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Caifás
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#421 Mensagem por Caifás » 18 Set 2006, 21:40

ETAPAS DE UM RELACIONAMENTO
FLERTE
Quando ela é toda sorriso. Você cheio de nove-horas e
gentilezas, ficam aquela conversa mole por mais de 10
minutos. Ri de qualquer merda que ela fala, e quando ela
anda, você crava os olhos naquele belo traseiro,
imaginando... Isto é um flerte.
Este relacionamento só tem vantagens.
Você a chama para sair, é superlegal. À noite toda é só
risadas e bons momentos. Depois do primeiro amasso, isso já
vira um...


...CASO
Grande estágio!
Começa a rolar um sexozinho, mas nada muito adiantado, no
máximo um sexo oral, afinal "Eu não sou qualquer uma"...
Daí já pinta aquele negócio de ligar um pro outro, a cada
quinze minutos, sair mais constantemente. Rola um "Temos um
relacionamento...".
Ainda é bom, mas já começa a ter uma cobrança.
Afinal, "Eu não sou como as outras garotas que você já teve".
Se durar mais de um mês, pronto, já é um...


NAMORO
O que significa um NAMORO?
Assinastes um contrato de exclusividade, meu caro. Isto
significa que você não pode mais comer ninguém além dela, nem
mesmo dar uns beijinhos. Você tem que ligar TODO dia para
ela, senão... O que? Sair sábado com os amigos?
Esqueça! " Ah, você quer ir para PUTARIA. Com aqueles seus
amigos galinhas?
Você pensa que eu sou idiota?".
Tem que ir ao aniversário daquele panaca do primo dela, não
pode mais ter amigas.
"Aquela galinha tá é dando em cima de você! Pensa que eu não
vejo?",
"Onde você foi ontem, que chegou tarde? Liguei para a sua
casa e você não estava". Nessa fase, você, já apaixonado pra
caralho, aceita tudo que ela te fala e ainda acha certo!
Você começa a viver em função dela.
Você só faz as coisas que você quer, se ela tiver outra coisa
para fazer.
De outro modo, tudo gravita em torno dela: Horários,
passeios, amigos, turmas.
É foda!
Aí, aquela deusa maravilhosa, mulher da sua vida, linda e
desejada, a mais perfeita descrição de um ser humano, tira da
bolsa um cabresto, põe em você, pega o chicote, coloca as
esporas e monta em você.
Daí, meu filho, estás ferrado.
Vai se sentir mal, desanimado, triste, mas vai continuar
porque você gosta dela.
Daí é só uma questão de tempo e começam os papos:
"Quando nós vamos comprar nossas alianças?"
"Já estamos juntos a tanto tempo (3 meses), quando é que eu
irei ter uma segurança com você?".
Vocês irão ver móveis, assim como quem não quer nada.
E, já está num...


NOIVADO
Só falta oficializar, já dançou.
Comprometeu-se com Deus e o mundo, se não casar, fica com
fama de hipócrita, sem-vergonha, só queria se aproveitar da
coitadinha.
Você é um babaca.
Devia ter parado lá em cima, enquanto estava comendo sem
problemas.
Daí, se você chegou até aqui e nunca achou nada de errado...


CASAMENTO!
É, casastes! Muito boa vida a dois, estável, só se
preocupando em ganhar dinheiro para dar uma boa vida para ela
e as crianças.
Muito bem, mas.....E quanto ao SEXO???
Observem bem os seguintes dados:
Anos de Casamento x Qtd. de Relações Mensais (média)
1 . 27
2 ... 23
3 ... 18
4 ... 12
5 ... 6
6 ... 5
7 .. 4
8 . 2
9 ... 2
É velhinho! O sexo cai barbaramente. Aquele tal
negócio, "Hoje não amor, estou com dor de cabeça".
Nem parece aquela tarada com quem você namorava, lembra?
Transavam no carro, na casa dos pais dela, no cinema, praia,
de pé, em qualquer lugar.
Era um tesão que não acabava mais.
Agora, com a vida já feita, pra que tudo isso? Qual foi a
última vez que vocês foram a um Motel? Nem lembra, né? Pois
é!
Como eu já disse, devia ter parado antes! Mas você não me
escutou, dançou.
Agora é levar com a barriga...


