Piadas, imagens e vídeos engraçados

[Carnage]

Marque a opção Correta

QUAL DAS PALAVRAS ABAIXO É REALMENTE GÊNERO FEMININO E PORQUE?

(....) BANDEIRA
(....) GALINHA
(....) DIRETORIA
(....) FARINHA
(....) MATEMÁTICA

A RESPOSTA ESTÁ ABAIXO... mas pense primeiro.

PENSE... E lógico, justifique!


Então lá vai a resposta:

BANDEIRA
Não é feminina porque tem pau.

GALINHA
Não é feminina porque tem pinto.

DIRETORIA
Não é feminina porque tem membro.

FARINHA
Não é feminina porque tem saco.


(x) MATEMATICA
E a única feminina... e, sabe por que?

PORQUE TEM REGRAS, PROBLEMAS DEMAIS E ... NINGUEM ENTENDE!!!

[Carnage]

PARA VOCÊS QUE GOSTAM DA MATEMÁTICA VEJAM...

A Importância de saber matemática

MATEMÁTICA EXPLICA TUDO!!

Uma mãe é 21 anos mais velha que o filho. Daqui a 6 anos a mãe terá uma idade 5 vezes maior que a do filho.
Pergunta: Onde está o pai agora?
Por mais incrível que pareça a resposta é dada pela matemática!
Tens que fazer alguns cálculos para obter a resposta!
Veja a reposta abaixo... É bem interessante!
Solução, analisando hoje:
A mãe tem hoje Y anos
O filho tem hoje X anos
Portanto como a mãe é 21 anos mais velha, temos: Y = X + 21 (Eq. I)
Daqui a 6 anos temos: (Y + 6) e (X + 6)
Portanto como a mãe terá idade 5 vezes maior que a do filho, temos: (Y+6) = 5(X+6)
Resolvendo:
Y + 6 = 5X + 30
Y = 5X + 24 (Eq. **II)
Daí, substituindo a Eq. II na Eq. I temos:
5X + 24 = X + 21
Logo:
4X = -3
X = -3/4
O menino tem hoje -3/4 anos, ou seja, -9 meses (menos nove meses!!!).
A resposta é lógica:
Se o menino tem exatos -9 meses, ele nascerá daqui a 9 meses, então:

Resposta do problema proposto: O pai agora está comendo a mãe do menino.

[Carnage]

Essa é pra quem não gosta do PT.

TARTARUGA NO POSTE

Um pequeno empresário (herói brasileiro) passava por uma praça pública quando resolveu dar uma resfriada na cabeça e sentou em um banco, ao lado de um senhor já idoso.
Puxando assunto sobre a vida, começaram a conversar sobre o País, o governo e, fatalmente, ...sobre o Lula.
E o velhinho disse:
* Bom, o senhor sabe, o Lula é uma tartaruga num poste.

Sem saber o que o velho quis dizer, ele perguntou o que era uma tartaruga num poste.
A resposta foi:
* É quando o senhor vai indo por uma estradinha e vê um poste de cerca de arame farpado, com uma tartaruga se equilibrando em cima dele.
Isto é uma tartaruga num poste.

Diante da cara de interrogação do empresário, o velho explicou:

* Você não entende como ela chegou lá
* Você não acredita que ela esteja lá
* Você sabe que ela não subiu lá sozinha
* Você sabe que ela não deveria nem poderia estar lá
* Você sabe que ela não vai conseguir fazer absolutamente nada enquanto estiver lá
* Então tudo o que temos a fazer é ajudá-la a descer de lá.

[Carnage]

> > Numa aula de biologia, o professor estava falando sobre o alto teor de
glicose encontrado no sêmen, quando uma caloura levantou o braço e
perguntou:

> > - Se eu entendi bem, o senhor está dizendo que se encontra muita
glicose no sêmen, seria tanta quanto no açúcar?

> > - Sim. Respondeu o professor.

> > - Então por que o gosto não é doce?

> > Após um silêncio de estupefação, a classe toda arrebentou numa
gargalhada.

> > A pobre garota ficou roxa de vergonha assim que percebeu quão impensada
foi sua pergunta.

> > A resposta do professor, entretanto, foi clássica:

> > - O gosto não é doce porque as papilas gustativas que reconhecem o sabor
doce, encontram-se na ponta da língua e não no fundo da garganta......

[Carnage]

Esse site tem muita coisa legal:

http://www.patodelaranja.com/principal.shtml

Destaque pra essa foto:

http://patodelaranja.fateback.com/img77/boteco.jpg

[Maestro Alex]

DIFERENÇAS ENTRE PRISÃO E TRABALHO

PRESÍDIO : Você passa a maior parte do tempo numa cela
5x6m.
TRABALHO : Você passa a maior parte do tempo numa sala
3x4m.

