Piadas, imagens e vídeos engraçados

[Kakinho]

...
E a manchete do jornal mexicano Excelsior, após derrota para a seleção brasileira: “México: jogou como nunca. Perdeu como sempre”.

Grande pérola !!!





"O Toquinho"
Toquinho recebera o apelido por causa de uma deficiência física, que
nascera apenas com os "toquinhos" dos braços e pernas.
Seus amigos, solidários, resolveram levar ele para passear, distrair e
mostrar que o mundo é lindo, apesar de tudo.

Foram para a praia e eles se revezavam para cuidar do Toquinho.
Diante de tanta cerveja no cucoroco, esqueceram o Toquinho e eles
foram se distanciando dele, atrás das pitchulinhas na praia.

O tempo foi passando e a maré subindo. Até que, Toquinho se vê em
uma situação apavorante e começa a debater-se com os "toquinhos"
de seus braços e pernas...

Um caiçara, bêbado, passa e vê a cena. Agarra o toquinho e entra no
mar e começa a nadar o mais longe possível da "beira do mar".

Quando o bêbão chega num ponto bem distante da praia, então ele
arremesa o Toquinho e fala;
" Salve-se tartaruguinha, salve-se ! Agora você é livre tartaruguinha! "

[Escaravelho Negro]

Recebi esta piada e resolvi dividir com vcs uma realidade interessante! Se ela for repetida ou muito velha que não valha a pena, peço a gentileza da moderação excluí-la!

Vantagens....

Vantagens de ser homem:

Cão ------>melhor amigo do homem
Cadela---->puta

Vagabundo ---->homem que não trabalha
Vagabunda ---->puta

Touro ---->homem forte
Vaca ----->puta

Pistoleiro ---->homem que mata pessoas
Pistoleira ---->puta

Aventureiro ---->homem que se arrisca, viajante,desbravador
Aventureira ---->puta

Garoto de rua ---->menino pobre, que vive na rua
Garota de rua ---->puta

Homem da vida---->pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida
Mulher da vida ---->puta

O galinha ---->o “bonzão“, que traça todas
A galinha ---->puta

Tiozinho ---->irmão mais novo do pai
Tiazinha ---->puta

Feiticeiro ---->conhecedor de alquimias
Feiticeira ---->puta

Maluf, ACM, Jader---->Políticos
A mãe deles --------->putas

E para finalizar...
Puto ---->nervoso, irritado, bravo
Puta ---->puta

Depois de ler este scrap:
Homem ---->vai sorrir
Mulher ----->vai ficar puta

[Carnage]

Um homem e uma mulher que nunca tinham se encontrado,
mas que eram ambos casados com outras pessoas, foram colocados
como passageiros numa mesma cabine de um trem-leito.
Embora inicialmente meio envergonhados e desconfortáveis
com aquela situação de compartilharem o mesmo aposento,
ambos estavam muito cansados e caíram no sono rapidamente,
ele no beliche superior e ela no inferior.
À 1 da manhã, o homem se inclinou e gentilmente cutucou a mulher
para acordá-la e disse:
- "Desculpe-me o incômodo, mas você poderia pegar para mim no armário
um cobertor extra? Estou morrendo de frio."
A mulher respondeu prontamente:
- "Eu tenho uma idéia melhor. Somente esta noite, vamos fingir que
eu e você somos casados?".
- Uau! Esta é uma excelente idéia!" Exclamou o homem.
- "Ótimo", respondeu a mulher.
"Então vá você mesmo buscar a porra do cobertor!"
Após um breve momento de silêncio... o homem peidou.

[MaosDeFada]

Um homem e uma mulher que nunca tinham se encontrado,
mas que eram ambos casados com outras pessoas, foram colocados
como passageiros numa mesma cabine de um trem-leito.
Embora inicialmente meio envergonhados e desconfortáveis
com aquela situação de compartilharem o mesmo aposento,
ambos estavam muito cansados e caíram no sono rapidamente,
ele no beliche superior e ela no inferior.
À 1 da manhã, o homem se inclinou e gentilmente cutucou a mulher
para acordá-la e disse:
- "Desculpe-me o incômodo, mas você poderia pegar para mim no armário
um cobertor extra? Estou morrendo de frio."
A mulher respondeu prontamente:
- "Eu tenho uma idéia melhor. Somente esta noite, vamos fingir que
eu e você somos casados?".
- Uau! Esta é uma excelente idéia!" Exclamou o homem.
- "Ótimo", respondeu a mulher.
"Então vá você mesmo buscar a porra do cobertor!"
Após um breve momento de silêncio... o homem peidou.

[Sempre Alerta]

DIÁRIO DE UMA HEROÍNA

Querido Diário... 1º Dia:
Já estou preparada para fazer este maravilhoso Cruzeiro. Trouxe na mala minhas melhores roupas! Estou excitada!!

