Piadas, imagens e vídeos engraçados

[Caifás]

Assolange fuçando no computador

http://www.piada.com/superdelkiko/?pag=045

[Caifás]

Uma adolescente de 14 anos diz para a mãe que a menstruação esta atrasada de 2 meses.

Super preocupada, a mãe vai à farmácia e compra um
'Kit exame' de gravidez pra filha e o resultado é
positivo.
Assim começa a gritaria, choros, lamentações....
"Quero saber quem foi o canalha ; e agora já pode ir
falar pro teu pai" ,etc., etc.
A garota, quando fica sozinha, pega o telefone e faz
uma ligação.
Meia hora depois para na frente da casa uma Ferrari
último modelo e sai um tipo maduro,cabelo meio branco, vestido com
um terno elegante. Já na sala, o homem se senta na frente do pai, da
mãe, da moça e diz:
- Bom dia, sua filha já me informou do problema.
Devido à minha outra situação familiar, eu não posso
me casar com ela,
mais cuidarei de todos os detalhes. Se for menina
posso dar 3 lojas, 2 apartamentos, uma casa na praia e
uma
conta com 500.000 dólares;
Se for menino terá 2 fábricas e, claro, a conta com os
500.000 dólares;
Em caso de ser gêmeos também terão 2 fábricas e
250.000 dólares por cabeça.
Mas no caso de um aborto...

Nesse momento se levanta o pai da moça, que estava
calado o tempo todo, põe a mão no ombro do homem e diz:
- Nesse caso, voce come ela de novo!!!!!

[Caifás]

1. Motel Leilao! Dou-lhe uma, dou-lhe duas, dou-lhe tres!

2. Sinuca motel. Aqui seu taco nao escorrega, desliza!

3. Motel da Mamma. Porque nao ha nada melhor do que a comidinha caseira.

4. Motel Free. Aqui seu amor e uma questao de bom senso.

5. Motel Teletubbie! De novo! De novo!De novo!

6. Motel Omino. Entre e Fique a Vontade.

7. Motel Sociedade Anonima. Afinal, ninguem e de ninguem!

8. Motel Maria Antonieta ... Aqui voce tambem vai perder cabeca!

9. Profundus Motel. Penetre neste misterio.

10. Motel Sushi: onde o apressado come cru e gosta.

11. Motel Autobahn: perfeito e sem limites

12. Motel Foker-100: só cai avião aqui

[BetoPuc]

Aprenda...
Um velho e uma garota estão apaixonados e se casam.

Mas a garota nunca consegue gozar. Eles resolvem procurar um terapeuta sexual. Este ouve atentamente e acaba dando uma sugestão:
- Contrate um desses garotos de programa. Enquanto vocês estiverem fazendo amor, peçam a ele que fique pelado, balançando uma toalha sobre vocês, sempre à vista de sua esposa. Isso deve ajudá-la a fantasiar, o que deverá levá-la a vários orgasmos.
Eles voltam pra casa e seguem os conselhos do terapeuta. Mas o abanador lindão não traz os resultados esperados. De volta ao terapeuta, ouvem o médico dizer:
- Tá certo. Vamos tentar o inverso. Deixe o rapaz transar com sua esposa e você fica abanando os dois com a toalha.
O marido reluta, mas aceita abanar os dois. O garoto de programa faz a mulher gritar de prazer. Com um sorriso, o marido dá um tapinha nas costas do cara, que está sobre
a mulher, e diz:
- Tá vendo, ô mané, como é que se abana uma toalha?

[Caifás]

...

- Tá vendo, ô mané, como é que se abana uma toalha?

Bobagem, corno nunca foi!!!!!!!!!!!!!

[AliSemNoção]

O camarada estava viajando pela Europa decide ir a um puteiro na Alemanha.

Chega lá, pede a puta que faça a melhor chupeta de todas.

"Nós terr a melhorr chupeta do mundo", diz a cafetina. E manda o cara entrar num quarto, tirar a roupa e esperar.

O cara já tá de pau duro, e entra uma alemã tipo armário, dois por dois. Como o cara pediu chupeta e não mulher bonita, nem liga.

A perva começa a chupar e o cara delira:
- DELÍCIA, chupa mais forte !!!
A perva chupa mais forte ainda:
- MAIS FORTE, MAIS FORTE, TÁ BOM DEMAIS !!!
A puta respira fundo e manda ver ! E o cara berra:
- PÁRA PÁRA !
Preoupada, a puta pergunta:
- OH, HELGA MACHUCAR PIRROCA DE QUERRIDINHO ?
E o cara responde:
- Não, não... é que deu vácuo e o lençol estava entrando pelo cú...

