Piadas, imagens e vídeos engraçados

[Sempre Alerta]

Prosopopéia flácida para acalentar bovinos.
(Conversa mole pra boi dormir)

Romper a face.
(Quebrar a cara)

Creditar o primata.
(Pagar o mico)

Inflar o volume da bolsa escrotal.
(Encher o saco)

Impulsionar a extremidade do membro inferior contra a região glútea de alguém.
(Dar um pé na bunda)

Derrubar, com a extremidade do membro inferior, o suporte sustentáculo de uma das unidades de acampamento.
(Chutar o pau da barraca)

Deglutir o batráquio.
(Engolir o sapo)

Colocar o prolongamento caudal em meio aos membros inferiores.
(Meter o rabo entre as pernas)

Derrubar com intenções mortais.
(Cair matando)

Eximir de qualquer tipo de sorte.
(Azarar)

Aplicar a contravenção do Dr. João, deficiente físico de um dos membros superiores.
(Dar uma de João sem braço)

Sequer considerar a utilização de um longo pedaço de madeira.
(Nem a pau)

Sequer considerar a possibilidade da fêmea bovina
expirar fortes contrações laringo-bucais.
(Nem que a vaca tussa)

Derramar água pelo chão através do tombamento violento e premeditado de seu
recipiente.
(Chutar o balde)

Podes retirar o eqüino da perturbação pluviométrica.
(Pode tirar o cavalo da chuva)

[Trankera]

Mestre Yoda dançando hip-hop

http://movies.collegehumor.com/items/20 ... 621429.wmv

[TNT]

DEPOIMENTO DO MINEIRO ATROPELADO
Seu Zé, mineirinho, pensou melhor e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal.

No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir seu Zé:
- O Senhor não disse na hora do acidente "Estou muito bem"?
E seu Zé responde:
- Bem, vou lhe contar o que aconteceu. Eu tinha acabado de colocar minha mula favorita na caminhonete...
Eu não pedi detalhes! - interrompeu o advogado - Só responda à pergunta: O Senhor não disse na cena do acidente: "Estou muito bem"?
Bem, eu coloquei a mula na caminhonete e estava descendo a rodovia...
O advogado interrompe novamente e diz:
- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, e isso é uma fraude. Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda à pergunta?
Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu Zé e disse ao advogado:
- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.
Seu Zé agradeceu ao Juiz e prosseguiu:
- Como eu estava dizendo, coloquei a mula na caminhonete e estava descendo a rodovia quando uma pick-up atravessou o sinal vermelho e bateu na minha caminhonete bem na lateral. Eu fui lançado fora do carro para um lado da rodovia e a mula foi lançada pro outro lado. Eu estava muito ferido e não podia me mover. De qualquer forma, eu podia ouvir a mula zurrando e grunhindo e, pelo barulho, eu pude perceber que o estado dela era muito ruim.
Logo após o acidente, o patrulheiro rodoviário chegou ao local. Ele ouviu a mula gritando e zurrando e foi até onde ela estava. Depois de dar uma olhada nela, ele pegou a arma e atirou bem entre os olhos do animal.
Então, o policial atravessou a estrada com sua arma na mão, olhou para mim e disse: "Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela.
Como o senhor está se sentindo"? O que o Sr. falaria, meritíssimo??

[TNT]

Campeões de Vendas

Num simpósio sobre vendas, três campeões da profissão apresentam um relato de desempenho.

O primeiro diz:
- Uma vez eu vendi uma televisão de cinqüenta polegadas prum cara que era completamente cego.

O segundo salientou:
- Eu vendi um aparelho de som de dez mil watts de potência prum sujeito completamente surdo.

No que o terceiro falou:
- E eu vendi um relógio cuco pruma loira.
Todos estranharam o relato e alguém perguntou:
- E o que tem isso demais?

No que o vendedor já emendou:
- Acontece que eu a convenci de levar também ração pra passarinho por um ano.

[TNT]

Qual a diferença?
O pai estava vendo televisão quando o filho surge com uma pergunta:
- Pai, qual é a diferença entre POTENCIALMENTE e REALMENTE?
O pai pensa um pouco e responde: - Filho, faz o seguinte:
- Primeiro, pergunte sua mãe se por 1 milhão de dólares ela faria amor com o
Kevin Costner.
- Segundo,pergunte sua irmã se por 1 milhão de dólares ela faria amor com o
Brad Pitt.
- E, finalmente, pergunte seu irmão se por 1 milhão de dólares ele faria
amor com o Tom Cruise.
- Quando trouxer as respostas, eu lhe explico a diferença entre
potencialmente e realmente.
Horas depois, o filho voltou e descreveu ao pai as respostas de cada um dos três:
A mãe disse que nunca pensou em te trair, mas que por 1 milhão de dólares, e com o Kevin Costner, ela não pensaria duas vezes.
A mana respondeu que seriam dois sonhos realizados de uma só vez. Dar uma com o Brad Pitt e ainda por cima ficar milionária.
E, finalmente, meu irmão disse que por 1 milhão de dólares até fazia amor
com o Lula, quanto mais com o Tom Cruise!
Então o pai respondeu:
- Pois é isso, meu filho.
POTENCIALMENTE, a nossa família tem condições de ganhar 3 milhões de
dólares.
MasREALMENTE, nós vivemos com duas putas e um viado!

