Piadas, imagens e vídeos engraçados

[Colega_x]

E aí pessoal, vale piadas sobre putas?

Então vou contar uma:

A história não registrou, mas aconteceu naquela passagem bíblica quando Maria Madalena – até então uma prostituta, estava para ser apedrejada por uma multidão de hipócritas. Só que Jesus não contava com um português no meio da bagunça.

Ao ver aquela cena, e o povo furiosos querendo apedrejar a pobre coitada, Jesus se interpôs à multidão e gritou: “Quem nunca errou que atire a primeira pedra”

O português, que estava logo à frente, se abaixou, pegou uma banda de tijolo e “tascou” na cara de Maria Madalena. Foi bater, lona! A pobre Maria Madalena caiu “estatalada” ao chão.

Jesus então, com o olhar fixo, se aproximou do Portuga e perguntou: — Meu filho, você nunca errou?

E o Portuga respondeu: — Desta distância não Jesus! Desta distância eu não erro uma.


Colega_X

[Roman Barak]

Outra versão:

Num colégio de freiras, uma menina encontra outra, tímida, envergonhada, meio que escondida atrás das arcadas do pátio, lavando as mãos com visível desespero.
- Ô Claudinha, o que é que você tá fazendo aí?
- (xiiiii) fala baixo, Marcinha! Tô lavando a mão com água benta! Fala baixo!
- Ué, prá quê?
- (xiiii) fala baixo! Tô lavando a mão com água benta prá curar dos pecados...peguei no pinto do meu namorado...não conta prá ninguém, hein? Peguei no pinto do meu namorado!
- Ah, é só isso? Tá bom, tá bom, não conto não. Mas vê se não joga fora essa água aí não que depois eu quero fazer um gargarejo!

[Roman Barak]

Dois bêbados estão enchendo a cara no bar, como de costume, até que um resmunga pro outro: "Ocê espera um pouco que eu vô dá uma mijada". "Ah, eu também vô mijar". E foram os dois pro banheiro. Um deles puxou apenas a fivela do cinto prá fora achando se tratar do seu bilau e começou a desaguar. Obviamente, mijou-se todo e reclamou: "Puta que o pariu, tô tudo mijado nas carça!" O outro responde "Também, queria o quê? Cê tá com o pinto tudo furado!" Saindo dalí, resolveram ir embora "Peraí, que eu preciso comprá alguma coisa prá comê, que em casa num tem nada! Ô seu Manuel, me vê aquele salame ali, façavor!" Pegou o salame e enfiou na calça, dentro da cueca, e seguiu com o companheiro a trancos e barrancos rumo a sua residência. No meio do caminho, deu vontade de urinar novamente. "Vamu mijar aqui no poste mesmo, que eu num aguento chegar em casa". Desesperado de aperto e sob o efeito do álcool, sacou das calças nada mais, nada menos do que o salame, pensando ser seu pinto. Desta vez, foi ele que ficou com as calças encharcadas. "Puta merda, me mijei todo quenem ocê!" "Também, cê qué o quê? Teu pinto tá com a ponta amarrada!"

[m.reloaded]

http://www.youtube.com/watch?v=MqZs3bnm ... =pegadinha



sera q eh verdade isso que aconteceu?
So sei q eh bem engracado

[Colega_x]

Um putanheiro Judeu foi num brega, escolheu uma menina e foi logo perguntando:
- Quanto é o programa ?
- 50 reais - responde ela.
- E com sadomasoquismo?
- Você quer apanhar ou gosta de bater?
- Bater – respondeu ele.
- Se é para você bater vai custar R$ 150 - Mas você bate muito forte ?
- Não, só até você devolver o dinheiro !!!

[Commander]

Numa cidadezinha pequena, bem na divisa do Brasil e Argentina, a Igreja fica
cheia para a missa das 10h: argentinos, brasileiros, o prefeito, etc..

O padre começa o sermão:

"Irmãos estamos hoje aqui reunidos para falar dos Fariseus... Aquele povo
desgraçado como esses argentinos que estão aqui..."

