Piadas, imagens e vídeos engraçados

[Debyloide]

Um cara chega na zona, escolhe a mina mais gostosa do puteiro..pagando dose de wiski, pagando cerveja, tudo o q tinha e o q naum tinha...depois d ter gasto mais de R$800,00 na zona, resolveu mete a vara na puta e os dois foram pro quarto...

Ela ja foi tirando a roupa no caminho cheia de amor pra dá...chegaram no quarto e ele nada de funcionar, o pinto olhando pro bico do sapato e nada, ele tenta bater uma punhetinha e nada, ela cai de boca na benga do infeliz e nada..se passam duas horas e nada, a puta véia se estressa e sai do quarto..

Ele muito triste paga a conta e vai embora, no meio do caminho ele sente um arrepio estranho, e logo da akela vontade de caga...naum tinha nada nem ninguem por perto, ele vai atras de uma moita.. Quando começa a cagança, o pau fica duro...ele muito indignado, diz:

- Quando vc tava na frente dakela bucetinha linda naum levanto neh..se vira pro monte e..ENTÃO AGORA VC VAI COME MERDA DESGRAÇADO...

Abs....
Ace !!!

[Caifás]

Loira Bandida

O cara chega num puteiro de classe, senta pede um Scotch 12 anos, olha para uma loirinha 18 aninhos filet a chama e diz:
- Quero ver o que você sabe fazer de melhor!
Os dois se levantam e vão para o quarto. Antes ele diz para o barman:
- Põe a dose na conta dela!
Chegam no quarto o cara nem conversa, arranca-lhe a lingerie, a joga
na cama, faz com que ela sente em cima e ai já viu...
O cara era um amante insaciável, deram cinco!
No final ele levanta, a beija calorosamente, e lhe entrega três mil reais. Aquilo parecia um sonho, R$ 3.000,00 e ainda tanto prazer!!!
No outro dia ela ainda está sonhadora, quando de súbito, eis que ele aparece. Ela prontamente vai até ele. Ele grita pro garçom:
- Põe a dose na conta dela!
E já vão pro quarto... Novamente tudo se repete, só que dessa vez ela gozou sete vezes - Isso nunca acontecera antes. No fim ele a beija, abre a carteira, saca R$ 3.000,00 entrega a ela e vai embora.
Ela fica na cama rindo, feliz da vida...
No terceiro dia ela está louca, comprou vestido novo... - ansiosa pois, ele ainda não apareceu. De repente lá vem ele, ela solicita uma dose de scotch 12 anos ao barman, diz:
- Põe na minha conta!
O leva para o quarto e r@*! tudo. Deram 10, ela cai exausta, ele a beija e lhe entrega, dessa vez, R$ 4.000,00 quando ele vai saindo, ela corre desesperada e diz:
- Meu amor, não me deixe! Você é o homem que eu sempre procurei na minha vida! Me diga, onde você mora, qual o seu nome?
No que ele responde:
- Meu nome é Marcelo e eu sou de Niterói.
- Niterói!? - grita ela. - Minha mãe mora lá!
- Eu sei, dona Francisca da padaria, amiga da minha mãe, ela me pediu pra lhe entregar toda esta grana.

[Carioca18]

Dois casais estão jogando baralho. De repente, João deixa cair umas cartas no chão. Quando ele se dobra para baixo da mesa para pegar as cartas, ele nota que a mulher do Pedro não está usando calcinha.

Embaraçado, João bate a cabeça na mesa e se levanta com um certo rubor nas faces. Mais tarde, João vai à cozinha para pegar uma cerveja - e a mulher de Pedro o segue.
Ela pergunta:
- Você viu algo interessante debaixo da mesa?
João admite que sim, e ela continua:
- Pode ser seu, por 500 reais!

João pensa um minuto, e diz que está interessado. Eles combinam se encontrar às 14hs da sexta-feira seguinte, quando o Pedro estará no escritório, e o João de folga.

