Piadas, imagens e vídeos engraçados

[Menphis]

- Sr. João, o Sr. está em muito boa forma para 40 anos, diz o médico.
- Por acaso eu disse ter 40 anos?
- Quantos anos você tem, então? indaga o médico.
- Fiz 55 em Abril que passou! Dia 17.
- Puxa! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?
- E quando foi que eu disse que meu pai morreu?
- Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai?
- 81!
- 81? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu?
- Eu disse que ele morreu?
- Sinto muito. E quantos anos ele tem?
- 103, e está muito bem de saúde!
- Fico feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de que?
- Eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na >semana
que vem!
- Agora já é demais! - diz o médico revoltado
- Por que um homem de 124 anos iria querer casar?
- Eu disse que ele QUERIA casar?
- Queria porra nenhuma, ele engravidou a moça...

[Caifás]

NUM PAIS SOCIALISTA

Num determinado pais, regido pelo regime socialista, havia um grande incentivo `a natalidade. Necessitando de mão-de-obra, criaram uma lei que obrigava os casais a terem um determinado numero de filhos. Previram também uma tolerância de cinco anos. Essa tolerância consistia do fato de que, para os casais que completassem 5 anos de casamento sem terem filhos, ao menos UM, o governo destacaria um agente que iria auxilia-los. Num dia desses, aconteceu o seguinte dialogo entre um marido e sua mulher:
Mulher: Querido, hoje completamos o quinto aniversario de casamento!
Marido: E', infelizmente não tivemos um herdeiro.
Mulher: Sera' que "eles" vão enviar o tal "agente"?
Marido: Eu não sei...
Mulher: E se ele vier?
Marido: Bem, eu não tenho nada a fazer...
Mulher: Eu, menos ainda...
Marido: Vou sair, pois ja' estou atrasado para o trabalho.
Logo após a sadia do marido, batem `a porta. A mulher abre a porta e encontra um homem `a sua frente. Era um FOTOGRAFO que se enganara de endereço.
Homem : Bom dia, eu sou...
Mulher: Ah, ja' sei... pode entrar...
Homem : Seu marido esta' em casa?
Mulher: Não, ele foi trabalhar.
Homem : Presumo que ele esteja a par...
Mulher: Sim, ele esta' a par e também concorda.
Homem : Ótimo, então vamos começar?
Mulher: Mas ja'? Assim ato rápido?
Homem : Preciso ser breve pois ainda tenho cinco casais para visitar.
Mulher: Puxa! O senhor agüenta?
Homem : Sim, agüento porque gosto do meu trabalho. Ele me da' muito prazer.
Mulher: Então, como vamos fazer?
Homem : Permita-me sugerir: uma no quarto, duas no tapete, duas no sofa', uma no corredor, duas na cozinha e a ultima no banheiro.
Mulher: Nossa!!! Não e' muito?
Homem : Minha senhora, nem o melhor artista da nossa profissão consegue na primeira tentativa. Numa dessas, a gente acerta bem na mosca!
Mulher: O senhor ja' visitou alguma casa neste bairro?
Homem : Não, mas tenho comigo algumas amostras dos meus últimos trabalhos. Veja. Não são lindas? (Mostrando fotos de crianças.)
Mulher: Como são belos esses bebes! O senhor mesmo quem fez?
Homem : Sim. Veja esse aqui. (Mostrando outra foto.) Foi conseguido na porta de um supermercado.
Mulher: Nossa!!! Não lhe parece um tanto publico?
Homem : Sim, mas a mãe era artista de cinema e queria publicidade.
Mulher: Eu não teria coragem de fazer isso...
Homem : Este aqui foi em cima de um ônibus.
Mulher: Que horror!!!
Homem : E'. Foi um serviço dos mais duros que eu ja' fiz.
Mulher: Eu imagino...
Homem : Veja. Este foi feito num parque de diversões em pleno inverno.
Mulher: Credo! Como o senhor conseguiu?
Homem : Não foi fácil. Como se não bastasse a neve caindo, havia uma multidão em cima de nos. Eu nunca teria conseguido acabar...
Mulher: Ainda bem que sou discreta e não quero que ninguém nos veja.
Homem : Ótimo. Eu também prefiro assim. Agora, se a senhora me der licença, eu vou armar o TRIPE'.
Mulher: Tripé? Para que?
Homem : Bem, madame. E' necessário. O meu aparelho, alem de pesado, depois de pronto para funcionar, mede um metro. A
mulher desmaiou.--------------------------------------------------------------------------------

