Piadas, imagens e vídeos engraçados

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Resumo dos Test Drives

FILTRAR: Neutros: 0 Positivos: 0 Negativos: 0 Pisada na Bola: 0 Lista por Data Lista por Faixa de Preço
Faixa de Preço:R$ 0
Anal:Sim 0Não 0
Oral Sem:Sim 0Não 0
Beija:Sim 0Não 0
OBS: Informação baseada nos relatos dos usuários do fórum. Não há garantia nenhuma que as informações sejam corretas ou verdadeiras.
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Debyloide
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#346 Mensagem por Debyloide » 12 Jul 2006, 17:37

Um cara chega na zona, escolhe a mina mais gostosa do puteiro..pagando dose de wiski, pagando cerveja, tudo o q tinha e o q naum tinha...depois d ter gasto mais de R$800,00 na zona, resolveu mete a vara na puta e os dois foram pro quarto...

Ela ja foi tirando a roupa no caminho cheia de amor pra dá...chegaram no quarto e ele nada de funcionar, o pinto olhando pro bico do sapato e nada, ele tenta bater uma punhetinha e nada, ela cai de boca na benga do infeliz e nada..se passam duas horas e nada, a puta véia se estressa e sai do quarto..

Ele muito triste paga a conta e vai embora, no meio do caminho ele sente um arrepio estranho, e logo da akela vontade de caga...naum tinha nada nem ninguem por perto, ele vai atras de uma moita.. Quando começa a cagança, o pau fica duro...ele muito indignado, diz:

- Quando vc tava na frente dakela bucetinha linda naum levanto neh..se vira pro monte e..ENTÃO AGORA VC VAI COME MERDA DESGRAÇADO...

Abs....
Ace !!!

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Caifás
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#347 Mensagem por Caifás » 12 Jul 2006, 22:32

Loira Bandida

O cara chega num puteiro de classe, senta pede um Scotch 12 anos, olha para uma loirinha 18 aninhos filet a chama e diz:
- Quero ver o que você sabe fazer de melhor!
Os dois se levantam e vão para o quarto. Antes ele diz para o barman:
- Põe a dose na conta dela!
Chegam no quarto o cara nem conversa, arranca-lhe a lingerie, a joga
na cama, faz com que ela sente em cima e ai já viu...
O cara era um amante insaciável, deram cinco!
No final ele levanta, a beija calorosamente, e lhe entrega três mil reais. Aquilo parecia um sonho, R$ 3.000,00 e ainda tanto prazer!!!
No outro dia ela ainda está sonhadora, quando de súbito, eis que ele aparece. Ela prontamente vai até ele. Ele grita pro garçom:
- Põe a dose na conta dela!
E já vão pro quarto... Novamente tudo se repete, só que dessa vez ela gozou sete vezes - Isso nunca acontecera antes. No fim ele a beija, abre a carteira, saca R$ 3.000,00 entrega a ela e vai embora.
Ela fica na cama rindo, feliz da vida...
No terceiro dia ela está louca, comprou vestido novo... - ansiosa pois, ele ainda não apareceu. De repente lá vem ele, ela solicita uma dose de scotch 12 anos ao barman, diz:
- Põe na minha conta!
O leva para o quarto e r@*! tudo. Deram 10, ela cai exausta, ele a beija e lhe entrega, dessa vez, R$ 4.000,00 quando ele vai saindo, ela corre desesperada e diz:
- Meu amor, não me deixe! Você é o homem que eu sempre procurei na minha vida! Me diga, onde você mora, qual o seu nome?
No que ele responde:
- Meu nome é Marcelo e eu sou de Niterói.
- Niterói!? - grita ela. - Minha mãe mora lá!
- Eu sei, dona Francisca da padaria, amiga da minha mãe, ela me pediu pra lhe entregar toda esta grana.

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Carioca18
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#348 Mensagem por Carioca18 » 13 Jul 2006, 09:50

Dois casais estão jogando baralho. De repente, João deixa cair umas cartas no chão. Quando ele se dobra para baixo da mesa para pegar as cartas, ele nota que a mulher do Pedro não está usando calcinha.

Embaraçado, João bate a cabeça na mesa e se levanta com um certo rubor nas faces. Mais tarde, João vai à cozinha para pegar uma cerveja - e a mulher de Pedro o segue.
Ela pergunta:
- Você viu algo interessante debaixo da mesa?
João admite que sim, e ela continua:
- Pode ser seu, por 500 reais!