Na sexta-feira João vai a casa do Pedro e, depois de uma sessão de sexo como fazia tempo que ele não tinha, ele paga a mulher os 500 reais combinados.

Às 6 da tarde Pedro chega em casa esbravejando e gritando com a mulher:
- O João esteve aqui agora de tarde?

Relutantemente, a mulher dele responde que sim.
- E ele lhe pagou os 500 reais?

"Meu Deus! Ele sabe!" pensa ela. E finalmente diz: - Sim, ele pagou.

- Ahhhh!!! Que alívio !!!!! - desabafa Pedro. - Ele foi no meu escritório hoje e me pediu emprestado 500 reais, dizendo que me devolveria hoje a tarde ao passar aqui em casa.... Me dá logo aqui meus 500 reais !!!!

[Carioca18]

Observando a grande bagunça que tinha virado o céu com tantas pessoas entrando, tanto movimento, São Pedro decidiu tomar algumas providências.

— Vamos mudar tudo! — disse ele, para os anjos-funcionários

— Agora para entrar no céu a pessoa tem que contar a história da sua morte... Se a história for muito triste, a pessoa entra... Senão fica no purgatório, no inferno! Se vira! Ah, isso aqui está ficando muito cheio!





dia seguinte o céu estava todo cercado com portões altos e formou-se uma grande fila na portaria. E o anjo Gabriel foi orientando o pessoal:

— Gente! O negócio é o seguinte: cada um de vocês vai contar como morreu e eu vou decidir se vocês vão ou não entrar no céu, OK?

Então o primeiro homem da fila começou a contar sua história:

— Eu estava desconfiando que minha mulher estava me traindo então hoje cheguei mais cedo no meu apartamento, no décimo segundo andar, pra pegar ela no flagra.

— Quando eu cheguei ela estava pelada na cama, mas eu revirei a casa inteira e não achei ninguém! Quando já estava desistindo, olhei pra sacada e vi duas mãos penduradas... Ah, era o desgraçado!





— Não pensei duas vezes, fui até a sacada e pisei nas mãos dele até ele cair... Mas o filho da mãe caiu em cima de um toldo e sobreviveu... Aí corri pra dentro de casa pra pegar a coisa mais pesada que tivesse e jogar em cima dele.

— Reuni minhas forças, carreguei a geladeira até a sacada e joguei no miserável... Acertei em cheio! Mas fiz tanta força que fiquei tonto e caí, bem em cima do imbecil... Aí eu morri...

— É, boa história! — disse o anjo, ainda meio confuso nessa nova função — Pode entrar... Próximo!





— Er, oi anjo! — disse o próximo sujeito da fila — Eu estava no meu apartamento, no décimo terceiro andar, fazendo meus exercícios diários na sacada e, de repente, perdi o equilíbrio e escorreguei...

— Por sorte eu me agarrei na sacada do apartamento de baixo, mas quando estava me erguendo, apareceu um maluco pisando nas minhas mãos e gritando... Aí não teve jeito!

— Caí de lá de cima... Por sorte, caí em cima de um toldo aí pensei "Estou salvo", mas o maluco não se deu por satisfeito e jogou uma geladeira em cima de mim! Aí eu morri, né! Fazer o quê...





anjo se esforçou pra segurar o riso e mandou ele entrar.

Então veio o terceiro homem da fila:

— Olha, você não vai acreditar, mas eu estava pelado, dentro de uma geladeira...

[Atila47]

Essa piada é de salão, dá para contar para a namorada, irmã, amiga. Quem me passou foi uma colega de trabalho muito puritana. Em resposta, acho que vou mandar prá ela umas que li aqui bem cabeludas...


Duas freiras, uma conhecida como Irmã Matemática (M) e a outra como Irmã Lógica (L) voltavam de tardezinha para o convento depois de passar o dia vendendo as verduras produzidas lá:

M - Está ficando escuro e nós ainda estamos longe do convento!

L - Você reparou que um homem está nos seguindo há meia hora?

M - Sim, o que será que ele quer?

L - É lógico! Ele quer nos estuprar.

