Piadas, imagens e vídeos engraçados

[Don Diego]

E tem aquela da putinha, novinha, bonitinha, inexperiente, que entra no Banco, diriege-se ao caixa, a quem entrega um cheque.
O caixa vai lá, conversa com supervisor, gerente, gerente-geral, a porra toda e volta: "Senhora, sinto muito, mas o cheque não tem fundos".
Desolada a putinha grita a pelos pulmões: "Fui estuprada"!

[Colega_x]

Certa noite, a mãe toma um taxi com um garotinho de 5 anos de idade e ao pararem diante de um semáforo o garotinho vê várias prostitutas fazendo ponto na esquina.
- Mãe! O que aquelas mulheres estão fazendo ali?
- Não é nada não, filhinho! São as esposas esperando os maridos saírem do trabalho
- Ora, dona – Interrompe o motorista. - Diz a verdade pro garoto. – Menino, essas mulheres são todas putas esperando clientes e ganham a vida vendendo o corpo!
A mãe fica toda vermelha e não sabe o que dizer.
Depois de algum tempo de silencio o menino pergunta - E elas também têm filhos Mãe?
- Têm sim, meu filho! - respondeu a mãe.
- E o que eles fazem enquanto elas estão aqui?
- Alguns são motoristas de Táxi meu filho!

[od]

Qual é o vinho que não se bebe?
*
*
*
*
*
*
*
*
*
* Ovinho de codorna.

Qual o país que só tem encanador?
*
*
*
*
*
*
*

O Mexico. Pq lá só tem mexi cano.

Q merda, né?

[Kakinho]

...
Qual o país que só tem encanador?
*
*
*
*
*
*
*

O Mexico. Pq lá só tem mexi cano.

Q merda, né?

Aí depende... se o cano for de 4" pode passar merda sossegado

[Caifás]

Triagem

São Pedro, na triagem celeste, perguntou para o espanhol:
- O que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
O espanhol refletiu e respondeu:
- Esmalte.
- Muito bem, pode entrar. - disse São Pedro.
Perguntou ao japonês:
- Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado?
O japonês respondeu:
- Na África.
- Certo. Pode entrar.
Para o americano:
- O que as mulheres têm, que tem seis letras, começa com B, termina com A e não sai da cabeça dos homens?
- A beleza.
- Certo. Pode entrar.
Para o inglês:
- O que as mulheres têm no meio das pernas?
- O joelho.
- Muito bem. Pode entrar.
Para o francês:
- O que a mulher casada têm mais larga que a solteira?
- A cama.
- Ótimo. Pode entrar.
Nesse momento, o brasileiro virou-se e foi saindo de fininho. São Pedro chamou-o:
- Você não vai responder sua pergunta?
- Não vou não... Sem chance. Já errei às cinco anteriores!

[Nanda Mattos]

Em uma escola muito heterogênea, onde estudam alunos de várias classes sociais, durante uma aula de português, a professora pergunta:

- Qual é o significado da palavra "óbvio"?

Rapidamente, Karine, menina rica, uma das mais aplicadas alunas da classe, que estava sempre muito bem vestida, cheirosa e bonita, respondeu:

- Prezada professora, hoje acordei bem cedo, ao raiar da alva, depois de uma ótima noite de sono no conforto de meu quarto particular.
Desci a enorme escadaria de nossa humilde residência e me dirigi a copa onde era servido o café. Depois de deliciar-me com as mais apetitosas iguarias, fui até a janela que dá vista para o jardim de entrada e admirei aquela bela paisagem por alguns minutos, enquanto pensava como é agradável e belo o viver. Virando-me um pouco, percebi que se encontrava guardado na garagem o automóvel BMW pertencente a meu pai. Pensei com meus botões:

- É ÓBVIO que meu pai foi ao trabalho de Audi.


