Piadas, imagens e vídeos engraçados

[Mr hyde]

Minha colaboração, com agradecimentos ao autor:




Motel




- Viram teu marido entrando num motel.

A Lurdes abriu a boca e arregalou os olhos.
Ficou assim, uma estátua de espanto, durante um minuto, um minuto e
meio.

Depois pediu detalhes.
-Quando? Onde? Com quem?
- Ontem. No Discretíssimu's.
- Com quem? Com quem?
- Isso eu não sei.
- Mas como? Era alta? Magra? Loira? Puxava de uma perna?

- Não sei, Lu.

- Carlos Alberto me paga. Ah, me paga.

Quando o Carlos Alberto chegou em casa a Lurdes anunciou que iria deixá-lo e contou por quê.
- Mas que história é essa, Lurdes?

Você sabe quem era a mulher que estava comigo no motel? Era você!
- Pois é. Maldita hora em que eu aceitei ir.

- Discretíssimu's! Toda a cidade ficou sabendo. Ainda bem que não me
identificaram.

Pois então?

- Pois então, que eu tenho que deixar você. Não vê? É o que todas as
minha amigas esperam que eu faça. Não sou mulher de ser enganada pelo marido e não reagir.

- Mas você não foi enganada. Quem estava comigo era você!

- Mas elas não sabem disso!

- Eu não acredito, Lurdes! Você vai desmanchar nosso casamento por
isso?
Por uma convenção?
- Vou!

Mais tarde, quando a Lurdes estava saindo de casa,com as malas, o
Carlos Alberto a interceptou. Estava sombrio:

- Acabo de receber um telefonema - disse. - Era o Dico.

- O que ele queria?

- Fez mil rodeios, mas acabou me contando. Disse que,como meu amigo,
tinha que contar.

- O quê?
- Você foi vista saindo do motel Discretíssimu's ontem, com um homem.

- O homem era você!

- Eu sei, mas eu não fui identificado.

- Você não disse que era você?
- O que? Para que os meus amigos pensem que eu vou a motel com a minha própria mulher?

- E então?
- Desculpe, Lurdes, mas..
- O quê???
- Vou ter que te dar uma surra...
(Luiz Fernando Veríssimo)

Conclusão :

"Devemos cuidar apenas da nossa saúde, porque da nossa vida, todo
mundo cuida ... "

[Caifás]

Nudismo

Um cara estava em uma praia de nudismo com o bilau duro, ereto, então uma menininha foi lá e começou a brincar com aquilo do cara e ele finjindo estar dormindo, mas vendo e sentindo tudo, daí chegou outro cara e disse pro outro:
- Por que seu ... tá roxo e dolorido?
Ele respondeu:
- Não sei, só sei que aquela menininha veio aqui e mexeu! - apontou pra menina.
Então o outro foi até ela e disse:
- O que vc fez com aquele cara?
Ela disse:
- Ele cuspiu na minha cara, daí eu torci o pescoço dele!

[Caifás]

Super Homem

Metrópolis, segunda-feira, 8:00 da manhã. Entediado com a vida de super-herói, o homem de aço, sobrevoando a cidade, fala consigo mesmo:
- Ó vida chata essa de super-herói ... Estou servindo esse planeta há tanto tempo, já salvei a terra de catástrofes e terroristas, já ajudei velhinhas e ceguinhos a atravessar ruas, já coloquei tantos bandidos na cadeia e mandei outros tantos pro inferno ... Já salvei a Lois Lane diversas vezes da morte, assim como tantas outras mulheres gostosíssimas, e, por incrível que pareça ... nunca comi ninguém. A Lois Lane só dá quando eu me casar com ela, mas isso eu não quero e já disse que ela bem que podia liberar, como pagamento por pelo menos um salvamento dos tantos que já fiz... mas nada.
- Já sei, vou usar minha super-visão de raios-x e procurar alguma mulher que esteja dando bola ou à toa pelas ruas.
Depois de alguns minutos de vão, o super-herói encontra lá embaixo uma cena inexplicavelmente perfeita para a sua necessidade: a Mulher-Maravilha em pessoa, completamente nua e de pernas abertas deitada numa praia deserta!
- Não posso nem acreditar que essa gostosa da mulher maravilha estava esse tempo todo aqui, com essa cara de quem já está gozando e eu me lamentando pelos céus! ... Já sei. Com a minha super-velocidade, vou descer lá, dou duas duas ou três, e vou ser tão rápido que ela não vai nem perceber!
Numa pequena fração de segundos o homem de aço faz o serviço e sobe aos céus com uma cara de felicidade e a sensação de dia ganho.
Lá embaixo, a Mulher-Maravilha, espantada, pergunta:
- Ó Homem-Invisível, o quê que foi isso?
- Querida, eu sinceramente não faço a menor idéia, mas não sei por que o meu cú de repente começou a arder tanto!