M - Oh não! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos alcançar em no máximo 15 minutos. O que vamos fazer?

L - A única coisa lógica a fazer é andarmos mais rápido!

M - Não está funcionando.

L - Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer, ele também começou a andar mais rápido.

M - E agora, o que devemos fazer? Ele nos alcançará em 1 minuto!

L - A única coisa lógica que nos resta fazer, é nos separar! Você vai para aquele lado que eu vou para este lado. Ele não poderá seguir nós duas.

Então o homem decidiu seguir a Irmã Lógica.

A Irmã Matemática chegou ao convento preocupada com o que poderia ter acontecido à Irmã Lógica.

Passou um bom tempo e eis que a Irmã Lógica chega.

M - Irmã Lógica!! Graças a Deus você chegou! Me conte o que aconteceu!!

L - Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir nós duas então ele optou por me seguir.

M - Então, o que aconteceu?

L - O lógico, eu comecei a correr o mais rápido que podia e ele correu o mais rápido que ele podia também...

M - E ?

L - Novamente aconteceu o lógico: ele me alcançou.

M - O meu Deus! O que você fez ?

L - Eu fiz o lógico, levantei meu hábito.

M - Oh, Irmã!!!! E o que o homem fez ?

L - Ele também fez o lógico e abaixou as calças.

M - Oh, não!!!!! O que aconteceu depois?

L - Não é óbvio, Irmã? Uma freira com o hábito levantado consegue correr muito mais rápido do que um homem com as calças abaixadas!!!!!



SE VOCÊ PENSOU EM OUTRO FIM PARA A HISTÓRIA, SE AJOELHE E REZE 20 AVE-MARIAS E 10 PAI-NOSSOS.

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[Caifás]

Fazendo plástica

Um homem resolve fazer plástica no rosto em função do seu aniversário.
Ele gasta $5000 e se sente muito bem com o resultado.
No caminho para casa ele para em uma banca e compra um jornal.
Antes de ir embora ele diz ao jornaleiro:
- Desculpe por perguntar mas, quantos anos você acha que eu tenho?
- Mais ou menos 35 foi a resposta.
- De fato eu tenho 47, responde o homem, sentindo-se verdadeiramente feliz.
Depois disso, ele vai ao McDonalds almoçar faz a mesma pergunta ao balconista, que responde Ah, voce aparenta uns 29.
- De fato eu tenho 47. Isso o faz se sentir realmente bem.
Enquanto estava no ponto de ônibus, ele repete a pergunta a uma velha senhora. Ela responde:
- Eu tenho 85 anos e minha visão ja não e mais a mesma. Mas quando eu era jovem, havia uma maneira infalível de dizer a idade de um homem.
Se eu puser minha mão dentro de suas calças e brincar com suas bolas por dez minutos, serei capaz de dizer sua idade exata.
Como não havia ninguem por perto, o homem pensou que não haveria mal nenhum e deixou-a escorregar a mão para dentro de suas calças.
Dez minutos depois a velha senhora disse:
- OK, esta feito. Você tem 47.
Espantado o homem disse:
- Isso foi brilhante! Como fez isso?
A velha senhora respondeu:
- Eu estava atrás de você no McDonalds...

[Caifás]

Um repórter

Um repórter do Jornal Nacional pergunta a um rapaz na praia de Copacabana:
- Por favor, você pode me dizer o que gosta mais de comer na vida?
- Cu com leite condensado!
- Ei, espera aí! Seja um pouco mais discreto, afinal estamos numa transmissão ao vivo, em rede nacional.
- Eu até que disfarcei porque na verdade nem gosto de leite condensado...