João pensa um minuto, e diz que está interessado. Eles combinam se encontrar às 14hs da sexta-feira seguinte, quando o Pedro estará no escritório, e o João de folga.

Na sexta-feira João vai a casa do Pedro e, depois de uma sessão de sexo como fazia tempo que ele não tinha, ele paga a mulher os 500 reais combinados.

Às 6 da tarde Pedro chega em casa esbravejando e gritando com a mulher:
- O João esteve aqui agora de tarde?

Relutantemente, a mulher dele responde que sim.
- E ele lhe pagou os 500 reais?

"Meu Deus! Ele sabe!" pensa ela. E finalmente diz: - Sim, ele pagou.

- Ahhhh!!! Que alívio !!!!! - desabafa Pedro. - Ele foi no meu escritório hoje e me pediu emprestado 500 reais, dizendo que me devolveria hoje a tarde ao passar aqui em casa.... Me dá logo aqui meus 500 reais !!!!

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Carioca18
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#349 Mensagem por Carioca18 » 13 Jul 2006, 10:01

Observando a grande bagunça que tinha virado o céu com tantas pessoas entrando, tanto movimento, São Pedro decidiu tomar algumas providências.

— Vamos mudar tudo! — disse ele, para os anjos-funcionários

— Agora para entrar no céu a pessoa tem que contar a história da sua morte... Se a história for muito triste, a pessoa entra... Senão fica no purgatório, no inferno! Se vira! Ah, isso aqui está ficando muito cheio!





dia seguinte o céu estava todo cercado com portões altos e formou-se uma grande fila na portaria. E o anjo Gabriel foi orientando o pessoal:

— Gente! O negócio é o seguinte: cada um de vocês vai contar como morreu e eu vou decidir se vocês vão ou não entrar no céu, OK?

Então o primeiro homem da fila começou a contar sua história:

— Eu estava desconfiando que minha mulher estava me traindo então hoje cheguei mais cedo no meu apartamento, no décimo segundo andar, pra pegar ela no flagra.

— Quando eu cheguei ela estava pelada na cama, mas eu revirei a casa inteira e não achei ninguém! Quando já estava desistindo, olhei pra sacada e vi duas mãos penduradas... Ah, era o desgraçado!





— Não pensei duas vezes, fui até a sacada e pisei nas mãos dele até ele cair... Mas o filho da mãe caiu em cima de um toldo e sobreviveu... Aí corri pra dentro de casa pra pegar a coisa mais pesada que tivesse e jogar em cima dele.

— Reuni minhas forças, carreguei a geladeira até a sacada e joguei no miserável... Acertei em cheio! Mas fiz tanta força que fiquei tonto e caí, bem em cima do imbecil... Aí eu morri...

— É, boa história! — disse o anjo, ainda meio confuso nessa nova função — Pode entrar... Próximo!





— Er, oi anjo! — disse o próximo sujeito da fila — Eu estava no meu apartamento, no décimo terceiro andar, fazendo meus exercícios diários na sacada e, de repente, perdi o equilíbrio e escorreguei...

— Por sorte eu me agarrei na sacada do apartamento de baixo, mas quando estava me erguendo, apareceu um maluco pisando nas minhas mãos e gritando... Aí não teve jeito!

— Caí de lá de cima... Por sorte, caí em cima de um toldo aí pensei "Estou salvo", mas o maluco não se deu por satisfeito e jogou uma geladeira em cima de mim! Aí eu morri, né! Fazer o quê...





anjo se esforçou pra segurar o riso e mandou ele entrar.

Então veio o terceiro homem da fila:

— Olha, você não vai acreditar, mas eu estava pelado, dentro de uma geladeira...

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Atila47
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#350 Mensagem por Atila47 » 13 Jul 2006, 12:53

Essa piada é de salão, dá para contar para a namorada, irmã, amiga. Quem me passou foi uma colega de trabalho muito puritana. Em resposta, acho que vou mandar prá ela umas que li aqui bem cabeludas... :lol: :lol: :lol:


Duas freiras, uma conhecida como Irmã Matemática (M) e a outra como Irmã Lógica (L) voltavam de tardezinha para o convento depois de passar o dia vendendo as verduras produzidas lá:

M - Está ficando escuro e nós ainda estamos longe do convento!

