Piadas, imagens e vídeos engraçados

O sujeito trabalhava há anos em uma fábrica de conservas e, um dia, confessou à mulher que estava possuído por uma terrível compulsão: a vontade incontrolável de colocar o pênis na cortadora de pepinos.
Espantada, a esposa sugeriu que ele procurasse um psicólogo, mas o marido relutou, prometendo que iria pensar no assunto. Foi enrolando, enrolando e chateando a esposa com aquele assunto, até que ela falou:
- Então coloca logo esse negócio na cortadora de pepinos, o problema é seu.

Um certo dia, ele chegou em casa cabisbaixo, profundamente abatido:
- O que foi que aconteceu, querido? Perguntou a mulher, preparando-se para o
pior.
- Lembra-se de minha compulsão de enfiar o pênis na cortadora de pepinos?
- Oh, não! - gritou a mulher - Você não fez isso!?!?!?
- Sim, eu fiz!
- Meu Deus, o que aconteceu?
- Fui despedido...respondeu o marido.
- Mas, e a cortadora de pepinos? Machucou-lhe?
- Não, ela também foi despedida!

__________________

Trankera · #487 Mensagem por **Trankera** » 07 Fev 2007, 12:16

A mulher foi presa e queria dar para o repórter...
O repórter ficou todo contente no final, só alegria

http://www.youtube.com/watch?v=bQZ65fr-R4Y&eurl=

srmadruga · #488 Mensagem por **srmadruga** » 10 Fev 2007, 12:32

deixe no FULL SCREEN GOSTOSAAAA
http://www.shareloading.com/file.php?id ... dit=sex2go

srmadruga · #489 Mensagem por **srmadruga** » 10 Fev 2007, 12:35

A Utilidade Dos Dedos Das Mãos
Jacó explica para o filho pra que servem os dedos da mão:

— Este aqui — disse-lhe mostrando o polegar.

— É pra apontar pra cima e dizer que está tudo bem, este outro — apontou o indicador — é pra Jacó apontar para alguém e dizer: "Aquele cara ali está devendo pra Jacó".

Este aqui — e apontou o dedo médio — é o dedo do prazer.

Este outro — e mostrou o anular — é pra Jacó colocar um anel bem bonito.

E este pequenino — e apontou o dedo mínimo — é pra Jacó coçar o ouvido! Entedeu direitinho?

— Eu só não entendi pra que serve o dedo do prazer!

— Esse é o dedo que Jacó usa para apertar o botão da Caixa Registradora!

srmadruga · #490 Mensagem por **srmadruga** » 10 Fev 2007, 13:03

Conto erótico turco

Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da
água, pensando
na sua empregada Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando
banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando
banho...
Até que se levantou da mesa e foi até o banheiro.
Bateu na porta:
- Jacira, você está tomando banho?
- Estou, seu Salim.
- Jacira, abre o borta pra Salim.
- Mas, seu Salim, estou nua!
- Jacira, abre o borta pra Salim..., Jacira, abre o
borta pra
Salim..
Jacira não resiste e acaba abrindo a porta.
Salim entra no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta:
- Jacira, quer foder com Salim?
- Mas, seu Salim... eu não sei....
- Jacira, quer foder com Salim????
- Sim, quero sim, seu Salim !!!!!
Então Salim põe a mão no registro e diz:
- Não vai foder Salim não!!!
CHEGA DE GASTAR ÁGUA!!!!

srmadruga · #491 Mensagem por **srmadruga** » 10 Fev 2007, 18:19

SOMENTO A LINGUA PORTUGUESA ..................
Pedro Paulo Pereira Pinto, pequeno pintor, português, pintava portas, paredes, portais. Porém, pediu para parar porque preferiu pintar panfletos. Partindo para Piracicaba, pintou prateleiras para poder progredir. Posteriormente, partiu para Pirapora. Pernoitando, prosseguiu para Paranavaí, pois pretendia praticar pinturas para pessoas pobres. Porém, pouco praticou, porque Padre Paulo pediu para pintar panelas, porém posteriormente pintou pratos para poder pagar promessas. Pálido,porém personalizado, preferiu partir para Portugal para pedir permissão para papai para permanecer praticando pinturas, preferindo, portanto, Paris. Partindo para Paris, passou pelos Pirineus, pois pretendia pintá-los. Pareciam plácidos, porém, pesaroso, percebeu penhascos pedregosos, preferindo pintá-los parcialmente,pois perigosas pedras pareciam precipitar-se principalmente pelo Pico, porque pastores passavam pelas picadas para pedirem pousada, provocando provavelmente pequenas perfurações, pois, pelo passo percorriam, permanentemente, possantes potrancas. Pisando Paris, pediu permissão para pintar palácios pomposos, procurando pontos pitorescos, pois, para pintar pobreza, precisaria percorrer pontos perigosos, pestilentos, perniciosos, preferindo Pedro Paulo precaver-se.
Profundas privações passou Pedro Paulo. Pensava poder prosseguir pintando, porém, pretas previsões passavam pelo pensamento, provocando profundos pesares, principalmente por pretender partir prontamente para Portugal. Povo previdente!
Pensava Pedro Paulo... Preciso partir para Portugal porque pedem para prestigiar patrícios, pintando principais portos portugueses.
-Paris! Paris! Proferiu Pedro Paulo.
-Parto, porém penso pintá-la permanentemente, pois pretendo progredir.
Pisando Portugal, Pedro Paulo procurou pelos pais, porém, Papai Procópio partira para Província. Pedindo provisões, partiu prontamente, pois precisava pedir permissão para Papai Procópio para prosseguir praticando pinturas. Profundamente pálido, perfez percurso percorrido pelo pai. Pedindo permissão, penetrou pelo portão principal. Porém, Papai Procópio puxando-o pelo pescoço proferiu:
- Pediste permissão para praticar pintura, porém, praticando, pintas pior. Primo Pinduca pintou perfeitamente prima Petúnia. Porque pintas porcarias?
- Papai, - proferiu Pedro Paulo - pinto porque permitiste, porém, preferindo,poderei procurar profissão própria para poder provar perseverança, pois pretendo permanecer por Portugal.
Pegando Pedro Paulo pelo pulso, penetrou pelo patamar, procurando pelos pertences, partiu prontamente, pois pretendia pôr Pedro Paulo para praticar profissão perfeita: pedreiro!
Passando pela ponte precisaram pescar para poderem prosseguir peregrinando. Primeiro, pegaram peixes pequenos, porém, passando pouco prazo, pegaram pacus, piaparas, pirarucus. Partindo pela picada próxima, pois pretendiam pernoitar pertinho, para procurar primo Péricles primeiro. Pisando por pedras pontudas, Papai Procópio procurou Péricles, primo próximo, pedreiro profissional perfeito. Poucas palavras proferiram, porém prometeu pagar pequena parcela para Péricles profissionalizar Pedro Paulo. Primeiramente Pedro Paulo pegava pedras, porém, Péricles pediu-lhe para pintar prédios, pois precisava pagar pintores práticos.
Particularmente Pedro Paulo preferia pintar prédios. Pereceu pintando prédios para Péricles, pois precipitou-se pelas paredes pintadas. Pobre Pedro Paulo, pereceu pintando...
Permita-me, pois, pedir perdão pela paciência, pois pretendo parar para pensar... Para parar preciso pensar. Pensei. Portanto, pronto pararei.puta papinho padrão puta porra

