Piadas, imagens e vídeos engraçados

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Resumo dos Test Drives

FILTRAR: Neutros: 0 Positivos: 0 Negativos: 0 Pisada na Bola: 0 Lista por Data Lista por Faixa de Preço
Faixa de Preço:R$ 0
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ARIEL HULK
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#91 Mensagem por ARIEL HULK » 15 Ago 2005, 09:15

A LOIRA a MORENA e a RUIVA vão a uma entevista de emprego e no RH da empresa começam os testes com os responsaveis pelo setor.

o gerente do RH em entevista pessoal com cada uma tem uma unica pergunta.

-QUANTAS LETRAS T TEM NA PALAVRA INDYANA JONES?

a MORENA RESPONDE:

-nenhuma...

a RUIVA RESPONDE:

-nenhuma...

a LOIRA PEGA UM PAPEL, UM LAPIS E UMA MAQUINA DE CALCULAR E DEPOIS DE 10 MINUTOS RESPONDE:

-32 LETRAS!!!!!!!!!!!!

o chefe do RH espantado pergunta:

-Como a senhora chegou nesse numero???

a LOIRA:

-TA TA TA TA... TA TA TA.....TA TA TATA ,TA TA TA TA TA....


:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:


ARIEL

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SANTER
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A verdadeira Amizade

#92 Mensagem por SANTER » 15 Ago 2005, 12:17

A "VERDADEIRA" AMIZADE FEMININA

Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro:
* Mulher 1: Olá, querida!!! Você cortou o cabelo?
* Mulher 2: Cortei, amor! Você não imagina com quem. Com o Edson, aquele mago da tesoura.
* Mulher 1: Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. São luzes?
* Mulher 2: Não, menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália. Imagina que...bla, bla, bla, bla... (meia hora depois...)
* Mulher 1: Então, tá bom, querida. Corre pra casa que teu namorado vai morrer de orgulho da mulher que tem.
* Mulher 2: Ai, amiga, te adoro! Beijinhos!
* Mulher 1 sai pensando: Como essa perua ficou ridícula! Será que ela não se enxerga? Não sei como aquele gato do namorado dela continua com ela.
Se der mole eu agarro ele.
* Mulher 2 sai pensando: Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual, vê se pode! Com aquele cabelo que parece um
arame. Nem com implante!

A"VERDADEIRA" AMIZADE MASCULINA

Dois homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro:
* Homem 1: Opa! E aí, seu filho-da-puta? Tava cortando o cabelo,né?
* Homem 2: Não, jacu... tirei pra lavar!
* Homem 1: Que merda de corte, hein? Tu tá parecendo um viado. O babelereiro entendeu PRA BIXA ao invés de CAPRICHA, é?
* Homem 2: É... mas tua mãe gostou.
* Homem 1: Falou, então!... Ah, manda um beijo pr'aquela gostosa da tua irmã, viu?
* Homem 2: Vai se fuder, seu corno! Até mais!
* Homem 1 sai pensando: Esse cara... Gente finíssima!
* Homem 2 sai pensando: Adoro esse cara... Muito gente boa...

E DIGAM QUE NÃO É ASSIM......

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Maestro Alex
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COISAS QUE SE ATRAEM

#93 Mensagem por Maestro Alex » 17 Ago 2005, 16:40

QUEM CONTINUA COM A LISTA?
COLABOREM..... :lol: :lol: :lol: :lol:

COISAS QUE SE ATRAEM:

- Olhos e bunda.
- Nariz e dedo.
- Pobre e funk.
- Mulher e vitrine.
- Homem e cerveja.
- Chifre e dupla sertaneja.
- Moeda e carteira de pobre.
- Tornozelo e pedal de bicicleta.
- Leite fervendo e fogão limpinho.
- Velho ou pobre e show do milhão.
- Dedinho do pé e ponta de móveis.
- Camisa branca e molho de tomate.
- Tampa de creme dental e ralo de pia.
- Café preto e a toalha branca da mesa.
- Chave trancando a porta e telefone tocando.
- Carro de bebum e poste.