[blackbes]

[/sUm japonês foi pegar um ônibus com destino a São Paulo, mas ele pararia em uma cidade do interior. Chegou para o motorista e disse:
- Olha, japonês vai pega ônibus pala São Pauro, mas tem de descer em Alalaquala. Só que japônes está muito cansado e gostalia de dormir pala descansar. Quando chega em Alalaquala o Sr. acorda japonês?
O motorista, muito educado, disse:
- Pode ficar sossegado, sr. pode dormir tranqüilo que quando chegar em Araraquara eu aviso o sr.
O japonês agradeceu e disse:
- Só tem um pobreminha: japonês acorda sempre de muito mau humor. Não importa o que japonês fala, o que japonês xinga, tem que descer em Alalaquala. Faz japonês descer de qualquer jeito.
O motorista ficou meio cabreiro, mas disse:
- Pode deixar. O sr. vai descer em Araraquara de qualquer jeito.
O ônibus saiu e o japonês ferrou no sono.
Quando o ônibus chegou em São Paulo, começou o maior fuzuê na plataforma de desembarque: tinha um japonês que parecia que tava doido, dando porrada em todo mundo e querendo matar o motorista, dizendo que o filho da puta não acordou ele para descer onde ele queria.
Um transeunte que viu o sururu comentou com um dos passageiros que havia desembarcado do ônibus:
- Rapaz, o japa tá brabo mesmo, hein?
O passageiro disse:
- É, esse aí tá meio brabo, mas brabo mesmo tava o japônes que o motorista fez descer na marra lá em Araraquara.

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Sabe como se chama o desodorante dos japoneses?
Inhaka Pura
Por: Andresso, Emerson e Eberson, Parnamirim - RN, Brasil

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Qual o resultado do cruzamento entre um japonês com um pavão?
Um espanador de cabo curto

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Um angolano, um brasileiro e um japonês estavam presos em uma cadeia. O policial disse que se eles quisessem sair que ele caparia os três e queteria que somar 40cm. Então eles toparam e la foi o angolano:
- Vupt! Aaaahhhh!
Dezoito centímeros. Foi o brasileiro:
- Vupt! Aaaaaahhh!
Dezoito centímetros. Foiojaponês:
- Vupt! Aaaahhh!
Quatro centímetros. E ele ainda diz:
- Ainda bem que tava dulinho, né?

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O japonês estava mijando na árvore, quando passou uma bichona.
- Nossa! Um japonês compaudessetamanho! Meu Deus!
A bichona sem resistir levou o japonês pra casa. Na casa tirou a roupa do japonês.
- Nossa! Cadê aquela coisa grande que eu tinha visto?
E o japonês.
- É que japonês usa bambu pra não molhar o sapato.

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Sabe por que japonês tem o olho puxado e cara amassada?
Porque quando ele nasceu, o médico além de dar um tapinha no bumbum, enfiou o dedo no ânus dele, então o japonês fechou os olhos, se agitou, escorregou da mão do médico, caiu no chão e ficou com a cara amassada.

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O japonês desembarca no aeroporto do Brasil e vai até o hotel. A recepcionista pergunta:
- Como e que o senhor se chama?
E o japonês:
- Fujiama.
E a moça, tentando ser gentil:
- Fujiama, é? Engraçado... Não tem um vulcão com esse nome?
E o japonês cortando:
- Tem sim, mas não é meu parente.

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Sabe por que japonês não pode ser eletricista?
Porque tem um curto no meio das pernas.

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O japonês que viajava pros Esteites estava ansioso por ver Miami. Pediu muitas vezes à aeromoça:
- Num esquece, né? Quando passamos por Miami, avisa zaponeis, né?
- Tudo bem, Sr. Suzuki.
Quando finalmente estavam sobrevoando Miami, a aeromoça procurou o japonês mas ele não estava no seu assento; tinha ido ao banheiro. Ela foi procurá-lo, bateu na porta e disse:
- Sr. Suzuki, Sr. Suzuki. O Sr. não queria ver Miami?
- Agola não; agola quelo vê chi cago, ne?

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Sabe por que japonês quando compra camisinha não pode usar imediatamente?
Porque tem que mandar fazer a barra.

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Sabe o que acontece quando você empurra um japonês com o pau duro na parede?
Ele quebra o nariz.

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Sabe qual é a semelhança entre um japonês e R$99,9?
Os dois são quase cem pau.