[CELO]

Minha contribuição para assistir as grandes atrises.


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editado pela moderação.
o GPGUIA não estimula ou concorda com qualquer forma de pirataria.

Maestro Alex
Moderador

[Carioca18]

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Maestro Alex
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seria bom se você postasse o login e a senha pois sem isso esse site nao serve pra nada!

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Em 27/07/06

[Maestro Alex]

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meu caro colega...
e só ler que vc vai entender pq não tem as senhas....

[Caifás]

No escurinho do cinema

No escurinho do cinema, estimulada pelo filme de sacanagem, uma garota faz sexo oral com um sujeito de chapéu.
A empolgação era tanta, que o filme acaba, acendem-se as luzes e os dois continuam.
Alguns segundos depois eles se tocam e tentam disfaçar - o sujeito tira o chapéu e encobre o colo, enquanto a garota finge procurar alguma coisa no chão:
- Ué... Cadê? Cadê?
Uma velhinha, que não tinha perdido um lance sequer, responde:
- Se você nao engoliu, tá debaixo do chapéu.

[Caifás]

Depois de fazerem amor

Depois de fazerem amor, 10% dos homens voltam-se para o lado direito, 10% para o lado esquerdo e os outros 80% voltam para casa!

[Corredor-X]

Aproveitando um assunto que ressurgiu das cinzas e também para as pessoas se interarem um pouco sobre esta figura com muito bom humor: o Colega_X.

Depois unifico com o tópico correto.

[]´s..........C.X.

[Carioca18]

UMA LIÇÃO DE FILOSOFIA


Um professor de filosofia parou na frente da classe e sem dizer uma palavra, pegou um vidro de maionese vazio e encheu-o com pedras de uns 2 cm de diâmetro.
Então perguntou aos alunos se o vidro estava cheio.
Eles concordaram que estava. Então o professor pegou uma caixa com pedregulhos bem pequenos e o jogou dentro do vidro agitando-o levemente.
Os pedregulhos rolaram para os espaços entre as pedras.
Ele então perguntou novamente se o vidro estava cheio.
Os alunos concordaram: agora sim, estava cheio.
Então o professor pegou uma caixa com areia e despejou-a dentro do vidro preenchendo o restante.
- Agora, disse o Professor, - eu quero que vocês entendam que isto simboliza a sua vida:
As pedras são as coisas importantes: sua família, seus amigos, sua saúde, seus filhos, coisas que preenchem a sua vida.
Os pedregulhos são as outras coisas que importam, como o seu emprego, sua casa, seu carro.
A areia representa o resto. As coisas pequenas.
Se vocês colocarem a areia primeiro no vidro, não haverá mais espaço para os pedregulhos e as pedras.
O mesmo vale para a sua vida.
Cuidem das pedras primeiro. Das coisas que realmente importam.
Estabeleçam suas prioridades. O resto é só areia!
Mas então, um aluno pegou o vidro que todos concordaram que estava cheio, e derramou um copo de cerveja dentro.
Claro, a areia ficou ensopada com a cerveja preenchendo todos os espaços restantes dentro do vidro, fazendo com que ele desta vezficasse realmente cheio.

MORAL DA ESTÓRIA:
NÃO IMPORTA O QUANTO SUA VIDA ESTEJA CHEIA, SEMPRE SOBRA ESPAÇO PARA UMA CERVEJINHA!