L - Você reparou que um homem está nos seguindo há meia hora?

M - Sim, o que será que ele quer?

L - É lógico! Ele quer nos estuprar.

M - Oh não! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos alcançar em no máximo 15 minutos. O que vamos fazer?

L - A única coisa lógica a fazer é andarmos mais rápido!

M - Não está funcionando.

L - Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer, ele também começou a andar mais rápido.

M - E agora, o que devemos fazer? Ele nos alcançará em 1 minuto!

L - A única coisa lógica que nos resta fazer, é nos separar! Você vai para aquele lado que eu vou para este lado. Ele não poderá seguir nós duas.

Então o homem decidiu seguir a Irmã Lógica.

A Irmã Matemática chegou ao convento preocupada com o que poderia ter acontecido à Irmã Lógica.

Passou um bom tempo e eis que a Irmã Lógica chega.

M - Irmã Lógica!! Graças a Deus você chegou! Me conte o que aconteceu!!

L - Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir nós duas então ele optou por me seguir.

M - Então, o que aconteceu?

L - O lógico, eu comecei a correr o mais rápido que podia e ele correu o mais rápido que ele podia também...

M - E ?

L - Novamente aconteceu o lógico: ele me alcançou.

M - O meu Deus! O que você fez ?

L - Eu fiz o lógico, levantei meu hábito.

M - Oh, Irmã!!!! E o que o homem fez ?

L - Ele também fez o lógico e abaixou as calças.

M - Oh, não!!!!! O que aconteceu depois?

L - Não é óbvio, Irmã? Uma freira com o hábito levantado consegue correr muito mais rápido do que um homem com as calças abaixadas!!!!!



SE VOCÊ PENSOU EM OUTRO FIM PARA A HISTÓRIA, SE AJOELHE E REZE 20 AVE-MARIAS E 10 PAI-NOSSOS.


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Caifás
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#351 Mensagem por Caifás » 14 Jul 2006, 22:54

Fazendo plástica

Um homem resolve fazer plástica no rosto em função do seu aniversário.
Ele gasta $5000 e se sente muito bem com o resultado.
No caminho para casa ele para em uma banca e compra um jornal.
Antes de ir embora ele diz ao jornaleiro:
- Desculpe por perguntar mas, quantos anos você acha que eu tenho?
- Mais ou menos 35 foi a resposta.
- De fato eu tenho 47, responde o homem, sentindo-se verdadeiramente feliz.
Depois disso, ele vai ao McDonalds almoçar faz a mesma pergunta ao balconista, que responde Ah, voce aparenta uns 29.
- De fato eu tenho 47. Isso o faz se sentir realmente bem.
Enquanto estava no ponto de ônibus, ele repete a pergunta a uma velha senhora. Ela responde:
- Eu tenho 85 anos e minha visão ja não e mais a mesma. Mas quando eu era jovem, havia uma maneira infalível de dizer a idade de um homem.
Se eu puser minha mão dentro de suas calças e brincar com suas bolas por dez minutos, serei capaz de dizer sua idade exata.
Como não havia ninguem por perto, o homem pensou que não haveria mal nenhum e deixou-a escorregar a mão para dentro de suas calças.
Dez minutos depois a velha senhora disse:
- OK, esta feito. Você tem 47.
Espantado o homem disse:
- Isso foi brilhante! Como fez isso?
A velha senhora respondeu:
- Eu estava atrás de você no McDonalds...

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#352 Mensagem por Caifás » 14 Jul 2006, 22:56

Um repórter

Um repórter do Jornal Nacional pergunta a um rapaz na praia de Copacabana:
- Por favor, você pode me dizer o que gosta mais de comer na vida?
- Cu com leite condensado!
- Ei, espera aí! Seja um pouco mais discreto, afinal estamos numa transmissão ao vivo, em rede nacional.
- Eu até que disfarcei porque na verdade nem gosto de leite condensado...

