Piadas, imagens e vídeos engraçados

[Roman Barak]

Vai sair em Sampa? Não sabe onde ir? Então aqui vai uma breve explicação do que ocorre na cidade...
Santa Aldeia: Balada de surfista de subúrbio: o cara mora em SP, não sabe nem nadar, só usa surfware e reclama da cidade.
Armazém da Vila: É onde o RH ou a Informática da sua empresa faz os aniversários, pode conferir.
Liquid Lounge: É o típico lugar onde os que não entendem de balada fazem festa, é o Fryday's dos anos modernos.
Trash 80: Antes tinha as gostosas, os bichas e os amigos dos bichas. Agora tem Bichas, amigos de Bichas e uns perdidos procurando as gostosas que nós contamos pra eles a um ano atrás.
Vinyl: É meia balada, tem meia pista, meio, bar, metade dos mulheres, meio banheiro...a fila e o preço das bebidas é o dobro.
Nias: Só tem otário, isso é bom. os otários levam as amigas barangas e vez por outra as barangas levam amigas médias, agente bebe todas e acha que pegou só modelo.
Axé Indoor (Credicard Hall, Palace, Estacionamentos e CarnaFaap):
Só tem otário, e isso é ruim, porque realmente tem só os otários e mais ninguém, nem as mulheres. É a balada que o irmão gordo do surfista de subúrbio vai porque ouviu que micareta é do caralho.
Blanco: O Absoluto de hoje, crianças pobres vestidas de ricas competindo pra ver quem fala mais "tudo de bom", o mesmo vale para Cheers, Ibiza e o resto das baladas da Vila Olímpia.
(...) Lov-e: O Lov-e é um lugar ímpar, ninguém gosta, mas todo mundo adora dizer que acha o máximo. Gostou? É só escolher...
(...) etc., etc,. etc.

Bom, pelo jeito não sobrou nada em São Paulo que preste, não é
Ou melhor, só sobrou sim, sobrou aproveitar-se da bebedeira da irmã daquela sua amiga metida e cheia de frescura prá comê-la nas escadarias do fundo do prédio da São Francisco enquanto rolava uma Peruada ...
Mas vai vendo, hein?: isso no tempo que o Osmar tinha a sua banda e não dava prá ninguém, no tempo em que era o Vitão que ia carregando o peru pelas ruas do Centrão sob efeito de um alucinógino holandês, no tempo em que a mulata do Sargenteli deixava marca de baton na careca do Yussef e o véio curtia...

Barak, vai aproveitando, vai, enquanto eu tô com essa puta paciência...

[Carnage]

Dois amigos conversam num boteco.
Um deles tinha acabado de entrar no supletivo e começa a esnobar o colega:
- Você sabe quem foi Pedro Álvares Cabral?
- Não sei, não.
- E você sabe quem foi Cristóvão Colombo?
- Também não.
- Tá vendo? É isso que dá não estudar.
Humilhado, o outro parte para a desforra:
- E, por acaso, você sabe quem é o João Francisco?
- João Francisco??? Não... Quem é?
- É o sujeito que come a tua mulher enquanto você está lá na escola...

[Eros Millenium]

UM CAIPIRA ESTÁ SENTADO NUM BARRANCO, PITANDO O SEU CIGARRINHO DE PALHA E APRECIANDO A PAISAGEM, QUANDO PÁRA UM CARRO E DESCEM DOIS SUJEITOS COM UM MONTE DE TRALHAS.
O CAIPIRA FICA UM TEMPÃO OS OBSERVANDO. MEDE DAQUI, MEDE DALI, TORNA A CONFERIR, ATÉ QUE O CAIPIRA NÃO RESISTE E PERGUNTA:

_ ME DESCULPE A INTROMISSÃO, MAS O QUE É QUE OCEIS TÃO FAZENO CUM ESSES TRECO AÍ?

UM DELES RESPONDE EDUCADAMENTE:

_ É QUE NÓS SOMOS ENGENHEIROS. ESTAMOS FAZENDO AS MEDIÇÕES PARA CONSTRUIR UMA ESTRADA.

O CAIPIRA DIZ:

AH, BÃO! É QUE NÓIS NUM FAIZ ESTRADA DESSE JEITO, NÃO!