[Alexander Dimitrov]

Há alguns anos atrás houve um desfile militar na União Soviética. Tanques, transportadores blindados, bombas termonucleares, antiaéreos, soldados, helicópteros, mísseis nucleares e aeronaves desfilaram. Depois dez homens vestidos de terno e gravata seguiram os pelotões.

— Aqueles são nossos espiões?, perguntou Gorbatchev para o diretor da KGB.
— Não, são economistas da perestroika. Imagine o estrago que vão causar nos Estados Unidos quando deixarmos com os americanos.

[Gringo Aposentado]

Uma mulher entra em uma farmácia e fala ao farmacêutico :

- Por favor, quero comprar arsênico.
- Mas, não posso vender isso assim !! Qual a finalidade?
- Matar meu marido ...
- Piorou... Pra este fim, não posso vender !!!

A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido transando com a mulher do farmacêutico.

- Ah bom ... a senhora não me disse que tinha receita!

[Alexander Dimitrov]

Filho: "Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola, posso te fazer uma pergunta?"
Pai: "Claro, meu filho. Qual é a pergunta?"
Filho: "O que é Capitalismo, pai?"
Pai: "Bem, vou usar a nossa casa como exemplo. Sou eu quem traz dinheiro pra casa, então sou o "Capitalismo". Sua mãe administra o dinheiro, então ela é o "Governo". Como nos cuidamos das suas necessidades, então você é "O Povo". A empregada é a "Classe Trabalhadora" e seu irmãozinho é "O Futuro". Entendeu meu filho?"
Filho: "Mais ou menos, pai. Vou pensar..."
Naquela noite, acordado pelo choro do irmão nenê, o menino foi ver o que tinha de errado. Descobriu que o nenê tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e a mãe estava num sono profundo. Então, foi ao quarto da empregada e viu, através da fechadura, o pai na cama comendo a empregada. Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou pro quarto e dormiu. Na manha seguinte, ele falou pro pai:
Filho: "Pai, agora acho que entendi o que é Capitalismo."
Pai: "Ótimo, filho! Então me explica nas suas próprias palavras..."
Filho: "Bom, pai, enquanto o Capitalismo fode a Classe Trabalhadora, o Governo dorme profundamente, O Povo é totalmente ignorado e O Futuro está cheio de merda.

[Agassi]

Aprenda a negociar:

Jacob para seu filho:- Filho, eu quero que você se case com uma moça que eu escolhi.
O filho:- Mas pai, eu quero escolher a minha mulher.
Jacob:- Meu filho, ela é filha do Bill Gates.
O filho:- Bem neste caso eu aceito.
Então Jacob vai encontrar o Bill Gates.
Jacob para o Bill Gates:- Bill, eu tenho o marido para sua filha.
Bill Gates:- Mas a minha filha é muito jovem para casar.
Jacob:- Mas esse jovem é vice-presidente do Banco Mundial.
Bill Gates:- Neste caso tudo bem.
Finalmente Jacob vai ao Presidente do Banco Mundial.
Jacob:- Sr. presidente eu tenho um jovem que é recomendado para ser vice-presidente do Banco Mundial.
Presidente:- Mas eu já tenho muitos vice-presidentes, inclusive mais do que o necessário.
Jacob:- Mas Sr., este jovem é genro do Bill Gates.
Presidente:- Neste caso ele está contratado.

[Erico]

Sexa

Por: Luis Fernando Veríssimo

- Pai...
- Hmmmm...?
- Como é o feminino de sexo?
- O quê?
- O feminino de sexo.
- Não tem.
- Sexo não tem feminino?
- Não.
- Só tem sexo masculino?
- É. Quer dizer, não. Existem dois sexos. Masculino e feminino.
- E como é o feminino de sexo?
- Não tem feminino. Sexo é sempre masculino.
- Mas tu mesmo disse que tem sexo masculino e feminino.
- O sexo pode ser masculino ou feminino. A palavra "sexo" é masculina. O sexo masculino, o sexofeminino.
- Não devia ser "a sexa"?
- Não.
- Por que não?
- Porque não! Desculpe. Porque não. "Sexo" é sempre masculino.
- O sexo da mulher é masculino?
- É não! O sexo da mulher é feminino.
- E como é o feminino?
- Sexo mesmo. Igual ao do homem.
- O sexo da mulher é igual ao do homem?
- É. Quer dizer... Olha aqui. Tem o sexo masculino e o sexo feminino, certo?
- Certo.
- São duas coisas diferentes.
- Então como é o feminino de sexo?
- É igual ao masculino.
- Mas não são diferentes?
- Não. Ou, são! Mas a palavra é a mesma. Muda o sexo, mas não muda a palavra.
- Mas então não muda o sexo. É sempre masculino.
- A palavra é masculina.
- Não. "A palavra" é feminino. Se fosse masculina seria "o pal..."
- Chega! Vai brincar, vai.