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nao leiam..mas se ler deixe seu comentario (obs. nao beba nada enquanto estiverem lendo)

#353 Mensagem por blackbes » 15 Jul 2006, 02:47

[/sUm japonês foi pegar um ônibus com destino a São Paulo, mas ele pararia em uma cidade do interior. Chegou para o motorista e disse:
- Olha, japonês vai pega ônibus pala São Pauro, mas tem de descer em Alalaquala. Só que japônes está muito cansado e gostalia de dormir pala descansar. Quando chega em Alalaquala o Sr. acorda japonês?
O motorista, muito educado, disse:
- Pode ficar sossegado, sr. pode dormir tranqüilo que quando chegar em Araraquara eu aviso o sr.
O japonês agradeceu e disse:
- Só tem um pobreminha: japonês acorda sempre de muito mau humor. Não importa o que japonês fala, o que japonês xinga, tem que descer em Alalaquala. Faz japonês descer de qualquer jeito.
O motorista ficou meio cabreiro, mas disse:
- Pode deixar. O sr. vai descer em Araraquara de qualquer jeito.
O ônibus saiu e o japonês ferrou no sono.
Quando o ônibus chegou em São Paulo, começou o maior fuzuê na plataforma de desembarque: tinha um japonês que parecia que tava doido, dando porrada em todo mundo e querendo matar o motorista, dizendo que o filho da puta não acordou ele para descer onde ele queria.
Um transeunte que viu o sururu comentou com um dos passageiros que havia desembarcado do ônibus:
- Rapaz, o japa tá brabo mesmo, hein?
O passageiro disse:
- É, esse aí tá meio brabo, mas brabo mesmo tava o japônes que o motorista fez descer na marra lá em Araraquara.

--------------------------------------------------------------------------------
Sabe como se chama o desodorante dos japoneses?
Inhaka Pura
Por: Andresso, Emerson e Eberson, Parnamirim - RN, Brasil

--------------------------------------------------------------------------------
Qual o resultado do cruzamento entre um japonês com um pavão?
Um espanador de cabo curto

--------------------------------------------------------------------------------
Um angolano, um brasileiro e um japonês estavam presos em uma cadeia. O policial disse que se eles quisessem sair que ele caparia os três e queteria que somar 40cm. Então eles toparam e la foi o angolano:
- Vupt! Aaaahhhh!
Dezoito centímeros. Foi o brasileiro:
- Vupt! Aaaaaahhh!
Dezoito centímetros. Foiojaponês:
- Vupt! Aaaahhh!
Quatro centímetros. E ele ainda diz:
- Ainda bem que tava dulinho, né?

--------------------------------------------------------------------------------
O japonês estava mijando na árvore, quando passou uma bichona.
- Nossa! Um japonês compaudessetamanho! Meu Deus!
A bichona sem resistir levou o japonês pra casa. Na casa tirou a roupa do japonês.
- Nossa! Cadê aquela coisa grande que eu tinha visto?
E o japonês.
- É que japonês usa bambu pra não molhar o sapato.

--------------------------------------------------------------------------------
Sabe por que japonês tem o olho puxado e cara amassada?
Porque quando ele nasceu, o médico além de dar um tapinha no bumbum, enfiou o dedo no ânus dele, então o japonês fechou os olhos, se agitou, escorregou da mão do médico, caiu no chão e ficou com a cara amassada.

--------------------------------------------------------------------------------
O japonês desembarca no aeroporto do Brasil e vai até o hotel. A recepcionista pergunta:
- Como e que o senhor se chama?
E o japonês:
- Fujiama.
E a moça, tentando ser gentil:
- Fujiama, é? Engraçado... Não tem um vulcão com esse nome?
E o japonês cortando:
- Tem sim, mas não é meu parente.

--------------------------------------------------------------------------------
Sabe por que japonês não pode ser eletricista?
Porque tem um curto no meio das pernas.

--------------------------------------------------------------------------------
O japonês que viajava pros Esteites estava ansioso por ver Miami. Pediu muitas vezes à aeromoça:
- Num esquece, né? Quando passamos por Miami, avisa zaponeis, né?
- Tudo bem, Sr. Suzuki.
Quando finalmente estavam sobrevoando Miami, a aeromoça procurou o japonês mas ele não estava no seu assento; tinha ido ao banheiro. Ela foi procurá-lo, bateu na porta e disse:
- Sr. Suzuki, Sr. Suzuki. O Sr. não queria ver Miami?
- Agola não; agola quelo vê chi cago, ne?

--------------------------------------------------------------------------------
Sabe por que japonês quando compra camisinha não pode usar imediatamente?
Porque tem que mandar fazer a barra.