Sem querer ficar para trás, Luiz Cláudio Wilson, de uma família de classe média, acrescentou:

- Professora, hoje eu nao dormi muito bem, porque meu colchao é meio duro.
Mas eu consegui acordar assim mesmo, porque pus o despertador do lado da cama para tocar cedo. Levantei meio zonzo, comi um pao meio muxibento e tomei café. Quando saí para a escola, vi que o fusca do papai estava na garagem. Imaginei:

- É ÓBVIO que o papai nao tinha dinheiro para gasolina, foi trabalhar de busão.


Embalado na conversa, Wandercleison Maicon Jáqueson, de classe baixa (é óbvio), também quis responder:

Fessora, hoje eu quase nao durmi, porque teve tiroteio até tarde na favela. Só acordei de manha porque tava morrendo de fome, mas nao tinha nada pra cume mesmo... quando olhei pela janela do barraco, vi a minha vó com o jornal debaixo do braço e pensei:

É ÓBVIO que ela vai cagá. Nao sabe lê!!!

[MaosDeFada]

Um avião vem descendo em Porto Alegre desgovernado. Vai cair, mas com a habilidade do piloto, consegue pousar na frente da PUC. Passado o pânico, os passageiros começam a descer pelas escadas.
Tudo parece resolvido, quando um táxi desgovernado atropela seis passageiros, quatro morrem. Preso, o motorista vai ao interrogatório:
- E aí rapaz, o piloto do avião evita uma catástrofe e tu mata quatro passageiros! Como que tu não viu aquele avião a jato no meio da Ipiranga?
- Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no táxi e
começaram o maior arreto que eu já vi, mas eu ali 100% de atenção no
trânsito.
- Sim, e o que isso tem a ver?
- Bem, ele tirou a blusa dela e se grudou nos peitos, e eu só ali no
espelhinho, 90% de atenção no trânsito e 10% neles, então ela abriu o zíper
e caiu de boca no rapaz, e eu ali 40% de atenção neles e 60% no trânsito.
- Tá e aí?
- Bom, mais ou menos ali perto do quartel ela tirou o pau da boca e apontou o negócio do cara pra minha nuca, então fiquei com 90% de atenção neles e trânsito livre. Doutor dei uma olhada no espelho, o rapaz levantou, olhou pra mim e gritou:
- Olha o jato!!!!
- A única coisa que pude fazer foi abaixar a cabeça, e deu essa merda
toda, pois pensei que era o jato da porra, mas era a porra do jato...

[MaosDeFada]

Amiga:

Conforme minha promessa, estou enviando um e-mail contando as novidades da minha primeira semana depois de ser transferida pela firma para o Rio de Janeiro. Terminei hoje de arrumar as coisas no meu novo apartamento. Ficou uma gracinha, mas estou exausta. São dez da noite e já estou pregada.


Segunda-Feira:

Cheguei na firma e já adorei. Entrei no elevador quase no mesmo instante que o homem mais lindo desse planeta. Ele é loiro, tem olhos verdes e o corpo musculoso parece querer arrebentar o terno. Lindooooo! Estou apaixonada. Olhei disfarçadamente a hora no meu relógio de pulso e fiz uma promessa de estar parada defronte ao elevador todos os dias a essa mesma hora. Ele desceu no andar da engenharia. Conheci o pessoal do setor, todos foram atenciosos comigo. Até o meu chefe foi super delicado. Estou maravilhada com essa cidade. Cheguei em casa e comi comida enlatada. Amanhã vou a um mercado comprar alguma coisa.


Terça-Feira:

Amiga! Precisava contar. Sabe aquele homem de quem falei? Ele olhou para mim e sorriu quando entramos no elevador. Fiquei sem ação e baixei a cabeça. Como sou burra! Passei o dia no trabalho pensando que preciso fazer um regime. Me olhei no espelho hoje de manhã e percebi que estou com uma barriguinha indiscreta. Fui no mercado e só comprei coisinhas leves: biscoitos, legumes e chás. Resolvido! Estou de dieta.