SOLUÇÃO ...
Oferecemos a você um modelo de carta para despachar a sua
esposa:
Minha ex-esposa,
Como você não tem tempo para falar comigo tranqüilamente, fiz
a seguinte estatística, que envio para sua consideração, já
que o assunto lhe irrita com facilidade. Durante o ano
passado, tentei seduzi-la 365 vezes, obtendo êxito em apenas
36 vezes. Abaixo exponho os motivos do meu fracasso:
Motivo / Vezes
porque podia acordar as crianças / 48
porque fazia frio / 26
porque fazia calor / 34
porque estava cansada / 43
porque tinha dor de cabeça / 27
porque estava com o estômago cheio / 36
porque não estava de bom humor / 49
porque estava naqueles dias / 36
porque estava com o esmalte fresco / 30
TOTAL = 329
Mesmo nas 36 vezes que obtive êxito, elas não foram
satisfatórias porque:
10 vezes você disse que eu me apressei e terminei muito
rápido;
12 vezes tive de lhe acordar para dizer que tinha acabado;
01 vez você me deu uma joelhada no saco;
02 vezes você tirou minha inspiração ao comentar que o teto
estava precisando de uma pintura;
11 vezes pensei que você tinha morrido, pois você não se
mexeu.

Com um abraço do seu ex-marido.
:lol: :lol: :lol:

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Carnage
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#422 Mensagem por Carnage » 19 Set 2006, 09:10

Quando eu completei 25 anos de casado, olhei para minha esposa e disse,

"Querida, 25 anos atrás nós tínhamos um fusquinha, um apartamento caindo aos pedaços, dormíamos em um sofá-cama e víamos televisão em uma TV preto e branco de 14 polegadas, mas todas as noites eu dormia com uma gostosa de 25 anos.

Agora nós temos uma mansão, duas Mercedes, uma cama super king size e uma TV de plasma de 50 polegadas, mas eu estou dormindo com uma velha de 50 anos. Parece-me que você é a única que não está evoluindo."

Minha esposa, que é uma mulher muito sensata, disse-me então para sair de casa e achar uma loira de 25 anos de idade que quisesse ficar comigo, e que, se isso acontecesse, ela com o maior prazer faria com que, novamente, eu vivesse em um apartamento caindo aos pedaços, dormisse em um sofá-cama e não dirigisse nada mais que um fusquinha.

Estas mulheres mais maduras não são demais? Elas realmente sabem como resolver sua crise de meia idade

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Mirko
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#423 Mensagem por Mirko » 20 Set 2006, 22:36

Para quem é fã do saudoso Costinha:

http://www.youtube.com/watch?v=FZx4UYBuRBA&NR

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BetoPuc
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FORMAS DE PASSAR O TEMPO NUM HIPERMERCADO

#424 Mensagem por BetoPuc » 21 Set 2006, 23:25

Mortais este topico vai ser daqueles que nao vao te servir pra nada como o Ex-presidente Clinton fala "cultira inutil" quem nao tiver tempo pra perder nem o leia...

1. Agarra em 24 caixas de preservativos e põe em vários carrinhos,
aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída.

2. Programa os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.

3. Vai ao apoio a clientes e pergunta se te podem reservar um pacote de
M&Ms.

4. Monta uma tenda na secção de campismo, diz aos outros clientes que vais
passar a noite por lá. Convence as pessoas a trazerem almofadas da secção
têxtil e a juntarem-se a ti.

5. Quando um funcionário te perguntar se precisas de ajuda, começa a chorar
e grita: "Porque é que vocês não me deixam em paz?!?!!?!?"

6. Encontra uma câmara de vigilância e usa-a como espelho enquanto tiras
macacos do nariz.

7. Procura uma faca de trinchar bem afiada. Leva-a contigo durante todo o
percurso das compras e vai perguntando aos funcionários se ali vendem
anti-depressivos.

8. Desliza pela loja com um ar suspeito, enquanto cantas o tema da "Missão
Impossível" .

9. Esconde-te atrás da roupa que está exposta em cabides e quando alguém
estiver a ver os artigos grita "ESCOLHE-ME! LEVA-ME PARA CASA!"

10. Quando alguém anunciar seja o que for no altifalante, deita-te no chão,
em posição fetal, e grita: "NÃÃÃO! As vozes! Outra vez as vozes!"

E, por fim:
Vai ao provador de roupa. Fecha a porta, aguarda um minuto e depois grita:
"Onde é que está o papel higiénico????!"

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BetoPuc
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#425 Mensagem por BetoPuc » 23 Set 2006, 03:14

Esta deve ter doido....

http://www.dumpalink.com/media/11321375 ... otball_Fan

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Mirko
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#426 Mensagem por Mirko » 25 Set 2006, 16:50

Lula foi a uma escola conversar com as criancinhas, acompanhado de uma comitiva. Depois de apresentar todas as maravilhosas realizações de seu governo, disse às criancinhas que iria responder perguntas.

Uma das crianças levantou a mão e Lula perguntou:

- Qual é o seu nome, meu filho?

- Paulinho.

- E qual é a sua pergunta?