Ohhhhhhh! O maior tumulto tomou conta da igreja.

Os argentinos saíram xingando o padre houve briga na porta da igreja.

O prefeito levou a mão à cabeça, indignado.

Acabada a confusão, o prefeito foi falar com o padre na sacristia:

"- Padre, pega leve, os argentinos vêm para este lado, gastam nas lojas, nos
restaurantes, trazem divisas para a cidade. Não faça mais isso".

Durante a semana a conversa entre todos era a mesma: o padre e o sermão do

Domingo. Aquele zum-zum-zum todo foi fazendo as pessoas ficarem curiosas e
querendo saber mais sobre o que tinha acontecido.

Finalmente, chega o domingo.

O prefeito chega na sacristia e fala com o padre:

"- Padre, o senhor lembra do que conversamos antes, não? Por favor, não
arrume nenhuma encrenca hoje, certo?"

Vem a missa e o padre começa o sermão:

"Irmãos... Estamos aqui reunidos, hoje, para falar de uma pessoa da Bíblia:
Maria

Madalena. Aquela mulher, a prostituta que tentou Jesus, como essas
argentinas que estão aqui..."

Não deu outra: pancadaria na igreja quebraram velas nos corredores, tapas,

socos e algumas internações no pronto-socorro da cidade.

O prefeito novamente foi ao encontro do padre:

"- Padre, o senhor não me disse que iria pegar leve? Padre, se o senhor não

amansar, vou escrever uma carta à Congregação e pedir a sua retirada
imediata."

Naquela semana, o tumulto era maior ainda. As conversas eram maiores ainda e

todos não perderiam a missa do próximo domingo nem por decreto. Na manhã do

domingo, o prefeito entra na sacristia com a polícia e adverte o padre:

"- Padre, pega leve desta vez, senão te levo em cana!"

A igreja estava abarrotada. Quase não se conseguia respirar de tanta gente.

Começa o sermão:

"Irmãos... Estamos aqui reunidos, hoje, para falar do momento mais
importante da

vida de Cristo: a Santa Ceia".

- (O prefeito então respirou aliviado)

- Jesus, naquele momento, disse aos apóstolos: "Esta noite, um de vocês irá
me

trair.'

Então João pergunta: 'Mestre, sou eu?'

E Jesus responde: 'Não, João, não é você'.

Pedro pergunta: 'Mestre, sou eu?' E Cristo responde: 'Não, Pedro, não é
você.'

Então Judas pergunta: 'Mestre, soy yo?...'



A PORRADA FOI GERAL!

[Caifás]

O cara vai à casa da namorada e depois de muito amasso no sofá, já lá pelas tantas, leva ela até a porta da frente, apóia a mão na parede sobre os ombros da garota e pede:
- Doçura, que tal uma rapidinha, aqui mesmo na garagem?
- O quê? Tá doido!
- Não esquenta, é rapidinho, não tem problema.
- Não! Alguém pode ver, um parente, um vizinho...
- A essa hora da madrugada? Ninguém vai aparecer!
- Já disse NÃO, e NÃO!
- Gata... só uma rapidinha... eu sei que vc gosta...
- NÃO! Já disse que NÃO!
- Ô, lindinha... vai ser gostoso...
Depois de 15min de insistência, a irmãzinha da namorada abre a porta. Ela aparece de pijamas, com o cabelo todo despenteado, esfregando os olhos e diz:
- O pai falou que ou você dá essa rapidinha com ele, ou eu dou, ou a mamãe dá, ou ele vem e dá. Mas disse que é pra esse FDP tirar a mão do interfone e deixar a gente dormir!!!

[Kakinho]

Essa foi de matar hein Commander em Ação
É velha, mas é boa porque é de arrrrghgentino

[Atila47]

COMO EXPLICAR SEM OFENDER

Um homem de 85 anos estava fazendo seu check-up anual. Quando o médico perguntou como estava se sentindo, o velho respondeu:

- Nunca me senti tão bem. Minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu. Qual a sua opinião a respeito?