E a melhor de todas:
- PT e cagada...

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jimmy
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#94 Mensagem por jimmy » 18 Ago 2005, 17:38

Tragédia familiar
A família comia tranqüila quando, de repente, a filha de 10 anos comenta:
- Tenho uma má notícia... Não sou mais virgem!
E começa a chorar, visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha. Silêncio sepulcral na mesa.
De repente, começam as acusações mútuas:
- Isto é por você ser como é! (marido dirigindo-se à mulher). Por se vestir como uma puta barata e se arreganhar para o primeiro imbecil que chega aqui em casa. Claro, com este exemplo que a menina vê todo dia.
- E você (pai apontando para a outra filha de 25 anos), que fica se agarrando no sofá e lambendo aquele palhaço do teu namorado que tem jeito de viado. Tudo na frente da menina!
A mãe não agüenta mais e revida, gritando:
- E quem é o idiota que gasta metade do salário com as putas e se despede delas na porta de casa? Pensa que eu e as meninas somos cegas? E além disso, que exemplo você pode dar se, desde que assinou esta maldita TV a cabo, passa todos os finais de semana assistindo a filmes pornô de quinta categoria e depois se acaba em punhetas, com direito a todos os tipos de gemidos e grunidos?
Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trêmula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:
- Como foi que isso aconteceu, minha filha?
E, entre soluços, a menina responde:
- A professora me tirou do presépio! A Virgem agora é a Vanessa, eu vou fazer a vaquinha...

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Atila47
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#95 Mensagem por Atila47 » 19 Ago 2005, 18:22

69 de Pobre

O casal de favelados tava lá no barraco, na maior empolgação, fazendo um gostoso 69, quando ela diz:
- Subiu a gasolina outra vez, né, Uésli ?
- Pô, Craudinéia! Num enche o saco, nega! Tamo aqui numa boa e tu vem falar de gasolina!!! Quem te contou isso?
- Ninguém! Tô lendo num pedacinho de jornal que ficou grudado no teu cu!!!

_____________________________

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Carnage
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#96 Mensagem por Carnage » 25 Ago 2005, 16:59

1) O que é um cigarro de maconha feito com papel de jornal?


















Baseado em fatos reais.




2) Qual é o fim da picada?


















Quando o mosquito vai embora.




3) O que são dois pontos pretos no microscópio?


















Uma blacktéria e um pretozoário.




4) Qual é a comida que liga e desliga?


















O Strog-ON-OFF.




5) Como se faz para ganhar um Chokito?


















É só colocar o dedito na tomadita.




6) Qual o vinho que não tem álcool?


















Ovinho de Codorna.




7) O que é que a banana suicida falou?


















Macacos me mordam.




8) Qual é o doce preferido do átomo?


















Pé-de-moléculas.




9) O que é uma molécula?


















É uma meninola muito sapécula.




10) Como o elétron atende ao telefone?


















Próton!




11) O que um cromossomo disse para o outro?


















Oh! Cromossomos felizes!




12) Como as enzimas se reproduzem?


















Fica uma enzima da outra.




13) Qual é a parte do corpo que cheira bacalhau?


















O nariz.




14) O que é um ponto marrom no pulmão?


















Uma brownquite.




15) O que é um pontinho vermelho no meio da porta?


















Um olho mágico com conjuntivite.




16) O que o canibal vegetariano come?


















A planta do pé e a batata da perna.




17) O que o espermatozóide falou para o óvulo?


















Deixa eu morar com você porque a minha vida é um saco.




18) Por que a vaca foi para o espaço?


















Para se encontrar com o vácuo.




19) Por que as estrelas não fazem miau?


















