CHARADAS, TESTES, ETC. E TAL

[Diffident]

Só para descontrair o dia:
Você vive se perguntando para que serve a beleza interior, se pinto não tem olho, e acha que mulher feia é como escova de dente, só o dono usa?
Então faça o teste e descubra se você é um cafajeste ou só um sujeito machista mesmo.

Não tenha medo. Vá em frente. Até porque, homem que é homem nunca dá pra trás, certo?

1) Você está acompanhando sua mulher, que está no hospital entre a vida e a morte, quando uma amiga gostosa dela entra no quarto para visitá-la. Você:

a) Se abraça com a amiga e chora.

b) Se abraça com a amiga, chora e aproveita pra segurar os peitos dela.

c) Não se abraça com a amiga, apenas passa a mão na bunda dela.

d) Dispensa as preliminares, joga a sua mulher para fora do leito e come a amiga no lugar.


2) Seu melhor amigo está viajando. A mulher dele, que é muito dada, aproveita e convida você para tomar um drinque na casa deles, só vocês dois. Você:

a) Fica indignado, recusa a oferta e conta o ocorrido a seu amigo.

b) Aceita a oferta e conta o ocorrido a seu amigo, rindo na cara dele.

c) Aceita a oferta e, ao chegar lá, dá umas porradas nela, pra ela deixar de ser safada.

d) Fica indignado, recusa a oferta e a convida para um motel, que é mais confortável.


3) Você está fazendo um 69 com a sua parceira, quando ela resolve variar um pouco, introduzindo o dedo no seu... Na sua... Enfim, lá mesmo onde você está pensando. Você:

a) Não diz nada, aceita com naturalidade, pois é um homem moderno.

b) Grita.

c) Urra.

d) Diz todos os palavrões que conhece e morde a... O... Aquilo mesmo que você está pensando
dela.


4) Um sujeito oferece um milhão de reais para passar a noite com a sua mulher. Você:

a) Diz que é uma pessoa honesta, que ama a mulher e se recusa a conversar sobre o assunto.

b) Acha a oferta uma beleza e oferece uma semana por dois milhões e quinhentos.

c) Acha uma ambulância pra internar o cara, pois sua mulher é uma baranga.

d) Diz que é uma pessoa honesta, que sua mulher não vale tanto e aceita o negócio por quinhentos mil


5) Após a transa com uma mulher que acabou de conhecer, qual a primeira coisa que você faz?

a) Elogio e faço carinhos nela.

b) Elogio e faço carinhos no meu pinto.

c) Elogio e pergunto se ela aceita cheque.

d) Não elogio e dou um passe pra ela voltar pra casa.



COLOQUE QUAL FOI A LETRA QUE TEVE MAIS RESPOSTAS, A, B, C, D, E CONFIRA O RESULTADO.




...

Solta a bagaça ai decunfiado,

Posta ai as respostas de cada letra.

CARACAS COMO AQUI TEM NINGUEM ARRISCOU PARA VER QUAL SERIA A RESPOSTA,,,,,,,,,,,



Confira o Resultado:
Você escolheu a maioria das respostas "a":


Você não é um cafajeste. Até porque, para ser um cafajeste, é preciso, antes de mais nada, gostar de mulher. O que evidentemente não é o seu caso.




Confira o Resultado:
Você escolheu a maioria das respostas "b":

Você não é um cafajeste. Você não passa mesmo de um tarado. Pena que não consegue arrumar mulher há tanto tempo. Já tá com as mãos calejadas, né?





Confira o Resultado:
Você escolheu a maioria das respostas "c":

Você não é um cafajeste. Cafajeste é aquele cara que, agora mesmo, enquanto você faz este teste, tá lá na tua casa, fazendo umas brincadeirinhas com tua mulher.






Confira o Resultado:
Você escolheu a maioria das respostas "d":

Você é um cafajeste. E nós também. Então, só pra te sacanear, estamos mandando o resultado do teste pra tua mulher, tá








Descunfiado



...

[Diffident]

Vamos ver se esse sai alguma coisa:




Você gosta de sexo?