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Sabe por que japonês é inteligente?
Porque tem um micro entre as pernas.

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Sabe qual é o nome do japonês que tem aquilo grande?
Kazo Raro
ize]

[blackbes]

Após a transa se encontravam olhando para o teto, Maria e Manuel:
- Manuel, tu bem que pudias dar um pintada neste teto.
- É Maria, i tu bem que pudias dar uma bucetada naquela parede.


O judeu foi à zona, escolheu uma menina e foi logo perguntando
Quanto?
50 paus - responde ela.
E com sadomasoquismo?
É para você me bater ou apanhar?
Para eu te bater!
E você bate muito?
Não, só até você devolver o dinheiro!


Sabe por que turco só vê filme de sacanagem de trás pra frente?
Pra ver a puta entregando o dinheiro!

Para saber se determinada casa, é casa de judeu, veja se tem alguma camisinha pendurada no varal

Num congresso de ciências, o Isaac conhece uma bela mulher. Passa uma cantada nela e pergunta:
- E qual a sua especialidade?
- Sou sexologa! - responde a mulher.
- E o que vem a ser isso? - pergunta Isaac.
- Eu estudo as caracteristicas sexuais das pessoas. Eu descobri, por exemplo, que os maiores pênis sao dos indios. E os judeus tem a ereção mais prolongada! - explica.
Nisso, o Isaac vem com essa:
- Ah, deixe-me apresentar. Sou o cacique Isaac Rosemberg!

Um judeu grande e feio entra num bordel e pergunta, gritando, para primeira prostituta que aparece:
- Faz como Sara faz?!?!
E a prostituta com medo:
- N-nã-não se-senhor...
Ele então chega pra segunda e dispara:
- FAZ COMO SARAH FAZ?
- Si-sinto mu-muito, senhor. Não faço não...
E assim ele vai perguntando a todas, e todas com medo do judeu. Até que ele chega pra última, uma ja bem acabadinha, que fala:
- Eu ja fiz de tudo nessa vida mesmo... ...ta' legal, eu topo!
E vão os dois pra cama, fazem uma foda normal como qualquer outra. Aí a putinha pergunta:
- Afinal, o que é que essa tal de Sarah faz, que eu não faço?
E ele responde:
- Sarah faz de graça!




Qual a semelhança entre uma mulher e uma formiga?
Se você tampar o buraco, elas ficam loucas

Um professor universitário costumava fazer comentários sexistas de mal gosto em suas aulas. Um dia as alunas decidiram não tolerar mais isso: na próxima vez que soltasse uma de suas machistas obscenas todas se levantariam e abandonariam a aula por sinal de protesto.
A oportunidade não se fez esperar. Logo no início de uma de suas aulas o tal professor larga uma frase: "Parece que, ultimamente, na França há uma escassez notável de prostitutas" As garotas se levantaram todas de uma vez e dignamente se dirigiram a porta. Ao que o professor reagiu dizendo: "Senhoritas, aonde vão? O avião para Paris só sai daqui a 6 horas"

[Menphis]

O mineirinho entra em um boteco e vê anunciado em cima do balcão:

Pinga - R$ 1,00
Pão de Queijo - R$ 2,00
Masturbação - R$ 10,00

Para não passar vergonha, checa se tem dinheiro suficiente na carteira e vai até o balcão, onde chama uma das três garçonetes:
- Por favor.
- Sim?? - responde ela - em que posso ajudar??
- É ocê que masturba os clientes??
- Sou - diz ela com uma voz bem sensual.
- Então, ocê lava bem as mão, que eu quero um pão de queijo.