Porque Astro-no-mia

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Re: COISAS QUE SE ATRAEM

#97 Mensagem por TNT » 26 Ago 2005, 09:04

pfspbr escreveu:QUEM CONTINUA COM A LISTA?
COLABOREM..... :lol: :lol: :lol: :lol:

COISAS QUE SE ATRAEM:

- Olhos e bunda.
- Nariz e dedo.
- Pobre e funk.
- Mulher e vitrine.
- Homem e cerveja.
- Chifre e dupla sertaneja.
- Moeda e carteira de pobre.
- Tornozelo e pedal de bicicleta.
- Leite fervendo e fogão limpinho.
- Velho ou pobre e show do milhão.
- Dedinho do pé e ponta de móveis.
- Camisa branca e molho de tomate.
- Tampa de creme dental e ralo de pia.
- Café preto e a toalha branca da mesa.
- Chave trancando a porta e telefone tocando.
- Carro de bebum e poste.

E a melhor de todas:
- PT e cagada...
CONTINUANDO...

- Pão com manteiga e chão sujo;
- Canela de atacante e pé de zagueiro;
- Trabalho de faculdade sendo digitado e blackout;
- Seguro vencido e batida na traseira;
- Restaurante caro e cartão de credito estourado;
- Whisky barato e ressaca braba;
- Coxinha de boteco e azia;
- Festa do FORUM e virose;
- Festa do FORUM e alvará vencido;
- Festa do FORUM e hora-extra;
- Muito dinheiro e puta cara;
- Pouco dinheiro e puta barata;

e pra encerrar:

- Cueca do PT e dolares do Valério.

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Re: COISAS QUE SE ATRAEM

#98 Mensagem por Carnage » 26 Ago 2005, 14:24

rogue.5 escreveu:- Festa do FORUM e virose;
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Essa foi na maldade!!!

Ah, foi sim!!!!!

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

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#99 Mensagem por TNT » 26 Ago 2005, 15:05

:twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted:
De leve, de leve - :lol: :lol: :lol:
:twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted:

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#100 Mensagem por xyz007 » 31 Ago 2005, 08:26

tipos de peidos..... :lol: :lol:

Político: Peida e promete que vai cagar
Malvado: Peida e põe a culpa nas criancinhas
Viciado: Peida, sente o cheiro e fica doidão
Romântico: E o suspiro de um cú apaixonado
Turco: Peida de uma vez só para economizar
Patriota: Levanta para peidar
Oportunista: Aproveita o peido dos outros para soltar o seu
Sentimental: Peida e suspira
Infantil: Peida na água para fazer bolinhas
Tumultuador: Peida em grupo e sai de fininho
Cínico: Peida e ainda ri
Indignado: Peida e não se conforma
Fingido: Peida e fica serio
Cavalheiro: Responsabiliza-se pelo peido da namorada
Cara de pau: Peida, sente o cheiro e ainda reclama
Precavido: Peida aos poucos para evitar cagar
Orgulhoso: Peida e confessa que peidou
Desastrado: Vai peidar e caga
Mentiroso: Peida e nega tudo
Curioso: Peida e fica perguntando quem foi
Descarado: Peida e põe a culpa nos outros
Artista: Ensaia antes de peidar
Ingênuo: Peida sem saber
Convencido: Peida e diz que seu peido e o mais bonito
Intelectual: Peida e diz que "expeliu gazes"
Comodista: Peida sem se mexer
Incendiário: Acende um fósforo antes de peidar
Desconfiado: Peida dentro do ônibus e fica olhando para os lados
Corajoso: Avisa que vai peidar
Liberal: Peida na frente dos outros
Discreto: Peida sem fazer barulho
Egoísta: Peida debaixo das cobertas para sentir o cheiro sozinho
Tímido: Tem medo de peidar
Frustrado: Peida e não se sente satisfeito
Insensível: Caga nas calcas e pensa que peidou
Sensível: Peida e tem a sensação de estar cagando
Sádico: Peida dentro do elevador
Medroso: Peida com medo do barulho
Azarado: Vai peidar baixinho e peida alto
Irresponsável: Esta com diarréia e arrisca um peido
Assassino: Enforca o peido
Delegado: Prende o peido

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#101 Mensagem por xyz007 » 31 Ago 2005, 08:27

já que foi dos peidos...agora das cagadas...