[Carioca18]

E AE GALERA DO GPGUIA ESSE FOI CONSIDERADO O MELHOR E-MAIL DO ANO!!!!

Meu nome é Afonso Soares de Melo, e resolvi contar algo que passou comigo:
Estava sentado no meu escritório quando lembrei de uma chamada telefônica
que tinha que fazer.
Encontrei o número e disquei. Atendeu-me um cara mal humorado dizendo:
- Fale!!!
- Bom dia. Poderia falar com Andréa?
O cara do outro lado resmungou algo que não entendi e desligou na minha
cara.
Não podia acreditar que existia alguém tão grosso.
Depois disso, procurei na minha agenda o número correto da Andréa e liguei.
O problema era que eu tinha invertido os dois últimos dígitos do seu número.
Depois de falar com a Andréa, observei o número errado ainda anotado sobre
a minha mesa. Decidi ligar de novo. Quando a mesma pessoa atendeu, falei:
- Você é um Filho da puta!!!
Desliguei imediatamente e anotei ao lado do número a expressão "Filho da
puta" e deixei o papel sobre a minha agenda. Assim, quando estava nervoso
com alguém, ou em um mau momento do dia, ligava prá ele, e quando atendia,
lhe dizia "Você é um Filho da puta" e desligava sem esperar resposta. Isto
me fazia sentir realmente muito melhor. Ocorre que a Telepar introduziu o
novo serviço "bina" de identificação de chamadas, que me deixou preocupado e
triste porque teria que deixar de ligar para o "Filho da puta".
Então, tive uma idéia: disquei o seu número de telefone, ouvi a sua voz
dizendo "Alô " e mudei de identidade:
- Boa tarde, estou ligando da área de vendas da Telepar, para saber se o
senhor conhece o nosso serviço de identificador de chamadas "bina".
- Não estou interessado! - disse ele, e desligou na minha cara.
O cara era mesmo mal-educado. Rapidamente, disquei novamente:
- Alô?
- É por isso que você é um Filho da puta!!! e desliguei.
Aqui vale até uma sugestão: se existe algo que realmente está lhe
incomodando, você sempre pode fazer alguma coisa para se sentir melhor:
simplesmente disque 0xx41-7643.6732 ou o número de algum outro Filho
da puta que você conheça, e diga para ele o que ele realmente é.
Acontece que eu fui até o shopping, no centro da cidade, comprar umas
camisas. Uma senhora estava demorando muito tempo para tirar o carro de uma
vaga no estacionamento. Cheguei a pensar que nunca fosse sair.
Finalmente seu carro começou a mover-se e a sair lentamente do seu espaço.
Dadas às circunstâncias, decidi retroceder meu carro um pouco para dar à
senhora todo o espaço que fosse necessário: "Grande!" pensei, "finalmente
vai embora".
Imediatamente, apareceu um Vectra preto vindo do outro lado do
estacionamento e entrou de frente na vaga da senhora que eu estava
esperando. Comecei a tocar a buzina e a gritar:
- Ei, amigo. Não pode fazer isso! Eu estava aqui primeiro!
O fulano do Vectra simplesmente desceu do carro, fechou a porta, ativou o
alarme e caminhou no sentido do shopping, ignorando a minha presença, como
se não estivesse ouvindo.
Diante da sua atitude, pensei: "Esse cara é um grande Filho da puta!
Com toda certeza tem uma grande quantidade de Filhos da puta neste mundo!".
Foi aí que percebi que o cara tinha um aviso de "VENDE-SE" no vidro do
Vectra. Então, anotei o seu número telefônico e procurei outra vaga para
estacionar.
Depois de alguns dias, estava sentado no meu escritório e acabara de
desligar o telefone - após ter discado o 0xx41 - 7643.6732 do meu velho
amigo e dizer "Você é um Filho da puta" (agora já é muito fácil discar pois
tenho o seu número na memória do telefone), quando vi o número que havia
anotado do cara do Vectra preto e pensei: "Deveria ligar para esse cara
também". E foi o que fiz. Depois de um par de toques alguém atendeu:
- Alô.
- Falo com o senhor que está vendendo um Vectra preto?
- Sim, é ele.
- Poderia me dizer onde posso ver o carro?
- Sim, eu moro na Rua XV, n° 527. É uma casa amarela e o Vectra está
estacionado na frente.
- Qual e o seu nome?
- Meu nome e Eduardo Cerqueira Marques - diz o cara.
- Qual a hora é mais apropriada para encontrar com você, Eduardo?
- Pode me encontrar em casa à noite e nos finais de semana.
- É o seguinte Eduardo, posso te dizer uma coisa?
- Sim.
- Eduardo, você é um grande Filho da puta !!! - e desliguei o telefone.
Depois de desligar, coloquei o número do telefone do Eduardo (que parecia
não ter "bina", pois não fui importunado depois que falei com ele) na
memória do meu telefone. Agora eu tinha um problema: eram dois "Filhos da
puta" para ligar.
Após algumas ligações ao par de "Filhos da puta" e desligar-lhes, a coisa
não era tão divertida como antes. Este problema me parecia muito sério e
pensei em uma solução: em primeiro lugar, liguei para o "Filho da puta 1".
O cara, mal-educado como sempre, atendeu:
- Alô - e então falei:
- Você é um Filho da puta - mas desta vez não desliguei.
O "Filho da puta 1" diz:
- Ainda está aí, desgraçado?
- Siiimmmmmmmm, amorrrrrr!!! - respondi rindo.
- Pare de me ligar, seu filho da mãe - disse ele, irritadíssimo.
- Não paro nããão, Filho da putinha querido!!!
- Qual é o teu nome, lazarento? - berrou ele, descontrolado!
Eu, com voz séria de quem também está bravo, respondi:
- Meu nome é Eduardo Cerqueira Marques, seu Filho da Puta. Porquê???
- Onde você mora, que eu vou aí te pegar, desgraçado? - gritou ele.
- Você acha que eu tenho medo de um Filho da puta? Eu moro na Rua XV,
n°527, em uma casa amarela, e o meu Vectra preto está estacionado na frente,
seu palhaço filho da puta. E agora, vai fazer o quê ???? - gritei eu.
- Eu vou até aí agora mesmo, cara. É bom que comece a rezar, porque você já
era. - rosnou ele.
- Uuiii! É mesmo? Que medo me dá, Filho da puta. Você é um bosta! E eu estou
na porta da minha casa te esperando !!! - e desliguei o telefone na cara
dele.
Imediatamente liguei para o "Filho da puta 2".
- Alô - diz ele.
- Olá, grande Filho da puta!!! - falei.
- Cara, se eu te encontrar vou...
- Vai o quê? O que você vai fazer??? Seu Filho da puta!
- Vou chutar a sua boca até não ficar nenhum dente, cara!!!
- Acha que eu tenho medo de você, Filho da puta? Vou te dar uma grande
oportunidade de tentar chutar minha boca, pois estou indo para tua casa, seu
Filho da puta!!! E depois de arrebentar sua cara, vou quebrar todos
os vidros desta porcaria de Vectra que você tem. E reze pra eu não botar
fogo nessa casa amarelinha de bicha. Se for homem, me espera na porta em 5
minutos, seu Filho da puta!!! - e bati o telefone no gancho.
Logo, fiz outra ligação, desta vez para a polícia.
Usando uma voz afetada e chorosa, falei que estava na Rua XV, n° 527, e que
ia matar o meu namorado homossexual assim que ele chegasse em casa.
Finalmente peguei o telefone e liguei o programa da CNT "Cadeia" do
Alborguetti, para reportar que ia começar uma briga de um marido que ia
voltando mais cedo para casa para pegar o amante da mulher que morava na
Rua XV, n° 527.
Depois de fazer isto, peguei o meu carro e fui para Rua XV, n° 527, para ver
o espetáculo.
Foi demais, observar um par de "Filhos da puta" chutando-se na frente de
duas equipes de reportagem, até a chegada de 3 viaturas e um helicóptero da
polícia, levando os dois algemados e arrebentados para a delegacia.
Moral da história? - Não tem moral nenhuma! Foi de sacanagem mesmo...
E vê se atende o telefone educadamente, pois posso ser eu ligando para
você... por engano...