[Caifás]

Um homem gordo viu um anuncio no jornal oferecendo um tratamento revolucionário para acabar com os quilos a mais. Ele foi na hora ate a clinica. La foi informado que haviam dois métodos, um custava R$ 100,00 e outro R$ 1000,00. Ele pediu o mais barato, só para experimentar. O gordo foi levado a um vestiário, onde mandaram-no despir-se. Depois disseram para ele subir numa balança, depois de pesado fizeram-no entrar em uma porta. Achou-se dentro de uma sala espaçosa, de repente abre-se uma porta no outro lado da sala e sai um mulherão, toda nua, que disse para ele:
- Se me pegar sou sua!
e começou a correr. O gordo não perdeu tempo, abriu atras do avião. Correu, correu, mas não conseguiu alcança-la, e depois de uma meia hora abriu-se uma porta e mulher entrou fechando-a. Então abriram outra porta e recolheram o gordo, já com os bofes de fora, e o colocaram sobre uma balança, emagreceu três quilos em meia hora! O gordo ficou todo alegre, e pensou, se o mais barato tinha um mulherão daquele, o mais caro deve ser uma loucura, um monte de mulheres lindas, ai fica mais fácil eu pegar uma! Depois de uma semana, o gordo se preparou e foi lá na clinica, pagou a grana sem pestanejar, fez o mesmo ritual de pesagem e despiu-se e entrou todo feliz no salão. A porta abriu-se e ao invés de sair uma mulher, saiu um negao que parecia um guarda
-roupa, nu da silva e armado, e disse pro gordo:
- SE EU TE PEGAR, TE COMO!

[Diffident]

HAUHUAHUAHUAHUAHUAHAUHAU

HEHE DEPOIS QUE OS PUTANHEIROS LER ISSO NUNCA MAIS VAI TER OS FAMOSOS ALMOÇOS,,,,,BOLINHOS JÁ ERA,,,,,






....

[Carioca18]

POEMA DA BUCETA

Com o perdão da palavra,
eu gosto mesmo é de buceta.
Há palavras que não se encaixam
no verso ou na prosa,
mas buceta se encaixa,
buceta é gostosa.

Buceta é uma beleza,
buceta é a palavra mais linda
da língua portuguesa,
buceta é a coisa mais bonita do mundo.

O que seria de mim sem ela?
Nem sequer eu nasceria.
Buceta, via de regra, é a via.
A via estreita.
Somos todos filhos da buceta.

Sou um bucetófilo,
com o perdão da palavra.
A palavra é feia,
mas a buceta, não.
A buceta é bela.
O que seria de mim sem ela?

Repetirei tanto a palavra buceta
que você vai se acostumar.
Pois até mesmo as garotas mais recatadas,
de boca limpa e pensamentos sérios,
têm buceta.
Até mesmo os homens mais cheios de siso,
para quem a palavra buceta não deve entrar no poema,
vieram da buça.

De menino, sou da buceta.
A buceta me intriga
desde os tempos imemoriais.
Não se passou uma hora em minha vida
sem pensamentos de buceta.
A buceta é meu princípio, meu fim:
eu me acabo na buceta.

Por isso eu falo, por isso eu penso,
por isso eu canto: bu-ce-ta.
Nunca mais direi uma frase
que não inclua a palavra buceta.
A ela renderei todos os meus sins,
todos os meus ais, todas minhas odes.
Com a buceta ninguém pode.
(Disse.)

Buceta é outra civilização,
vou-me embora pra buceta.
Todas as coisas, meu amigo,
são bucetas disfarçadas.
O pinto, esse ridículo,
não passa de um ensaio,
muito mal-feito, aliás.