Quarta-Feira:

Acordei com dor-de-cabeça. Acho que foi a folha de alface ou o biscoito do jantar. Preciso manter-me firme na dieta. Quero emagrecer dois quilos até o fim-de-semana. Ah! O nome dele é Marcelo. Ouvi ele e um amigo dele conversando no elevador. E ainda tem mais: ele desmanchou o noivado há dois meses e está sozinho. Consegui sorrir para ele quando entrou no elevador e me cumprimentou. Estou progredindo, né? Como faço para me insinuar sem parecer vulgar? Comprei um vestido dois números menor que o meu. Será a minha meta.


Quinta-Feira:

O Marcelo me cumprimentou ao entrar no elevador. Seu sorriso iluminou tudo! Ele me perguntou se eu era a arquiteta que viera transferida de Brasília e eu só fiz: "U-hum"... Ele me perguntou se eu estava gostando do Rio e eu disse: "U-hum". Aí ele perguntou se eu já havia estado antes aqui e eu disse: "U-hum". Então ele perguntou se eu só sabia falar "U-hum" e eu respondi: "Ã-hã". Será que fui muito evasiva? Será que eu deveria ter falado um pouco mais? Ai, amiga! Estou tão apaixonada! Estou resolvida! Amanhã, vou perguntar se ele não gostaria de me mostrar o Rio de Janeiro no final de semana. Quanto ao resto, bem... ando com muita enxaqueca. Acho que vou quebrar meu regime hoje. Estou fazendo uma sopa de legumes. Espero que não me engorde demais.


Sexta-Feira:

Amiga! Estou arruinada! Ontem à noite não resisti e me empanturrei. Coloquei bastante batata-doce na sopa, além de couve, repolho e beterraba. Menina, hoje saí de casa que parecia um caminhão de lixo. Como eu peidava! (nossa! Você não imagina a minha vergonha de contar isto, mas se eu não desabafar, vou me jogar pela janela!).

No metrô, durante o trajeto para o trabalho, bastava um solavanco para eu soltar um futum que nem eu mesma suportava. Teve um momento em que alguém dentro do trem gritou:

"Aí! Peidar até pode, mas jogar merda em pó dentro do vagão é muita sacanagem!"

Uma senhora gorda foi responsabilizada. Todo mundo olhava para ela, tadinha. Ela ficou vermelha, ficou amarela, e eu aproveitava cada mudança de cor para soltar outro. O meu maior medo era prender e sair um barulhento. Eu estava morta de vergonha. Desci na estação e parei atrás de uma moça com um bebê no colo, enquanto aguardava minha vez de sair pela roleta. Aproveitei e soltei mais um. O senhor que estava na frente da mulher com o bebê, virou-se para ela e disse:

"Dona! É melhor a senhora jogar esse bebê fora porque ele está estragado!".

Na entrada do prédio onde trabalho tem uma senhora que vende bolinhos, café, queijo, essas coisas de camelô. Pois eu ia passando e um freguês começou a cheirar um pastel, justo na hora em que o futum se espalhou. O sujeito jogou o pastel no lixo e reclamou:

"Pô, dona Maria! Esse pastel tá bichado!"

Entrei no prédio resolvida a subir os dezesseis degraus pela escada. Meu azar foi que o Marcelo ficou segurando a porta do elevador, esperando que eu entrasse. Como não me decidia, ele me puxou pelo braço e apertou o botão do meu andar. Já no terceiro andar ficamos sozinhos. Cheguei a me sentir aliviada, pois assim a viagem terminaria mais rápido. Pensei rápido demais. O elevador deu um solavanco e as luzes se apagaram. Quase instantaneamente, a iluminação de emergência acendeu. Marcelo sorriu (ai, aquele sorriso...) e disse que era a bruxa da sexta-feira. Era assim mesmo, logo a luz voltaria, não precisava me preocupar. Mal sabia ele que eu estava mesmo preocupada.

