conduziram o nosso já provecto casal protagonista, a passear pela cidade.

Logo encontram um prédio antigo, onde existe um show de sexo explícito anunciado... mas não conseguem reconhecer se é o mesmo local; não existe tabuleiro, tudo apresenta um aspecto tão diferente...

Resolvem entrar assim mesmo! E então vem um cenário muito decadente, onde um velhinho saúda o público (que ainda assim, é uma audiência grande).

Não há luzes, nem orquestra, o palco é pobremente iluminado e as assistentes do velhinho são mulheres quarentonas, ainda "inteironas" mas, nenhuma "miss".

Então os tambores rufam!

E a função se inicia!!!

O velhinho olha para a assistente da direita, "loira de farmácia"... E CRÁU!

A platéia corresponde! Muitos aplausos.

Daí, pega a morena siliconada da esquerda e... CRÁU !!!

A ovação cresce!!!

E os tambores anunciam sua próxima investida...

A ruiva de peruca, começa a querer fugir... então o velhinho sai correndo e a alcança!

Logo ela está de quatro, gritando por clemência... mas o velhinho soca a vara num anal selvagem, marcado pelos tambores, pelos gritos dela... que vão se transformando em susurros... até o GOZO!!!

(NESTA ALTURA DA FUNÇÃO... a mulher vira para o esposo e pergunta: "Meu bem, é muito parecido com aquele show que vimos! Mas cadê o nome do artista? E como poderia este velhinho ser aquele jovem atlético de 30 anos atrás?!! )

Mas não há tempo para resposta do marido! Logo as ajudantes montam a mesa, e colocam...

TRÊS CÔCOS ENORMES na mesa !!!

E então, os tambores novamente rufando, a platéia toda está em pé, a expectativa se torna adrenalina até que o ágil velhinho de cabelos brancos, expõe seu INSTRUMENTO DE TRABALHO...

E...

BAM ! Estoura o primeiro côco...

BAM ! e BAM! Estoura os demais côcos...

DELÍRIO TOTAL NA PLATÉIA!!

Assim encerrado o espetáculo, o marido vira para a esposa e diz:



Puxa, esse cara é mesmo o BAM-BAM-BAM!!!






Mas a estória ainda não acabou, meus netinhos...






É que o nosso aventuroso "casal" resolve ir à coxia para cumprimentar o velhinho BAM-BAM-BAM.

E aí, após as apresentações e cumprimentos, eles perguntam ao velhinho:

"Seu BAM-BAM-BAM, explica prá gente uma coisa que não entendemos! No primeiro espetáculo, de 30 anos atrás, o senhor era um jovem atlético, forte, e na cena do "bam-bam-bam", o senhor usava castanhas..."

"- sim meus filhos, eu usava castanhas... e daí?"

" É que agora o senhor usa CÔCOS... muito maiores e duros!"

" - AH !!!! Isso... bom, tenho que confessar a verdade a vocês... a idade vai chegando...

A gente vai ficando com a vista cansada...

E eu não conseguia mais acertar as castanhas !!!!"

[Corredor-X]

NOVA FRASE CAMPEÃ - Engenharia perdeu o Título

Foi incluída uma nova frase campeã no concurso, sendo assim o grupo de engenharia perdeu o Título.

Foi lançado um concurso, numa universidade privada, sobre a melhor frase referente ao seu curso. O vencedor ganharia uma verba para ajudar na formatura.

O pessoal de Medicina largou a seguinte frase:

"Ninguém conhece o corpo da mulher como nós".

Em seguida, o pessoal de Direito largou a seguinte frase:

"De que adianta conhecer o corpo, se só nós sabemos fazer direito?"

O pessoal de Administração não deixou para menos:

"Não adianta conhecer o corpo, fazer Direito se não souber Administrar o que tem!!"

O pessoal de Administração já estava quase ganhando, quando a Turma de Agronomia apareceu com a seguinte frase:

"Uns conhecem bem, outros fazem direito, e alguns sabem administrar o que tem, mas plantar a mandioca como nós ninguém consegue!

Acha q terminou por aí?? Nem pensar... Dai veio o pessoal da Publicidade e largou esta:

"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar e plantar a mandioca se depois não puder contar pra todo mundo?"

E pra terminar, a frase da antiga vencedora (Engenharia):

"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, e poder contar pra todo mundo, se não tiver energia e potência para fazer varias vezes?"

Aí veio o pessoal da Economia com a nova frase campeã :

"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar pra todo mundo, ter energia e potência para fazer varias vezes se mulher gosta mesmo é de dinheiro???