A buceta, não: a buceta é sutil,
pertence ao lado de dentro,
delicada como um lírio de carne,
um tamarindo fêmea,
uma usina de pêlos e músculos,
como é linda a buceta.

Irmã da boca, caminho das mãos, amiga do peito,
senhora dos meus pensamentos,
com o perdão da palavra,
eu te amo, buceta.

[Caifás]

Tipos de Mulheres (Moderninhas)

MULHER LINUX
Dá para qualquer um de graça, todo mundo mexe, todo mundo põe a mão, e
por incrível que pareça, todo mundo acha que, por causa disso, ela é "mais confiável".
MULHER MICROSOFT
Quer dominar qualquer um que apareça na frente, e tentará convencê-lo de
que isso é melhor para você. Arquiteta planos mirabolantes para jogar você contra as
outras mulheres, e promete que fará o que você quiser se você jogar fora sua agenda
com o telefone das amigas. Sem que você perceba, aos poucos, ela será a única na sua
vida. Chegará um dia que, até para abrir a geladeira ou pegar as chaves do carro, você
terá que pedir para ela.
MULHER EXCEL
Sabe fazer um monte de coisas, mas você só usa para as quatro operações básicas.
MULHER NORTON UTILITIES
Só serve para melhorar o seu rendimento, ou em caso de total emergência.
MULHER USB
Dizem que conecta-se com qualquer dispositivo, mas ninguém tem.
MULHER ERGONÔMICA
A que se adapta às suas necessidades.
MULHER NETWORK
A que difunde a todas suas amigas os seus atributos.
MULHER PAINTBRUSH
Só serve de babá para seus filhos.
MULHER RAM
Aquela que esquece o que faz assim que desliga.
MULHER ROM
Aquela que bota uma coisa na cabeça, e não tem quem a faça mudar de idéia.
MULHER HARD-DISK
Aquela que se recorda de tudo, o tempo todo.
MULHER WINDOWS
Todo mundo sabe que não presta mas ninguém vive sem ela.
MULHER ENCARTA
Só o Bill Gates tem paciência para aguentá-la por mais de meia hora.
MULHER WINDOWS 95
Já deu problema para 80% da humanidade e
continua dando problema para os outros 20%.
MULHER MULTIMEDIA
Faz tudo parecer bonitinho.
MULHER GETRIGHT
Serve para você conseguir outras, de forma segura.
MULHER SCREENSAVER
Não serve para nada, e não faz nada, mas é bonitinha de se ficar olhando.
MULHER MOUSE
Só funciona quando é arrastada e apertada.
MULHER PALMTOP
Pequena, mas eficiente.
MULHER JOYSTICK
Vive deixando você com a mão suada e com cãibra no braço.
MULHER SOUNDBLASTER
Só a voz é que presta.
MULHER UNIVAC
Velha, grande, meio lerda e precisa esquentar muito para entrar em ação.
MULHER DOS
Todos usaram algum dia, mas agora ninguém quer.
MULHER BASIC
Foi a primeira namorada de muita gente.
Hoje, ninguém com mais de 12 anos a agüenta.
MULHER CYRIX
Boa, bonita e mais barata.
MULHER BACKUP
Você sempre acha que pode contar com ela, mas na hora do "vamos ver", te dá o cano.

[Caifás]

Machistas

A repórter, voltando 10 anos depois ao Kuwait, notou que as mulheres,
que antigamente caminhavam sempre meio metro atrás dos seus maridos,
tinham passado a caminhar pelo menos 5 metros a frente deles.
Interessadíssima nesta mudança de comportamento, ela imaginou que tal
mudança de costumes deveria significar uma vitória feminina.
Então aproximou-se de uma das mulheres e perguntou:
- "Isto e maravilhoso! O que aconteceu aqui que fez com que se extinguisse
esse costume absurdo de caminhar atrás dos maridos, e agora caminhar
sempre altivamente a frente deles?" E a mulher do Kwait respondeu:
- "Minas terrestres".