Você é daqueles que fazem sexo diariamente, pois adora transar, ou está a perigo há vários meses, pois mora no morro e vive cercado por traficantes? Faça nosso teste e descubra.

Prossiga e descubra se gosta de sexo ou se transa, para você, é apenas o nome de um antigo disco do Caetano Veloso.


1) Depois de esperar semanas, você finalmente vai ver aquele filme que tanto esperava na TV. Sua parceira insinua que quer transar. Você:

a) Desliga a TV e transa com ela.

b) Pede para ela esperar o fim do filme.

c) Pede para ela esperar o fim do mundo.

d) Pede para ela usar a mão e não encher o saco.



2) Com que freqüência você faz sexo?

a) Todo dia.

b) Todo dia 15.

c) Quase todo dia. Ontem mesmo eu quase fiz.

d) AM ou FM, tanto faz, contanto que a música seja boa.



3) Quando você prefere fazer sexo?

a) Qualquer hora é hora.

b) De noite, pois no escuro não me assusto com minha parceira.

c) De manhã, pois minha parceira está dormindo.

d) De tarde, pois minha parceira não está em casa.



4) Em que lugar você prefere fazer sexo?

a) Na cama, pois é mais larga.

b) No sofá, pois é mais apertado.

c) No tapete, pois é mais duro.

d) Não gosto de inovações. Prefiro na vagina mesmo.



5) Você faria sexo por dinheiro?

a) Depende da situação.

b) Não, só por amor..

c) Sim, é só pôr, amor.

d) Não, só por cartão de crédito.




COLOQUE QUAL FOI A LETRA QUE TEVE MAIS RESPOSTAS, A, B, C, D, E CONFIRA O RESULTADO.








...

[Tricampeão]

Perguntinha: no concorrido camarote, havia mais uma garrafa vazia de Coca, sendo que a medida que vc fosse dividindo o líquido, ia enchendo esta garrafa e no final ficasse com duas garrafas com 1 litro em cada?

Entendo aonde você quer chegar. Evidentemente, garrafa vazia é o que não faltava no conspícuo camarote, afinal de contas estávamos no final da festa, mas o enunciado do problema proíbe usá-las. Entretanto, havia lá muitos copos, cuja medida não é conhecida, que poderiam ser usados como reservatórios, se necessário. O importante é que, no final, deveria ser possível entregar exatamente um litro de Coca a cada piranha.

[sonolento soneca]

... Entretanto, havia lá muitos copos, cuja medida não é conhecida, que poderiam ser usados como reservatórios, se necessário. O importante é que, no final, deveria ser possível entregar exatamente um litro de Coca a cada piranha.

Com isso, acho que sei como fizeste pra ganhar os dois boquetes.

Outra perguntinha: estava sóbrio quando fez a divisão? ... se você fez isto ébrio, já pode ser Tetracampeão.

[Don Diego]

Uma clássica da área jurídica. É sabido que os sofistas, ao contrário dos filósofos, cobravam por suas aulas. Procurado por um estudante pobre, mas inteligente, que queria se tornar, digamos, advogado (tô meio sem saco de expor a estrutura jurídica daquele tempo e lugar) , o sofista propôs: "você me paga metade agora e metade depois que vencer sua primeira causa". Fechado o trato, concluído o curso nada de o estudante pegar a primeira causa.
O professor processa o aluno e diz: "Vou receber meu $$ de qualquer jeito. Se ganho a causa, receberei por causa da decisão da corte. Se perco, recebo por causa do contrato, pois esse fdp terá ganhado sua primeira causa". O estudante se defende "O coroa surtou. Não pago de jeito nenhum: se ganho a causa, não pago por causa da decisão da corte. Se perco, não terei ganhado minha primeira causa".
Qual a solução?

[Tricampeão]

Outra perguntinha: estava sóbrio quando fez a divisão? ... se você fez isto ébrio, já pode ser Tetracampeão.

