Piadas, imagens e vídeos engraçados

[TONY BOY]

O cara chega no puteiro e pergunta à primeira que aparece:

- Quanto vc cobra, moça?
- 100 lascas, responde a perva.
- Eu pago 200, mas tenho uma tara!!

"Epa, homem com tara é fria", pensa a ratazana.

- Olha amigo, não vai dar não. Eu não faço com homem que tem tara.

O homem procura as outras meninas da casa e uma a uma todas vão se esquivando da tal "tara' do sujeito.

- Porra, não tem puta nesse antro não? Pergunta o sujeito, já furioso á dona da pocilga.

- Olha tem a Mariazinha, que topa qualquer parada. Mas o preço é alto!
- Não tem problema, eu pago. Desde que satisfaça minha tara.

A dona Cafeta chama a tal Mariazinha. Chega a mina, mó gatinha diante do freguês:
- Quanto vc cobra filé?
- 600 micas, sem choro nem conversa!! E pagamento adiantado!!
- Eu pago 1.000, mas tenho uma tara.
- Pode vir quente!! Tara é comigo mesma!!

Pagamento feito, lá vão os dois pro quarto daquela pocilga. Lá dentro só se ouve aquela barulheira e gritaria a noite inteira. No dia seguinte, o cliente vai embora e sai do quarto a Mariazinha, toda esfolada, descabelada, olho roxo, dente faltando... E lá vem a falação das colegas de profissão:

- Tá vendo Mariazinha, bem que nós te avisamos pra não encarar. Todo homem com tara é ruim de cama.
- Ora, o cara até que é bom de cama, responde Mariazinha, - Eu gozei umas 10 vezes! O problema é que a tara dele é bater até a gente devolver o dinheiro!!

[Trankera]

Era uma vez 4 garotinhos, que foram ao campo e
compraram de um velho camponês um burro por R$ 100. O
senhor combinou e entregar-lhes o animal no dia
seguinte. Porém, no dia da entrega o camponês lhes
disse:
- Sinto muito amigos, mas tenho uma má notícia. O
burro morreu.
- Então devolva-nos o dinheiro!
- Não posso, já o gastei todo.
- Então, de qualquer forma, queremos o burro.
- E para que o querem? O que vão fazer com ele?
- Nós vamos rifá-lo.
- Estão loucos? Como vão rifar a um burro morto?
- Obviamente não vamos dizer a ninguém que ele está
morto.
Um mês depois, o camponês se encontrou novamente com
os quatro garotos e lhes perguntou:
- E então, o que aconteceu com o burro?
- Como lhe dissemos, o rifamos. Vendemos 500 números a
R$ 2 cada um; e arrecadamos R$ 1.000.

- E ninguém se queixou?
-Só o ganhador, porém lhe devolvemos os R$ 2 e pronto.

OS 4 GAROTINHOS CRESCERAM E, QUANDO ADULTOS, FUNDARAM,
NO BRASIL, UM BANCO
(Rural), UMA EMPRESA DE PUBLICIDADE (SMP&B), UMA
IGREJA UNIVERSAL, E UM PARTIDO POLÍTICO CHAMADO PT

[Putanheiro Jr.]

Pessoal, achei esse site interessante. Você coloca legendas nos vídeos.
http://www.animessenger.com.br

Soltem a criatividade e criem alguns vídeos relacionados ao nosso mundo putanheiro.
Abaixo, segue o que eu fiz:
http://www.animessenger.com.br?i=737

[Derramado]

PIADA - Odisséia de um bêbado...


O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:
- Você é feia hein?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
- Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:
- Puta merda! Você é muito feia!
A mulher não se agüenta e diz:
- E você é um bêbado!
- É, mas amanhã eu melhoro...

Então ele subiu no ônibus.
Logo na roleta, cambaleando, ao cobrador diz:
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!
E continua:
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, ai eu era um
cachorrinho!
E mais:
- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, ai eu seria um
bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
- E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta?
- Ai eu era cobrador de ônibus!

Saindo da roleta, o bêbado grita:
-Hoje eu quero comer um cu!
Todos os passageiros olham assustados para ele que, ao ver a reação, diz:
- Calma gente, eu só quero um!