PRESÍDIO : Você recebe 3 refeições por dia.
TRABALHO : Você só tem uma, no horário de almoço, e
tem que pagar por ela.

PRESÍDIO : Você é liberado por bom comportamento.
TRABALHO : Você ganha mais trabalho com bom
comportamento.

PRESÍDIO : Um guarda abre e fecha todas as portas para
você.
TRABALHO :Você mesmo deve abrir as portas, e leva
bronca se esquecer aberta!!!

PRESÍDIO : Você assiste TV e joga.
TRABALHO :Você é demitido se assistir TV e jogar.

PRESÍDIO : Você pode receber a visita de amigos e
parentes.
TRABALHO : Você não tem nem tempo de lembrar deles.

PRESÍDIO : Todas as despesas são pagas pelos
contribuintes, sem seu esforço.
TRABALHO :Você tem que pagar todas as suas despesas e
ainda paga impostos e taxas deduzidas de seu salário,
que servem para cobrir despesas dos presos...

PRESÍDIO : Algumas vezes aparecem carcereiros sádicos.
TRABALHO :Eles usam um nome específico: Gerente,
Diretor, Chefe, encarregado.....

PRESÍDIO : Você tem todo o tempo para ler piadinhas de
e-mail.
TRABALHO :Ah, se te pegarem...



A vida e uma peça de teatro que nao permite ensaios... por isso
cante, ria, dance, chore e viva intensamente cada momento da sua vida
antes que a cortina se feche e a peça termine sem aplausos!!

[Corredor-X]

AMIGO VERDADEIRO...

Quando você estiver triste...
Eu vou te ajudar a planejar uma vingança contra o filho da puta que te deixou assim.

Quando você me olhar com desespero...
Eu vou enfiar o dedo na sua goela e te fazer por pra fora o que estiver te engasgando.

Quando você sorrir...
Eu vou saber que você deu uns pega em alguém ou em alguma coisa.
Ou será que peidou???

Quando você estiver confuso....
Eu vou explicar pra você com palavras bem simples porque eu sei o quanto você é burro.

Quando você estiver doente...
Fique bem longe de mim até se curar.
Eu não quero pegar o que quer que você tenha.

Quando você cair...
Eu vou apontar pra você e me mijar de rir.

Você me pergunta, "Por quê?"
Porque você é meu amigo cara ! ! !

Agora mande este poema aos seus amigos mais próximos e espere pra ficar em depressão quando perceber que você só tem dois amigos, e você ainda está ferrado com um deles.

Observação final:

"Um amigo de verdade não é aquele que separa uma briga sua e sim aquele que chega dando voadora."

Ou melhor:
"Amigo é aquele que nas horas mais difíceis, olha nos seus olhos e diz:

AGORA FUDEU ! ! !

[Maestro Alex]

TRIIIMM...TRIIIMM...TRIIIMM...(toca o telefone 0800 do Hospício):

Responde a secretária eletrônica:
"Obrigado por ter ligado para o Instituto de Saúde Mental, a companhia mais certa para seus momentos de maior loucura".

* Se você é obsessivo-compulsivo, aperte repetidamente o número 1;
* Se você é co-dependente, peça a alguém que aperte o número 2 por você;
* Se você sofre de alucinações, aperte o 7 nesse telefone colorido gigante que você, e só você, vê à sua direita;
* Se você é esquizofrênico, escute cuidadosamente, e uma voz interior lhe indicará o número a pressionar;
* Se você é paranóico, nós sabemos quem é você, o que você faz e o que quer. Espere na linha enquanto rastreamos sua chamada;
* Se você é depressivo, não importa que número aperte. Nada vai lhe tirar de sua lamentável situação.
* Porém, se VOCÊ votou no Lula, não tem jeito, desligue e espere até 2006. Aqui atendemos loucos e não imbecis!
Burrice não tem conserto!!
* Obrigado! E... volte sempre!!

[Dr.Stein]

Não é das melhores mas lá vai...

Em um bar conversavam um brasileiro, um americano e um português. Depois de tomarem umas o brasileiro comenta:
- Acho que minha mulher está me traindo com um jogador de futebol...
- Como assim?
- Encontrei um par de chuteiras embaixo da cama mas nem futebol eu jogo...
- Acho que minha mulher também está me traindo -interrompeu o americano- e é com um jogador de beisebol...encontrei um taco de beisebol embaixo da cama mas eu nem sei jogar beisebol...
- Isso não é nada! -interrompeu o português- Acho que minha mulher está me traindo com um cavalo...
- UM CAVALO!!???
- Isso mesmo, imaginem só...encontrei um jóquei embaixo da cama...