--------------------------------------------------------------------------------
Sabe o que acontece quando você empurra um japonês com o pau duro na parede?
Ele quebra o nariz.

--------------------------------------------------------------------------------
Sabe qual é a semelhança entre um japonês e R$99,9?
Os dois são quase cem pau.

--------------------------------------------------------------------------------
Sabe por que japonês é inteligente?
Porque tem um micro entre as pernas.

--------------------------------------------------------------------------------
Sabe qual é o nome do japonês que tem aquilo grande?
Kazo Raro
ize]

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#354 Mensagem por blackbes » 15 Jul 2006, 03:02

Após a transa se encontravam olhando para o teto, Maria e Manuel:
- Manuel, tu bem que pudias dar um pintada neste teto.
- É Maria, i tu bem que pudias dar uma bucetada naquela parede.


O judeu foi à zona, escolheu uma menina e foi logo perguntando
Quanto?
50 paus - responde ela.
E com sadomasoquismo?
É para você me bater ou apanhar?
Para eu te bater!
E você bate muito?
Não, só até você devolver o dinheiro!


Sabe por que turco só vê filme de sacanagem de trás pra frente?
Pra ver a puta entregando o dinheiro!

Para saber se determinada casa, é casa de judeu, veja se tem alguma camisinha pendurada no varal

Num congresso de ciências, o Isaac conhece uma bela mulher. Passa uma cantada nela e pergunta:
- E qual a sua especialidade?
- Sou sexologa! - responde a mulher.
- E o que vem a ser isso? - pergunta Isaac.
- Eu estudo as caracteristicas sexuais das pessoas. Eu descobri, por exemplo, que os maiores pênis sao dos indios. E os judeus tem a ereção mais prolongada! - explica.
Nisso, o Isaac vem com essa:
- Ah, deixe-me apresentar. Sou o cacique Isaac Rosemberg!

Um judeu grande e feio entra num bordel e pergunta, gritando, para primeira prostituta que aparece:
- Faz como Sara faz?!?!
E a prostituta com medo:
- N-nã-não se-senhor...
Ele então chega pra segunda e dispara:
- FAZ COMO SARAH FAZ?
- Si-sinto mu-muito, senhor. Não faço não...
E assim ele vai perguntando a todas, e todas com medo do judeu. Até que ele chega pra última, uma ja bem acabadinha, que fala:
- Eu ja fiz de tudo nessa vida mesmo... ...ta' legal, eu topo!
E vão os dois pra cama, fazem uma foda normal como qualquer outra. Aí a putinha pergunta:
- Afinal, o que é que essa tal de Sarah faz, que eu não faço?
E ele responde:
- Sarah faz de graça!




Qual a semelhança entre uma mulher e uma formiga?
Se você tampar o buraco, elas ficam loucas

Um professor universitário costumava fazer comentários sexistas de mal gosto em suas aulas. Um dia as alunas decidiram não tolerar mais isso: na próxima vez que soltasse uma de suas machistas obscenas todas se levantariam e abandonariam a aula por sinal de protesto.
A oportunidade não se fez esperar. Logo no início de uma de suas aulas o tal professor larga uma frase: "Parece que, ultimamente, na França há uma escassez notável de prostitutas" As garotas se levantaram todas de uma vez e dignamente se dirigiram a porta. Ao que o professor reagiu dizendo: "Senhoritas, aonde vão? O avião para Paris só sai daqui a 6 horas"

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Menphis
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Mineirinho

#355 Mensagem por Menphis » 15 Jul 2006, 14:37

O mineirinho entra em um boteco e vê anunciado em cima do balcão:

Pinga - R$ 1,00
Pão de Queijo - R$ 2,00
Masturbação - R$ 10,00

Para não passar vergonha, checa se tem dinheiro suficiente na carteira e vai até o balcão, onde chama uma das três garçonetes:
- Por favor.
- Sim?? - responde ela - em que posso ajudar??
- É ocê que masturba os clientes??
- Sou - diz ela com uma voz bem sensual.
- Então, ocê lava bem as mão, que eu quero um pão de queijo. :lol:

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Caifás
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#356 Mensagem por Caifás » 17 Jul 2006, 10:20