E O ENGENHEIRO, EM TOM DESAFIADOR :

_ AH, NÃO? ENTÃO COMO É QUE VOCÊS FAZEM ESTRADA POR AQUI?

_ A GENTE SORTA O UM BURRO E VAI SEGUINO ELE. POR ONDE O BICHO PASSA, É SEMPRE O MIÓ CAMINHO PRA SE FAZÊ A ESTRADA.

_ E SE VOCÊS NÃO TIVEREM BURRO ? - PERGUNTA O ENGENHEIRO

E O CAIPIRA RESPONDE:

_ BOM... DAÍ A GENTE CHAMA UM ENGENHEIRO.

[Roman Barak]

Duas mulheres, vizinhas e colegas de trabalho na mesma repartição pública há muito tempo, foram numa festinha de fim de ano no serviço e beberam todas, encheram a cara de tudo quanto é bebida. Mamadas, voltaram prá casa a pé. No caminho, bateu aquela vontade de mijar. Até andaram mais um pouco, mas não conseguiam aguentar. Estavam de frente prá um cemitério e resolveram pular o muro e mijar atrás de algum túmulo. Como a vontade era muita, mal chegaram num túmulo e já se mijaram todas, encharcando as calcinhas. "Putaqueupariu! Molhei toda a minha calcinha!" disse uma. "Caralho, eu também! Cerveja filha da puta!", reclamou a outra. "E agora, o que a gente faz?" "Eu vou jogar essa merda de calcinha fora, não vou voltar prá casa cheirando mijo, né?" "Ah, bom, eu também não, mas antes vou me secar nessa faixa aqui, ó, que tem um negócio escrito...hum, não tô enxergando direito, tá muito escuro...mas foda-se!" E em seguida rumaram prá suas respectivas casas, entre tropeços e ziguezagues, ainda em péssimo estado etílico. No dia seguinte, os maridos de ambas se encontraram na padaria e pararam prá tomar um café. "Rapaz, posso lhe fazer uma confidência? Acho que a minha mulher anda me traindo. Ontem ela chegou com cheiro de bebida, não quis transar comigo e foi direto prá cama dormir. Deitou com roupa e tudo, mas eu vi que ela estava sem calcinha". O outro ouviu tudo calmamente e ao final respondeu "Pois é, meu amigo, cê tá reclamando de barriga cheia, porque a minha situação é bem pior. A minha mulher também chegou bêbada em casa, não quis transar, deitou na cama de roupa e sem calcinha, igualzinho a sua, só que tava com uma puta duma faixa colada na bunda que dizia "DE TODOS OS SEUS COLEGAS DA REPARTIÇÃO: JAMAIS A ESQUECEREMOS!"

[wheresgrelo]

> O Paraquedista...
>
> Um jovem alistou-se no exército e optou pela tropa de pára-quedistas.
> Fez o treinamento básico, fez os saltos de treinamento - a partir de
> plataformas cada vez mais altas e, finalmente, foi fazer seu salto de
> um avião.
> No dia seguinte, telefonou para o pai, para dar as notícias.
> - E aí, você pulou? - pergunta o pai.
> - Bom; deixa eu explicar o que aconteceu. Subimos no avião, e o
> sargento abriu a porta e pediu voluntários. Aí, uns doze colegas se
> levantaram e pularam da porta aberta do avião!"
> - Foi aí que você pulou? - Pergunta o pai.
> - Bem, ainda não. Aí, o sargento começou a agarrar os demais colegas,
> um por vez, e a jogá-los pela porta aberta.
> - Então, aí você pulou? - Pergunta o pai.
> - Estou chegando lá. Todo mundo tinha pulado, e eu era o último
> soldado que restava no avião.
> Eu disse ao sargento que eu tinha muito medo para pular.
> - Aí, ele me disse que se eu não pulasse do avião ele me chutaria pra
> fora!
> - Aí você pulou!
> - Ainda não. Ele tentou me empurrar pela porta, mas eu segurei firme
> nela e não deixei ele me empurrar.
> Aí, ele chamou o Sargento Instrutor. O Sargento Instrutor é um armário
> tamanho 4 x 4, e pesa 150 quilos.
> Ele me perguntou :
> - Rapaz, você vai pular, ou não?.
> E eu respondi que eu não pularia, porque tinha muito medo!
> Nisso, o Sargento Instrutor abaixou o zíper da calça e... eu vi... o
> tamanho...
> Juro que, aí, ele disse :
> -Rapaz, ou você pula fora deste avião agora, ou eu vou usar este negocinho
> em você!.
> - E aí, filho, você pulou? - Perguntou o pai, mais do que aflito.
> - Bem, pai, no começo eu pulei um pouquinho...