[Carioca18]

Certo dia uma mulher grávida de trigêmeos estava na fila de um bancoquando um assaltante invade o local e lhe dá três tiros na barriga acertando uma bala em cada bebê.
Como só acontece em piadas sem-graça, a mulher conseguiu sobreviver juntamente com os seus filhos.
Passados exatamente onze anos, um dos filhos da mulher vem correndo em sua direção e fala:
- Mãe, mãe! Eu estava no banheiro mijando, quando de repente uma bala saiu pelo meu pinto!
Então, a mãe lhe explicou o incidente ocorrido durante sua gravidez.
Dias depois veio o outro filho com a mesma conversa:
- Mãe, mãe! Eu estava no banheiro mijando, quando de repente uma bala saiu pelo meu pinto!
Ela também lhe explicou a história do assalto.
Logo em seguida, veio o terceiro filho, gritando todo aflito.
- Já sei! Já sei! Disse ela, você também estava mijando e de repente uma bala saiu pelo seu pinto, não é?
- Nada disso, mãe! Eu estava batendo uma punheta e matei a empregada!

[Menphis]

Terminado o seu banho, a mulher se olhou no espelho e comentou com o marido que achava seus seios pequenos demais.
Ao invés do esperado “imagina, não são não", ele lhe dá uma sugestão:
"Se quiser aumentar seus seios, então pegue todos os dias um
pedaço de papel higiênico e esfregue-o entre eles durante alguns
segundos".
Disposta a tentar qualquer coisa, a mulher pega um pedaço de papel higiênico, fica na frente do espelho e começa a esfregá-lo entre seus seios.
"Quanto tempo demora para funcionar ?" pergunta ela
"Eles vão aumentar de tamanho ao longo de alguns anos", responde o marido.
"Você realmente acha que esfregar um pedaço de papel higiênico entre meus seios todos os dias vai fazer aumentar meus seios em alguns anos?" indaga a mulher.
Sem hesitar um segundo e às gargalhadas, ele diz:
"Funcionou para sua bunda, não funcionou?".

[JY]

Guri novo...

A professora estava perguntando para a turma o que cada uma das crianças mais gostava:

- Ritinha, do que você mais gosta?

- Das flores, professora. - respondeu Ritinha.

- Que gracinha!

- E você, Diego?

- Do aroma das lindas manhãs da primavera, professora. (Futuro boiola, a professora pensou).

- E você, Mariazinha?

- Do céu, professora.

- Que maravilha... E voce Victor Jr.???

- Teacher... Eu gosto de uma salada de Capeleti com molho de pimentinha vermelhinha que é muiiiitttoooo bom... (Não passara um ano para que esse menino assuma a viadagem, pensou a professora).

- Hum.... E você, Joãozinho?

- Ah, professora, eu gosto é de buceta!

- O QUÊÊÊÊÊÊÊÊÊ???

- É, professora. Eu gosto mesmo é de buceta! Buceta, buceta, buceta, buceta! Adoro!!!

- Seu sem-vergonha! Vem cá!

A professora pegou o Joãozinho pela orelha e foi arrastando o moleque até a sala da diretora:

- Imagine só, eu estava fazendo uma brincadeira com as crianças na sala perguntando do que elas mais gostavam e esse menino vem e me diz que gosta de buceta!

- Como é que é, Joãozinho?

- É diretora, eu gosto é de buceta! Cabeluda, raspadinha, pequena, grande, cheirosa, gostosa, de todo o tipo...

- SEU MAL-EDUCADO!!! Vou já chamar o seu pai!

E chamou o pai do Joãozinho na escola. O homem chegou lá apavorado, querendo saber o que tinha acontecido com o filho e a diretora disse:

- Imagine o senhor que a professora estava fazendo uma brincadeira com as crianças, perguntando do que elas mais gostavam e o seu filho me responde que gosta de buceta!

- Ah, é isso? Liga não, diretora... guri novo... nunca comeu um cuzinho...

[Mirko]

Meus camaradas essa é sensacional..........isso rolava direto em fitas cassetes, tive a oportunidade de ouvir pela primeira vez no distante ano de 1995. Com vcs o famoso trote do Dr. Luis Pareto.

http://www.caramujo.com/trotetelerj.mp3

É só dar o download direto.