Querido Diário... 2º Dia:
Estivemos todo dia navegando pelo mar. Foi lindo e vi alguns golfinhos e baleias! Que férias maravilhosas estou começando!! Hoje me encontrei com o Capitão, que por sinal é um belo homem!

Querido diário... 3º Dia:
Hoje estive na piscina. Fiz também um pouco de surf e joguei um pouco de golfe. O Capitão me convidou para jantar em sua mesa. Foi uma honra e a noite foi maravilhosa. Ele é uma homem muito atraente e culto.

Querido diário... 4º Dia:
Fui ao Cassino do navio! Tive muita sorte, pois ganhei U$ 80. O Capitão me convidou para jantar com ele em seu camarote. A ceia foi luxuosa com caviar e champanhe. Depois de comermos ele perguntou se eu ficaria em sua cabine, mas eu recusei o convite. Disse a ele que não queria ser infiel ao meu marido.

Querido diário... 5º Dia:
Hoje voltei à piscina para me queimar um pouco. Depois, decidi ir ao Piano Bar e passar ali o resto do dia. O Capitão me viu e me convidou para tomar um aperitivo. Realmente ele é um homem encantador. Perguntou-me de novo se eu queria visitá-lo em seu camarote naquela noite. E eu lhe disse que não! Então ele falou que se eu continuasse respondendo não, ele iria afundar o navio! Fiquei aterrorizada!

Querido diário... 6º Dia:
Hoje salvei 1600 pessoas... cinco vezes!!!!!

[Atila47]

Essa piada não é nova, mas como não vi por aqui...

SÃO PEDRO E AS FREIRAS

Um trem bate em um ônibus cheio de freiras e todas morrem.
Elas estão todas em frente a São Pedro, tentando atravessar os portões do paraíso. O santo pergunta à primeira freira:
- Irmã Teresa, você alguma vez teve contato com um pênis?
A irmã sorri, timidamente, e responde:
- Bem, uma vez eu toquei a cabeça de um, com a pontinha do meu dedo.
- OK - diz o porteiro do Céu - Enfie a ponta do dedo nesta bacia de água benta e atravesse o portão...
São Pedro pergunta à segunda freira:
- Irmã Beatriz, você alguma vez teve contato com um pênis?
A irmã reluta um pouco, mas responde:
- Bem, uma vez segurei e acariciei um...
- Sendo assim, - determina São Pedro - enfie a mão toda na água benta e atravesse o portão.
De repente, forma-se um tumulto na fila das freiras. Uma delas começa a empurrar as outras para passar na frente.
Quando a freirinha afoita chega ao início da fila, São Pedro pergunta:
- Irmã, Irmã... qual o motivo da pressa?
E a freira responde:
- É que se eu vou ter que fazer gargarejo com essa água, melhor fazer agora, antes que a Irmã Maria lave a bunda...

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[Kakinho]

...
- É que se eu vou ter que fazer gargarejo com essa água, melhor fazer agora, antes que a Irmã Maria lave a bunda...[/b]

HUAHUAHAUHAUHAUHUAHUAHUAHUAAA

[Carnage]

Um advogado foi surpreendido por uma blitz em alta
velocidade. O guarda chegou para ele e disse:

- Por favor, posso ver sua habilitação.

- Não tenho, ela foi caçada na última blitz por eu ter
estourado os pontos permitidos.

- Você não tem habilitação??? Então me deixe ver o
documento de propriedade do veículo.

- Nao o tenho, porque o carro é roubado.

- Como é? O carro é roubado???

- Aliás, pensando melhor, quando foi guardar a arma no
porta-luvas, lembro-me de ter visto uma pasta que
acredito ser os documentos do carro sim.

- Você tem uma arma em seu porta-luvas?

- Claro meu amigo. Tive que matar a dona do carro e
jogar seu corpo no porta-malas,afinal, se não
houvesse violência seria um furto e não um roubo.

O guarda desesperado disse ao advogado:

- Aguarde um minuto por favor.

Nisto chamou o Capitão pelo rádio, relatando todos os
detalhes. O Capitão enviou vários policiais em reforço
ao local, os quais ao chegarem cercaram o carro e com
suas armas em punho, exigiram que ele descesse do
carro.

Nisto, chega o Capitão ao advogado e diz:

- Posso ver sua habilitação?

- Claro, aqui está, diz o Advogado, entregando-a ao
Capitão.

- O veículo é seu?

- Sim Senhor. Aqui estão os documentos.

- Por gentileza, abra seu porta-luvas bem lentamente.

O advogado todo solícito, abriu o porta-luvas que
estava vazio.

O capitão então pediu que ele abrisse o porta-malas do
veículo, no que também foi prontamente atendido, onde
se averiguou, também estar vazio.

Então o Capitão indignado disse ao Advogado:

- Eu não entendo, o guarda que o abordou chegou para
mim e disse que o Senhor não tinha habilitação, que
o carro era roubado, que o Senhor estava armado e
que havia um corpo no seu porta-malas...