O garoto sai e a mãe entra. O pai comenta:

- Temos que ficar de olho nesse guri...
- Por quê?
- Ele só pensa em gramática.

[TNT]

Minerim no Ridijanero


Um mineirim tava no Ridijaneiro, bismado cas praia, pé discarço, sem camisa, aquele carção samba canção. Sem cueca pur dibacho.

Os carioca zombano, contano piada de miner.

Alhei a tudo, o mineirim oiô pro marzão e num si güentô: correu a toda velcidade e deu um mergúio, deu cambaióta, pegô jacaré e tudo mais.

Quando saiu, o carção de ticido finim tava transparente e grudadim na pele.

Tudu mundo na praia tava oiano pro tamanho do pinguelo que o mineirim tinha. O bicho ia até pertim do juei.

A turma nunca tinha visto coisa inguar.

As muié cum sorrisão, os homi roxo dinveja, só tinham zóio pro bixo.

O mineirim intão percebeu a situação, ficou tudo invergonhado e gritô:

Que qui foi?! Uai, vão dizê qui quandoceis pula nágua fria, o pintim dôceis num incói tameim?!

[Erico]

AS FREIRAS NO CÉU

Um trem bate em um ônibus cheio de freiras, e todas morrem.
Elas estão todas em frente a São Pedro, tentando atravessar os portões do paraíso.
O santo pergunta à primeira freira:

- Irmã Teresa, você alguma vez teve contato com um pênis???

A irmã sorri, timidamente, e responde:

- B-bem, uma vez eu toquei a cabeça de um, com a pontinha do meu dedo.
- OK. - diz o porteiro do Céu - Enfie a ponta do dedo nesta bacia de água benta e atravesse o portão...

São Pedro pergunta à segunda freira:

- Irmã Beatriz, você alguma vez teve contato com um pênis???

A irmã reluta um pouco, mas responde:

- Bem, uma vez segurei e acariciei um...
- Sendo assim, - determina São Pedro - enfie a mão toda na água benta e atravesse o portão.

De repente, forma-se um tumulto na fila das freiras. Uma delas começa a empurrar as outras para passar na frente. Quando a freirinha afoita chega ao início da fila, São Pedro pergunta:

- Irmã, Irmã... qual o motivo da pressa???

E a freira responde:

- É que se eu vou ter que fazer gargarejo com essa água, melhor fazer agora, antes que a Irmã Maria enfie a bunda nela...

[Erico]

Uma senhora vai ao médico:

- Doutor, sexo anal engravida?

Responde o médico:

- Mas claro, minha senhora! De onde pensa que vem a maioria dos nossos políticos?

[Erico]

FÉ DE PAPAGAIO...

Desesperada, uma senhora procura um padre e diz:

- Padre, eu estou com um problema. Eu tenho duas papagaias, mas elas
só sabem falar uma coisa.

Então, o padre perguntou:

- O que elas falam?

A senhora respondeu, muito envergonhada:

- Olá, nós somos prostitutas. Vocês querem transar?

- Isso é terrível, observa o reverendo!

- Eu sei, mas ganhei essas papagaias; elas pertenciam a um bordel. Não
sei mais o que fazer...

- Mas eu tenho uma solução para o seu problema: leve suas papagaias
para minha casa e eu as colocarei junto com meus dois papagaios, os
quais ensinei a rezar. Nunca vi dois papagaios tão fiéis; passam o dia todo rezando fervorosamente.

No dia seguinte, a mulher levou suas papagaias para a casa do padre.

Assim que foram colocadas na gaiola,elas disseram:

- Olá, nós somos prostitutas. Vocês querem transar?

Ao ouvir isso, um papagaio olhou para o outro e disse:

- Joga o terço fora, malandro. Nossas preces já foram atendidas!!!!!

[Menphis]

E aí, rapaziada. Vou contar aqui uma piadex, ok???

Um casal estava fazendo um pic nic em um parque, ela vestida com minisaia (sem calcinha). De repente, entra uma vespa por baixo da minisaia dela e entre dentro de sua perseguida . O marido, mais que depressa, tenta tirar a vespa de dentro da buceta da esposa, sem obter sucesso. Então, a leva para o pronto socorro. O médico examina a buceta da mulher e, examinando a gostosura que estava a sua frente, falou para o marido:
- Só há uma maneira de tirar a vespa de lá de dentro. O senhor enfia seu pênis dentro da vagina dela, quando a vespa perceber que tem algo estranho entrando, ela morderá bem na cabeça do pênis.
O marido, com medo, fala que não vai dar pra fazer isso. Então, o médico , malandramente, diz:
- Se o senhor me permitir, eu mesmo posso fazer isso pelo senhor.
O marido titubeou mas acabou deixando. E lá vai o doutor enfiar o seu pau na xana da mulher. Dado momento, o doutor se empolgou e começou um vaivem frenético e o marido estranhou:
- Doutor, o que é isso?!?!?!?!?!
- Mudança de plano..... vou afogar essa vespa filha da puta.... [/b]