[Pacman_de_GP]

E a loira ligando desesperada para o namorado:

- Amor, preciso que você venha em casa para me ajudar a montar o quebra-cabeças que comprei...
- Ora querida, para montar o quebra-cabeça você deve começar pelas pontas e assim vai...
- Eu sei chuchu, só que não tô conseguindo nem achar essas pontas. Ai meu deus, tô desesperada...
- Olha, tente ver pela figura da caixa. Qual é a figura que está lá?
- Hummm, deixa ver....é um tigre...mas mesmo assim tá dificil...ai vem me ajudar, vem...
- Tá, tá, já tô saindo.

E o cara sair cantando o pneu do carro, cruza a cidade toda e enfim chega na casa da loira.

- Cheguei querida, onde está o quebra-cabeças?
- Lá na cozinha.

Chegando na cozinha, o cara olha, observa, concentra, pensa, começa a chorar, a espernear, a esmurrar a cabeça e enfim quando se acalmou disse a loira:

- Querida, eu te compro um outro quebra-cabeça pra você, mas POR FAVOR coloque esses sucrilhos de volta na caixa...

[El Macho]

Confessou uma puta à sua amiga:

Baixa tanto político no meu privê que coloquei o nome do estabelecimento de "metida provisória".

Esta semana, com tanta gente para me aparecer, adivinha quem resolve dar o ar da graça? Severino. Depois dizem que puta é mulher de vida fácil. Fácil? Quero ver encarar. Se um milhão de pessoas vaiaram o sujeito vestido, imagina sem roupa. Mas nada que cinco notas de cem não o transformem num Suplicy. Vem com a mamãe, Severino. Apaguei as luzes por motivos óbvios. Desci com a mão até o baixo clero, mas o dito-cujo era nanico. Pensei: É, Severino, está precisando conseguir um aumento pro rapaz aqui, hein? Para incentivar, comecei a falar umas palavras de 'baixo escalão':
- Vem, Severo. Me chama de Congresso e me desarruma. Pensa que eu sou o governo e me mete o pau. Finge que eu sou teu filho e me bota lá dentro. Pensa que eu sou o orçamento e acaba comigo. Vai, Severo. Finge que eu sou o povo e me leva à loucura.

O Severo deve ter gostado. Tanto que começou a dizer que ia me tirar dessa vida, que ia me arrumar um emprego no Congresso e coisa e tal. Isso já é "neputismo", pensei.

Mas, como ele conseguiu transformar o Congresso numa zona, até faz sentido...

[Trankera]

Numa faculdade de medicina, o professor diz:

Os Médicos têm que aprender duas coisas importantes:

1º - Ter muita atenção!!

2º - Nem um pouco de nojo. Por isso, vamos fazer um teste.

Trouxeram um cadáver e o professor enfiou o dedo no ânus do morto, lambeu e

mandou todos fazerem o mesmo.

Todos se entreolharam, com cara de nojo, mas fizeram o mesmo.

Depois que todos lamberam o dedo, o professor disse:

Ótimo! Nojo vocês não têm.

Agora só falta a atenção, pois eu enfiei um dedo e lambi o outro!

[Rover]

As novas posições (políticas)

Posição PMDB
Posição das piores. Quando você acha que está quase chegando lá, os parceiros desistem de transar com você e te deixam na mão. Literalmente, na mão.

Posição José Desceu:

É aquela em que o homem começa por cima

e acaba por baixo.

Posição E$perto Jeffer$on:

É quando, no meio da suruba, você sai metendo

o pau em todo mundo para defender o seu da reta.

Posição Marcos Valério:

É aquela em que, no começo, você acha que o cara é bom de transa, mas depois descobre que ele é um

mala que não tem mais tamanho.

Posição Secretária do Valério:

É aquela em que a mulher fica mudando de posição o tempo todo. Loucura, loucura!

Posição CPI dos Correios:

Sexo oral.

Onde você enfia a cara encontra uma coisa cabeluda.

Posição Palocci:

Diz que não, não, não, não, mas

no final acaba abrindo o cofrinho.

Posição Delúbio Soares:

É aquela em que, em toda transa,

o cara está por trás.

Posição Maurício Marinho:

Quando você pega o parceiro no maior flagra

com aquilo na mão, a mão naquilo e a boca na botija.

Posição Meirelles:

Tô dentro, tô fora, tô dentro, tô fora, tô dentro, tô fora...

Posição Lula:

Voyeur.

Fica olhando os parceiros fudendo com tudo

e não faz nada....

Viaja...

Posição Severino Cavalcanti:

É a famosa posição papai e mamãe.

Primeiro arruma uma posição para o papai.

Depois uma posição para a mamãe.

Depois uma boa posição para os filhinhos...

É uma posição bem família.

Posição Conselho de Ética:

E o governo acreditou que

eles iam colocar só a cabecinha......

[El Macho]

Posição Povo Brasileiro:

Sempre de 4 com a rosca sendo queimada sem KY e com areia!

[mestre dos magos]

Muito lesgal!