Já na parte de trás do ônibus, grita de novo:
- Do lado direito todo mundo e corno! Do lado esquerdo todo mundo é viado!
Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo e fala:
- Eu não sou viado!
E o bêbado responde:
- Então muda de lado que não gosto de confusão!

A partir desse momento os passageiros começaram a xingar o bêbado e
ameaçando cobri-lo de porrada.
O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem.
Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:
- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é veado?
- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!
Ele então desce do ônibus, entra em uma igreja, o padre, viu aquele
bêbado entrando e resolveu dar o sermão:
- Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!
Todos se sentaram e o bêbado gritou:
- Pô, seu padre, Só nós dois hein!?

Expulso da igreja, entra logo num boteco e já pede:
- Coloca aí dez pinga pra mim!
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.
- Coloca agora cinco pinga!
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
- Agora coloca só três, viu?
Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:
- ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma!
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
- Eu num to enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!

Ao sair do boteco, todo embriagado, o bêbado andando na rua, toca o
interfone de uma casa e pergunta:
- Seu marido taí?
Uma mulher responde:
- Está, quem quer falar com ele?
- Xá pra lá, brigado.
Chega em outra casa e toca o interfone novamente:
- Seu marido taí?
Outra mulher responde:
- Está no banho, quem quer falar...
- Brigaaaaaado, pooooode deixar.
Na outra casa...
- Bom dia, seu marido taí?
- Está... vou chamá-lo...
- Não, não é preciiiiiiso, responde o bêbado.
- Na outra casa:
- Oi, seu marido taí?
A mulher responde:
- Não, mas já deve estar chegando.
O bêbado responde:
- Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou eu!!!!!
Tempos depois consegue lembrar onde é sua casa com muito custo.
Abre a porta e vai correndo para o banheiro.
Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
- Ô muié... Essa casa tá mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a
luz acendeu sozinha.
Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha....
A mulher, puta da vida, grita:
- Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de novo!!!!

Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.
No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando
o seu relógio, e se aproxima dele dizendo:
- Hei, cara, esse relógio é meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá
no beco.
- Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!!!!


Valeu

Plotter

[Derramado]

Transa touro mecânico...

- Você conhece a transa "touro mecânico"?
- Não!
- Bom, na hora agá, sussurre no ouvido de sua mulher:
"Huuum, bem! Você geme que nem as meninas do GPguia!...".
Depois, tente se manter em cima dela por oito segundos!

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Surpresa...

O adolescente entra na farmácia e pede uma camisinha.
O famacêutico o olha com um ar irônico. O garoto vai se explicando:
- Eu vou jantar na casa da minha namorada! E já viu, né?... De repente, rola um clima... preciso estar preparado!
Enquanto o farmacêutico vai buscar o preservativo, ele pensa melhor e pede:
- Olha, quer saber? Me vê logo duas camisinhas! É que a irmã dela é uma gata e vai jantar com a gente também! Aí, sei lá, né, vai que ela dê bola pra mim também... Melhor garantir!
E pensando mais um pouco completa:
- Faz o seguinte: embrulha três! Ouvi dizer que a mãe dela é uma coroa enxutona e que gosta de rapazes novos... maior cara de putona! Nunca se sabe, né?...
Na hora do jantar, a família toda reunida, o garotão passa todo o tempo sem proferir uma palavra e de cabeça baixa, com as mãos juntas, orando e meio que escondendo o rosto...
Na hora da sobremesa, a namorada lhe sussurra:
- Pô, bem! Você tá maior calado! Tá rezando faz meia hora. Eu não sabia que você era tão religioso!
- E eu não sabia que seu pai era farmacêutico!...

Valeu

Plotter

[General]

Tem cada um...

http://www.portalcab.com/videos/comeu_e_nao_pagou.php

Rachei o bico de rir, tanto do velhote quanto da piranha.



É isso, fui!

[Gabrielle]

Afinal o que é churrasco? (Escrito por uma mulher)

O churrasco é a única coisa que um homem pensa que sabe cozinhar.

Quando um homem se propõe a realizar um, a cadeia de acontecimentos é a seguinte:

01 - A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.