Amiga, juro que tentei prender. Mas antes que saísse com estrondo, deixei escapar. Abaixei e fiquei respirando rápido, tentando aspirar o máximo possível, como se estivesse me sentindo mal, com falta de ar. Já se imaginou numa situação dessas? Peidar e ficar tentando aspirar o peido para que o homem mais lindo do mundo não perceba que você peidou?

Ele ficou muito preocupado comigo e, se percebeu o mau cheiro, não o demonstrou. Quando achei que a catinga havia passado, voltei a respirar normal. Disse para ele que eu era claustrófoba. Mal ele me ajudou a levantar, eu não consegui prender o segundo, que saiu ainda pior que o anterior. O coitado dessa vez ficou meio azulado, mas ainda não disse nada. Abaixei novamente e fiquei respirando rápido de novo, como uma mulher em estado de parto. Dessa vez Marcelo ficou afastado, no canto mais distante de mim no elevador. Na ânsia de disfarçar, fiquei olhando para a sola dos meus sapatos, como se estivesse buscando a origem daquele fedor horroroso. Ele ficou lá, no canto, impávido. Nem bem o cheiro se esvaiu e veio outro. Ele se desesperou e começou a apertar a campainha de emergência. Coitado! Ele esmurrou a porta, gritou, esperneou, e eu lá, na respiração cachorrinho. Quando a catinga dissipou, ele se acalmou. As lágrimas começaram a escorrer pelos meus olhos. Ele me viu chorando, enxugou meus olhos e disse:

"Meus olhos também estão ardendo..."

Eu juro que pensei que ele fosse dizer algo bonito. Aquilo me magoou profundamente. Pensei:

"Ah, é, FDP? Então acabou a respiração cachorrinho..."

Depois disso, no primeiro ele cobriu o rosto com o paletó. No segundo, enrolou a cabeça. No terceiro, prendeu a respiração, no quarto, ele ficou roxo. No quinto, me sacudiu pelos braços e berrou: "Mulher! Pára de se cagar!". Depois disso, ele só chorava. Chorou como um bebê até sermos resgatados, quatro horas depois. Entrei no escritório e pedi minha transferência para outro lugar, de preferência outro País.

Apague este e-mail depois de ler, tá?

Sua amiga, Ana

[Roman Barak]

Mãos de Fada, me fala uma coisa, que eu não entendi muito bem: isso aí foi uma piada ou foi um caso verídico? Bjs

[MaosDeFada]

Barak, amigo.
Legal vc ter aparecido. Por vezes vc resurge, que bom.
Olha, eu já peguei um bocado de micos mas este "notícias da Ana" eu recebi por e-mail, mesmo e adoraria tê-lo escrito. Pode apostar.

http://fadasafada.blogspot.com/2006/05/ ... ack-1.html
http://fadasafada.blogspot.com/2006/05/ ... ack-2.html

[Debyloide]

Não li todas as paginas massssssssssss vou contar ....

Vcs conhece a piada do pintinho sem cú ??!!

Foi peidar explodiu !!!...

Horrivel....fui

Abs
Ace !!!

[Caifás]

Exames médicos

Um senhor foi a um laboratório moderno fazer exames de rotina.
Pediram que fizesse xixi num orifício de uma máquina. Após alguns
segundos, a máquina imprimiu o seguinte relatório:

Nome : João da Silva
Idade : 36
Profissão : Engenheiro
Estado Civil : Casado
Tipo Sanguíneo : A+
Diagnóstico : Artrite no braço direito.

Ele ficou impressionado e não acreditou, pediu para fazer novo exame.
Eis que a máquina expeliu mais um relatório.

Informações complementares sobre o Sr. João da Silva:
Idade detalhada : 36 anos, 3 meses e 20 dias
Cor dos olhos : Castanhos escuros
Perda de cabelo : 35%
Diagnóstico : Artrite no braço direito.