- Eu tenho três perguntas. A primeira é, "Onde estão os milhões de empregos prometidos na sua campanha presidencial ?" A segunda é, "Quem matou o Prefeito Celso Daniel ?". E a terceira é, "O senhor sabia dos escândalos do mensalão ou não?".

Lula fica desnorteado, mas neste momento a campainha para o recreio toca e ele aproveita e diz que continuará a responder depois do recreio

Após o recreio, Lula diz:

- OK, onde estávamos? Acho que eu ia responder perguntas. Quem tem perguntas? Um outro garotinho levanta a mão e Lula aponta para ele.

- Pode perguntar, meu filho. Como é seu nome?

- Joãozinho, e tenho cinco perguntas: A primeira é, "Onde estão os milhões de empregos prometidos na sua campanha presidencial?" A segunda é, "Os gastos com o cartão de crédito de D Marisa são pagos pelo governo?". A terceira é, "O senhor sabia dos escândalos do mensalão ou não?" A quarta é, "Porque o sino do recreio tocou meia hora mais cedo?". A quinta é, "Cadê o Paulinho ??!!".

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JY
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#427 Mensagem por JY » 27 Set 2006, 11:04

O SEGREDO DA TOALHA
Um velho e uma garota estão apaixonados e se casam. Mas por mais que o marido faça em termos de sexo, a garota nunca consegue um orgasmo.
Eles resolvem procurar um terapeuta sexual.
Este ouve atentamente e acaba dando uma sugestão:
- Contrate um desses garotos de programa e enquanto vocês estiverem fazendo amor, peçam-lhe que fique pelado balançando uma toalha sobre vocês, sempre à vista de sua esposa.
Isto deve ajudá-la a fantasiar, o que deverá levá-la a vários orgasmos.
Eles voltam para casa e seguem os conselhos do terapeuta.
Contratam um rapaz jovem e bonito que fica pelado abanando entusiasticamente a toalha enquanto o casal transa. Mas por mais que tentem não dá resultado, frustrando mais uma vez o casal.
Eles voltam ao terapeuta que diz:
- Tá certo. Vamos tentar o inverso. Deixe o rapaz transar com sua esposa e você fica abanando os dois com a toalha.
Mais uma vez seguem o conselho. O rapaz deita na cama com a mulher e o marido abana com a toalha. O garoto de programa é realmente muito bom e a mulher grita de prazer, conseguindo múltiplos orgasmos.
Com um sorriso, o marido dá um tapinha nas costas do rapaz que está sobre a mulher e diz triunfante:
- Tá vendo, manézão...é assim que se abana uma toalha !!!

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Trankera
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Trapalhões

#428 Mensagem por Trankera » 01 Out 2006, 23:26

Dei muita risada com os Trapalhões quando era moleque :lol:

Tem vários no Youtube... alguns 8)

Mussum no bar

Os Trapalhões - Didi porteiro de Motel

Os Trapalhões - Pega Ladrão

Os Trapalhões - O Patrão Mandou

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Dom Braz
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#429 Mensagem por Dom Braz » 02 Out 2006, 11:26

Trapalhões... pode crer. Essa do pega-ladrão com o Mussum correndo, rachei! :lol:

Vai uma piadinha:

Dançavam num baile uma moça e um rapaz, ambos bem jovens, a moça pergunta.
- Ei o que é isso aí me cutucando embaixo?
O rapaz responde:
- Ah isso aí, é só o remo do meu barco.
A moça:
- Ah, então pode encostar.
Ao lado um outro casal também dançava, uma moça também jovem com um velho.
Ao ouvir a conversa a moça fica com uma ponta de inveja do casal vizinho indaga o velho:
- Eí velho, o teu barco não tem remo não?
O velho prontamente responde:
Não, não... o meu braco é mais moderno, é movido a motor. É ló, ló, ló, ló, ló, ló
(motor a lingua)

:D

Abs.

D. Maul ::atirando::
Guarda Nacional

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#430 Mensagem por BetoPuc » 02 Out 2006, 16:36

Eita toro arrojado...
http://video.google.com/videoplay?docid ... 1406320999

YES VTNC e Saravá
BetoPuc

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Menphis
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#431 Mensagem por Menphis » 08 Out 2006, 20:22

O cara está na fila do caixa no supermercado quando uma loira escultural lhe faz sinais com a mão e lhe lança um sorriso daqueles. Ele deixa o carrinho das compras na fila, dirige-se a ela e diz:
— Desculpe, será que não nos conhecemos?

Ela responde, sempre com aquele sorriso:
— Pode ser que eu esteja enganada, mas acho que o senhor é o pai de uma das minhas crianças...