srmadruga · #492 Mensagem por **srmadruga** » 17 Fev 2007, 13:50

macaquitos:
http://www.youtube.com/watch?v=Duqb8xejbP8&eurl=
futebol!!!!!!!!!!!!!!!
http://www.youtube.com/watch?v=mMbjsQV0oAU&eurl=
camisinha!!!!!!!!!!!
http://www.youtube.com/watch?v=iSMgiysG_q8

GPDIRETORIA · #493 Mensagem por **GPDIRETORIA** » 17 Fev 2007, 19:17

CARALHO MADRUGA VC ACHOU O TAMANHO IDEAL DE CAMISINHA PARA MEU PINTO HEHEHE

srmadruga · #494 Mensagem por **srmadruga** » 18 Fev 2007, 19:19

fala ae GPGIDETORIA ignorante o negócio

esse link é revoltante!!!!

http://www.youtube.com/watch?v=Mr9FuCxbpxk&eurl=

Erico · #495 Mensagem por **Erico** » 28 Fev 2007, 17:53

Retorno às aulas:

A professora pergunta a seus alunos:
Se existem 5 passarinhos em um galho e você atira em um, quantos sobram?
- Nenhum! - responde Joãozinho - todos saem voando com barulho do tiro.
A professora fica surpresa com a resposta:
- Não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto do seu jeito de pensar.
- Eu também posso fazer uma pergunta pra senhora? Pediu Joãozinho.
- Pode, Joãozinho.
- Existem 3 mulheres sentadas em um banco comendo picolés. Uma está lambendo, outra está chupando e a terceira está mordendo. Qual delas é a casada?
A professora fica vermelha, mas responde, timidamente:
- A que está chupando.
- Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu gosto do seu jeito de pensar...
___________________________________________________________________

Na escola, a professora falava dos animais:
- Para que serve a ovelha, Marcinha?
- Pra nos dar a lã, fessora...
- E para que serve a galinha, Marquinho?
- Pra nos dar os ovos, fessora...
- E para que serve a vaca, Joãozinho?
- Pra nos passar o dever de casa, fessora...
__________________________________________________________________

Como lição de casa a professora pede para os alunos fazerem uma rima. No
dia seguinte...
- Diga a sua a sua rima Joãozinho:
- Lá vem o canguru com uma flor no cú.
A professora indignada pede pra ele refazer.
No final da aula...
- Diga novamente sua rima Joãozinho:
- Lá vem o cangurú com uma flor na bochecha porque no cú a professora não deixa.
___________________________________________________________________

O professor começa a sua aula:
- Hoje vamos falar de orgãos do corpo humano que são números pares. Por exemplo, nós temos dois olhos, dois é par. Mariazinha, dá outro exemplo de orgãos pares.
- As orelhas - responde Mariazinha.
- Muito bem! Outro exemplo, Juquinha.
- Os ovos.
O professor fica meio acabrunhado, mas aceita a resposta.
- Tudo bem Juquinha. Joãozinho, outro exemplo.
- O pinto, professor.
- Perai, Joãzinho, nós só temos um pinto!
- O meu pai tem dois: um pequeninho que ele usa pra fazer xixi e um grandão que mamãe usa pra escovar os dentes.
___________________________________________________________________

A professora fala para o Joãozinho:
- Joãozinho, qual o tempo verbal da frase: "Isso não podia ter acontecido"?
- Preservativo imperfeito, professora!
___________________________________________________________________

A professora escorrega e leva o maior tombo na sala de aula. Na queda, o seu vestido sobe até a cabeça. Levanta-se imediatamente, ajeita-se, e interroga os alunos:
- Luisinho, o que você viu?
- Seus joelhos, professora.
- Uma semana de suspensão! E você Carlinhos?
- Suas coxas, professora.
- Um mês de suspensão. E você Joãozinho?
Joãozinho pega os cadernos e vai saindo da sala:
- Bom, galera até o ano que vem...

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