[Plug'n Play]

Lula entra no Café Photo, senta-se no balcão do bar ao lado de uma linda garota de programa e diz:

- Sou presidente de todos os brasileiros, o preferido de 70% dos eleitores e aclamado para resolver todos os seus problemas. Quanto você quer para passar uma noite comigo?

E ela responde:

- Se o senhor conseguir fazer a sua pica crescer como fez com os juros e mantê-la dura como está a vida dos brasileiros, levantar minha saia como está fazendo com os impostos, baixar minha calcinha como está fazendo com os salários, mudar de posição como mudou na sua vida política e me foder do jeitinho que está fodendo o povo brasileiro, é de graça!!!

[Carnage]

Não sei se já contaram essa, se já, me perdoem.

E também não é lá essas coisas....

Um senhor, ilustre figura pública, está sendo ciceroneado pelo diretor de um grande hospital numa visita às instalções quando eles passam pelo quarto de um paciente e este furiosamente bate uma punheta!
O diretor fica visivelmente constrangido e o VIP fica indignado e pede explicações sobre o que está acontecendo.
Ao que o diretor do hospital responde:

- É que este paciente sofre de uma condição de excesso de produção de experma, então ele é obrigado a se masturbar pelo menos cinco vezes por dia senão seus testículos explodem.

O figurão aceita a argumentação e lamenta pela estranha condição do infeliz paciente e prossegue com sua visita.
Mas eis que virando o corredor eles se deparam com outro quarto em que um paciente deitado na cama recebe um voluptuoso boquete de uma enfermeira! Novamente consternado o senhor ilustre brada:

- E isto? Como o senhor me explica isto??
- Bem - responde o diretor - O senhor sabe aquele paciente com disfunção na produção de esperma?
- Sim, sei!
- Este aqui sofre do mesmo problema... Só que este tem convênio...

[rugby]

E MAIS OU MENOS.........MAS , VAMOS LA !

O tiozinho tava tomando banho e ao lavar o pinto ficou excitado e começou a bater punheta, sem se dar conta de que havia esquecido a porta destrancada.

De repente,,,,, a sua mulher entra no banheiro e o pega o punheteiro em flagrante...

- gerson! - exclama ela, revoltada!.
E ele, com ar de cínico, fala:
- Querida... Você não morre tão cedo!!

[Correria]

Acordei cedo, tomei um bom banho e coloquei uma roupa legal, minha mulher viu e perguntou:
Aonde vai?
Vou ao médico.
Que médico?
No urologista
Pra que?
Pra ele me receitar viagra
Ela saiu correndo e voltou toda arrumada, perguntei:
Aonde vai?
Ao posto de saude
Fazer o que?
TOMAR ANTITETÂNICA.

[Corredor-X]

A mulher do João foi trabalhar e fazer um curso de 6 meses nos Estados Unidos...

Crise, sabe como é...
contratou uma bela empregada...

Um dia, sua sogra liga e avisa que vai até lá para jantar.

Durante a refeição, a velha não pode deixar de notar o quanto a empregada era atraente e sensual. Após o jantar, fala da labuta da filha numa terra estranha pra juntar dinheiro para a família, essas coisas.

Lendo os pensamentos da sogra, João diz:
- Eu sei o que a senhora deve estar pensando, mas posso assegurar que meu relacionamento com a empregada é puramente profissional !

Os dois deram a conversa por encerrada, terminaram o jantar e a sogra foi embora.

Uma semana depois, a empregada vira para o João e comenta:
-Desde que a sua sogra veio para jantar, a concha de sopa de prata sumiu. Você não acha que ela levou, acha ?

João responde:
- Bem, eu achava que aquela jararaca poderia ser tudo, menos ladra... Mas mesmo assim vou escrever um e-mail para ela, só para ter certeza...

Então ele escreve (com cópia pra esposa nos EUA, só de sacanagem):
"Querida sogrinha, eu não estou querendo dizer que a senhora "pegou" a concha de sopa da minha casa, e não estou querendo dizer que a Senhora "não pegou" a concha de sopa.
Mas o fato e que ela sumiu desde o dia em que a senhora esteve aqui para o jantar."

No dia seguinte, João recebe um e-mail de sua sogra (também com cópia para a esposa) dizendo:
"Querido genro, eu não estou querendo dizer que você "dorme" com a empregada, e não estou querendo dizer que você "não dorme" com a empregada.
Mas o fato é que, se ela estivesse dormindo na própria cama dela, já teria achado a concha de sopa que eu coloquei lá, bem debaixo do travesseiro..."

E antes que eu me esqueça:
- VAI TOMAR NO CÚ