Defende-se uma teoria, a de que todo mundo quando vai no W.C., quando "passa o fax", dá uma olhadinha. Tem gente que já fez estória em quadrinhos só com os desenhos. Se você também defende essa teoria, veja abaixo, com qual dos tipos o seu se encaixa:

"Fantasma" - Você sente sair, vê o bicho no papel, mas não tem nada na privada.

"Clean" - Você sente sair, o bicho tá lá na privada, mas o papel tá limpinho.

"Montinho" - Depois de limpar a bunda umas cinqüenta vezes ainda parece que não tá limpo. Então você embola papel higiênico entre a bunda e a cueca pra não borrar.

"Gostinho de Quero Mais" - Acabou de puxar a descarga, já puxou as calças até o joelho e de repente tem que começar tudo de novo.

"Hemorragia Cerebral Pelo Nariz" - Aquele que requer tanta força que você fica todo roxo e quase tem um derrame.

"Espiga de Milho" - Auto-explicativo.

"Torpedo" - Tão grande que dá medo de puxar a descarga sem antes quebrar no meio com o cabo de uma escova de dentes.

"Alcóolico Anônimo" - Aquele feito na manhã seguinte a uma noite de bebedeira. Deixa uma marca longitudinal na porcelana após puxada a descarga.

"Cabeludão" - Aquele que você encontra quando a descarga não funciona, naquela altura, inchado até ficar da grossura do seu antebraço.

"Embora eu queira" - Quando você fica sentado com uma baita dor de barriga mas só peidando. Particularmente frustrante em banheiros públicos.

"Caminhão Basculante" - Sai tão rápido que mal da tempo de sentar.

"Aerógrafo" - Versão diarréia do "Caminhão Basculante". Antes mesmo de você sentar, BUM! Uma carga explosiva recobre todo o interior do vaso de uma camada mais ou menos uniforme de respingos. A água continua limpinha.

"Efeito Ilha" - Uma massa marrom e disforme saindo pra fora da água.

"Chama o encanador" - Tão grande que entope o vaso e a água transborda. Você deveria ter seguido a dica do "Torpedo".

"Hérnia de Disco" - Variante do "Hemorragia". Requer tanta forca que você acha que tá saindo de lado.

"Acho Que Estou Parindo Pelo C*" - Um cruzamento do "Torpedo" com o "Hérnia de Disco". O produto assemelha-se, em tamanho e formato, a uma lata de batatinhas Pringle's. Depois que sai sobra um espaço vazio no reto.

"Rabo de Macaco" - Não para de sair, tipo pasta de dente. Você tem duas escolhas: ou ir puxando a descarga e continuar mandando brasa, ou arriscar-se a ver o bicho ir empilhando até chegar na sua bunda.

"Acho Que Estou Virando Um Coelhinho" - Um monte de cocozinhos redondos que parecem bolinhas de gude e que fazem barulhinho ao cair na água.

"Cabum" - Desce de uma vez, em MRU (movimento retilíneo uniforme).

"Prometo Mastigar Melhor Minha Comida" - Quando o pacote de Doritos da noite passada parece vidro moído ao descer.

"Morreu Um Bicho Aqui Dentro" - Também conhecido como "Lixo Atômico" ou "Cachorro Morto". É claro que você não avisa ninguém do odor infecto. Em vez disso, você fica disfarçadamente perto da porta do banheiro fazendo força pra não dar risada enquanto as pessoas saem correndo e engasgando ali de dentro.

"Ainda Tem Um Pendurado" - Tem que esperar pacientemente o último pedaço cair, porque se você tentar limpar agora, vai borrar tudo.

"Lança Chamas" - Chamusca os pelinhos. Faz você jurar nunca mais chegar perto de acarajé.

"Primogênito" - Tão perfeito, marrom e saudável que dá pena de puxar a descarga.

"Miguel" - Poderia muito bem ser um "Primogênito", mas se esconde no vão da privada antes que você possa apreciar.

"Lagartixa" - Mesmo com mais de 10 descargas, ele continua grudado na porcelana do vaso.

"Submarino IoIo" - Mesmo após várias descargas, ele vai mas sempre retorna que nem um ninja.

um bom dia a todos(as).... 8) 8)

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Carnage
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#102 Mensagem por Carnage » 31 Ago 2005, 15:31

Cara, essa das cagadas foi terrível!!!