O médico refletiu por um momento e disse:

- Deixe-me contar-lhe uma estória: eu conheço um cara que era um caçador fanático, nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu na sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e ....BANG, o urso caiu morto ...

-HA!HA!HA!HA! Isto é impossível - disse o velhinho. Algum outro caçador deve ter atirado no urso.

- Exatamente!!! - disse o médico....



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[Kakinho]

PEPSI, PERDIGÃO ou VARIG??

A mãe tinha 3 filhas. No dia do casamento de cada uma, ela pediu que
cada filha mandasse uma carta contando como estava a sua vida sexual.

A primeira a casar enviou a carta dois dias após do casamento. No papel,
apenas uma palavra: "Pepsi".

Confusa a princípio, a mãe finalmente viu num jornal uma propaganda da
Pepsi que dizia: "SATISFAÇÃO ATÉ A ÚLTIMA GOTA". E então ficou feliz.


A segunda filha casou e uma semana depois enviou uma carta que dizia:
"Perdigão".

Já escolada, a mãe procurou um anúncio da Perdigão que dizia:
"CALABREZA KING SIZE". E então ficou feliz.


Quando a terceira filha casou, a mãe ficou ansiosa para receber a carta
da caçulinha. Demorou 4 semanas para a carta chegar.
Quando finalmente chegou, trazia escrito: "Varig".

A mãe ficou preocupada e procurou freneticamente um anúncio da Varig
em todos os jornais que tinha em casa. Finalmente achou um e desmaiou
logo após lê-lo. O anúncio dizia:
"TRÊS VEZES POR DIA, SETE DIAS POR SEMANA, NOS DOIS TRECHOS".

[Caifás]

A garota vai se confessar, se ajoelha e vai falando ao padre:
- Padre, preciso que o senhor me perdoe pelos meus pecados...
- Conte seus pecados, minha filha.
- Eu sou noiva há 3 anos e vou casar na semana que vem. Ontem a tarde, encontrei um ex-colega de trabalho, ficamos conversando e depois ele me convidou para conhecer o apartamento dele, aí eu fui. E terminamos na cama, padre. Sabe, padre, é que eu sou tão volátil...
- Volúvel, minha filha.
- Antes de ontem eu encontrei um amigo que não via há muitos meses,conversamos, fomos jantar, aí ele me levou pra conhecer um motel novo que inauguraram. Eu fui, e terminamos na cama, padre. É que eu sou tão volátil, padre.
- Volúvel, minha filha, volúvel.
- No dia anterior, eu vi um amigo meu lá no shopping, fui falar com ele e conversa vai conversa vem ele me levou pro apartamento dele e terminamos na cama.É que eu sou tão vo... Como é mesmo a palavra, padre?
- Puta, minha filha, puta!!!

[Sara Mineira]

vejam ai esse video...

http://www.youtube.com/watch?v=O-66q_ti ... ao%20pagou

e o futuro da putaria...kkkkkkkkkkkk

[Caifás]

vejam ai esse video...

http://www.youtube.com/watch?v=O-66q_ti ... ao%20pagou

e o futuro da putaria...kkkkkkkkkkkk

Amiga Sara,
Tópico referente ao vídeo no link abaixo:
http://www.gp-guia.net/phpbb2/viewtopic.php?t=30253

Valeu!

[Caifás]

Casamento

Um homem entra em sua casa correndo e grita para a sua mulher:
-- Mulher, arruma as suas coisas! Eu acabei de ganhar na loteria!
A mulher responde: --Você acha que eu levo roupas pra frio ou calor?
-- Tanto faz, contanto que você saia dessa casa hoje!

[Trankera]

A filha

A filha de pais separados faz 18 anos e o pai está todo feliz por emitir o último cheque da pensão que paga à ex-mulher. Então ele encontra com a filha, faz o cheque e pede que ela lhe conte a cara da mãe, ao dizer-lhe que é o último cheque que ela verá da parte dele. A filha entrega o cheque à mãe e volta à casa do pai para lhe dar a resposta.




- Diga filha, qual foi a reação dela? - pergunta ele, curioso.



- Ela mandou dizer que você não é o meu pai.