Ele continuava a não acreditar. Foi em casa, fez xixi num vasilha
e pediu que a mulher a filha também fizessem, colocou ali também
um pouco de seu esperma, tirou óleo do carro, juntou tudo e levou
ao dito laboratório. Colocaram a tal mistura na máquina e prontamente
saiu outro relatório:

Informações complementares sobre o Sr. João da Silva:
Corno
Filha grávida de 3 meses
Carro precisa trocar o óleo
ATENÇÃO : QUANDO FOR SE MASTURBAR, USE A MÃO ESQUERDA, PORQUE A DIREITA TEM ARTRITE !!

[negaodamochila]

Um homem entra para um clube de nudismo muito exclusivo. No seu primeiro dia ele tira as roupas e vai dar uma volta pelo clube. Uma linda lourinha passa por ele, e o cara imediatamente tem uma brutal ereção.
A mulher percebe, aproxima-se, e dirigindo-se ao novo associado diz:
- Você chamou por mim?
O homem responde:
- Como assim?
Ela diz:
- Você deve ser novo no clube... deixe-me explicar, é uma regra aqui, que se você tiver uma ereção, fica implícito que você está chamando por mim!
Sorrindo, ela o leva para o lado da piscina, deita-se em uma toalha, puxa-o para si e deixa-o transar gostosamente com ela.
O homem continua a explorar as dependências do clube, então entra na sauna e, ao sentar-se, ele peida. Em minutos aparece um cara forte, peludo, saindo da nuvem de vapor , dirige-se a ele e diz:
- Você chamou por mim?
Ele responde, surpreso:
- Eu não, o que você quer dizer?
- Você deve ser novo aqui - diz o cara peludo - é uma regra do clube que se você peidar, fica implícito que você está chamando por mim...
O cara, fortão, facilmente vira ele de costas, curva-o para a frente e o enraba.
O novato, cambaleante, parte para o escritório do clube, onde é recebido com um sorriso por uma belíssima e simpática atendente, pelada:
- Posso ajudá-lo, senhor?
O cara diz, puto da vida:
- Aqui está minha carteira do clube. Pode ficar com ela. E pode ficar também com os R$ 5.000,00 da matrícula.
- Mas, senhor - ela responde - o senhor só esteve aqui por algumas horas. Ainda nem deu para o senhor conhecer todos os nossos atrativos...
O homem responde:
- Olhe aqui, mocinha, tenho 68 anos de idade, tenho apenas uma ereção por semana, mas peido umas 15 vezes por dia. Tô fora!!!

[negaodamochila]

Um rapaz entrou numa agência do Banco ITAÚ, dirigiu-se a uma das caixas e disse:
- Eu quero abrir uma "porra" de uma conta nessa "merda" desse banco.
A moça do caixa, totalmente atônita, respondeu:
- O senhor me perdoe, mas eu acho que não entendi direito.
O que o senhor disse? Poderia repetir, por favor?
- Vê se ouve dessa vez, "caralho"…!!!
Eu disse que quero abrir uma "porra" de uma conta nessa "merda" de banco!
Ela pediu licença e dirigiu-se ao gerente, para informá-lo da situação desagradável.
Ele concordou que ela não era obrigada a ouvir palavreado tão chulo.
O gerente se dirigiu, junto com ela, ao caixa e falou:
- Senhor, o que está ocorrendo? Algum problema ?
- Não tem "merda" de problema nenhum, "porra"!
- Eu acabei de ganhar R$ 58 milhões na Mega-sena e quero abrir uma "porra" de conta nessa merda de banco, "caralho"!
O Gerente responde:
- Sei, sei, entendo...e essa piranha filha da puta está dificultando as coisas para o senhor, é isso ?

[Debyloide]

O bebado passou a noite toda ligando pra casa do dono do bar,que hora vc vai abrir o bar.

O dono mais rapaz vc ja ligou mais de 100vezes, so vou abrir às 9horas,

O bebado respondeu : é porque vc me deixou preso no bar e não tem mais nenhuma pinga pra mim tomar.

Abs ...
Ace !!!