[Caifás]

Visita oficial

O Ministro da Saúde está fazendo uma visita rotineira em um hospital, acompanhado de um dos seus diretores quando, ao abrir a porta de um quarto, vê um sujeito se masturbando.
Meio constrangido, o diretor apressa-se em explicar:
- Trata-se de uma rara doença. Esse paciente produz excesso de esperma e é obrigado a se masturbar várias vezes por dia, caso contrário os seus testículos incham como uma bola.
Depois de visitar o Centro Cirurgico, a enfermaria e a UTI, o Ministro já está indo embora quando, por engano, abre a porta de um outro quarto e vê uma enfermeira fazendo um tremendo boquete num paciente.
- Mas o que é isso? - pergunta o ministro, espantado.
E o diretor:
- Esse rapaz tem a mesma doença que o outro! Só que o Plano de Saúde dele é muito melhor...

[Caifás]

Arca de Noé

Depois de muitos dias de viagem na arca, Noé escuta uma grande confusão no final da arca e decide ir até lá ver o que se passava.
Chegando na porta do compartimento onde se encontravam os animais machos, o macaco toma a frente de Noé dizendo:
- Gente, não pode entrar aqui, não!
Noé assustado diante da grande gritaria e barulho, diz:
- E o que é que está acontecendo, aí?
- É o seguinte, a viagem está ficando muito demorada e começou uma suruba horrível aqui, é o maior troca-troca que eu já vi, eu nesmo já dei, já comi, e assim vai...
Noé assustado diz:
- Façam isso não, o mundo se acabando em água e vocês numa safadeza dessas?
- É Noé, tem que ser.- diz o macaco.
Como último remédio, Noé diz:
- Pelo menos façam como o jumento, que está usando camisinha!
- Não é camisinha, não. Ele tá é comendo o cu da cobra! - responde rindo o macado.

[Menphis]

Dois canibais estavam sentados na areia da praia, observando o movimento, quando passa uma patcha gostosa, só que ela tinha só o toquinho do braço esquerdo. Um deles a vê e diz:
- Tá vendo aquela gostosa ali???
- Tô vendo...
- Pois é... Tô comendo.......

[homemquefode]

Estavam 3 homens sobrevoando a floresta amazônica, quando o avião onde se encontravam teve problemas e fez uma aterrissagem forçada.
Eles sobreviveram e ficaram andando na selva, perdidos e famintos, por 10 dias, até que encontraram um rio, deciciram seguir o leito e então avistaram um índio, na sua canoa, sozinho.

Mais que rapidamente nadaram até a canoa, entraram e ficaram olhando para o índio, que até então nunca havia visto homens brancos.

Como estavam famintos e desorientados tentaram travar diálogo com o índio, através de gestos e da fala , ao estilo "Tarzan e Jane'.

- Indio, nós perdidos, pássaro que voa cai do céu e a gente fica vivo. você ajuda gente?

E o índio, até então tranquilo pergunta:

-Quem ser vocês, que faz vocês?

O primeiro homem responde:

- Eu cura doença de todos homens, eu ser quase pajé, eu MEDICÚ!!

O índio arregalou os olhos, depois perguntou a mesma coisa ao segundo que respondeu:

- Eu estuda floresta , bicho e planta, eu BOTANICÚ. !!

O indio ficou todo apreensivo e e arregalou mais os olhos, repetindo a pergunta ao terceiro, que disse:

- Eu faço homem rir, eu faço alegria de homem, eu COMICÚ !!!!

Dai o índio ja estava terrificado, e ja estava em pé na canoa, quando os homens olhando para ele perguntaram:

- E você índio quem ser você?
O Índio respondeu: você MEDICU, você, BOTANICÚ, você COMICÚ, E EU SER SALVACÚ.... e se atirou no rio e saiu nadando para a margem, deixando os homens sozinhos!!!!

homemquefode

[Maestro Alex]

ASSIM SÃO AS MULHERES...
M = Mulher
H = Homem

H (Entra em casa)

