Piadas, imagens e vídeos engraçados

[Menphis]

Na lua de mel, um tanto quanto decepcionado depois de descobrir que a jovem esposa não era mais virgem, o cara pergunta:
— Com quantos homens você já foi para a cama?

Ela fica em silêncio, olhando fixamente para o teto. Ele insiste:
— Tudo bem, querida. Pode dizer, eu vou tentar entender.

Ela continua calada, como se não ouvisse as perguntas do marido. Ele não desiste:
— Pô, Aninha! Quer fazer o favor de me dizer com quantos homens você já transou?

— Dá para calar a boca! Estou fazendo as contas!

[Menphis]

Enquanto assistia ao futebol na televisão, o cara bebia sua cerveja e comia uns amendoins. Ele aproveitava ainda para vigiar a sua filha que namorava na varanda.

Lá pelas tantas ele sente uma coceira no ouvido e tem a genial idéia de coçar o ouvido com um amendoim.

A coçada ia bem, até que a casca do amendoim quebrou e o caroço entalou no seu ouvido.

Desesperado, o cara tenta tirar o amendoim com o dedo, mas só empurra mais pra dentro. Então ele grita por ajuda.

Aparecem na sala a esposa, a filha e o namorado. Ninguém sabe o que fazer com o pai, que continua com o amendoim entalado e gritando como um louco.

O namorado, querendo ganhar uns pontos com o sogrão, encontra uma solução:
— Calma, que eu dou um jeito! Quando era escoteiro, eu sempre socorria os amigos!

O rapaz mete dois dedos no nariz do marmanjo, e diz:
— Fecha a boca e sopra pelo nariz com bastante força!

O cara faz o que o rapaz mandou, e eis que o amendoim sai voando do ouvido!

Encantada, a mulher diz para o marido:
— Viu que gracinha esse rapaz? Tão calmo e tão controlado nas emergências! O que será que ele vai ser? Médico?

E o marido, com cara de poucos amigos, responde:
— Pelo cheiro dos dedos, nosso genro...

[Menphis]

Um chinês muito pequenino e amarelo chega perto de uma puta e diz:

— Quanto cloba por uma noite toda?

— A noite toda? Coitado! Você não agüenta nem 5 minutos!

— Chinês güenta. Quanto?

— Como você é fraquinho e pequenino... cinqüenta reais, vai.

E lá se foram. O chinês a levou para o hotel onde estava hospedado. Despiram-se, ela deitou-se e, inesperadamente, o chinês, todo nu, começou a fazer ginástica:

— Um... Dois... Tlês...

Nisto passa por debaixo da cama, salta para cima dela e pimba dá uma! Salta novamente para fora e recomeça a ginástica:

— Um... Dois... Tlês...

Passa de novo por debaixo da cama, salta para cima dela e tunga, duas. Recomeça a ginástica e assim por diante.

Já ía em oito. A puta coitada, já estava toda partida. Pensou: “Porra, este china nunca mais pára. Já não agüento mais. O segredo deve estar na ginástica." E se vira para ele:

— Eh, pára com isso! Vem tu pra cama que eu agora vou fazer a ginástica. Assim foi. O chinês deitou-se e ela começou a ginástica:

— Um... Dois... Três...

Passou por debaixo da cama e... Estavam lá oito chineses.

[Trankera]

...

— Um... Dois... Três...

Passou por debaixo da cama e... Estavam lá oito chineses.

Essa foi boa, os chinas foram bem espertos

[PsySapo]

Não sei se é engraçado, mas gravei um video.
Comi uma puta digratis...

Apenas gastei o motel e + $10reais (num fast food pra ela)

uhu!

[clint sussex]

DIETA DA CERVEJA

1 - Beba uma cerveja antes de cada refeição. Isso reduzirá seu apetite e você comerá menos.

2- A cerveja é elaborada a partir de vegetais: lúpulo,levedura,malte,cereais, etc. Logo, a cerveja é praticamente uma GRANOLA.

3- A cerveja contém 95% de água. Portanto, a cerveja é um alimento hidratante.

4- A cerveja pode ser acompanhada de castanhas de cajú, amendoins, amêndoas, nozes, avelãs. Tudo isso é de origem vegetal e com um percentual elevado de fibras alimentares e fibras são saudáveis.

5- A cerveja contém conservantes, logo conservam você. Conservantes fazem você parecer mais jovem.

6- Uma caixa de cerveja pode fornecer toda a sua necessidade diária de calorias e carboidratos. Não é prático isso?

Mande esta mensagem para o maior número de amigos " pinguços " e você perderá 2kg.

Se deletar esta mensagem você ganhará 10kg e 1caixa de KAISER QUENTE.

[Carioca18]

Não sei se é engraçado, mas gravei um video.
Comi uma puta digratis...