[Commander]

Por acaso o professor não se chamava Binho1979..................

Tirando a cerveja e colocando, cimento e água, dava um bom concreto, hein....................

A definição quanto aos vazios é quase a mesma..............


Abraços

[Mr hyde]

Ao Maestro Alex (rsss)
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Secretária eletronica do MANICOMIO( hospicio,no popular)

TRIIIMM.... TRIIIMM......... TRIIIMM.........

Atende a voz no GRAVADOR :

"Obrigado por ter ligado para o Instituto de Saúde Mental, a companhia
>mais certa para seus momentos de maior loucura."
>
>*Se você é obssessivo-compulsivo, aperte repetidamente o número 1;
>
>*Se você é co-dependente, peça a alguém que aperte o número 2 por você;
>
>*Se você tem múltipla personalidade, aperte 3,4,5 e 6;
>
>*Se você é paranóico, nós sabemos quem é você, O que você faz e o que
>quer. Espere na linha enquanto rastreamos
>sua chamada;
>
>*Se você sofre de alucinações, aperte o 7 nesse telefone colorido
>gigante que só você vê à sua direita;
>
>*Se você é esquizofrênico, escute cuidadosamente, e uma voz interior
>lhe indicará o número a pressionar;
>
>*Se você é depressivo, não importa que número aperte. Nada vai lhe
>tirar de sua lamentável situação;
>
>*Porém...se VOCÊ votou no Lula, .... Desligue e espere até 2007!
>Aqui só atendemos loucos e não imbecis!

[Siouxx]

Um camarada vê uma mulher com os peitos maravilhosos no pto de ônibus e chega nela - Escuta, quanto vc quer para eu morder seus peitos" Ao que ela responde: - Vc é louco, quem vc pensa que eu sou?!?!
- Eu dou 50 mangos!
- Sai fora cara, pensa que eu sou puta o o que?!
- Dou 100
- Some daqui, vai procurar uma vagabunda, tá cheio por ai
- Dou 200
- Se vc não sair daqui eu começo a gritar!!!
- Dou 500...
- 500...E onde a gente pode fazer isso...
- Vamos naquele cantinho...

Os dois chegam lá a mina desabotoa a blusa e o cara começa a se deliciar, beija chupa, acaricia, encosta a cabeça. A menina começa a se impacientar e pergunta: - E aí cara, vai ou não vai morder!
- Ele só olha para cima, meio zonzo de tanto peito e diz: Morder...não é muito caro...

Falô!

[Roman Barak]

A bicha loca entra no ônibus, esfrega a nota de R$2,00 na cara do cobrador e ordena "Cobra", ao que o cobrador responde no mesmo tom "Víbora"!

PS: prá quem não entendeu (a piada é muito rápida...), o cobrador também era bicha.

[Menphis]

Um casal estava fazendo 10 anos de aniversário de casamento e o marido resolveu levar a esposa pra jantar em um restaurante francês. Pediram o melhor prato do "menu", sem nem olhar o preço. No final, o marido pediu a conta pro garçom. Quando o garçom lhe entregou a conta, o marido se espantou com o preço: R$ 480,00. Aí começou o diálogo:
- Garçom, esta conta está errada. Eu não pedir o Couvert de entrada. - indagou o marido.
- O senhor não comeu pq não quis. Estava aí à sua disposição. - respondeu o garçom grosseiramente.
- Mas eu tb não pedi champagne francesa.
- O senhor não tomou pq não quis. Estava aí à sua disposição. - respondeu o garçom mais grosseiramente ainda.
- Eu tb não pedi esta sobremesa cara.
- O senhor não comeu pq não quis. Estava aí à sua disposição. - respondeu o garçom mais grosseiramente ainda.
- Tá bom - disse o marido - eu vou pagar. Só que vou descontar do total o valor de R$ 350,00 pelo senhor ter comido minha mulher.
- Mas eu não comi sua mulher!! - disse o garçom.
- Não comeu pq não quis. Estava aí à sua disposição.