M - Oi!
H - Oi!
M - Trabalhou muito?
H - Sim.
M - Tá cansado?
H - Um pouco.
M - Toma um banho!
H - Vou sim... preciso....... (Banho.)
M - Ué... vai sair?
H - Vou dar uma volta.
M - Sozinho?
H - É... sozinho.
M - Vai aonde?
H - Por aí.
M - Sozinho?
H - É.
M - Certeza?
H - Sim.
M - Quer que eu vá com você?
H - Não... pode deixar... prefiro ir sozinho.
M - Vai sozinho andar pela cidade?
H - É.
M - De carro?
H - Sim.
M - Tem gasolina?
H - Sim... coloquei.
M - Vai demorar?
H - Não... coisa de uma hora.
M - Vai a algum lugar específico?
H - Não... só rodar por aí.
M - Não prefere ir a pé?
H - Não... vou de carro.
M - Traz um sorvete pra mim!
H - Trago... que sabor?
M - Manga.
H - Ok... na volta eu passo e compro.
M - Na volta?
H - Sim... senão derrete.
M - Passa lá, compra e deixa aqui.
H - Não... melhor não! Na volta... é rápido!
M - Ahhhhh!
H - Quando eu voltar eu tomo com você!
M - Mas você não gosta de manga!
H - Eu compro outro... de outro sabor.
M - Aí fica caro... traz de cupuaçu!
H - Eu não gosto também.
M - Traz de chocolate... nós dois gostamos.
H - Ok! Beijo... volto logo...
M - Ei!
H - O que?
M - Chocolate não... Flocos...
H - Não gosto de flocos!
M - Então traz de manga prá mim e o que quiser pra você.
H - Foi o que sugeri desde o começo!
M - Você está sendo irônico?
H - Não... tô não! Vou indo.
M - Vem aqui me dar um beijo de despedida!
H - Querida! Eu volto logo... depois.
M - Depois não... quero agora!
H - Tá bom! (Beijo.)
M - Vai com o seu ou com o meu carro?
H - Com o meu.
M - Vai com o meu... tem cd player... o seu não!
H - Não vou ouvir música... vou espairecer...
M - Tá precisando?
H - Não sei... vou ver quando sair!
M - Demora não!
H - É rápido... (Abre a porta de casa.)
M - Ei!
H - Que foi agora?
M - Nossa!!! Que grosso! Vai embora!
H - Calma... estou tentando sair e não consigo!
M - Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
H - O que quer dizer?
M - Nada... nada não!
H - Vem cá... acha que estou te traindo?
M - Não... claro que não... mas sabe como é?
H - Como é o quê?
M - Homens!
H - Generalizando ou falando de mim?
M - Generalizando.
H - Então não é meu caso... sabe que eu não faria isso!
M - Tá bom... então vai.
H - Vou.
M - Ei!
H - Que foi, cacete?
M - Leva o celular, estúpido!
H - Prá quê? Prá você ficar me ligando?
M - Não... caso aconteça algo, estará com celular.
H - Não... pode deixar...
M - Olha... desculpa pela desconfiança... estou com saudade... só isso!
H -
Ok
meu amor... Desculpe-me se fui grosso.
M - Tá.. eu te amo!
H - Eu também!
M - Posso futricar no seu celular?
H - Prá quê?
M - Sei lá! Joguinho!
H - Você quer meu celular prá jogar?
M - É.
H - Tem certeza?
M - Sim.
H - Liga o computador... lá tem um monte de joguinhos!
M - Não sei mexer naquela lata velha!
H - Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!
M - Tá.. ok... então leva o celular senão eu vou futricar...
H - Pode mexer então... não tem nada lá mesmo...
M - É?
H - É.
M - Então onde está?
H - O quê?
M - O que deveria estar no celular mas não está...
H - Como!?
M - Nada! Esquece!
H - Tá nervosa?
M - Não... tô não...
H - Então vou!
M - Ei!
H - Que ééééééé?
M - Não quero mais sorvete não!
H - Ah é?
M - É!
H - Então eu também não vou sair mais não!
M - Ah é?
H - É.
M - Oba! Vai ficar comigo?
H - Não vou não... cansei... vou dormir!
M - Prefere dormir do que ficar comigo?
H - Não... vou dormir, só isso!
M - Está nervoso?
H - Claro, porra!!!
M - Por que você não vai dar uma volta para espairecer?