Aproveitem enquanto é tempo antes que tirem o link.

[clint sussex]

Uma mulher muito, mas muito feia, entra numa loja com duas crianças.
O gerente da loja pergunta para a mulher:

- São gêmeos?

A mulher faz uma careta, fica ainda mais feia e diz:
- Não, idiota, o mais velho tem 9 e o mais novo tem 3.
Porque? Você realmente os acha parecidos?

- Não, diz o cara, eu só não posso acreditar que você foi comida duas
vezes.

[clint sussex]

Dois portugas estavam trabalhando para o Departamento de Urbanismo.
Um escavava um buraco, o outro vinha atrás e voltava a encher o buraco.
Trabalhavam de um lado e outro da rua.
Passaram à rua seguinte. Sem nunca descansar. Um escavava um buraco e o outro enchia o buraco outra vez.
Um espectador, divertido com a situação, mas não entendendo o porquê do que eles faziam, foi perguntar ao cavador:
-Estou impressionado com o esforço que os dois põem no trabalho, mas não compreendo porque é que um escava um buraco e, mal acaba, o parceiro vem atrás e volta a enchê-lo.
O cavador limpando a testa suspira:
- Bem, isto pode parecer estranho porque normalmente somos três homens na equipe, mas hoje o colega que planta as árvores ficou doente....

[Sempre Alerta]

TRÊS MODOS DE ENCARAR A VIDA...

1. Diante de uma barata:
Homem: - Se eu não estivesse descalço!
Mulher: - Socorro! Uma barata!
Gay: - Alô!!! É do Corpo de Bombeiros?...

2. Diante de um belo homem:
Homem: - É Gay!
Mulher: - É um deus!
Gay: - É meu!

3. Diante de uma bela mulher:
Homem: - Gostosa!
Mulher: - Gorda!
Gay: -Traveca!

4. Quando está amando:
Homem: - Peça o que você quiser.
Mulher: - Eu te amo.
Gay: - Como você reagiria se por acaso soubesse que outro homem está gostando de você?

5. Quando toma um banho de lama no acostamento:
Homem: - Puta que pariu!
Mulher: - Minha roupa!
Gay: - Minha produção!

6. Ao ver uma partida de futebol:
Homem: - Que golaço!
Mulher: - Que saco!
Gay: - Que pernas!

7. Quando estão mentindo:
Homem: - não fui eu!
Mulher: - Eu te amo!
Gay: - Foi ela!

8. Quando são traídos:
Homem: - Eu não gostava mesmo de você!
Mulher: - Eu te odeio!
Gay: - Que tal nós três?!

9. Quando estão chorando:
Homem: - Foi um cisco...
Mulher: - Buuuuááááá!!!!
Gay: - Foi o Ricardão...

10. Quando levam uma cantada:
Homem: - Só se for agora!
Mulher: - Pode esperar sentado!
Gay: - Tem certeza que é comigo?

11. Quando estão com muito dinheiro:
Homem: - Hoje eu pago tudo!
Mulher: - Hoje eu vou ao shopping!
Gay: - Hoje ele não me escapa!

12. Quando vão ao cabeleireiro:
Homem: - Corta!
Mulher: - Apare só as pontas.
Gay: - Quero igualzinho ao dela!

13. Quando querem acabar um relacionamento:
Homem: - Acabou.
Mulher: - Preciso de um tempo.
Gay: - Minha filha, eu sou gay!

14. Quando acordam:
Homem: - Estou com fome!
Mulher: - Estou horrível!
Gay: - Onde estou?!

[Menphis]

QUANDO UM HOMEM USA BRINCO

Um dia, no escritório, um homem reparou que o seu colega, muito conservador, estava usando um brinco.

- Não sabia que você gostava desse tipo de coisas comentou.

- Não é nada de especial, é só um brinco - replicou o colega.

- Há quanto tempo você o usa?

- Desde que a minha mulher o encontrou no meu carro na semana passada.