Na verdade, só bebi água na festa. Minalba, como já frisei em outro tópico, nem uma gota da que o J.O. levava na sua garrafinha cor de framboesa.
O problema não é difícil, só é um pouco trabalhoso, uma vez descoberta a lógica da coisa.

O professor processa o aluno e diz: "Vou receber meu $$ de qualquer jeito. Se ganho a causa, receberei por causa da decisão da corte. Se perco, recebo por causa do contrato, pois esse fdp terá ganhado sua primeira causa". O estudante se defende "O coroa surtou. Não pago de jeito nenhum: se ganho a causa, não pago por causa da decisão da corte. Se perco, não terei ganhado minha primeira causa".

Novidade, um problema da área jurídica. Tenho uma sugestão para resolvê-lo, com vitória do professor. Ele alega que seu aluno terá que pagar o que lhe deve porque a Lua é feita de queijo. Como não o é, a corte rejeita sua demanda. O aluno ganha sua primeira causa. Com isso, precisa pagar ao velho professor, sem que haja qualquer incoerência com respeito à primeira decisão.
Se a solução não for por aí, é porque os advogados raciocinam de uma maneira muito diferente da dos engenheiros, sem que se possa dizer que são menos loucos por causa disso.

[Commander]

Outra perguntinha: estava sóbrio quando fez a divisão? ... se você fez isto ébrio, já pode ser Tetracampeão.

Na verdade, só bebi água na festa. Minalba, como já frisei em outro tópico, nem uma gota da que o J.O. levava na sua garrafinha cor de framboesa.
O problema não é difícil, só é um pouco trabalhoso, uma vez descoberta a lógica da coisa.

Heheheheheheheh...............................

Tenho minhas dúvidas, não foi isso que o pessoal comentou.........................

Abraços

[sonolento soneca]

2) Quais são os passos para dividir os 2 litros de Coca usando-se os recipientes citados (290 e 750, 290 e 375, 650 e 750, 650 e 375)?

G1 = 2 litros, G2 = 750ml, G3 = 650ml, G4 = 375ml e G5 = 290ml

750ml e 650ml:
(a) Separando 100ml: 750ml de G1=>G2; 650ml de G2=>G3; ficando com 100ml em G2.
Repita a operação 10 vezes e obtenha 1000ml.

650ml e 375ml:
(a) Separando 275ml: 650ml de G1=>G3; 375ml de G3=>G4, ficando com 275ml em G3.
(b) Separando 550ml: 275ml de G3=>G4; 650ml de G1=>G3, ficando com 550ml em G3.
(c) Separando 175ml: 550ml em G3; 375ml de G3=>G2, ficando com 175ml em G3.
275ml + 175ml + 550ml = 1000ml.

Agora o seguinte, antes que o meu saco exploda e o de vocês que estão lendo também, vou dar só as respostas porque o raciocínio da divisão é o mesmo.

750ml e 290ml:
Com estas garrafas consegue-se separar: 750ml, 290ml, 360ml e 70ml.
360ml + 290ml + 350ml (5x70ml) = 1000ml.

290ml e 375ml:
Com estas garrafas consegue-se separar: 375ml, 290ml, 85ml, 170ml, 255ml, 340ml e 50ml.
É só fazer as combinações e separar os 1000ml. Ex: 20x50ml ou 2x375ml + 7x50ml, etc.

1) Por que com as garrafas de 750 ml e 375 ml não se pode executar a divisão?

Com estas garrafas, o mínimo que dá pra dividir é 375ml, e 1000 não é divisível por 375. O mais próximo de 1000ml que dá pra chegar é: 1125ml e 875ml.

... aí pra dividir exatamente em duas partes iguais, só sendo mágico.

[Tricampeão]

Boa, Sonolento. Sua resposta está absolutamente CERRRRRRRTAAAAAAA. Se os BOPs conseguissem raciocinar na presença de suas musas, também teriam chegado a ela.
Agora falta a solução do mais antigo, mostrando como consegui passar por Campinas e não beber da aguinha sinistra, continuando a ser o machista cafajeste de sempre.

