Piadas, imagens e vídeos engraçados

[Caifás]

Na sala de aula

Na sala de aula, a professora pergunta:
- Vocês sabem quantos anos vive uma perereca?
Então Joãozinho levanta a mão:
- Vive uns 12 ou 13 anos, professora... depois crescem pêlos e vira buceta.

[c@tso]

Diferença entre "Justo" e "Correto"

Dois advogados se encontram no estacionamento de um MOTEL e reparam que um está com a mulher do outro...
Logo após alguns instantes de saia justa, um diz ao outro, em tom solene e respeitoso:

"Caro colega, creio eu, que o correto sería, que a minha mulher venha comigo, no meu carro, e a sua mulher, volte com Vossa senhoria no seu automóvel" .

Responde o outro :

"Coincido, caro colega que isso seria o correto mas não seria justo , levando em consideração que vocês estão saindo e nós estamos apenas chegando" .

[Click]

Otimo esta foi uma perola na internet !!!!!!!! rsrsrs

[Colega_x]

Essa é velha mas é muito boa...

O Centro Sísmico Nacional enviou um telegrama à delegacia de polícia de Iço, interior do Ceará.

Urgente!
Possível movimento sísmico na zona.
Muito perigoso.
Superior Richter 7.
Epicentro a 3 km da cidade.
Tomem medidas e informem resultados com urgência.

Uma semana depois, o Centro Sísmico recebeu um telegrama de resposta que dizia:

Aqui é da Polícia de Icó.
Movimento sísmico totalmente desarticulado.
O tal Richter tentou se evadir, mas foi abatido a tiros.
Desativamos a zona. Todas as putas estão presas. Epicentro, Epifânio e mais outros três que estavam no puteiro estão detidos.
Não respondemos antes porque teve um terremoto do caralho por aqui.

Colega_X

[Caifás]

Uma mulher ia andando...

Uma mulher ia andando pela rua quando chega um cara junto dela e diz:
- Quero te possuir agora mesmo! Eu deixo cair 100 reais no chão e o tempo que você demorar para apanhar eu despacho o serviço por trás. Aceita aí? Vai...
A garota pensou nisso por um pouco e resolveu telefonar pra uma amiga para lhe pedir opinião:
- Escuta, enquanto ele deixar cair a nota, com certeza que você consegue apanhar e correr antes que ele consiga fazer alguma coisa... Depois me liga e me conta o que se passou...
20 minutos depois ela liga pra amiga e a amiga pergunta:
- Então? Que se passou?
- O filho da puta jogou 100 reais no chão... em moedas de R$ 0,50... Já tá dando a segunda...

[Mirko]

O menino de uns sete anos entra no quarto e pega o pai colocando uma camisinha.

Seu pai, muito embaraçado, tenta esconder a sua ereção e a camisinha,

abaixando-se para olhar embaixo da cama.

O menino diz:

- O que você está fazendo, Papai?

O pai responde:

- Eu acho que eu vi um rato embaixo da cama.

E o menino retruca:

- E o que você vai fazer?? Comer o cú dele?

[andredecoder]

A professora Vera achou que os alunos já estavam bem grandinhos e os
mandou fazerem uma redação sobre o tema sexo, ou assunto relacionado com esse tema.

No dia seguinte, cada aluno leu a sua redação:
a da Mariazinha era sobre métodos contraceptivos
a do Gerson "falava" da masturbação,
a Analúcia escreveu sobre rituais sexuais antigos
etc...(blá, blá...).

E chegou a vez do Joãozinho:
- Então Joãozinho, fizeste a redação que eu mandei?
- Sim, Sra. professora!
- Leia a mesma então!

E o Joãozinho começou a ler alto:

Era uma vez no velho Oeste, há muitos, muitos anos. No relógio da igreja batiam as 18h. Nuvens de poeira arrastavam-se pela cidade semi-deserta. O Sol já ofuscava o horizonte e tingia as nuvens de tons vermelhos.

De súbito, recortou-se a silhueta de um cavaleiro.

Lentamente, foi-se aproximando da cidade...
Ao chegar à entrada, desmontou.

O silêncio pesado foi perturbado pelo tilintar das esporas.
O cavaleiro chamava-se Johnny!

Vestia-se todo de preto, à exceção do lenço vermelho que trazia ao
pescoço e da fivela de prata que segurava os dois revolveres na cintura.
O cavalo, companheiro de muitas andanças, dirigiu-se hesitante para uma
poça de água...