[Trankera]

Serra andando pelas ruas de Sampa com um forista do Gpguia

Será??

http://i9.photobucket.com/albums/a73/jl ... _f_022.jpg

[Zé da Silva]

Essa é para época de eleição.
Discurso político antes e depois da posse:


>ANTES DA POSSE:


> Nosso partido cumpre o que promete.
> Só os tolos podem crer que
> não lutaremos contra a corrupção.
> Porque, se há algo certo para nós, é que
> a honestidade e a transparência são fundamentais.
> para alcançar nossos ideais
> Mostraremos que é grande estupidez crer que
> as máfias continuarão no governo, como sempre.
> Asseguramos sem dúvida que
> a justiça social será o alvo de nossa ação.
> Apesar disso, há idiotas que imaginam que
> se possa governar com as manchas da velha política.
> Quando assumirmos o poder, faremos tudo para que
> se termine com os marajás e as negociatas.
> Não permitiremos de nenhum modo que
> nossas crianças morram de fome.
> Cumpriremos nossos propósitos mesmo que
> os recursos econômicos do país se esgotem.
> Exerceremos o poder até que
> Compreendam que
> Somos a nova política.

> APÓS A POSSE: LEIA DE BAIXO PARA CIMA

[Chico João]

Camisas Universitárias

Tudo começou quando a turma de Direito da Faculdade resolveu transformar uma célebre frase em camiseta e ela virou moda no Campus. A turma fez a seguinte frase:

Direito: “Seu namorado faz Direito? Vem cá que eu faço!”.

Ai o pessoal de Medicina resolveu provocar:

Medicina: “Ele pode até fazer direito, mas ninguém conhece seu corpo melhor que eu”.

O pessoal de Administração não deixou por menos:

Administração: “Não adianta conhecer o corpo, fazer Direito se não souber administrar o que tem!”.

E a turma de Agronomia mandou esta:

Agronomia: “Uns conhecem bem, outros fazem direito, e alguns sabem administrar o que tem, mas, plantar a mandioca como nós ninguém consegue”.

E não termina por aí!
Depois foi o pessoal de Publicidade:

Publicidade: “De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar e plantar a mandioca se depois não puder contar pra todo mundo?”.

Logo veio a turma de Engenharia participar também da brincadeira:

Engenharia: “De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, e, poder contar pra todo mundo, se não tiver energia e potência para fazer várias vezes?”.

Mas, a frase campeã foi realmente a da Economia:

Economia: “De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar para todo mundo, ter energia e potência para fazer várias vezes se MULHER gosta mesmo é de Dinheiro”.

[pussyhunter]

Cata-cavaco no Morumbi:

http://www.youtube.com/watch?v=Zj1l7wTA-Fw

[Caifás]

Os anões


Aqueles dois anões resolvem se divertir e vão para um bordel.
Depois de uns drinks, eles sobem para os quartos.
Mesmo estando animadinho, um dos anões não consegue ter uma ereção e fica ainda mais desapontado quando ouve o seu amigo no quarto ao lado:
- Um, dois, três e... já! Um, dois, três e... já! Um, dois, três e... já!
Passada a hora do programa, os anões se encontram para irem embora e o que broxou comenta:
- Pô! Foi uma merda! Por mais que eu me esforçasse, não consegui ter nenhuma ereção!
- Ereção? - o outro anão responde, perplexo - e eu que nem consegui subir na cama?!

[j,j]

Quem ser este aqui no gpguia.....

http://www.youtube.com/watch?v=Gsandmd5Bxk

[Maestro Alex]

Quem ser este aqui no gpguia.....

http://www.youtube.com/watch?v=Gsandmd5Bxk

fazia tempo que não ria tanto.... merece estar em certo tópico daqui...

[Menphis]

Um fazendeiro português comprou vários porcos e porcas, queria começar uma criação deles na fazenda e fazer presunto, bacon etc...
Depois de várias semanas, notando que nenhuma das porcas emprenhara,ligou para o veterinário pedindo ajuda.
O veterinário disse ao português que ele teria que fazer uma INSEMINAÇÃO ARTIFICIAL.
O português não tinha a menor idéia do que era aquilo, mas não querendo demonstrar a ignorância, concordou e perguntou ao veterinário como saber quando as porcas estariam prenhes.
O veterinário disse que elas parariam de ficar andando e iriam
mergulhar na lama o dia todo.
O português desligou, começou a pensar e chegou a conclusão que
"Inseminação Artificial" significava que ele mesmo teria que emprenhar as porcas.
Então ele colocou as porcas na Kombi, foi para o meio do mato, transou com cada uma delas, voltou para a fazenda e foi para a cama.
Na manhã seguinte, vendo que as porcas continuavam andando pra lá e pra cá, ele concluiu que teria que fazer tudo de novo.
Colocou as porcas na Kombi, foi para o meio do mato, transou com cada uma, duas vezes para garantir, voltou para a fazenda e foi para a cama.
Na manhã seguinte, ele foi ver as porcas e elas continuavam andando pra lá e para cá.
Bem, teria que fazer tudo de novo...
Colocou as porcas na Kombi, foi para o meio do mato, passou o dia
transando com cada uma delas várias vezes, voltou para a fazenda e,esgotado, foi para a cama.
Na manhã seguinte ele nem conseguia abrir os olhos, muito menos
levantar para olhar as porcas.
Ele pediu a mulher para dar uma olhada e ver se as porcas estavam na lama.
"Não" - ela disse - "Estão todas dentro da Kombi, e uma delas não pára de buzinar..."