[sonolento soneca]

Agora falta a solução do mais antigo, mostrando como consegui passar por Campinas e não beber da aguinha sinistra, continuando a ser o machista cafajeste de sempre.

Dragonballz, esta é sua !!!

[sonolento soneca]

Agora falta a solução do mais antigo, mostrando como consegui passar por Campinas e não beber da aguinha sinistra, continuando a ser o machista cafajeste de sempre.

Dragonballz, esta é sua !!!

Acho que o DBZ tá muito ocupado fazendo TDs e vendo os jogos do tricolaço do Morumbi. No que faz muito bem. Então vou postar a minha resposta.

Usei o mesmo método do DBZ, coloquei na folha os 40 neguinhos e fui eliminando os que foram tomando a sinistra aguinha. Assim, começando pelo primeiro e eliminando os que bebiam, percebi que o último a receber a aguinha esquisita foi o que estava na posição 26.

Tricampeão, se raciocinei certo, acho que vc deu a aguinha pro primeiro beber e se sentou 25 pessoas depois, na posição 26, sendo o último a receber a garrafa. Certo?

Deve ter uma resposta melhor que esta, não tem não?

[Tricampeão]

Deve ter uma resposta melhor que esta, não tem não?

Evidentemente. Você não acha que só ia ter 39 BOPs num jantar em Campinas, acha? Na verdade, eram 399, perfazendo um total de 400 com este que vos escreve (o Junior Oliveira tinha levado um tonel da sinistra pra lá, de modo que todos lograram bebericar o seu quinhão). Só usei o número 40 para não espantar ninguém logo de cara.
A solução para o total de 40 pessoas está correta, mas é possível generalizá-la. Não consegui chegar a uma fórmula, mas descobri um algoritmo iterativo que, com auxílio do Excel, permite fazer o cálculo valer para um número indeterminado de convivas. Continuem quebrando a cabeça.

Devo a manutenção das minhas convicções anti-BOP a Santo Hegesipo (c. 110-180 E.C.), cronista de origem grega. Ele relatou que um caso semelhante teria acontecido com o famoso historiador Flávio Josefo. Na história original, eram 40 judeus rebelados, mais o citado Josefo, que se encontravam cercados pelos romanos, no ano 70 E.C, numa caverna próxima a Jotapat. Esse problema, que ficou conhecido como o "Problema de Flávio Josefo", foi muito estudado na Idade Média. Modernamente, recebeu menção na Wikipedia, mas não vale olhar antes de resolver, hein.

[Commander]

Deve ter uma resposta melhor que esta, não tem não?

Evidentemente. Você não acha que só ia ter 39 BOPs num jantar em Campinas, acha? Na verdade, eram 399, perfazendo um total de 400 com este que vos escreve (o Junior Oliveira tinha levado um tonel da sinistra pra lá, de modo que todos lograram bebericar o seu quinhão). Só usei o número 40 para não espantar ninguém logo de cara.
A solução para o total de 40 pessoas está correta, mas é possível generalizá-la. Não consegui chegar a uma fórmula, mas descobri um algoritmo iterativo que, com auxílio do Excel, permite fazer o cálculo valer para um número indeterminado de convivas. Continuem quebrando a cabeça.

Devo a manutenção das minhas convicções anti-BOP a Santo Hegesipo (c. 110-180 E.C.), cronista de origem grega. Ele relatou que um caso semelhante teria acontecido com o famoso historiador Flávio Josefo. Na história original, eram 40 judeus rebelados, mais o citado Josefo, que se encontravam cercados pelos romanos, no ano 70 E.C, numa caverna próxima a Jotapat. Esse problema, que ficou conhecido como o "Problema de Flávio Josefo", foi muito estudado na Idade Média. Modernamente, recebeu menção na Wikipedia, mas não vale olhar antes de resolver, hein.

Pô jantar em Campinas e ninguém me convidou, sacanagem, hein, esses BOPs são foda...................