02 - A mulher prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa.

03 - A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres necessários, enquanto o homem está deitado próximo a churrasqueira, bebendo uma cerveja.


04 - O homem coloca a carne no fogo.

05 - A mulher vai para dentro de casa para preparar a mesa e verificar o >cozimento dos legumes.

06 - A mulher diz ao marido que a carne está queimando.

07 - O homem tira a carne do fogo.

08 - A mulher arranja os pratos e os põe na mesa.

09 - Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.

10 - O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e, diante do ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão satisfeitas.

DIREITO DE RESPOSTA (Escrito por um homem)

01 - Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela iria trazer cerveja Kaiser, um monte de bifes, asas de frango e uma peça de picanha de 4,8 kg que o açougueiro disse ser "Ótima", pois não conseguiu empurrar para nenhum homem.

02 - Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, ela prepara só para as mulheres comerem. Homem só come carne e toma cerveja.


03 - Bandeja com talheres? Só se for para elas. Homem que é homem come com as mãos.

04 - Colocar a carne no fogo??? Tá louca??? A carne tem que ir para a grelha ou para um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora.


05 - Legumes??? Como eu já disse, só as mulheres comem isso num churrasco.

06 - Carne queimando??? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: "Não gosto de carne sangrando", "Isto está muito cru", "tá viva??"... Após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço, que estava ao ponto uma hora antes, elas acabam comendo a carne tão macia quanto o espeto e tão suculenta quanto um pedaço de carvão.

07 - Pratos? Só se for para elas mesmas!

08 - Sobremesa? Só se for mais uma Skol.

09 - Lavar louça? Só usei meus dedos e limpei na bermuda!!!

Realmente, as mulheres nunca vão entender o que é um churrasco.

Então tá, né! E vamos ao churrasco! E se tudo der errado sempre terá uma cerveja gelada pra me salvar!

[Sempre Alerta]

"UM CASAMENTO VAI PRO BREJO, QUANDO VOCÊ COMEÇA ENGOLIR TANTO SAPO QUE NÃO SOBRA MAIS TEMPO PRÁ. . . . . . .
. . . . . . . . . . . . . COMER A PERERECA"

[superpamir]

como aqui é assuntos gerais

não sei se pode ser aqui senão deletem rsrsrsrsrs

resolvi postar uma pérola para vcs lerem


- Andava me achando feio e com saudades de ser homem
- gostoso e safado que eu fui no passado.
- Fiquei pensando, será que eu ainda sei paquerar ?
- E o pior, será que elas ainda me querem?
- Ah, o que não se faz pela vaidade...

- Ando tão sério de uns tempos pra cá , deve ser a idade rsrsrs
- que quando uma mulher olha para mim,
- já fico pensando que pode ser uma puta achando que sou um velho rico que vai dar casa e roupa lavada
- ou um parente que não vejo há tempos
- ou alguém que vai me pedir alguma informação!
- Que saco!
- O que aconteceu com aquele homem sedutor
- corpo atlético , sedutor e convencido que eu era?
- E se eu estiver certo e realmente
- a fase gloriosa de garanhão que eu passava se acabou?
- Fiquei a matutar isso o dia inteiro, até que, engraçado
- espirituoso que sou, resolvi sair de carro e paquerar.
- Não paquerar alguém da minha idade. Não.

- Eu iria assediar alguém mais nova em meus templos de glória enquanto dirigia,
- e ter a certeza do desfecho deste drama.
- Sai dirigindo e olhando nos sinais de trânsito em que eu parava.
- As perspectivas eram poucas.
- As mulheres em carrões luxuosos eram muito velhas,
- e nelas a minha tese não se baseava,
- ou mulheres de 18, 19 anos.
- Da idade do meu filho não, que aí era pedir demais.
- Até que eu comecei a colocar a música do carro bem alta e abri a janela.
- Agora sim, som alto,
- música tipo "I will survive" e lá ia eu!!
- Pensei no quanto de idiota eu estava sendo
- e na cara de dois de paus que eu iria ficar, se nada acontecesse.
- Então, um carrinho com um moça de uns 28 a 30 anos parou ao meu lado
- e enquanto eu me organizava no meu teste-sedução,
- nem notei que ela já estava olhando para mim.