PUM!

O velho cavalo caiu morto com um buraco na testa.
O cheiro da pólvora vinha do revólver que já tinha voltado para o coldre
de Johnny.

Johnny não gostava de cavalos desobedientes!
Johnny dirigiu-se para o bar.
Quando estava subindo os três degraus, um mendigo que ali estava, tocou
na perna de Johnny e pediu uma esmola.

PUM! PUM! PUM!

O esmoleiro esvaiu-se em sangue.
Johnny não gostava que lhe tocassem!
Johnny entrou no bar.
Foi até o balcão, e pediu uma cerveja.
O barman serviu-lhe a cerveja.
Johnny provou e fez uma careta...

PUM!PUM!PUM!

Johnny não gostava de cervejas mornas e detestava barmans relapsos.

Outros vaqueiros que ali estavam olharam surpresos para Johnny.

PUM! PUM! PUM! PUM!

Ninguém sequer conseguiu reagir.

Johnny era rápido no gatilho.

Johnny não gostava de ser o centro das atenções!

Saiu do bar.

Deslocou-se até o outro lado da cidade para comprar um cavalo.

Passou por ele um grupo de crianças a brincar e a correr,

levantando uma nuvem de poeira...

PUM! PUM! PUM! PUM! PUM! PUM! PUM!

Desta vez os dois revólveres foram empunhados.
Johnny não gostava de poeira e além disso as crianças faziam muito barulho!

Comprou o cavalo, e quando pagou, o vendedor enganou-se no troco...

PUM! PUM! PUM!

Johnny não gostava que o enganassem no troco!

Montou no novo cavalo e saiu da cidade.

Mais uma vez a sua silhueta recortou-se no horizonte, desta vez com o Sol
já quase recolhido.

Todos aqueles mortos no chão. Até o silêncio era pesado.

FIM

Joãozinho sentou-se.
A turma estava petrificada!
A professora chocada pergunta:
- Mas...mas... Joãozinho...
O que esta composição tem a ver com sexo?

Joãozinho, com as mãos nos bolsos, responde:

- O JOHNNY ERA FODA!

[Trankera]

O vídeo não é engraçado, mas a música é comédia... hahaha

Kenga kenga

http://www.youtube.com/watch?v=PKmUnRJq9oU

[Carioca18]

essa é pro pessoal que quer aprender inglês, tem um locutor por ai que manja mesmo do assunto, o cara é um fera, fala fluentemente.
ouçam um trecho pra vocês terem uma idéia:
http://www.youtube.com/watch?v=E6LuFeAg ... ed&search=

[GPDIRETORIA]

PIADA DO DIA :


A astróloga leva a filha adolescente ao ginecologista. O médico examina a garota.


Astróloga: E aí, doutor? Virgem?


Médico: Não, não. Câncer.




Mais uma:

Por esse preço...

Um homem vai andando pela rua onde várias mulheres fazem o trottoir. O homem se aproxima de uma delas e pergunta:

- Quanto?

- Cem reais - responde a mulher.

- Que tal trinta?

- Ora, tá pensando o quê? Que é festa, é?

O homem se aproxima de outra mulher e o diálogo se repete.

- Quanto?

- Cem reais.

- Que tal trinta?

- Nada feito. E não enche, tá?

O homem continua tentando, mas só quer pagar trinta reais e as mulheres não aceitam. Ele fica por ali insistindo até a hora de ir buscar a esposa no trabalho.

Mais tarde, ele passa de volta, com a esposa, pela mesma rua onde havia abordado as mulheres antes. Uma das mulheres que ele havia abordado vê o casal, se aproxima, dá uma mirada de alto a baixo na esposa e diz com um sorriso de desdém:

- Por trinta reais o que você consegue arranjar é isso aí mesmo.

[Caifás]

A mulher conhece um cara ...


A mulher conhece um cara num bar, conversam, se entendem, papo vai, papo vem, acabam saindo juntos do bar e vão para o apartamento dele.
Chegando lá, ela nota uma estante com 3 prateleiras, com dezenas de ursinhos de pelúcia.
Na de baixo estão os menores, na do meio estão os de tamanho médio, e na de cima, os ursos grandes.
Ela ficou imaginando: "Que cara sensível, com tantos ursinhos... Que cara especial...", mas decidiu não dizer nada a ele.
Assim, começou a beijá-lo, impressionada com seu lado sensível, e caem na cama, têm uma noitada de sexo maravilhosa...
No dia seguinte, estão deitados, curtindo o pós festa, e ela decide perguntar sorrindo:
- E então, que tal?
E ele responde:
- Pega um prêmio da prateleira de baixo...