No que diz o advogado com cara de espanto:

- Olha que mentiroso, aposto que disse também que
estava trafegando em excesso de velocidade

[Caifás]

Um avião vem descendo desgovernado. Vai cair, graças a habilidade do piloto, consegue pousar na Presidente Vargas
em frente a igreja da Candelária. Passado o pânico, os passageiros começam a descer pelas escadas.
Tudo parece resolvido, quando um táxi desgovernado atropela seis passageiros, quatro morrem.
Preso, o motorista vai ao interrogatório: E aí rapaz, o piloto do avião evita uma catástrofe e tu mata quatro passageiros.
Como é que tú não viu aquele avião a jato no meio da Av. Presidente Vargas? Doutor é que eu peguei um casalzinho
lá no Shopping Rio Sul, eles entraram no táxi e começaram o maior amasso que eu já vi, mas eu ali 100% de atenção no trânsito.
Sim e o que isso tem a ver????
Bem, ele tirou a blusa dela e se grudou nos peitos, e eu ali só no espelhinho né, 90% de atenção no trânsito,
então ela abriu o zíper e caiu de boca no rapaz, e eu ali 40% de atenção neles e 60% de atenção no trânsito. Tá e aí???
Bom, isso rolou assim por todo o aterro, mais ou menos ali depois da praça XV, ela tirou o pau da boca e apontou para minha nuca,
então fiquei com 90% de atenção neles e 10% de atenção no trânsito, Deus me livre né Doutor, deu uma olhada no espelho
o rapaz levantou, olhou pra mim e gritou: OLHA O JATO!!!!
A única coisa que pude fazer foi abaixa a cabeça, e deu nessa merda toda, pois pensei que o jato da porra, mas era a porra do jato!!!!

[Bebezinhu]

Os recordistas

Estavam reunidos o Pequeno Polegar, a Branca de Neve e o Corcunda de
Notredame, na Disney, jogando conversa fora...
aí o Polegar disse:
- "Eu sou o menor homem do mundo!!!"
A Branca de Neve revidou:
- "Sou a mais bela do mundo!!!"
E o Corcunda fnalizou:
- "Sou o homem mais feio do planeta!!!"
Mas eles queriam que isso fosse comprovado...Pegaram o GuinessBook...
o Polegar abriu na pagina 73...e realmente estava lá:
Polegar,O Menor Homem Do Mundo...todos ficaram impressionados........
A bela morena pegou o livro, abriuna página 97, e estava lá escrito:
Branca de Neve, a mulher mais bela do planeta
Terra...."OOOOOOOHHHHHHHH"...todos ficaram impressionados....
Por último, o Corcunda de Notredame pegou o livro, abriu na página
176......... depois de alguns minutos de silêncio o Corcunda gritou:
-
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- "TEVEZ?!?!... QUEM É TEVEZ?!?!

[Caifás]

A filhinha chegou pra mãe e falou:
- Mãe, eu vi o pintinho do Joãozinho, parece um amendoinzinho!
- Mesmo minha filha!? Que gracinha! Pequenininho?
- Não, é salgadinho.

[od]

A mesma filhinha, vira pra mãe e fala:
- mãe, mãe.... hoje dei meu primeiro beijo!
- Sério filhinha? No duro, no duro?
- Não mãe, na boca!

[od]

E o irmão dessa menina chega pro pai todo orgulhoso:
- Pai, hoje transei pela primeira vez!
- Sério filho, como foi?
- Não sei direito, eu tava de costas...

[MaosDeFada]

E o irmão dessa menina chega pro pai todo orgulhoso:
- Pai, hoje transei pela primeira vez!
- Sério filho, como foi?
- Não sei direito, eu tava de costas...

- Sério, filho? Senta aqui e conta tudo pro pai.
- Xii, pai, pode ser em pé?

[Caifás]

Um trem bate em um ônibus cheio de freiras, e todas morrem. Elas estao todas em frente a Sao Pedro, tentando atravessar os portoes do paraíso. O santo pergunta à primeira freira:
- Irma Teresa, você alguma vez teve contato com um pênis?
A irma sorri, timidamente, e responde:
- Bem, uma vez eu toquei a cabeça de um, com a pontinha do meu dedo.
- OK. - diz o porteiro do Céu - Enfie a ponta do dedo nesta bacia de água benta e atravesse o portao...
Sao Pedro pergunta à segunda freira:
- Irma Beatriz, você alguma vez teve contato com um pênis?
A irma reluta um pouco, mas responde:
- Bem, uma vez segurei e acariciei um...
- Sendo assim, - determina Sao Pedro - enfie a mao toda na água benta e atravesse o portao.
De repente, forma-se um tumulto na fila das freiras. Uma delas começa a empurrar as outras para passar na frente. Quando a freirinha afoita chega ao início da fila, Sao Pedro pergunta:
- Irma, Irma... qual o motivo da pressa?
E a freira responde:
- É que se eu vou ter que fazer gargarejo com essa água, melhor fazer agora, antes que a Irma Maria enfie a bunda nela...