Apenas gastei o motel e + $10reais (num fast food pra ela)

uhu!

seria mais engraçado se você mostrasse esse video pra gente

[Menphis]

Quatro amigos se encontraram em uma festa, após 30 anos sem se verem..
Algum drinque aqui, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao banheiro.
Os que ficaram começaram a falar sobre os filhos.
O primeiro diz:
Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como Office Boy em uma empresa. Estudou, se formou em Administração, foi promovido como gerente da empresa e hoje é o presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no
aniversário de um amigo na semana passada, ele deu uma Mercedes nova para ele.
O outro disse :
Nossa, que beleza! Mas meu filho também é um grande orgulho para mim. Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se
piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar
como sócio na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário de um amigo, também na semana passada, ele deu-lhe um avião 737 de presente.
O terceiro falou :
Nossa, parabéns ! Mas meu filho também ficou muito rico. Ele estudou, formou-se em engenharia e abriu uma construtora. Deu tão certo que ele ficou milionário. Ele também deu um super presente para um amigo que fez
aniversário por esses dias . Ele construiu uma casa de 500 metros quadrados na praia para ele.

O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou :
Qual é o assunto ?
Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos.
E o seu ? O que ele faz ?
Meu filho é garoto de programa, dorme o dia todo e ganha a vida
fazendo a alegria dos boiolas.
E os amigos disseram :
Nossa que decepção para você!
Que nada, ele é meu orgulho!
É um grande sortudo !
Ele fez aniversário semana passada e ganhou uma casa na praia com 500 metros quadrados, um avião 737 e uma Mercedes zerinho de presente de três viados.

[clint sussex]

Vejam isso!! Bacana demais!!


http://www.clubegames.net/index.php?act ... fileid=489

[gustarush]

Pessoal deem uma olhada nesta gulosa espetacular......
To a procura de uma semelhante.....

Disponível apenas para administradores

Oculto para usuários:

Marcella Ferrari, Mayara, Patricia Fonseca, Bianca, Luiza (SP)

....me desculpem.......
Mas essa e CAMPEA !!!!!

http://www.pornotube.com/media.php?m=2558

http://www.pornotube.com/media.php?m=2559

PELAMORDEDEUS !!!!

Boca maravilhosa.....meu cacete esta doido por causa desta boca......

FILADAPUTA !!!!!

Grande abraco e um otimo feriado a todos !!!!


________________________
Editado pela moderação
Carnage 01/11/2006
Menções a nomes de GPs na ativa removidas

[CARTEIRADOR BANIDO]

Nada Demais



Att.

[clint sussex]

Conversando com um amigo boliviano muito inteligente, levantei a seguinte questão: - Por que "computador" em espanhol é feminino, ou seja, vira "computadora"?
Ao que ele me respondeu categoricamente: - É porque está comprovado que os computadores são do sexo feminino mesmo, sem qualquer sombra de dúvidas.
Aí eu pedi: - Cite uma razão. Ele me deu várias... Eis aqui algumasrazões que atestam, cientificamente, que os computadores são fêmeas:

1) Assim que se arranja um, aparece outro melhor na esquina.
2) Ninguém, além do criador, é capaz de entender a sua lógica interna (Muito boa!)
3) Mesmo os menores errinhos que você comete são guardados na memória para futura referência. (Essa é fatal!)
4) A linguagem nativa usada na comunicação entre computadores é incompreensível para qualquer outra espécie.
5) A mensagem "bad command or file name" é tão informativa quanto, digamos, "se você não sabe porque estou com raiva, não sou eu quem vai explicar!!!!!" (essa é ótima!)
6) Assim que você opta por um computador, qualquer que seja, logo você estará gastando tudo o que ganha com acessórios para ele.
7) O computador processa informações com muita rapidez, mas não pensa.(arrasou....)
O computador do seu amigo, vizinho, ou do seu escritório sempre é melhor do que o que você tem em casa. (Essa é maldade... rssss)
9) O computador não faz absolutamente nada sozinho, a não ser que você dê o comando.
10) O computador sempre trava na melhor hora.

Será que alguém ainda tem alguma dúvida que o computador é do sexofeminino?
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[Mirko]

Arvore de Natal

A família está à mesa de jantar quando o filho pede ao pai para fazer uma
pergunta. O pai:
- Claro, filho, vá perguntando!
- Papai, quantos tipos de seios existem?
O pai, um pouco surpreso, responde:
- Bem, meu filho, existem três tipos de seios. Aos 20 anos a mulher tem seios como melões, firmes e redondos. Aos 30 e aos 40 eles são como peras, ainda belos, porém um pouco caídos... Aos 50 os seios ficam como cebolas...
E o filho:
- Cebolas?!
- Sim. Quando você olha para eles, fica com vontade de chorar!
A explicação leva mãe e filha a entreolharem-se com visível decepção. Aí a filha pergunta:
- Posso também fazer uma pergunta um tanto pessoal? Mãe, quantos tipos de pênis existem?
- A mãe fica um pouco
surpresa, mas olha para o marido e responde:
- Bem, filha, um homem passa por três fases distintas. Aos 20 anos o pênis é como um jacarandá, respeitável e firme. Dos 30 aos 40 é como um pé de chorão, flexível mas confiável. Após os 50 anos o pênis fica como uma árvore de Natal. E a filha:
- Árvore de Natal?! Como assim?
E a mãe:
- Isso mesmo. Morto da raiz até a ponta e as bolas ficam penduradas como decoração! E o pior, arma uma vez só por ano...

[Trankera]

Domingo no Parque...

http://www.youtube.com/watch?v=m3arRUzOmwc

O tio Silvio leva na esportiva

[Menphis]

Domingo no Parque...

http://www.youtube.com/watch?v=m3arRUzOmwc

O tio Silvio leva na esportiva


Putz... essa foi ótima!!!!!!