- Que felicidade!!! Que felicidade!!!

- Ensaiei meu sorriso à la TOM CRUISE
- e consegui deixar o carro bem próximo ao dela rsrsrs .
- E ela continuava a olhar!

- Nem acreditei que aquela gata olhava para mim!
- Então ela falou...

- TIO , A PORTA ESTA ABERTA !

[LUNA DI MAIO]

fiquei imaginado a sua cara na hora que tal gatinha disse isso. rsss

[c@tso]

POESIA DE POBRE!!!


Uma obra prima da poesia brasileira. Composta por uma aluna do
Colégio Bom Conselho (Fortaleza-CE).


Pássaro de rico é canário,
pássaro de pobre é urubu,
rabo de rico é ânus,
e rabo de pobre é cú.

Moça rica é bacana,
moça pobre é xereta,
a periquita da rica é vagina,
a da pobre é buceta.

Rico correndo é atleta,
pobre correndo é ladrão,
ovo do rico é testículo,
e do pobre é culhão.

A esperança do rico vem,
a do pobre já se foi,
a filha do rico menstrua,
a do pobre fica de boi.

O rico usa bengala,
o pobre usa muleta,
o rico se masturba,
o pobre bate punheta.

Mas a vida é assim mesmo,
seja no norte ou no sul,
o rico toma champanhe,
e o pobre toma no cú.

[Cadelão]

CARTA DE CALOTEIRO

Segue carta de um devedor, caloteiro e ainda muito cara-de pau, mas,

engraçada, publicada na Folha. Esta carta é verídica e foi divulgada

pelo próprio Clube de Dirigentes Lojistas.

A correspondência abaixo foi enviada por um devedor a uma das várias

lojas credoras, conforme ele mesmo informa na sua correspondência.

"Prezados Senhores,

Esta é a oitava carta jurídica de cobrança que recebo de Vossas Senhorias...

Sei que não estou em dia com meus pagamentos. Acontece que eu estou devendo

também em outras lojas e todas esperam que eu lhes pague. Contudo, meus

rendimentos mensais só permitem que eu pague duas prestações no fim de cada mês.

As outras, ficam para o mês seguinte. Estou ciente de que não sou injusto,

daquele tipo que prefere pagar esta ou aquela empresa em detrimento das demais.

Ocorre o seguinte...

Todo mês, quando recebo meu salário, escrevo o nome dos meus credores

Em pequenos pedaços de papel, que enrolo e coloco dentro de

uma caixinha. Depois, olhando para o outro lado, retiro dois papéis,

que são os dois"sortudos" que irão receber o meu rico

dinheirinho. Os outros,paciência. Ficam para o mês seguinte.

Firmo aos senhores, com toda certeza, que sua empresa tem constando todos os

meses na minha caixinha. Se não os paguei ainda, é porque os senhores estão com pouca sorte.

Finalmente, faço-lhes uma advertência: Se os senhores continuarem com essa mania de me enviar

cartas de cobrança ameaçadoras e insolentes, como a última que recebi, serei obrigado a excluir

o nome de Vossa Senhoria dos meus sorteios mensais.

Sem mais, Obrigado."

[Trankera]

O que o papel higiênico disse para a comida???
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Te pego na saída!!!

[panzer]

Cadelão, essa carta foi demais!

Nas sociedades antigas o devedor insolvente era escravizado pelo credor, trabalhando para o senhor até a quitação do débito.
Mais tarde, já na era industrial, era comum a prisão do devedor por dívidas civis, já dívidas tributárias podiam acarretar o enforcamento do infeliz...
Atualmente, no nosso ordenamento jurídico, não há prisão civil por dívidas, apenas em casos de pensão alimentícia e depositário infiel, ah! sonegação fiscal também dá cadeia...
Interessante que pelas nossas leis é vedado ao credor cobrar uma dívida legítima utilizando meios vexatórios ao caloteiro, mas o caloteiro pode responder aos credores por meio de "pérolas" como a que vc postou!

Abraços!

Panzer.

