Minha cara Ninfomaníaca do Pão-de-Queijo,
Primeiramente, seja bem-vinda ao nosso cafofo virtual. Espero que se sinta à vontade por aqui, tire suas roupas, abra as pernas, relaxe e goze. Todavia, na hipótese de você ser aquele tipo de mulher que o gato cheira e joga terra em cima, esqueça o que eu disse, finja que vai cagar, se retire e passe a acessar o site
www.uglypeople.com.br
Por outro lado, se é de pica e sexo selvagem que você gosta, então sugiro que altera seu nick para Cris069, que é bem mais sugestivo.
Quanto à sua pergunta, comecemos por corrigir um grave e errôneo conceito de sua parte. Você questiona como dar a volta em uma mulher ciumenta e inteligente. Ocorre que esse tipo de pessoa não existe. Mulher ciumenta, por definição, não pode ser inteligente.
Explico melhor. Se a mulher é ciumenta, é porque não tem inteligência suficiente para saber lidar com seu fornecedor de pemba. Já comentei em crônica antiga, que toda a mulher é cornuda por natureza. Assim, a mulher que acha que sendo ciumenta vai evitar uma galhada, não só está redondamente enganada, como é séria candidata a uma úlcera supurada. Mulher ciumenta é, acima de tudo uma chata. Muito chata! E, como toda a mulher chata, leva mais cornos ainda.
Mulher inteligente é aquela consciente de sua cornitude e que não tenta lutar contra um fato inexorável. Deixa o rio correr seu curso natural, sem lutar contra a correnteza. Se alguém lhe pergunta onde está seu marido, ela diz na maior tranqüilidade: "foi dar aula na faculdade sábado à noite".
Se ela aceita sua galhada, assim como uma galinha aceita suas penas, não tem crises existenciais, não discute a relação, recebe sua mesada numa boa, tem várias arrobas de jóias e carro zero-bala na garagem todo o ano. Putanheiro que se preze sabe recompensar uma esposa compreensiva.
Assim sendo, você está focando o alvo errado. Seu alvo é a burra neurastênica, cheia de táticas ineficientes, que fica torrando a paciência do seu zeloso marido, querendo saber onde ele está e com quem está a cada uma hora.
Existem duas frentes de ataque. A primeira e principal é a do varão, que deve todas as manhãs olhar-se no espelho e treinar uma seqüência de expressões e frases indignadas, para serem usadas todas as vezes em que a Jezebel lhe fizer perguntas idiotas como: "De quem é esse batom na sua cueca?" Puto que é puto sempre tem uma frase pronta para qualquer situação. A cara de pau, portanto, é elemento de primeira necessidade.
A outra frente de ataque vem de você mesma, caríssima Cris. Se você quer seguir a carreira de 0800, tem que compreender que a mulher que libera a rabiola para um homem comprometido, deve agir com a discrição de uma gueixa. Simplesmente fique no seu canto e somente se manifeste quando o objeto de seu desejo surgir à sua frente passando o giz no taco, pronto para te encaçapar. Não ligue para ele, a não ser que tenha absoluta certeza que ele está longe da patroa e quando ligar, faça-o de um orelhão ou ocultando o número de seu celular (#31#). Não o atormente pedindo para vê-lo mais vezes, não pergunte quantas vezes por semana ela trepa com a esposa e nem cogite de falar o quanto você gosta de crianças e planeja ter um filho. Se fizer isso, garanto, ele não aparece mais na sua frente e lá se vão as suas tardes de fodelança ralo abaixo.
Se você se comportar direitinho, garanto que a ciumenta chata de plantão não vai te atormentar.
Com relação aos melhores lugares para uma boa trepada em Belho Horizonte, recomenda uma foda dentro de um barco, no meio da lagoa da Pampulha. Apenas, tome cuidado para não fazer muitas marolas, senão pode afogar os bebês que estiverem à deriva.
Com relação ao que mais enlouquece os homens na hora da foda, com certeza é a alfacinha verde.