Abraços

[Tricampeão]

Estão demorando muito pra matar o problema da Roleta Campineira, então eis a resposta:

Considera-se que os participantes do brinde estejam em uma fila, em vez de um círculo. Eles recebem então um número, de 1 a n. Observa-se que sempre é o número 1 que bebe primeiro; após isso acontecer, o 2 e o 3 vão para o final da fila, o 4 passa a ser o 1, o 5 passa a ser o 2, etc. Isso se repete até só sobrar uma pessoa na mesa.
Sabemos que, após i pessoas beberem, o número de participantes será igual a (n - i ). Chamemos de N(i) a posição de uma pessoa antes do i-ésimo brinde, e N(i+1) à posição da mesma pessoa após o brinde. Resumindo o que foi dito acima:
N(i+1) = N(i) - 3, se N(i) > 3
N(i+1) = (n - i) , se N(i) = 3 (último da fila)
N(i+1) = (n - i) - 1, se N(i) = 2 (penúltimo da fila)
e o cara sifu, se N(i) = 1
Podemos resolver o problema ao contrário. É óbvio que, quando n = 2, a posição ótima é p = 2. Daí calculamos a posição ótima para n = 3:
n=3, i=1, N(i+1) = 2 => N(i+1) = (n - i), logo N(i) = 3
A posição ótima para n = 4 será:
n=4, i=1, N(i+1) = 3 => N(i+1) = (n - i), logo N(i) = 3
A posição ótima para n = 5 será:
n=5, i=1, N(i+1) = 3 => N(i+1) = (n - i) - 1, logo N(i) = 2
A posição ótima para n = 6 será:
n=6, i=1, N(i+1) = 2 => N(i+1) = 5 - 3, logo N(i) = 5
A posição ótima para n = 7 será:
n=7, i=1, N(i+1) = 5 => N(i+1) = (n - i) - 1, logo N(i) = 2
Assim, pode-se criar uma tabela com a posição ótima para cada valor de n:
n p
2 2
3 3
4 3
5 2
6 5
7 2
8 5
9 8
10 2
11 5
12 8
:
:
Observe a regularidade: para cada novo valor de n, o valor de p aumenta 3 unidades, até ultrapassar n; nesse caso, o próximo valor de p é 3 se aconteceu de p = n no cálculo anterior; caso contrário é 2. Isso permite o cálculo de cabeça para pequenos valores de n.

Com auxílio do Excel, calcula-se p para qualquer n. No caso específico do problema enunciado, verifica-se que p = 134 para n = 400. Na versão facilitada que postei incialmente, p = 26 para n = 40. Na versão clássica registrada por Hegesipo, p = 29 para n = 41.

[Tricampeão]

No lugar da selva de aço e concreto que é a megalópole de Sampinas, centro comercial da Republica del Patropi, havia até poucas décadas uma cobertura vegetal luxuriante que abrigava a espécie, hoje infelizmente extinta, dos zangões acéfalos tricolores.
O ritual do acasalamento dessa espécie era bastante curioso. Quando chegava a primavera, a rainha alçava vôo e deixava a colméia paterna para dirigir-se ao centro da ilha, sendo a partir daí perseguida pelos pretendentes. O primeiro que a alcançasse zumbia em seus ouvidos a canção de amor dos zangões acéfalos tricolores, que pode ser traduzida mais ou menos como "minha deusa, eu queria fazer amor, não sexo, com você". Após o que a rainha despojava o eleito de todos os seus pertences, engravidava dele e iam morar juntos numa nova colméia. Como é bela a Natureza, não é, meus amigos?
No entanto, cantar a tal canção nupcial constituía enorme risco para o macho, já que o deixava extremamente fragilizado. Os zangôes preteridos podiam, então, cantar para ele o hino da morte, que dizia mais ou menos "otário, ela diz isso pra todo mundo". Pobre do apaixonado que a ouvisse, vertia lágrimas incessantes e num instante perdia 80% da umidade corporal, vindo inevitavelmente a falecer.
Os zangões eram bastante inteligentes e não arriscavam a vida para obter a rainha. Cada um só podia cantar uma única vez. Considerando 19 deles em disputa pela rainha, explique por que eventualmente alguém acabará conseguindo fazer amor com sua musa.