Visita oficial

O Ministro da Saúde está fazendo uma visita rotineira em um hospital, acompanhado de um dos seus diretores quando, ao abrir a porta de um quarto, vê um sujeito se masturbando.
Meio constrangido, o diretor apressa-se em explicar:
- Trata-se de uma rara doença. Esse paciente produz excesso de esperma e é obrigado a se masturbar várias vezes por dia, caso contrário os seus testículos incham como uma bola.
Depois de visitar o Centro Cirurgico, a enfermaria e a UTI, o Ministro já está indo embora quando, por engano, abre a porta de um outro quarto e vê uma enfermeira fazendo um tremendo boquete num paciente.
- Mas o que é isso? - pergunta o ministro, espantado.
E o diretor:
- Esse rapaz tem a mesma doença que o outro! Só que o Plano de Saúde dele é muito melhor...


:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

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#357 Mensagem por Caifás » 17 Jul 2006, 17:42

Arca de Noé

Depois de muitos dias de viagem na arca, Noé escuta uma grande confusão no final da arca e decide ir até lá ver o que se passava.
Chegando na porta do compartimento onde se encontravam os animais machos, o macaco toma a frente de Noé dizendo:
- Gente, não pode entrar aqui, não!
Noé assustado diante da grande gritaria e barulho, diz:
- E o que é que está acontecendo, aí?
- É o seguinte, a viagem está ficando muito demorada e começou uma suruba horrível aqui, é o maior troca-troca que eu já vi, eu nesmo já dei, já comi, e assim vai...
Noé assustado diz:
- Façam isso não, o mundo se acabando em água e vocês numa safadeza dessas?
- É Noé, tem que ser.- diz o macaco.
Como último remédio, Noé diz:
- Pelo menos façam como o jumento, que está usando camisinha!
- Não é camisinha, não. Ele tá é comendo o cu da cobra! - responde rindo o macado.

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Menphis
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#358 Mensagem por Menphis » 21 Jul 2006, 12:55

Dois canibais estavam sentados na areia da praia, observando o movimento, quando passa uma patcha gostosa, só que ela tinha só o toquinho do braço esquerdo. Um deles a vê e diz:
- Tá vendo aquela gostosa ali???
- Tô vendo...
- Pois é... Tô comendo.......
:lol:

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homemquefode
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#359 Mensagem por homemquefode » 21 Jul 2006, 16:59

Estavam 3 homens sobrevoando a floresta amazônica, quando o avião onde se encontravam teve problemas e fez uma aterrissagem forçada.
Eles sobreviveram e ficaram andando na selva, perdidos e famintos, por 10 dias, até que encontraram um rio, deciciram seguir o leito e então avistaram um índio, na sua canoa, sozinho.

Mais que rapidamente nadaram até a canoa, entraram e ficaram olhando para o índio, que até então nunca havia visto homens brancos.

Como estavam famintos e desorientados tentaram travar diálogo com o índio, através de gestos e da fala , ao estilo "Tarzan e Jane'.

- Indio, nós perdidos, pássaro que voa cai do céu e a gente fica vivo. você ajuda gente?

E o índio, até então tranquilo pergunta:

-Quem ser vocês, que faz vocês?

O primeiro homem responde:

- Eu cura doença de todos homens, eu ser quase pajé, eu MEDICÚ!!

O índio arregalou os olhos, depois perguntou a mesma coisa ao segundo que respondeu:

- Eu estuda floresta , bicho e planta, eu BOTANICÚ. !!

O indio ficou todo apreensivo e e arregalou mais os olhos, repetindo a pergunta ao terceiro, que disse:

- Eu faço homem rir, eu faço alegria de homem, eu COMICÚ !!!!

Dai o índio ja estava terrificado, e ja estava em pé na canoa, quando os homens olhando para ele perguntaram:

- E você índio quem ser você?
O Índio respondeu: você MEDICU, você, BOTANICÚ, você COMICÚ, E EU SER SALVACÚ.... e se atirou no rio e saiu nadando para a margem, deixando os homens sozinhos!!!!

homemquefode

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Maestro Alex
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#360 Mensagem por Maestro Alex » 23 Jul 2006, 12:21

ASSIM SÃO AS MULHERES...
M = Mulher
H = Homem

H (Entra em casa)