[Corredor-X]

O MACHÃO...



01. Chegar aos 30 anos de idade sem barriga?

Aos 30 anos se você se preocupa com o físico, você é viado! Como diz o
ditado "Quem gosta de homem bonito é viado. Mulher gosta de dinheiro".
Você tem mais é que parar de se preocupar com a barriga e tratar do seu bolso porque aquela menina gostosona de 19 anos dá mais importância ao carro importado e ao cartão de credito que você tem, do que aos seus músculos do abdômen..


02. Pedir caipirinha com adoçante?

Você pede caipirinha com adoçante?...Fala serio???!!! Tá de regime? Ou você bebe ou não bebe! Caipirinha é o seguinte: Limão, AÇÚCAR, gelo, pinga ou vodk (ou Rujm Bcardi, cartya branca). Se é pra pedir diferente não chame de caipirinha, diga pro garçom o seguinte: Hoje vou pedir uma bebida de viado, dá pra mim um copo com limão, vodka (ou pinga, ou rum), gelo e adoçante.


03. Chupar um sorvete?

O verbo "chupar" não deve fazer parte do vocabulário de um homem, um
verdadeiro homem quando COME sorvete o faz com dentadas e não com
chupadas. As duas únicas coisas que um homem tem permissão de chupar são peitos e afins. O resto... é viadagem!


04. Ter como bicho de estimação um gato?

O gato por si só não passa de um cão viado; aquele lance de ficar se
lambendo o dia todo e de não tomar banho é nojento. Fora o fato de o gato ter aquelas frescuras: gato faz pipi e popô, depois esconde embaixo da terrinha (entenda isso como se você sempre se metesse a abaixar a tampa a privada depois de usar o vaso). Bicho de homem é o cachorro: cachorro tá pouco se fudendo pra tudo, mija e caga em qualquer lugar, bebe água da privada e até coça o saco. Ter gato em casa é coisa de boiola!


05. Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria?

Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no máximo quatro itens,
normalmente são o pão, o café, o leite e a manteiga. Chegar na padaria pedindo um pote de queijo Philadelfia , 250 gramas de lombo canadense "bem fininho, viu?!", ou então um salame (!!!), é sintoma grave de viadagem.


06. Sair pra dançar?

Que porra é essa? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher. Homem que sai pra dançar não é homem! No máximo, você pode dar uns passos na pista de dança, com a intenção, é claro, de se aproximar da mulher que te chamou a atenção. Homem que sai pra dançar é viado enrustido.


07. Bebidas com nomes exóticos?

Sex on the beach, Dry Martini, Blood Mary....tudo coisa de viado! Homem não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: Vodka, Pinga, Whisky, Cerveja muita cerveja! Detalhes em copo de homem são limão, gelo ou palito, dependendo da bebida. Canudinho e guarda-chuvinha nem pensar. Coisa de viado!


08. Reparar como os outros estão vestidos

Você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma camisa de ontem? Você é viado! Qual a diferença entre seu amigo sair para tomar uma cerveja com uma camisa dessas que não sai por menos de 100 pratas (coisa de viado) e sair com uma camiseta que ele ganhou de brinde do cartão de crédito? Nenhuma! Se o cara tá ridículo, o problema é dele, ou melhor, sobra mais mulher pra você! Se você dá uma de Clodovil e repara se a roupa de seus amigos combinam, você é viado!



09. Comer bolo em festa de aniversário!

Só viado faz isso. Homem que é homem enche o prato de salgadinhos, bebe pra caralho, vomita. Quem come bolo é mulher, criança e VIADO.


10. Pedir meias porções ou meias doses.

O nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem come uma porção de gororoba, ou uma dose de birita. Então, quem come meia porção é meio-homem. Pior ainda são aqueles que pedem pratos terminados com "inho", por exemplo: - Garçom, traz um arrozinho por favor? Isso é muito viado.


11. Consolar ex-namoradas de amigos?

A única maneira do verdadeiro homem fazer isso é passando a vara nela depois ou então fazendo com que ela fale algo que possa ser usado pra zoar o seu amigo em questão. Do contrário, vá chorar no ombro da mamãe... VIADÃO!