[faregiador]

Um homem está sentado no bar do aeroporto de Nova Iorque e observa uma linda gata com uniforme de tripulante e pensa:
"Vou chegar lá. Mas em que companhia será que ela trabalha?"

Esperançoso, ele se aproxima e diz:

- I love to fly and it shows...

A garota olha para ele confusa. Ele pensa: "Não é Delta".

Logo depois, lembra outro slogan e diz:

- Something special in the air...?

Ela continua olhando confusa. Ele pensa: "Não é American". E tenta de novo:

- I would really love to fly your friendly skies...

Desta vez, ela se manifesta:

- Escuchame pedazo de pelotudo Qué carajo querés, che?. Andá a la puta que te parió, boludo!!!!

E o homem diz:

- Aah... Aerolineas Argentinas!

[pixote]

Como diria um sábio amigo:

" Se é para casar, escolha uma mulher bem pequena, tipo mignon, por que dos males o menor "


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pixote na área

[MaosDeFada]

MULHER

Que mulher nunca comeu:
Uma caixa de Bis, por ansiedade,
Uma alface, no almoço, por vaidade
Ou, um canalha por saudade?

Que mulher nunca teve:
Um sutiã meio furado,
Um tio meio tarado
Ou um amigo meio viado

Que mulher nunca temeu:
Uma consulta dentária,
Passar atestado de otária
Ou a incontinência urinária

Que mulher nunca tomou:
Um fora de querer sumir,
Um porre de cair
Ou um lexotan pra dormir?

Que mulher nunca sonhou:
Com o marido da melhor amiga,
Com a sogra morta, estendida
Ou com uma lipo na barriga?

Que mulher nunca pensou:
Em zunir uma panela,
Jogar os filhos pela janela
Ou que a culpa era toda dela?

Que mulher nunca penou:
Pra ter a perna depilada,
Pra aturar uma empregada
Ou pra trabalhar menstruada?

Que mulher nunca gozou:
Pensando que era amor,
Dentro de um elevador
Ou com a ponta do indicador?

Que mulher nunca pediu:
Um dinheiro que nunca pagou,
Um perdão que nunca rolou
Ou licença porque o "Chico" chegou?

Que mulher nunca perdeu:
A compostura no trabalho,
Uma festa por um jogo de baralho
Ou uma amiga por um caralho?

Que mulher nunca dormiu:
Sem tirar a maquiagem,
Ouvindo muita bobagem
Ou no meio de uma sacanagem?

Que mulher nunca acordou:
Com um desconhecido ao lado,
Com o cabelo desgrenhado
Ou com o travesseiro babado?

Que mulher nunca sofreu:
Um assédio sexual,
Dor de corno por um bossal
Ou uma comichão vaginal?

Que mulher nunca apertou:
O pé no sapato pra caber,
A barriga pra emagrecer
Ou um fininho pra enlouquecer

Que mulher nunca jurou:
Que não estava ao telefone,
Que nem pensa em silicone
Ou que "dele" não lembra nem o nome?

Que mulher suportaria:
Ser chamada de bolota,
Ter pau, ao invés de xoxota
Ou ler toda essa coisa idiota?


(do livro TAPA DE HUMOR NÃO DÓI do grupo carioca
GRELO FALANTE. Grupo formado por 5 mulheres)

[pixote]

O sujeito acorda, vê um homem de branco ao lado e pergunta:
- Correu tudo bem com a cirurgia, doutor?
- Eu não sou doutor, não.
Eu sou São Pedro.