Eu fiquei com lágrimas nos olhos e com dor de barriga!!!

Todo mundo aqui tá pensando que eu sou louco!!

:lol: :lol: :lol: :lol:

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#103 Mensagem por Misterioso23 » 31 Ago 2005, 17:33


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#104 Mensagem por xyz007 » 01 Set 2005, 08:59

27 Dicas para se escrever bem


1. Vc. deve evitar abrev., etc.
2. Desnecessário faz-se empregar estilo de escrita demasiadamente rebuscado, segundo deve ser do conhecimento inexorável dos copidesques. Tal prática advém de esmero excessivo que beira o exibicionismo narcisístico.
3. Anule aliterações altamente abusivas.
4. "não esqueça das maiúsculas", como já dizia dona loreta, minha professora lá no colégio alexandre de gusmão, no ipiranga.
5. Evite lugares-comuns assim como o diabo foge da cruz.
6. O uso de parênteses (mesmo quando for relevante) é desnecessário.
7. Estrangeirismos estão out; palavras de origem portuguesa estão in.
8. Chute o balde no emprego de gíria, mesmo que sejam maneiras, tá ligado?
9. Palavras de baixo calão podem transformar seu texto numa m****.
10. Nunca generalize: generalizar, em todas as situações, sempre é um erro.
11. Evite repetir a mesma palavra, pois essa palavra vai ficar uma palavra repetitiva. A repetição da palavra vai fazer com que a palavra repetida desqualifique o texto onde a palavra se encontra repetida.
12. Não abuse das citações. Como costuma dizer meu amigo: "Quem cita os outros não tem idéias próprias".
13. Frases incompletas podem causar
14. Não seja redundante, não é preciso dizer a mesma coisa de formas diferentes; isto é, basta mencionar cada argumento uma só vez. Em outras palavras, não fique repetindo a mesma idéia.
15. Seja mais ou menos específico.
16. Frases com apenas uma palavra? Jamais!
17. A voz passiva deve ser evitada.
18. Use a pontuação corretamente o ponto e a virgula especialmente será que ninguém sabe mais usar o sinal de interrogação
19. Quem precisa de perguntas retóricas?
20. Conforme recomenda a A.G.O.P, nunca use siglas desconhecidas.
21. Exagerar é cem bilhões de vezes pior do que a moderação.
22. Evite mesóclises. Repita comigo: "mesóclises: evitá-las-ei!"
23. Analogias na escrita são tão úteis quanto chifres numa galinha.
24. Não abuse das exclamações! Nunca! Seu texto fica horrível!
25. Evite frases exageradamente longas, pois estas dificultam a compreensão da idéia contida nelas, e, concomitantemente, por conterem mais de uma idéia central, o que nem sempre torna o seu conteúdo acessível, forçando, desta forma, o pobre leitor a separá-la em seus componentes diversos, de forma a torná-las compreensíveis, o que não deveria ser, afinal de contas, parte do processo da leitura, hábito que devemos estimular através do uso de frases mais curtas.
26. Cuidado com a hortografia, para não estrupar a língüa portuguêza.
27. Seja incisivo e coerente, ou não.

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pussyhunter
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Ginecologista

#105 Mensagem por pussyhunter » 01 Set 2005, 19:06

O ginecologista estava sossegado na praia olhando o mar.
E tinha uma gostosa tomando banho de mar, quando de repente veio uma onda e levou as partes de cima e de baixo do biquíni dela. Ela mais do que depressa saiu em busca de alguma coisa para se cobrir. Ela usou um dos braços para cobrir a parte de cima e pegou um coco que estava jogado no chão para cobrir a parte de baixo e saiu correndo.
Aquela cena chamou a atenção de todos na praia, inclusive do ginecologista que ficou olhando para ela correndo. Ela virou para o ginecologista e falou:
- O que foi? Nunca viu?
E ele respondeu:
- Ver, eu vejo todos os dias. Mas tomando água de coco é a primeira vez!

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