Ele puxa pela memória e pergunta a queima-roupa:
— Não me diga que você é aquela stripper que eu comi sobre uma mesa de bilhar, naquela suruba com os meus amigos, completamente bêbado, enquanto uma das suas amigas me flagelava com uns nabos molhados e me enfiou um pepino no traseiro?

— Bem, não... - responde ela, sem graça - Eu sou a nova professora do seu filho! #-o

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#432 Mensagem por Menphis » 08 Out 2006, 20:25

O menino pergunta para o pai:

— Pai, você já viu uma vagina?

— Sim, meu filho - responde o pai assustado - Por quê?

— É que eu queria saber como ela é!

— Hmmm... - o pai pensa um pouco - Antes ou depois do sexo?

— Antes.

— É como uma bela rosa com todas a suas pétalas.

— E depois do sexo?

— Você já viu um bulldog comendo maionese? :D

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#433 Mensagem por Menphis » 08 Out 2006, 20:30

Um rapaz muito tímido, esperou aparecer a companheira certa para ter sua iniciação sexual.

Quando finalmente conheceu a garota de seus sonhos, namorou com calma, foi ganhando intimidade e confiança até que, após a primeira transa, vira-se para a companheira e diz, cheio de romantismo:
— Meu bem, vou lhe chamar de minha Brahma!

— Por quê? - pergunta moça.

— Porque você foi a minha número um, querida!

Ela, sem pestanejar, rebateu:
— Então eu vou lhe chamar de Peugeot.

— Por quê? - perguntou curioso.

— Porque você é o 406...

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Menphis
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#434 Mensagem por Menphis » 08 Out 2006, 20:38

O cara, de cabelo comprido, está no ônibus, sentado, quando entra no coletivo uma freirinha excepcionalmente gostosa. Ela escolhe sentar justamente do lado do sujeito.

Depois de passar toda a viagem olhando a freira de cima a baixo, o homem não se controla e, com toda a cara-de-pau do mundo, convida a religiosa para uma noite de sexo.

Assustada, a freirinha recusa veementemente o convite e desce no ponto seguinte.

O cobrador, que ouviu todo o diálogo, chama o cabeludo e diz:
— Eu sei como você pode transar com essa freira!

O passageiro, curioso, pergunta qual é a receita. E o cobrador responde:
— Toda quarta-feira à noite, ela vai ao cemitério rezar. Aproveite que você tem esse cabelo comprido, vista uma túnica e cubra um pouco o rosto. Vá até lá e diga que é Jesus Cristo. E, claro, ordene que ela transe com você.

No dia e hora marcados, lá estava o cabeludo no cemitério esperando a freira. Assim que ela chega, ele salta de trás de um túmulo e diz:
— Eu sou Jesus! Todas as suas preces serão atendidas, mas com uma condição: você terá que transar comigo!

A freira concorda, porém pede que eles façam sexo anal, pois ela deve manter o voto de castidade.

O falso Jesus concorda e eles passam mais de duas hora transando sobre a lápide.

Assim que termina, o cabeludo não resiste a sacanear, ainda mais, a freira. Tira a túnica do rosto e grita:
— Há, há, há! Eu sou o cara do ônibus!

A freira tira o véu e diz:
— Há, há, há! E eu sou o cobrador!

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Menphis
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Querida, eu tenho outra!!!!

#435 Mensagem por Menphis » 08 Out 2006, 20:54

Aos quarenta e poucos anos o cara se apaixona por uma garota de dezenove. Morena, linda de rosto, corpo perfeito. Só tinha um problema, ele era casado.
Angustiado, ele resolveu desabafar com um amigo:
- Pois é, Otávio. Estou num dilema danado, não quero magoar a Dorotéia. Afinal, são quase 20 anos de casado! Como é que eu falo pra ela?
- Por que você não faz o seguinte, Moreira? Leva ela pra jantar num restaurante sofisticado, depois para um motel e no meio da trepada você desabafa: "Querida, eu tenho outra!". No momento ela vai estar tão absorta que não vai dar muita importância. Quando ela cair em si, o mais difícil já passou...
Na mesma noite, o Moreira vestiu a sua melhor roupa, levou flores para a Dorotéia e levou-a para jantar à beira-mar. Vinho francês, lagostas, camarões... e depois o motel regado a champanhe.
Começou a despi-la lentamente, beijos, sussurros, uma música suave e ela foi se entregando toda e ele meteu-lhe a vara.
Ela gemia, urrava, se torcia toda:
- Ai, que delícia... mais fundo... mais fundo... mete tudo... mete tudo que eu quero gozar...
Aí ele criou coragem:
- Querida, eu tenho outra!
- Que maravilha! Então mete ela no meu cu!

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