M - Oi!
H - Oi!
M - Trabalhou muito?
H - Sim.
M - Tá cansado?
H - Um pouco.
M - Toma um banho!
H - Vou sim... preciso....... (Banho.)
M - Ué... vai sair?
H - Vou dar uma volta.
M - Sozinho?
H - É... sozinho.
M - Vai aonde?
H - Por aí.
M - Sozinho?
H - É.
M - Certeza?
H - Sim.
M - Quer que eu vá com você?
H - Não... pode deixar... prefiro ir sozinho.
M - Vai sozinho andar pela cidade?
H - É.
M - De carro?
H - Sim.
M - Tem gasolina?
H - Sim... coloquei.
M - Vai demorar?
H - Não... coisa de uma hora.
M - Vai a algum lugar específico?
H - Não... só rodar por aí.
M - Não prefere ir a pé?
H - Não... vou de carro.
M - Traz um sorvete pra mim!
H - Trago... que sabor?
M - Manga.
H - Ok... na volta eu passo e compro.
M - Na volta?
H - Sim... senão derrete.
M - Passa lá, compra e deixa aqui.
H - Não... melhor não! Na volta... é rápido!
M - Ahhhhh!
H - Quando eu voltar eu tomo com você!
M - Mas você não gosta de manga!
H - Eu compro outro... de outro sabor.
M - Aí fica caro... traz de cupuaçu!
H - Eu não gosto também.
M - Traz de chocolate... nós dois gostamos.
H - Ok! Beijo... volto logo...
M - Ei!
H - O que?
M - Chocolate não... Flocos...
H - Não gosto de flocos!
M - Então traz de manga prá mim e o que quiser pra você.
H - Foi o que sugeri desde o começo!
M - Você está sendo irônico?
H - Não... tô não! Vou indo.
M - Vem aqui me dar um beijo de despedida!
H - Querida! Eu volto logo... depois.
M - Depois não... quero agora!
H - Tá bom! (Beijo.)
M - Vai com o seu ou com o meu carro?
H - Com o meu.
M - Vai com o meu... tem cd player... o seu não!
H - Não vou ouvir música... vou espairecer...
M - Tá precisando?
H - Não sei... vou ver quando sair!
M - Demora não!
H - É rápido... (Abre a porta de casa.)
M - Ei!
H - Que foi agora?
M - Nossa!!! Que grosso! Vai embora!
H - Calma... estou tentando sair e não consigo!
M - Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
H - O que quer dizer?
M - Nada... nada não!
H - Vem cá... acha que estou te traindo?
M - Não... claro que não... mas sabe como é?
H - Como é o quê?
M - Homens!
H - Generalizando ou falando de mim?
M - Generalizando.
H - Então não é meu caso... sabe que eu não faria isso!
M - Tá bom... então vai.
H - Vou.
M - Ei!
H - Que foi, cacete?
M - Leva o celular, estúpido!
H - Prá quê? Prá você ficar me ligando?
M - Não... caso aconteça algo, estará com celular.
H - Não... pode deixar...
M - Olha... desculpa pela desconfiança... estou com saudade... só isso!
H -
Ok
meu amor... Desculpe-me se fui grosso.
M - Tá.. eu te amo!
H - Eu também!
M - Posso futricar no seu celular?
H - Prá quê?
M - Sei lá! Joguinho!
H - Você quer meu celular prá jogar?
M - É.
H - Tem certeza?
M - Sim.
H - Liga o computador... lá tem um monte de joguinhos!
M - Não sei mexer naquela lata velha!
H - Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!
M - Tá.. ok... então leva o celular senão eu vou futricar...
H - Pode mexer então... não tem nada lá mesmo...
M - É?
H - É.
M - Então onde está?
H - O quê?
M - O que deveria estar no celular mas não está...
H - Como!?
M - Nada! Esquece!
H - Tá nervosa?
M - Não... tô não...
H - Então vou!
M - Ei!
H - Que ééééééé?
M - Não quero mais sorvete não!
H - Ah é?
M - É!
H - Então eu também não vou sair mais não!
M - Ah é?
H - É.
M - Oba! Vai ficar comigo?
H - Não vou não... cansei... vou dormir!
M - Prefere dormir do que ficar comigo?
H - Não... vou dormir, só isso!
M - Está nervoso?
H - Claro, porra!!!
M - Por que você não vai dar uma volta para espairecer?

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