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pixote na área

[pixote]

O cara é virgem e vai se casar com uma mulher que já tem mais hora de cama que urubu de vôo.
Ela chega pra mãe e diz:
- Mãe como faço eu não sou mais virgem e João vai descobrir?
A mãe responde:
- Filha descobre nada, seu pai que era puta veia eu enganei. O João coitado vai engolir. No dia da lua de mel você vai para o Motel e eu alugo um quarto ao lado. Ai você deixa a porta aberta, quando eu ver que vai gozar eu faço o barulho.
Ai foi ela para o quarto com o João. Na hora que o cara estava quase gozando. A mãe perto da porta semi aberta, pega uma champanhe e estoura.
O João pergunta:
- Que foi isto meu amor?
Maria responde:
- Foi o meu cabaço João!
João avisa a Maria:
Então pode pedir o saca rolha que ele entrou no meu cú.


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pixote na área

[faregiador]

Essa não é uma piada, mas um mico da BBC londrina.

Guy Kewney, um especialista em teconolgia, estava sendo aguardadado na BBC para uma entrevista. No mesmo horário, chegou na emissora um homônimo seu, desempregado, que estava ali para outra entrevista, só que para tentar um emprego. Uma pessoa da equipe de jornalismo, procurando pelo especialista, perguntou ao desempregado se ele era o "Guy" da entrevista. Ele disse que sim e colocaram-o em frente às câmeras com a entrevistadora. A cara que ele faz quando percebe o engano é hilária. Só que ele não se abalou e DEU A ENTREVISTA. Muito comédia.

O vídeo da entrevista pode ser visto aqui ou aqui (procure por BBC).

[Kakinho]

Essa não é uma piada, mas um mico da BBC londrina.

Guy Kewney, um especialista em teconolgia, estava sendo aguardadado na BBC para uma entrevista. No mesmo horário, chegou na emissora um homônimo seu, desempregado, que estava ali para outra entrevista, só que para tentar um emprego. Uma pessoa da equipe de jornalismo, procurando pelo especialista, perguntou ao desempregado se ele era o "Guy" da entrevista. Ele disse que sim e colocaram-o em frente às câmeras com a entrevistadora. A cara que ele faz quando percebe o engano é hilária. Só que ele não se abalou e DEU A ENTREVISTA. Muito comédia.

O vídeo da entrevista pode ser visto aqui ou aqui (procure por BBC).

A melhor piada é sempre a piada da vida real

[Bebezinhu]

A moça se preparou para ir a um baile na cidade do interior.
Chegando lá, um rapaz suarento e banguela, pede pra dançar com ela; para não arrumar confusão, ela aceita.
Mas o rapaz suava tanto que ela já não estava suportando mais! A moça foi se afastando, e disse:

- Você sua, hein!!!

Ele puxou-a, lascou um beijo e respondeu:

- Também vô sê seu, minha princesa!!!!

[Bebezinhu]

INTERIORA moça se preparou para ir a um baile na cidade do interior.
Chegando lá, um rapaz suarento e banguela, pede pra dançar com ela; para não arrumar confusão, ela aceita.
Mas o rapaz suava tanto que ela já não estava suportando mais! A moça foi se afastando, e disse:

- Você sua, hein!!!

Ele puxou-a, lascou um beijo e respondeu:

- Também vô sê seu, minha princesa!!!!

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CHARADA
Exatamente na mesma hora, dois homens estão em dois pontos opostos da terra. O primeiro anda em cima de uma corda entre dois edifícios de quarenta andares. O segundo recebe sexo oral de uma velha com 85 anos de idade e sem dentes.
Exatamente no mesmo momento, os dois homens pensam exatamente a mesma coisa. O que pensam eles? A resposta esta a seguir.... mas tente adivinhar primeiro.....
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Resposta:

"Não posso olhar para baixo!!! Não posso olhar para baixo!!!"

[karlmarx]

Pérolas do Futebol:

- Eu gostaria de jogar por um time italiano, tipo o Barcelona (do jogador inglês Mark Draper)

- Isso foi no passado. Estamos no futuro agora (do ícone metrossexual David Beckham)

- Ótimo, diz que ele é o Pelé e manda ele pro campo (do técnico escocês John Lambie para o o médico que atendia um jogador que não se lembrava quem era).

- Chegarei de surpresa, dia 15, às duas da tarde, no vôo 619 da Varig (de Mengálvio, jogador do Santos)

- Aqui no Japão só tem carro importado (de Jardel, ex-jogador do Grêmio)

E a manchete do jornal mexicano Excelsior, após derrota para a seleção brasileira: “México: jogou como nunca. Perdeu como sempre”.