[BetoPuc]

Namoro no portão...

Tarde da noite, o namorado leva sua garota para casa.
Ao chegar no portão, apoia-se calmamente com a mão no muro e pede com aquela voz bem melosa:
-Meu amor, para fechar a noite, faz um boquete rapidinho...
Ela responde, assustada:
-O que é isso meu bem, na frente da minha casa?! O que você está, pensando?!
-Ora, meu amor... não tem nada de mais...a rua está escura e todo mundo já está dormindo...Faz um boquete faz...
Ela continua indignada:
-E se algum vizinho ou alguém de minha família ainda estiver acordado?
Ele insiste:
-Não vão estar não! Já é muito tarde e está tudo escuro...não vamos perder esta oportunidade...
>Ela já estava pronta para retrucar mais uma vez, quando aparece no portão sua irmã, sonolenta, dizendo:
-Papai pediu para você fazer logo esse boquete. Se você não fizer, é para eu fazer. Se for preciso até ele vem e faz. Mas por favor, pede para o seu namorado tirar a mão do interfone que nós estamos querendo dormir !!

[Mirko]

No sanatório...
Um carioca sádico, um gaúcho masoquista, um cearense assassino, um goiano necrófilo, um paulista zoófilo e um baiano piromaníaco estão sentados num banco de jardim dentro de um sanatório, sem saber como ocupar o tempo.

Diz o paulista zoófilo:
-E aí, vamos transar com um gato?

Então diz o carioca sádico:
- Vamos transar com um gato e depois torturá-lo!

E diz o cearense assassino:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo e depois matá-lo!

Diz o goiano necrófilo:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo e depois transamos com ele outra vez!

E diz o baiano piromaníaco:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo, transar com ele outra vez e atear-lhe fogo!

Segue-se um silêncio, todos olham para o gaúcho masoquista e perguntam:
- E aí?

E diz o gaúcho:
- Miau!

[Carioca18]

No sanatório...
Um carioca sádico, um gaúcho masoquista, um cearense assassino, um goiano necrófilo, um paulista zoófilo e um baiano piromaníaco estão sentados num banco de jardim dentro de um sanatório, sem saber como ocupar o tempo.

Diz o paulista zoófilo:
-E aí, vamos transar com um gato?

Então diz o carioca sádico:
- Vamos transar com um gato e depois torturá-lo!

E diz o cearense assassino:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo e depois matá-lo!

Diz o goiano necrófilo:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo e depois transamos com ele outra vez!

E diz o baiano piromaníaco:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo, transar com ele outra vez e atear-lhe fogo!

Segue-se um silêncio, todos olham para o gaúcho masoquista e perguntam:
- E aí?

E diz o gaúcho:
- Miau!

hahahaha essa foi foda hein!

[jjboy]

Noite adentro, um senhor muito bem vestido, chegando de viagem, toma
um táxi no aeroporto e pede ao motorista para levá-lo para casa.
No caminho, vê uma senhora, também muito bem vestida, entrando numa boate chamada "Dito e Feito".

Reconhecendo a mulher, ele pede ao Taxista que retorne à porta da
boate.Tirou do bolso um maço de notas e disse a ele:
- Aqui estão dois mil reais. São seus se você tirar de dentro do Clube das
Mulheres aquela mulher vestida de vermelho que acaba de entrar. Mas vá
tirando e cobrindo de porrada, sem contemplações, porque aquela desgraçada é minha esposa.

O taxista, que andava numa "bananosa", aceita de cara e adentra a boate. Cinco minutos depois ele sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com o rosto sangrando, toda desgrenhada, e gritando todos os impropérios que se possa imaginar.

O senhor no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está
vestida de verde e sai correndo para alertar o taxista do erro.

- PARE! PARE! O senhor errou. Como o senhor confundiu vermelho com verde? O senhor é daltônico?
Ao que o taxista retruca:
- Fique tranqüilo... Esta é a minha... Já volto lá pra pegar a sua!!!!!!!